Les signes d’une dynamique de pouvoir malsaine dans une relation – et comment les égaliser

• L’équilibre du pouvoir dans les relations est un statut en constante évolution qui mérite d’être soigneusement surveillé et soigné.
• Les équilibres de pouvoir négatifs peuvent être définis par trois dynamiques relationnelles différentes : demande/retrait, distanciateur/prédateur et la dynamique de la peur/de la honte.
• Des chercheurs ont mené plusieurs études et ont abouti à une liste de questions qui peuvent vous aider à déterminer si votre relation présente un déséquilibre de pouvoir négatif.

Qu’est-ce qu’un « déséquilibre de pouvoir » dans une relation ?

Penser à l’origine du « pouvoir » – ce n’est pas seulement d’une personne. Le pouvoir peut être défini comme la capacité ou la faculté de diriger ou d’influencer le comportement des autres d’une manière particulière. Le pouvoir ne se limite pas à la domination et à la soumission. Au lieu de cela, le pouvoir dans les relations est compris comme étant les capacités respectives de chaque personne dans la relation à s’influencer mutuellement et à diriger la relation – et c’est un élément très complexe des partenariats romantiques.

La possession du pouvoir modifie la psyché humaine, généralement d’une manière dont nous ne sommes pas conscients – l’une d’entre elles est l’activation du système d’approche comportementale qui est basé dans notre cortex frontal gauche.

Ce système est alimenté par le neurotransmetteur dopamine, qui est considéré comme un produit chimique « feel-good ». Être en contrôle ou avoir du pouvoir fait du bien – cette poussée de dopamine qui provient du sentiment de pouvoir ou de puissance est automatique, ce n’est pas quelque chose que nous pouvons contrôler.

Selon le psychologue de Berkeley Dacher Keltner, avoir du pouvoir rend les gens plus susceptibles d’agir comme des sociopathes, en plaçant la pulsion humaine de récompense au-dessus de l’intimité et de la connexion que nous avons avec nos partenaires. C’est pourquoi les déséquilibres de pouvoir des relations sont en constante évolution.

Comment une lutte négative pour le pouvoir pourrait nuire à votre relation (et à votre santé mentale)

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Les couples qui sont coincés dans des dynamiques relationnelles avides de pouvoir sont plus susceptibles de divorcer, selon la recherche.

Il existe trois types de dynamiques relationnelles qui peuvent résulter de déséquilibres de pouvoir négatifs au sein de la relation : demande/retrait, distanciateur/presseur, et peur/honte.

La dynamique demande/retrait se produit lorsqu’un partenaire est le « demandeur » qui cherche le changement, la discussion, et est à la recherche constante d’une résolution des problèmes au sein de la relation – tandis que l’autre partenaire est retiré, cherchant à éviter les problèmes.

Selon une étude menée par Lauren Papp (Département du développement humain et des études familiales, Université du Wisconsin), Chrystyna Kouros et E. Mark Cummings (tous deux du Département de psychologie de l’Université de Notre Dame), la dynamique de demande/retrait a été liée à la dépression du conjoint et constitue un puissant prédicteur de l’insatisfaction dans le mariage et du divorce.

Leurs résultats ont également établi un modèle de biais sexiste au sein des relations qui présentaient la dynamique de demande/retrait, les femmes étant principalement les « demandeuses » et les hommes étant principalement « retirés ».

La dynamique distanciateur-poursuivant s’explique ainsi : une personne (appelée le poursuivant) essaie d’atteindre et de maintenir un certain degré d’intimité avec son partenaire (le distanciateur), qui considère que cette affection est « étouffante ».

Dans cette dynamique malsaine, plus le poursuivant veut être proche, plus le distancié peut être résistant, défiant et retiré. Ceci est considéré comme très similaire à la dynamique « demande/retrait », cependant, dans les relations distanciateur/poursuivant, la lutte porte sur une connexion plus profonde et moins sur qui a plus de pouvoir.

Le distanciateur imaginerait que le problème dans la relation est le « besoin » de son partenaire, et le poursuivant aurait l’impression que son partenaire a été froid et potentiellement même intentionnellement destructeur en refusant l’affection.

La dynamique peur-honte est souvent un coupable « inconscient » des troubles relationnels, car la peur et l’insécurité d’un partenaire ferait ressortir la honte et l’évitement chez l’autre – et vice versa.

Selon le Dr Steven Stosny, la vulnérabilité de la peur et de la honte est influencée par de nombreuses variables différentes (comme les niveaux d’hormones et les expériences traumatiques), ce qui peut rendre cette dynamique particulièrement difficile à quitter.

Deux chercheurs distincts sur les déséquilibres de pouvoir négatifs dans les relations, le Dr John Gottman et E. Mavis Hetherington, ont tous deux conclu que les couples qui sont apparemment coincés dans l’une de ces trois dynamiques de pouvoir négatif présentaient un risque très élevé de divorce.

Est-ce qu’il existe une lutte de pouvoir positive ?

Bien que l’idée d’une lutte de pouvoir ou d’un déséquilibre indique quelque chose de négatif, toutes les luttes de pouvoir ne sont pas destructrices. Alors que les premiers stades de l’amour peuvent vous donner l’impression d’avoir trouvé votre « autre moitié », les relations consistent en deux personnes uniques qui ont des opinions, des croyances et des points de vue différents.

Naturellement, il y aura des moments où il y aura un déséquilibre dans votre relation, cependant – il y a certains types de luttes de pouvoir qui permettent la croissance au sein de la relation et encouragent une compréhension et un respect plus profonds de l’autre.

Selon le psychiatre Kurt Smith, une lutte de pouvoir positive est celle qui aboutit finalement à la croissance de la relation. Bien que la lutte reste une lutte, à la fin de celle-ci, vous aurez atteint une compréhension des lignes qui peuvent être franchies, de celles qui ne le peuvent pas et de la mesure dans laquelle chaque partenaire est capable de faire des compromis.

Cette série de questions vous aidera à déterminer s’il y a un déséquilibre de pouvoir négatif dans votre relation.

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Il existe une liste de questions mises de l’avant par des chercheurs qui vous aideront à déterminer si votre relation a un déséquilibre de pouvoir négatif….

Les chercheurs en psychologie Allison Farrell, Jeffry Simpson et Alexander Rothman ont mené trois études distinctes* sur l’équilibre du pouvoir dans les relations et, à partir des résultats, ont pu proposer un « test » de style auto-évaluation (appelé l’inventaire du pouvoir relationnel) pour que les partenaires romantiques puissent évaluer l’équilibre du pouvoir entre eux.

Les questions fournies dans cet inventaire ciblent des aspects importants du pouvoir au sein des relations romantiques et peuvent vous aider, vous et votre partenaire, à évaluer si vous avez un déséquilibre négatif ou positif du pouvoir.

1. J’ai plus mon mot à dire que mon partenaire lorsque nous prenons des décisions dans notre relation.
2. J’ai plus de contrôle sur la prise de décision que mon partenaire dans notre relation.
3. Lorsque nous prenons des décisions dans notre relation, j’ai le dernier mot.
4. J’ai plus d’influence que mon partenaire sur les décisions dans notre relation.
5. J’ai plus de pouvoir que mon partenaire pour décider des questions dans notre relation.
6. Je suis plus susceptible que mon partenaire d’obtenir ce que je veux lorsque nous sommes en désaccord sur des questions dans notre relation.
7. Mon partenaire accepte généralement ce que je veux lorsque nous prenons des décisions dans ce domaine.
8. Mon partenaire a tendance à céder à mes préférences lorsque nous sommes en désaccord sur des décisions dans ce domaine.
9. Mon partenaire a plus son mot à dire que moi lorsque nous prenons des décisions dans notre relation.
10. Mon partenaire a plus de contrôle sur la prise de décision que moi dans notre relation.
11. Lorsque nous prenons des décisions dans notre relation, mon partenaire a le dernier mot.
12. Mon partenaire a plus d’influence que moi sur les décisions dans notre relation.
13. Mon partenaire a plus de pouvoir que moi lorsqu’il s’agit de décider de questions dans notre relation.
14. Mon partenaire a plus de chances d’obtenir ce qu’il veut que moi lorsque nous sommes en désaccord sur des questions dans notre relation.
15. J’accepte généralement ce que mon partenaire veut lorsque nous prenons des décisions dans ce domaine.
16. J’ai tendance à céder aux préférences de mon partenaire lorsque nous sommes en désaccord sur des décisions dans ce domaine.
17. Je suis plus susceptible que mon partenaire d’entamer des discussions sur les problèmes de notre relation.
18. Lorsque mon partenaire et moi prenons des décisions dans notre relation, j’ai tendance à structurer et à diriger la discussion.
19. J’expose les options plus que mon partenaire lorsque nous discutons de décisions dans notre relation.
20. J’ai tendance à soulever les problèmes dans notre relation plus souvent que ne le fait mon partenaire.
21. Je dirige généralement les discussions que mon partenaire et moi avons sur les décisions dans ce domaine.
22. Je peux faire en sorte que mon partenaire se rallie à ce que je veux lorsqu’il prend des décisions dans ce domaine sans qu’il/elle s’aperçoive de ce que je fais.
23. Mon partenaire est plus susceptible que moi d’entamer des discussions sur les problèmes de notre relation.
24. Lorsque mon partenaire et moi prenons des décisions dans notre relation, mon partenaire a tendance à structurer et à diriger la discussion.
25. Mon partenaire expose les options plus que moi lorsque nous discutons de décisions dans ce domaine.
26. Mon partenaire a tendance à soulever les problèmes dans ce domaine plus souvent que moi.
27. Mon partenaire oriente généralement les discussions que nous avons sur les décisions dans ce domaine.
28. Après coup, je réalise parfois que mon partenaire m’a influencé sans que je m’en aperçoive lors de la prise de décisions dans ce domaine.

Vous pouvez trouver plus d’informations sur l’inventaire du pouvoir relationnel ici .

*Une note sur les paramètres de ces études : les études mentionnées ci-dessus étaient limitées aux couples qui étaient impliqués dans des relations hétérosexuelles monogames, car une grande partie des recherches antérieures sur la dynamique du pouvoir dans les couples romantiques se concentraient également sur les relations hétérosexuelles.

Pouvoir partagé et équilibre continu de la balance…

L’équilibre du pouvoir au sein de votre relation est une chose fascinante et extrêmement importante à connaître, car elle peut jouer un rôle clé dans la direction positive (ou négative) de votre vie romantique ensemble.

L’atteinte d’un équilibre du pouvoir peut être expliquée comme un « pouvoir partagé », où les deux partenaires prennent la responsabilité d’eux-mêmes et de la santé de la relation. Dans cet équilibre idéal du pouvoir, les idées et les décisions sont partagées conjointement et les points de vue sont respectés et valorisés. Il existe une ligne de communication ouverte et lorsque des problèmes surviennent, il y a un espace pour la vulnérabilité et la compassion.

Les éléments clés qui produisent un équilibre sain du pouvoir dans une relation sont :

• Attention : lorsque les deux partenaires sentent que leurs besoins émotionnels sont satisfaits
• Influence : lorsque les deux partenaires ont la capacité de s’engager avec l’autre et de l’affecter émotionnellement.
• Accommodation : s’il peut y avoir des moments où le besoin d’un partenaire doit passer avant les autres (en cas de tragédie, par exemple), la plupart des décisions sont prises conjointement.
• Respect : lorsque chaque partenaire a une considération positive, du respect et de l’admiration pour l’humanité de l’autre personne.
• Selfhood : lorsque chaque partenaire maintient une valeur positive de soi et est capable d’être sa propre personne à l’intérieur et à l’extérieur de la relation.
• Vulnérabilité : chaque partenaire est prêt à admettre des fautes, des faiblesses ou des incertitudes en lui-même.
• Equité : lorsque les deux partenaires sentent que les responsabilités et les devoirs dans leur vie sont répartis d’une manière qui soutient chaque personne.

Selon Theresa e DiDonato, psychiatre sociale et professeur associé à l’Université Loyola dans le Maryland, l’une des clés d’une relation à long terme réussie est une réévaluation constante de l’équilibre des pouvoirs – car dans les relations saines, la structure de pouvoir va inévitablement changer et évoluer au fur et à mesure que les deux personnes impliquées changent et que vous relevez ensemble de nouveaux défis de vie.

« Il existe une croyance largement répandue selon laquelle, pour être aimé, il faut abandonner le pouvoir et vice versa – et on choisit alors un partenaire capable d’assurer la fonction manquante. »

– Adam Kahane, Pouvoir et Amour