La faim émotionnelle vs l’amour

La faim émotionnelle n’est pas l’amour. C’est un besoin émotionnel fort causé par une privation dans l’enfance. C’est une condition primitive de douleur et de désir que les gens agissent souvent dans une tentative désespérée de remplir un vide ou un vide. Ce vide est lié à la douleur de la solitude et de la séparation et ne peut jamais, de manière réaliste, être pleinement satisfait dans une relation adulte. Pourtant, les gens refusent de supporter leur douleur et de faire face à la futilité de satisfaire ces besoins primitifs et cette dépendance. Ils nient le fait de leur propre mort définitive et font tout ce qui est en leur pouvoir pour créer l’illusion qu’ils sont liés à d’autres personnes. Ce fantasme d’appartenance à une autre personne apaise l’angoisse de la mort et donne aux gens un sentiment d’immortalité. La faim est une émotion puissante, qui est à la fois exploitante et destructrice pour les autres lorsqu’elle est mise à exécution. Les gens identifient ce sentiment à l’amour et associent à tort ces désirs à une véritable affection. Rien n’est plus éloigné de la vérité.

Les sentiments de faim émotionnelle sont profonds et sont comme une douleur sourde mais puissante dans vos entrailles. Vous pouvez souvent vous retrouver à tendre la main et à toucher les autres ou à exprimer de l’affection et des mouvements affectueux pour tenter de tuer cette sensation de douleur. Les gens donnent souvent de l’affection physique et de l’attention alors qu’ils en ont eux-mêmes le plus besoin. Ce type d’affection physique épuise les ressources émotionnelles des personnes que l’on aime, en particulier les enfants, au lieu de favoriser leur développement psychologique. Il est sage de se méfier de sa propre utilisation du mot « amour » ou « je t’aime ». Si vous vous interrogez sincèrement, vous pourriez découvrir que vous prononcez ces mots le plus souvent, non pas lorsque vous ressentez le plus pour les autres, mais plutôt lorsque vous éprouvez de forts besoins de dépendance et que vous ressentez le besoin d’être rassuré.

En raison de la confusion entre la faim émotionnelle et l’amour, tant de la part des parents que des observateurs extérieurs, de nombreux dommages innocents sont perpétrés sur les enfants au nom de l’amour. Dans mon livre, Compassionate Child Rearing, nous avons noté que si les parents sont véritablement aimants, et en accord, ils auront un effet nourricier sur l’enfant, ce qui a un effet positif sur son développement continu. Cet enfant aura tendance à avoir un attachement sécurisant, à être harmonieux dans ses relations et à tolérer l’intimité à l’âge adulte.
À l’inverse, le contact avec un parent affamé d’émotions laisse un enfant appauvri, anxieusement attaché et blessé. Plus les contacts entre ce type de parent et l’enfant sont nombreux, plus le parent porte atteinte à la sécurité et au confort de l’enfant. Ce style de relation – attouchements excessifs, souci excessif de l’enfant ou implication excessive dans la vie de l’enfant – non seulement viole les limites de l’enfant, mais favorise également les réactions de retenue chez le jeune. Cela peut entraîner de sérieuses limitations tant dans la carrière ultérieure de l’enfant que dans sa vie personnelle, peut menacer son sens du soi et de l’autonomie et peut être plus destructeur que des abus plus évidents.

Les parents qui ont une faim émotionnelle agissent de manière compulsive par rapport à leurs enfants de la même manière qu’un toxicomane. Leur attention et leur implication exagérées ont un impact négatif permanent sur le développement de l’enfant. Ces parents ont souvent du mal à réduire l’intensité de leur contact, même lorsqu’ils reconnaissent que celui-ci est dommageable.

Les parents affamés d’émotions sont souvent excessivement protecteurs envers leurs enfants. Ils limitent l’expérience et la capacité de l’enfant à faire face à la vie et lui inculquent une forme anormale de dépendance. En se préoccupant excessivement de sa santé physique, ils induisent des réactions de peur excessives et des tendances à l’hypocondrie. Certains parents surprotecteurs peuvent tenter d’isoler leurs enfants de leurs pairs ou d’autres influences extrafamiliales qui pourraient avoir un impact négatif. Cependant, lorsqu’elle est poussée à l’extrême, une telle exclusion limite l’enfant dans son exposition à une variété d’attitudes et d’approches différentes de la vie et nuit à la confiance de l’enfant envers les autres et à sa capacité à fonctionner dans le monde.

De nombreux parents outrepassent les limites personnelles de leurs enfants de diverses manières : en fouillant dans leurs affaires, en lisant leur courrier ou en les obligeant à se produire devant des amis ou des parents. Ce type d’intrusion parentale limite sérieusement la liberté personnelle et l’autonomie des enfants. De nombreux pères et mères parlent à la place de leurs enfants, s’approprient leurs productions, se vantent excessivement de leurs réalisations et tentent de vivre par procuration à travers eux.

La différence entre les réponses affectueuses et celles déterminées par la faim émotionnelle peut être distinguée par un observateur objectif, mais il est difficile pour les parents eux-mêmes de faire la distinction. Trois facteurs sont précieux pour établir cette différence : (1) l’état de sentiment interne du parent, (2) le comportement réel du parent en relation avec l’enfant, et (3) l’effet observable de l’état émotionnel et du comportement du parent sur le comportement de l’enfant.

Un parent qui est capable de donner de l’amour a typiquement une image positive de lui-même et maintient un sentiment de compassion pour l’enfant et pour lui-même, tout en restant séparé et conscient des limites entre eux. Un tel parent agit avec respect envers l’enfant et n’est ni abusif ni surprotecteur. Le ton et le style de la communication sont naturels et faciles et indiquent une réelle compréhension de l’individualité de l’enfant. L’enfant aimé semble réellement aimé. Il est vif et fait preuve d’une indépendance adaptée à son âge. Il est véritablement centré sur lui-même. L’enfant soumis à la faim émotionnelle est désespéré, dépendant et émotionnellement volatile ou éteint. Un observateur peut observer ces importants effets différentiels sur les enfants et peut souvent les relier aux états émotionnels spécifiques du parent.

Malgré quelques exceptions, le concept de faim émotionnelle n’a pas été suffisamment étudié dans la littérature psychologique. Pourtant, il constitue l’un des principaux facteurs affectant négativement les pratiques d’éducation des enfants. L’immaturité de nombreux parents, qui se manifeste par un puissant besoin de se réaliser à travers leurs enfants, a de graves conséquences négatives sur le développement de l’enfant et son adaptation ultérieure. En reconnaissant les manifestations importantes de ce conflit central en eux, de nombreux parents participant au programme d’éducation parentale pour l’éducation compatissante des enfants ont modifié les réponses à leur progéniture qui étaient fondées sur des suppositions incorrectes, et ont amélioré de manière significative la qualité de leurs relations familiales. Enfin, à partir de nos études sur les interactions familiales, nous avons commencé à nous interroger sur la qualité du lien ou de l’attachement mère-enfant qui se forme dans les premières heures et les premiers jours de la vie d’un enfant. En tant qu’étudiants du comportement humain, nous pensons qu’il nous incombe, ainsi qu’aux psychologues du développement, de clarifier dans quelle mesure ce lien ou cet attachement peut être fondé sur la faim émotionnelle et les besoins des parents immatures d’un lien imaginaire avec l’enfant plutôt que sur une préoccupation et un amour véritables pour l’enfant.

Il est douloureux mais supportable pour les gens d’éprouver ces sentiments de faim et de faire face à leurs propres besoins émotionnels. Malheureusement, la plupart des individus choisissent de nier ou d’éviter cette douleur comme ils le faisaient lorsqu’ils étaient jeunes. Ils cherchent des exutoires ou choisissent des moyens d’action qui les aident à nier leur douleur ou à tuer les sensations de solitude. Ils créent des fantasmes pour se connecter aux autres et imaginent qu’ils s’appartiennent les uns aux autres. Lorsque ces liens fantaisistes se forment, l’amour réel s’envole. (Les émotions d’amour et de respect pour les autres disparaissent à mesure que nous devenons possessifs et contrôlants et que nous utilisons l’autre comme un narcotique pour tuer les sensations de faim et de douleur.
Un lien fantaisiste peut devenir un pacte de mort dans lequel les individus se droguent mutuellement pour tuer la douleur et les sentiments authentiques. Souvent, il sert d’autorisation pour adopter un comportement destructeur parce que les individus s’appartiennent l’un à l’autre et ont implicitement convenu que leur relation durera toujours. Le mythe de l’amour familial et de la considération pour les individus qui la composent est une conspiration partagée pour nier la solitude et la douleur de ses membres. C’est un refus concerté de reconnaître les faits de la vie, de la mort et de la séparation et de vivre avec intégrité.

Pour plus d’informations sur le Dr Robert Firestone, veuillez consulter le site www.glendon.org ou l’art de Robert W. Firestone.