Jeux génitaux : ce qui est normal, ce qui ne l’est pas

Comment gérer les jeux génitaux entre jeunes enfants

Nous avons reçu de nombreux appels téléphoniques de parents désemparés qui ont pété les plombs en ouvrant la porte d’une chambre et en découvrant deux petits corps nus jouant au « docteur et à l’infirmière ». Cette scène, courante même dans les foyers les plus moraux et les plus aimants, pousse des boutons de panique chez les parents qui se demandent où ils se sont trompés, ou réagissent si vivement que la punition laisse plus de cicatrices que le « crime » innocent. Pour faire face aux jeux génitaux entre enfants, il est utile que les parents sachent ce qui est normal, ce qui ne l’est pas, et ce qu’il faut faire.

Qu’est-ce qui est normal?

Curiosité générale. Les enfants sont curieux, surtout des différences, et quoi de plus fascinant que des organes génitaux différents ? Comprenez cette situation pour ce qu’elle est – la curiosité normale de l’enfance à l’œuvre. Il faut la comprendre avec sensibilité pour éviter qu’elle ne se reproduise. Placez-vous derrière les yeux de votre enfant. Il veut apprendre à quoi ressemble et comment se sent l’autre sexe. L’enfant est plus intéressé par la satisfaction de sa curiosité que par l’excitation sexuelle. Vous pouvez distinguer la curiosité sexuelle innocente du comportement sexuel déviant grâce à ces caractéristiques. Les actes innocents se produisent lorsque :

• Les enfants sont jeunes (moins de sept ans), proches en âge et se connaissent.
• Il y a un accord mutuel ; un enfant ne force pas l’autre.
• Il y a généralement une atmosphère de jeu : jouer au « docteur » ou « je te montre le mien si tu me montres le tien ».
• Le secret fait partie du jeu. Comme s’ils sentaient que leurs parents désapprouveraient, les enfants se retirent dans une chambre, un garage ou un lieu privé. (Ceci est également vrai pour les actes déviants.)

Ce qu’il faut faire

D’abord, se composer et résister à l’impulsion de venir en force vers les enfants en leur disant qu’ils ont fait quelque chose de « sale » ou de « mauvais ». Introduisez calmement et de manière factuelle une nouvelle activité. (Dès qu’un moment d’intimité est possible (ou tout de suite si les deux enfants sont à vous), parlez avec votre enfant. Faites-lui comprendre que vous n’êtes pas en colère. Si les enfants sentent qu’ils ont fait quelque chose de mal ou que vous êtes en colère, ils se tairont.

Dites à votre enfant qu’il est normal d’être curieux des parties du corps d’un autre, et que vous comprenez sa curiosité, mais que « ce n’est pas bien de toucher les parties intimes de quelqu’un d’autre ou de le laisser toucher les vôtres. Je veux que tu promettes à maman de garder tes parties intimes privées et de ne pas toucher celles des autres ». Faites savoir aux parents de l’autre enfant comment vous avez géré la situation afin qu’ils puissent faire de même.

Discuter des « parties intimes »

Les enfants peuvent commencer à apprendre la signification des « parties intimes » à un âge précoce lorsqu’ils apprennent les autres parties du corps. Les parties intimes sont tous les endroits que votre maillot de bain couvre. Soyez conscient de votre propre langage corporel lorsque vous abordez la sexualité de votre enfant. Si votre enfant perçoit que vous n’êtes pas à l’aise avec les questions sexuelles, il peut en conclure que c’est un « mauvais » sujet ou que ce sont de « mauvaises parties ». Ce sont de bonnes parties, mais ce sont des parties privées. Ce concept sera important pour enseigner à votre enfant ce qu’est une agression sexuelle.

Enseignez à votre enfant que ces « parties spéciales » ne doivent pas être touchées ou montrées à quiconque, sauf à maman ou papa pendant un bain ou un habillage, ou au médecin pendant un examen. » Si quelqu’un touche tes parties intimes, promets de le dire à maman ou à papa. Nous ne nous mettrons pas en colère. C’est bien de dire à maman ou papa si quelqu’un te touche, même si on te dit de ne pas le faire ou de garder un secret. » Apprenez aux enfants le concept de bons et de mauvais secrets. « Les bons secrets sont ceux que l’on a entre amis » (et inventez des exemples). « Les mauvais secrets, c’est quand quelqu’un te dit de ne pas le dire à maman ou à papa. Tu ne dois jamais avoir de secrets pour maman ou papa ». Commencez à enseigner les « parties privées » dès l’âge de trois ans afin que la pudeur fasse partie de la sexualité croissante de l’enfant.

Définir des limites

Pour prévenir les récidives de jeux génitaux, minimisez les occasions. Soyez conscient de ce que font les enfants. Ne leur permettez pas d’être sans surveillance derrière des portes fermées. Nous avons une règle à la maison selon laquelle les portes des chambres doivent toujours être ouvertes lorsque des amis sont chez nous – à tous les âges. Nos adolescents ont grandi avec cette règle et respectent toujours nos souhaits en la matière. Vous appliquez à la sexualité les mêmes principes que pour toutes les questions de discipline : les parents établissent les règles, puis fixent les conditions qui rendent ces règles plus faciles à suivre. Si vous sentez que votre enfant est encore curieux, faites-en un moment d’enseignement : « Le corps est beau. Apprenons-en plus sur lui. Commençons par un livre d’images ». Si votre enfant de quatre à six ans veut savoir d’où viennent les bébés, nous vous recommandons le livre : de Andry et Schepp (Little Brown, 1979). Soyez prêt à répondre aux questions de votre enfant au fur et à mesure qu’elles se présentent. Gardez à l’esprit que des réponses adaptées à l’âge de votre enfant ne doivent pas être embarrassantes pour qui que ce soit. Si vous commencez ainsi dès le plus jeune âge et que vous continuez à dialoguer sur la sexualité avec votre enfant, ce dernier se sentira à l’aise pour vous en parler en grandissant.

Ne manquez pas de signaler l’incident aux autres parents afin qu’ils puissent eux aussi en faire un moment propice à l’apprentissage. Dites-leur que vous comprenez l’innocence et la normalité de la curiosité enfantine, mais que vous voulez aussi éviter que cela ne se reproduise. Soyez ouvert, honnête et concret. N’attribuez pas de blâme, et vous ne devriez pas avoir à vous inquiéter de perturber les amitiés des adultes.

Call It Like It Is

Pour favoriser une identité sexuelle saine et aider un enfant à être fier du corps qu’il développe, donnez aux organes génitaux les noms appropriés, en commençant par nommer les parties du corps lorsque vous changez la couche de votre tout-petit. Lorsque votre fils attrape son pénis, dites-lui : « C’est ton pénis » (au lieu de « bidule »). Dites à votre fille : « C’est ta vulve » (au lieu de « fesses »). Il existe tout un vocabulaire d’argot pour désigner le pénis en particulier, ce qui ne fait qu’ajouter à son caractère mystérieux et à son image « sale ». Le terme unisexe « pipi » pour décrire une zone du corps située entre les jambes et d’où l’urine jaillit mystérieusement peut être déroutant pour un enfant. Les filles ont une vulve et un vagin ; les garçons ont un pénis et un scrotum. La plupart des enfants peuvent comprendre et utiliser ces termes à l’âge de trois ans.

Quand les jeux génitaux ne sont pas normaux

Comment savoir quand la ligne a été franchie de la curiosité innocente et enfantine qui doit être traitée avec compréhension et explications vers un comportement anormal qui nécessite une attention sérieuse ? Lorsque les organes génitaux, ou « parties intimes », sont impliqués, il est important que les parents sachent comment reconnaître qu’un enfant en victimise un autre. Voici les signes suspects :

• Un enfant incite ou force l’autre à participer à un jeu sexuel.
• Il y a une différence d’âge de plus de trois ans entre les enfants.
• Le jeu sexuel n’est pas approprié : par exemple, un contact oral-génital entre un enfant de six ans et un enfant de trois ans.
• L’événement se produit plus d’une fois malgré votre intervention et votre surveillance attentive. Ce sont des motifs pour protéger votre enfant d’un autre en mettant fin à l’amitié. Si le jeu sexuel se déroule entre frères et sœurs, demandez l’aide d’un professionnel.
• Si votre enfant a été menacé de garder le secret.

Ce qu’il faut faire

Pour la victime, demandez l’aide d’un professionnel. Il est souvent nécessaire de faire un inventaire complet de l’image de soi de l’enfant, de son environnement familial et scolaire. Si votre enfant est la victime, reprenez la discussion sur les « parties intimes ». Veillez à ce que votre enfant comprenne qu’il n’est pas mauvais et que son corps n’est pas mauvais, mais que c’est mal pour une personne de toucher les parties intimes d’une autre. La victime peut également avoir besoin d’une aide professionnelle.