Je l’aime, mais pas ses enfants
On septembre 29, 2021 by adminAlex Thomas est plutôt différente de beaucoup d’autres belles-mères pour une raison simple : elle est prête à avouer l’étendue de ses sentiments, ou plutôt l’absence de sentiments, envers ses beaux-enfants.
Comme elle vous le dira, le secret le mieux gardé de l’art d’être beau-parent est que ce n’est pas parce que vous tombez amoureux de votre partenaire que vous vous prendrez à ses enfants. En réalité, il est plus probable que vous ne le fassiez pas. On se demande pourquoi c’est un tel crime d’admettre une réalité aussi universelle ? Après tout, nous ne sommes pas censés aimer inconditionnellement les parents de notre partenaire, alors pourquoi en irait-il autrement de leur progéniture ? Les familles recomposées étant la forme de famille qui se développe le plus rapidement, pourquoi est-il si difficile d’admettre l’ambivalence que nous sommes si nombreux à vivre au quotidien ?
« Est-ce que j’aime mes beaux-enfants ? » réfléchit Alex, 30 ans, et présentateur radio indépendant. « Non, je ne les aime pas. Je ne ressens pas pour eux la même intensité que pour mon partenaire, mes parents ou même mes frères et sœurs. Mais j’ai beaucoup d’affection pour eux. Je veux faire partie de leur processus de développement et j’apprécie leur compagnie, mais… » Elle hésite. « Alex l’a admis publiquement lors du lancement de son site web, www.childlessstepmums.co.uk, qui offre un soutien aux belles-mères qui tombent amoureuses d’un homme mais pas de ses enfants. Il a déjà attiré plus de 1 200 membres, beaucoup se connectant pour confesser ce qui serait totalement tabou dans tout autre contexte.
« Week-end d’enfer », gémit une belle-mère. « Suis-je terrible d’être heureuse qu’il n’ait pas accès aux enfants ? », lit-on sur un autre. Le réconfort ne tarde pas à arriver : « Je ferais tout pour ne pas avoir ma belle-fille un week-end sur deux » et « Quelle chance j’ai ! Je suis verte de jalousie ! Comment avez-vous fait ? ! »
On sent une certaine jubilation à pouvoir exprimer des sentiments aussi interdits à l’égard de leurs beaux-enfants ou « skids » comme on les appelle avec moins d’amour. Les dilemmes sont ceux qui restent généralement cachés : la belle-mère pleine de culpabilité parce que son jeune beau-fils lui a dit qu’il l’aimait et qu’elle a été « frappée de mutisme » parce qu’elle « n’a pas ces sentiments ». Une autre demande des conseils sur la façon de gérer une belle-fille adolescente qui « ne supporte même pas que l’on mentionne mon nom ». Une autre confesse : « Je suis inquiète parce que j’entends dire que beaucoup d’entre vous aiment leurs enfants et que moi, eh bien, je ne les aime pas. »
Bravement, ou peut-être naïvement, Alex n’a pas eu peur d’exprimer ces pensées sombres. Un journal a titré, après le lancement, sur son aveu : « Je souhaite que mes beaux-enfants ne soient jamais nés ». Pourtant, trois mois plus tard, elle ne regrette toujours pas sa franchise, ne la modifiant que légèrement. « Mes sentiments ont changé depuis », dit-elle. « Mais je dirais toujours que si je pouvais tout avoir comme je le souhaite, ce serait moi et Matt. Si vous prenez cela au pied de la lettre, oui, je suppose que vous pourriez dire que je souhaite qu’ils ne soient jamais nés. Cependant, ce n’est pas le cas – j’apprécie leur compagnie. Ce sont des jeunes gens intelligents et brillants. Mais c’est le cas que j’aurais aimé que Matt et moi soyons ensemble avant tout cela. »
Alex a rencontré son partenaire Matt, 43 ans, il y a plus de quatre ans quand ils travaillaient ensemble sur la même émission de radio. Ils sont devenus amis et ont lentement réalisé qu’ils avaient des sentiments sérieux l’un pour l’autre et, après de longues délibérations, Matt a quitté son mariage. Lorsqu’Alex a commencé à voir ses enfants, Chloe, neuf ans, et Tom, cinq ans, tous les week-ends, elle a apprécié son nouveau rôle. Puis une nuit, quelque chose a basculé ; elle s’est soudainement rendu compte à quel point elle se sentait vraiment exclue.
« Une nuit, j’étais allongée au coin du feu et j’ai levé les yeux pour voir Matt sur le canapé, confortablement installé avec Chloe et Tom de chaque côté de lui. Je me sentais vraiment mal à l’aise, totalement à l’extérieur. Normalement, j’aurais fait un câlin à Matt, mais je voyais quelque chose qui m’en empêchait. Il donnait son affection à quelqu’un d’autre et, oui, je me suis sentie jalouse, rancunière, fâchée. Le conflit fondamental est qu’il est le plus heureux quand il est avec moi et les enfants. Je suis plus heureuse quand nous sommes tous les deux. »
Parfois, elle essayait d’embrasser ce nouveau rôle de « mère » mais la plupart du temps, Alex avait l’impression que « ce n’était pas moi ». Il y a eu les premières vacances en camping, lorsqu’elle a réalisé à quel point le rôle de parent pouvait être intense ; l’épuisement et les demandes continuelles. Puis les enfants évoquent involontairement des moments partagés avec leur mère : ces vacances en France, la qualité de sa cuisine lorsqu’Alex sert des lasagnes à toute la famille. Parfois, elle aimerait bien qu’on la laisse tranquille. Est-elle sûre qu’elle n’est pas en train de se plaindre du maternage en général ?
« C’est ce que disent mes amis qui ont des enfants. Être parent demande énormément de travail, tout comme être beau-parent – mais la différence, c’est que les beaux-parents font tous ces aspects pratiques de base et ce n’est pas par amour. »
Aussi courageux que cela puisse être de dire de telles choses, ne s’est-elle pas inquiétée de ce que ses beaux-enfants penseraient ? « Oui, Matt et moi avons discuté de ce que nous ferions s’ils découvraient les interviews – et je m’attendrais certainement à en discuter avec eux quand ils seront plus âgés, mais, comme il s’est avéré, ils ne l’ont pas découvert. »
Le fait que ces sentiments soient « là » ne semble pas la préoccuper. Elle ne s’inquiète pas non plus qu’il puisse sembler à certains qu’elle a fait passer ses sentiments avant ceux de ses beaux-enfants en étant si brutalement honnête.
« J’ai été très claire à ce sujet », dit-elle, un ton plus acier remplaçant le comportement personnalisable et pétillant. « Je savais que Matt et les enfants souffraient, mais ils avaient tellement de possibilités de soutien. J’avais encore des problèmes. Ce n’est pas parce que les miens n’étaient pas aussi élevés que les leurs qu’ils n’en valent pas la peine ou qu’ils n’existent pas. »
Nous sommes dans le salon de leur maison moderne dans un village à l’extérieur de Reading, ostensiblement libre de tout encombrement enfantin, à l’exception d’une chambre entièrement consacrée aux jouets pour quand les enfants restent. Sur la cheminée derrière elle, il y a une petite photo encadrée de Chloé et Tom qui sourient, de part et d’autre de leur père, les bras enlacés autour de lui.
La franchise d’Alex est séduisante mais parfois déchirante – du point de vue d’un enfant. Elle raconte un moment sombre où elle s’occupait seule de Tom. Il était bouleversé et s’est mis à pleurer en disant : « Je veux ma maman, pas toi ». En apparence, je l’ai réconforté et lui ai dit que son père reviendrait bientôt », raconte Alex. Mais intérieurement, je me disais : « Va te faire voir, je n’ai pas envie d’être là non plus » ».
C’est cette indifférence désinvolte qui peut paraître si dure au cœur – pas étonnant que la plupart des belles-mères n’osent pas l’avouer. Pourtant, c’est ce que fait Alex dans une tentative d’exploser le mythe de la méchante belle-mère, sans s’y conformer. « On n’aime pas se considérer comme une mauvaise personne. Je me disais : « Suis-je vraiment la méchante marâtre qui souhaite que ces enfants s’en aillent ? ». Maintenant je pense, ‘Non, je ne le suis pas.’ Nous sommes tous capables d’avoir des pensées assez choquantes ; c’est la façon dont nous les résolvons qui compte. »
Nous apprenons de nos contes de fées qu’il y a peu de figures à craindre plus que la méchante marâtre. Elle terrorise la vie de pauvres innocents comme Blanche-Neige, Cendrillon et Hansel et Gretel, profondément dématernelle et délibérément destructrice. L’un de ses nombreux crimes est d’avoir osé se mettre en avant, de vouloir égoïstement être la plus belle du royaume. Le message persiste : faire passer ses propres sentiments en premier et éprouver de l’ambivalence pour ses beaux-enfants est assez impardonnable. Ce qui pourrait expliquer le mur du silence.
« Je me sentais complètement isolé », dit Alex. « Il y avait des conseillers pour les pères célibataires, les mères célibataires, les beaux-enfants ; tous les éléments d’une famille brisée, en fait, à part les belles-mères. »
Beaucoup de belles-mères ne peuvent pas envisager de demander de l’aide pour ce qu’elles estiment être de si « mauvaises » émotions. Une autre raison pour laquelle l’archétype de la belle-mère perdure est qu’il touche à certaines vérités élémentaires sur la jalousie, le ressentiment et la bataille pour l’attention du père ; notez que ce sont presque toujours les belles-filles, et non les beaux-fils, dans les contes qui s’en sortent le moins bien entre les mains de leur belle-mère agrippante.
« La jalousie a toujours été le principal problème pour moi », admet Jo Ball, 36 ans, coach de vie et conseillère pour les beaux-parents, qui vit avec son partenaire, Neil, et leurs deux beaux-enfants dans le Devon. « Jalousie envers les autres femmes et en particulier envers la fille de Neil. Elle courait s’asseoir sur ses genoux et il lui caressait les cheveux. J’ai ressenti un sentiment de ‘je veux être là’ – une jalousie de sa relation et de son expérience partagée avec elle. Souvent, la jalousie est trop douloureuse pour être admise, alors elle s’envenime en arrière-plan, ce qui cause plus de problèmes ; nous savons que 50% des secondes relations se séparent à cause de ce genre de problèmes. »
Peut-être devrions-nous être surpris que ce chiffre ne soit pas encore plus élevé ; comment une relation peut-elle se développer de manière heureuse lorsqu’un parent doit reconnaître que son partenaire n’aime pas ses enfants ?
Patricia, 48 ans, et enseignante vivant à Londres, est factuelle quant à son indifférence. « Je n’éprouve pas de sentiments profonds pour le fils de mon partenaire », dit-elle. « Mais j’ai mis du temps à le dire à mon partenaire. Je sentais qu’il essayait d’aller trop vite pour que tout soit rose, pour que son fils et moi soyons proches, et je devais être honnête avec lui. Je pense qu’il a accepté mes sentiments mais ce n’est pas facile pour lui de savoir ce que je ressens pour quelqu’un qu’il adore. »
Comme Patricia, Alex s’est également sentie obligée de dire à son partenaire ce qu’elle ressentait. « Au début, il ne comprenait pas pourquoi je ne les aimais pas. Il a fallu beaucoup de discussions pour arriver aux racines de ce que nous ressentons comme nous le faisons. J’ai dit : « Je pense que ce sont des enfants géniaux, mais je ne ressens pas ça. J’espère que ça viendra avec le temps.' »
Rassurante, Janet Reibstein, professeur de psychologie à l’université d’Exeter, spécialisée dans les relations familiales, pense que cette réponse honnête est aussi la bonne. Et qu’il est important que les partenaires admettent ces sentiments l’un à l’autre, afin de les résoudre.
« Oui, d’une certaine manière, c’est la bonne façon de se sentir. Cette attente d’un amour et d’une intimité immédiats est trop forte, et si on vous force à le faire, des deux côtés il y aura de la résistance, ce qui continuera à créer des problèmes. »
Même maintenant que nous avons 2,5 millions de beaux-enfants au Royaume-Uni, nous attendons toujours l’impossible : « L’amour ne vient qu’après des années ; vous pouvez avoir une énorme attirance au début pour un partenaire, ou en tant que mère vous lier à votre bébé, mais sinon ce n’est pas quelque chose qui se produit automatiquement », dit Reibstein. « La catégorisation des émotions qui se développent dans les relations par alliance est quelque chose que nous n’avons pas fait en tant que société. Nous n’avons pas d’analogies directes et c’est une partie du problème. Au lieu de cela, nous parlons de se sentir – ou de ne pas se sentir – comme une mère, ou un peu comme une tante, une sœur ou une bonne amie ; mais ce n’est rien de tout cela. C’est une relation différente et importante qui doit être réfléchie et comprise. »
En attendant de trouver une meilleure façon de combler ce vide, il existe des arènes moins grand public comme le site web d’Alex qui, au-delà des pleurnicheries de soutien, offre un aperçu plus sobre du beau-parentage moderne. Il y a des femmes poussées à bout par des beaux-enfants hostiles et des mères rancunières, qui se sentent incapables de se confier à leur père, et tout cela est aggravé par la pension alimentaire. Elles estiment qu’elles ne sont pas en faute ; elles sont simplement tombées amoureuses d’hommes qui se trouvaient avoir des enfants.
« J’ai ressenti une immense sympathie pour certaines des histoires que j’ai lues », dit Alex. « Même aujourd’hui, vous avez toujours tant de femmes qui viennent vous dire : « Suis-je une mauvaise personne ? » et je réponds toujours : « Non, ce sont des désirs primaires de base de vouloir être avec votre homme mais aussi de sentir que quelque chose s’y oppose. En tant qu’êtres humains civilisés, nous devons faire face à cela. »
– Certains noms ont été changés.
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