Divorcer d’un sociopathe

Cela fait presque quatre ans que j’ai quitté mon ex-mari. Quand je repense à cette époque, je pense à la naïveté que j’avais, au brouillard et à la confusion. Je n’avais jamais entendu parler de trouble de la personnalité. Je croyais encore que les personnes dangereuses étaient faciles à repérer, qu’elles arrivaient en brandissant des tronçonneuses et en criant :  » Je suis une personne dangereuse ! « 

Soupir. Il y avait tellement de choses que je ne savais pas.

Après que la violence dans mon mariage soit passée de l’émotionnel au physique, un ami m’a suggéré de googler « trouble de la personnalité antisociale », ce que j’ai fait, et j’ai ensuite passé les quelques semaines suivantes collée à Internet. Ma courbe d’apprentissage a été énorme. J’ai eu l’impression qu’un milliard d’ampoules avaient dissipé le brouillard de mon cerveau.

J’ai trouvé une mine d’informations en ligne – acronymes, terminologies, descriptions de personnes qui ressemblaient exactement à mon mari. Bien sûr, je savais que mon mari était souvent agressif et irritable, qu’il agissait sans réfléchir au préalable et qu’il se comportait de manière irresponsable au travail et à la maison. De plus, il n’était ami avec aucune de ses anciennes petites amies, répondait aux histoires sur la douleur des autres avec un manque d’empathie inquiétant, et – en y réfléchissant – je ne l’avais jamais vu s’excuser auprès de quelqu’un au cours des six années où nous étions ensemble.

Mais l’idée que mon mari puisse avoir un trouble de la personnalité – l’un des plus difficiles à traiter, celui qui est souvent désigné dans la culture populaire comme la sociopathie – m’a absolument sidérée. Bien que j’aie été soulagée de constater que je n’avais pas imaginé ses comportements troublants, j’étais aussi dévastée parce qu’un diagnostic de trouble de la personnalité signifiait que le comportement de mon mari ne s’améliorerait probablement jamais sans son propre engagement profond à le faire. Croyez-moi quand je dis qu’il était dans le déni total.

Si vous êtes impliqué avec une personne au comportement sociopathique, alors vous savez ceci : traverser un divorce avec une personne souffrant de trouble de la personnalité antisociale n’est pas comme les autres. Les personnes atteintes de ce trouble sont insensibles aux sentiments d’autrui, n’éprouvent ni culpabilité ni remords après avoir maltraité les personnes de leur entourage et sont, en somme, très violentes. Elles se montreront charmantes au début d’une relation, puis manipuleront leur partenaire une fois qu’elles l’auront attiré, et violeront alors les limites de leur partenaire en toute impunité.

Avec le recul, je n’avais aucune idée de ce qui m’attendait lorsque j’ai quitté mon mari : rapports de police, ordonnances restrictives, évaluations de garde et demandes de visites supervisées pour protéger mes enfants. Le parcours du départ d’une personne atteinte de troubles de la personnalité antisociale est un chemin apparemment sans fin de stress, d’épuisement, de chagrin, de confusion et de peur. Et pour ceux d’entre nous qui partagent des enfants avec quelqu’un qui a ce trouble, ce stress, ce chagrin et cette peur sont amplifiés de façon exponentielle.

Il est important de noter que les psychologues et les psychiatres ne sont généralement pas autorisés à diagnostiquer un individu sans travailler avec cette personne à un niveau thérapeutique, et beaucoup de personnes pourraient présenter certaines des caractéristiques discutées ici sans répondre à tous les critères pour être diagnostiqué avec un trouble de la personnalité antisociale. Il est également important d’être capable d’identifier les comportements sociopathiques pertinents que votre conjoint a manifestés, de les reconnaître pour les tactiques abusives qu’ils sont, et de prendre les mesures appropriées pour vous protéger, vous et vos enfants, et récupérer votre vie. Donc, d’une maman solo dans les tranchées à d’autres femmes là-bas qui sont également dans les tranchées, voici quelques façons de garder votre santé mentale tout en étant dans le processus de divorce d’un sociopathe.

Recherchez des ressources

En raison de l’agressivité et de la violence que les personnes atteintes d’un trouble de la personnalité antisociale déchaînent généralement sur les personnes qui les entourent, en particulier leur conjoint, leurs enfants, ou les deux, il est très important que vous recherchiez des organisations locales et nationales qui peuvent aider à valider les abus et les traumatismes auxquels vous avez survécu ; vous mettre en contact avec les ressources dont vous pourriez avoir besoin, comme de la nourriture, un abri, des conseils, des services de garde d’enfants, des soins de santé, une aide juridique et des informations sur d’autres programmes de services sociaux appropriés auxquels vous pourriez être admissible ; et vous aider à élaborer une stratégie pour votre vie après le divorce.

Vous pouvez commencer par googler les refuges contre la violence domestique, les centres LGBTQ, les organisations qui aident les personnes handicapées, toute communauté religieuse ou spirituelle pertinente et, le cas échéant, les cliniques de santé, d’immigration et d’aide juridique pour les personnes à faible revenu. Il est très important de cultiver un réseau de professionnels dont le travail consiste à vous aider à créer ce que l’on appelle un « plan de sécurité » pour déterminer les mesures à prendre pour retrouver votre autonomie et votre tranquillité d’esprit. La National Domestic Violence Hotline, par exemple, propose une ligne d’assistance téléphonique 24 heures sur 24 et 7 jours sur 7 ainsi qu’un système de chat en ligne. Ainsi, si vous vivez toujours dans le même espace que votre agresseur ou si vous êtes à proximité de celui-ci, vous pouvez demander de l’aide sans que votre agresseur le sache. Ces ressources seront très importantes non seulement pour quitter, mais aussi pour prospérer pendant et après le processus de divorce.

Enregistrez, documentez, et documentez encore

Lorsque vous êtes obligé de graviter autour d’une personne souffrant de troubles de la personnalité antisociale, la manipulation et le gaslighting sont de mise. La documentation deviendra une importante bouée de sauvetage. Parce que ma mémoire à court terme était devenue si brumeuse à cause d’années d’abus sociopathiques, pendant ma bataille pour la garde des enfants, je me suis beaucoup appuyé sur mon agenda Google et mon journal pour me rappeler non seulement ce qui s’était passé dans les années précédentes, mais aussi ce qui se passait juste quelques jours plus tôt.

Si vous êtes dans cette voie depuis un certain temps, vous savez à quel point la documentation est onéreuse. C’est quelque chose de supplémentaire à faire en plus de toutes les autres tâches dont vous êtes responsable. Vous avez l’impression que la personne sociopathe ne se contente pas de vous manipuler, vous et vos enfants, mais qu’elle empiète également sur votre temps libre, votre capacité à vous détendre et à profiter de la vie, ainsi que sur votre matière grise. Mais quoi que vous fassiez, continuez à vous documenter. N’oubliez pas de prendre des mesures supplémentaires pour garder ces documents privés et loin de la violence de votre agresseur, du mieux que vous pouvez. Assurez-vous de vous adresser immédiatement à des professionnels de la santé mentale, à des travailleurs sociaux, à des membres de votre famille, à des amis et à toute autre personne en qui vous avez confiance si, à tout moment, vous avez l’impression que votre vie ou celle de vos enfants est menacée.

Le côté malheureux de partager des enfants avec un abuseur sociopathe signifie que vous vous retrouverez probablement de nouveau devant un tribunal. Et selon l’état des finances de votre agresseur, vous pourriez revenir souvent au tribunal. Votre travail en tant que parent stable et responsable est de documenter chaque fois que l’agresseur est en retard pour les visites, dit des choses manipulatrices à votre enfant au téléphone, menace la sécurité de quelqu’un ou viole les limites d’une autre manière. Que vous choisissiez de consigner vos notes dans un journal, de vous envoyer un courriel ou de faire un enregistrement vocal, votre documentation pourrait s’avérer essentielle pour votre futur dossier. Vérifiez également les lois sur l’enregistrement dans votre État. Si vous vivez dans un état de  » consentement d’une seule partie « , vous pouvez légalement enregistrer les appels téléphoniques et les conversations auxquelles vous participez également.

Stick To The plan

Une fois que vous avez établi un plan de sécurité sur la façon dont vous allez procéder dans le divorce et ce que vous devez faire pour reconstruire votre vie en quelque chose de meilleur (il y a une lumière au bout du tunnel – je vous le promets !), vous aurez besoin que ce plan soit fait d’acier. Un conjoint atteint d’un trouble de la personnalité antisociale prospère en vous contrôlant, en vous dominant et en vous humiliant, et il vous a donc déjà conditionné lentement au fil du temps à renoncer de plus en plus au contrôle de vos limites tout en démolissant votre estime de soi jusqu’à ce que vous pensiez que vous ne pourriez pas mériter mieux.

Cette manipulation toxique fait partie intégrante du plan visant à vous garder sous sa coupe. Donc toujours, toujours, toujours s’en tenir au plan. Ne croyez pas que cette fois-ci votre agresseur a finalement changé ou qu’il a « vu la lumière ». Ne cédez pas aux railleries, aux larmes ou aux promesses de vie meilleure de cette personne. Il ou elle a déjà fait assez de dégâts, et aussi difficile que cela puisse être de tester vos nouvelles limites et d’exercer vos muscles d’autonomie, c’est votre vie et celle de vos enfants qui comptent maintenant. Si vous ne le faites pas, votre agresseur tentera d’interpréter et d’exploiter à son profit toute limite floue. Sauvez votre peau.

Conséquences naturelles

Lorsque vous divorcez d’une personne ayant des tendances sociopathiques, il peut être utile de penser à appliquer les principes de base de l’amour et de la parentalité logique, mais en les modifiant pour tenir compte du bambin hors de contrôle qui vit dans le corps de cette personne adulte connue sous le nom d’abuseur sociopathe. Répétez après moi : conséquences naturelles, conséquences naturelles, conséquences naturelles.

Dans le langage parental, cela signifie que si Johnny oublie son uniforme de football, il ne peut pas jouer dans le match. Dans le langage du divorce d’un abuseur sociopathe, cela signifie que si l’abuseur a deux jours de retard dans la confirmation de son temps parental, il devra attendre la semaine prochaine et parler à votre avocat du divorce entre-temps. Tout se résume à des limites.

Ne nourrissez pas la sociopathie

Les personnes sociopathes se nourrissent de chaos et d’énergie. En tant que tel, l’agresseur sociopathe cherchera à vous écraser à la moindre occasion. Il créera des montagnes à partir de taupinières, ignorera les ordonnances du tribunal, retardera le remplissage des formulaires de divorce et l’obtention de documents notariés en temps opportun. Il se peut que votre agresseur refuse complètement de communiquer (comme moi) ou qu’il envoie quotidiennement une douzaine de courriels décousus. Autant que possible, trouvez un moyen de laisser les petites choses rouler sur votre dos tout en faisant suivre tout contenu menaçant et agressif que vous recevez à votre avocat et à toutes les autres personnes pertinentes qui font partie de votre plan de sécurité.

Courriel seulement

La règle générale pour se détacher d’une personne ayant un trouble de la personnalité antisociale est d’aller « aucun contact », ce qui signifie exactement ce que cela ressemble : aucune communication que ce soit. Mais lorsque vous êtes en plein divorce, surtout si vous partagez un enfant avec cette personne, « aucun contact » est plus difficile à réaliser. Dans la mesure du possible, refusez de vous engager. Insistez sur la communication écrite uniquement. L’agresseur s’y opposera (le mien s’y oppose encore) car il sait qu’il est beaucoup plus facile de désorienter quelqu’un au téléphone ou en personne que par courriel. (Encore une fois, les limites et la documentation !) Tenez bon.

Embrassez la valeur de la thérapie

La guérison des effets d’être déshumanisé, gazé, intimidé, rejeté et menacé de violence prend son péage sur même les femmes les plus fortes. Prendre la décision d’obtenir le soutien d’un professionnel de la santé mentale qualifié pour vous aider à traverser cette période difficile sera une autre indication de votre sagesse, de votre courage et de votre engagement à centrer vos propres besoins après qu’ils aient été mis en veilleuse pendant si longtemps. La thérapie peut prendre de nombreuses formes – il existe des thérapies en ligne ou en magasin – et durer aussi longtemps que vous le jugez utile, et de nombreux thérapeutes sont même spécialisés dans le divorce et dans la guérison des abus. Magasinez pour trouver une bonne correspondance, et laissez la catharsis et l’autonomisation commencer.

Focus On You

Je sais que l’idée de se concentrer sur vous-même semble banane. Vous, avec un enfant ou deux tirant sur votre jambe de pantalon. Vous, avec un travail à temps plein, un ex ou bientôt un ex déterminé à faire de votre vie un enfer, et un évier plein de vaisselle. Je comprends – c’est difficile pour moi aussi de me concentrer sur moi.

Pour ceux d’entre nous qui se remettent des effets toxiques de la sociopathie, nous jetons autour du terme self-care, mais nous oublions souvent d’expliquer ce que cela signifie. J’aime à penser que c’est faire du bien à moi-même – me traiter avec gentillesse, comme si j’étais mon propre enfant. Si cela signifie une barre de chocolat dans la baignoire après que les enfants soient allés se coucher, faites-le. Si cela signifie un cours de yoga le lundi après-midi pendant que les enfants sont à l’école, inscrivez-vous. Tricotez un chapeau, écrivez une histoire, allez courir ou gribouillez dans un livre de coloriage pour adultes. Il est temps pour vous d’être votre propre meilleur ami, défenseur et partenaire, tout ce qui vous a été refusé pendant si longtemps mais que vous méritez tant.

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