Crier ou hurler peut-il être mauvais pour votre relation ?

La réponse courte est que tout ce qui est en excès est généralement une mauvaise chose ; cela semble être vrai dans le cas des relations qui impliquent une forte dose de cris ou de hurlements. Par « crier » ou « hurler », je veux dire élever la voix.

Beaucoup de gens pensent qu’ils ne peuvent pas s’empêcher d’élever la voix. Ils pensent que c’est « normal » et que c’est largement hors de leur contrôle. Mais est-ce vraiment le cas ? Et pourquoi les gens crient ou hurlent en premier lieu ?

Il est utile de remarquer que les êtres humains ne sont pas les seuls animaux à avoir un comportement similaire. Lorsqu’un animal, comme un chien, est présenté à un stimulus externe qu’il interprète comme étant menaçant, il peut grogner ou aboyer bruyamment. Ce comportement verbal semble être basé sur la pulsion évolutive de survie qui est précâblée.

De même, le fait de crier ou de hurler, ou tout autre changement d’intonation ou de comportement autodéfensif chez les humains, semble être basé sur notre instinct de survie. De telles réponses comportementales sont largement médiées par le système limbique du cerveau, qui engage une partie du cerveau appelée l’amygdale. Ce centre émotionnel du cerveau peut déterminer qu’un événement extérieur est menaçant, et peut activer l’hypothalamus, qui engage le système de « lutte ou de fuite » (alias le système nerveux sympathique).

Il est notable que, en réponse à une situation menaçante, le cortex cérébral peut être engagé seulement après l’engagement du système limbique. Disons, par exemple, que vous vous promenez et que vous voyez un grand labrador noir assis sur une pelouse qui vous regarde intensément. Si vous avez déjà été attaqué par un labrador, vous pouvez immédiatement vous agiter et passer en mode « combat ou fuite ». L’adrénaline est pompée dans vos muscles, votre rythme cardiaque s’accélère, votre respiration s’accélère. Vous pouvez sentir ces changements se produire en vous – par exemple, vous sentez votre cœur battre la chamade.

Puis, vous remarquez que le chien est enchaîné et ne pourrait pas vous atteindre s’il essayait. Vous commencez à raisonner que vous n’êtes probablement pas vraiment en danger immédiat, après tout. Ainsi, dans les situations perçues comme menaçantes, vous réagissez d’abord et pensez ensuite. Le rôle de nos centres de pensée supérieurs dans le cerveau (ceux qui sont impliqués dans le raisonnement et l’évaluation) est alors d’ajuster la réponse.

Si, dans quelle mesure et comment votre réponse défensive automatique est maintenue, cela dépend de ce que vous vous dites de la situation. Si vous concluez que le chien n’est pas vraiment une menace, vous pouvez commencer à rétablir votre réponse corporelle à l’homéostasie. Si vous concluez qu’il s’agit toujours d’une menace ( » Comment puis-je savoir que ce chien ne va pas se détacher et venir me charger ? « ), alors vous pouvez maintenir votre agitation, et vous pouvez être prêt à crier fort au chien :  » Fous-moi la paix ! « 

Cela ne signifie pas que la pensée antérieure ne peut pas engager votre système limbique. En effet, elle le peut et le fait souvent. Nous, les êtres humains, avons également un niveau d’émotions secondaires qui ne sont pas des réponses pré-câblées mais qui surviennent à la suite d’un raisonnement et d’une évaluation préalables. Ces émotions comprennent la colère en réponse à des événements extérieurs. Ces émotions secondaires peuvent également conduire à une agitation corporelle et à la tendance à des réponses d’autoprotection, y compris les cris ou les hurlements.

C’est souvent le cas lorsqu’il s’agit de relations interpersonnelles. Supposons, par exemple, que votre partenaire rentre en retard du travail le jour de votre anniversaire. Vous êtes là, assis et attendant, prêt à commencer la célébration – mais toujours aucun signe de lui. Vous pouvez commencer à penser : « Comment a-t-il pu me faire ça le jour de notre anniversaire ? Il ne doit pas vraiment m’aimer, ce bon à rien, ce salaud pourri ! »

Vous sentez alors la colère gonfler dans votre corps. Votre cœur commence à battre la chamade, vous sentez une boule dans votre gorge et vous vous sentez nerveux. Vous êtes tout à fait prêt à donner au « salaud » un morceau de votre esprit dès qu’il franchit la porte, ce qui inclut l’élévation de votre voix (cri ou hurlement) ou d’autres réponses comportementales verbales défensives.

Bien sûr, vous pouvez vous dire que vous ne pouvez pas lui laisser savoir ce que vous ressentez vraiment, donc vous pourriez feindre une attitude nonchalante alors que vous ragez intérieurement. D’un autre côté, vous pouvez vous dire que ce qu’il a fait est tellement horrible qu’il faut y remédier immédiatement. Alors, vous vous donneriez la permission de le frapper avec les deux barils, ce qui, bien souvent, inclut d’élever la voix bruyamment.

Un problème majeur avec de telles réponses verbalement agressives est qu’elles ont tendance, à leur tour, à être accueillies par des réponses défensives similaires de la part de la cible, qui peut percevoir de manière auto-défensive votre réponse comme étant personnellement offensante. « Ce n’était pas ma faute. Je devais faire un devoir. Tu n’as vraiment pas le droit de me parler comme ça ! » Ceci, à son tour, peut conduire à d’autres représailles (« Tu n’as pas eu la cervelle de m’appeler ; j’espère que tu pourriras en enfer ! »), ce qui peut déclencher un cycle d’escalade de réponses auto-défensives.

Souvent, parce que l’on réfléchit habituellement sérieusement après coup, le résultat est le regret. Dans le cas d’une relation continue, à moins qu’un changement constructif ne soit apporté, le même cercle vicieux de réponses d’autoprotection risque de se répéter encore et encore au cours de la relation. Le résultat est alors une aliénation et un regret supplémentaires.

Dans certains cas, la réponse défensive peut consister pour l’une des parties de la relation à s’adapter au traitement agressif (être grondé, par exemple), ce qui conduit à une acceptation passive. Dans cette forme de relation dysfonctionnelle, le ressentiment continue à couver sous la surface du vernis d’acceptabilité. Dans d’autres cas, lorsqu’il y a « riposte », le conflit peut être constant jusqu’à ce que la relation prenne fin. Malheureusement, certains couples passent leur vie à s’engager dans un tel état de conflit autodestructeur, jusqu’à ce que l’une des parties meure.

Cela ne veut pas dire que le conflit est nécessairement une mauvaise chose. En effet, les relations dans lesquelles il y a rarement ou jamais une forme de mécontentement exprimé verbalement avec son partenaire peuvent être juste une façade. Cependant, il y a une différence entre les discussions « à cœur ouvert » sur les problèmes perçus dans une relation, et les cris ou les combats d’entraînement. Alors que les premiers peuvent mener à un changement constructif, les seconds ont tendance à être autodestructeurs.

Alors, si vous êtes dans une relation combative aussi destructrice, peut-il y avoir un changement constructif ?

La première chose à réaliser est qu’en tant que membre de l’homo sapiens, vos emportements verbaux, contrairement au grognement ou à l’aboiement fort du chien, peuvent être régulés – soutenus, étouffés ou évités – par un cortex cérébral hautement développé. En d’autres termes, vous avez le pouvoir de penser de manière rationnelle ou irrationnelle aux événements extérieurs. Votre mécanisme d’autoprotection est donc une arme à double tranchant. Vous pouvez l’utiliser à votre avantage – ou vous pouvez l’utiliser pour miner votre propre bonheur et celui de votre partenaire.

Puisque vous pouvez contrôler cognitivement les débordements verbaux d’autodéfense, comme les cris et les hurlements, vous pouvez travailler à un changement constructif en modifiant votre pensée. D’après mon expérience clinique, un des principaux moteurs cognitifs des réponses autodestructrices et autodéfensives est le fait d’exiger que les autres se conforment à ses désirs, ses attentes ou ses souhaits. Ainsi, parce que vous voulez quelque chose, vous pensez que cela doit se réaliser. Ainsi, lorsque votre partenaire rentre tard à la maison la veille de votre anniversaire, vous vous dites qu’il ne doit jamais vous traiter de la sorte et qu’il est donc un « salaud ». C’est une telle exigence – celle de s’accrocher à l’idée que le monde doit se conformer à vos préférences – qui déclenche souvent la réaction d’autodéfense consistant à crier ou à hurler dans les conflits interpersonnels.

Imaginez que votre partenaire ou votre personne significative dit ou fait quelque chose que vous n’aimez vraiment pas. Oui, imaginez cela maintenant ! Est-ce que vous l’imaginez ? Laissez-vous aller à l’agitation, comme vous le faites habituellement lorsque cela se produit réellement. Vous en êtes là ? Maintenant, cessez d’exiger que votre partenaire soit comme vous le souhaitez. Après tout, il n’existe aucune loi de la nature qui l’y oblige. Ce qui monte doit redescendre est une fonction de la loi de la gravitation. Mais il n’existe nulle part de loi qui dise que votre partenaire doit faire ce que vous voulez. Vous êtes libre de le préférer, mais le monde n’a pas à se conformer à vos préférences. Ce discours personnel vous aide-t-il à vous calmer ? C’est le cas pour beaucoup, comme en témoignent ceux qui ont bénéficié de la thérapie cognitivo-comportementale (TCC).

Le résultat est que nous avons un contrôle considérable sur les débordements verbaux de cris et de hurlements. Bien sûr, il est plus facile de suivre le courant. Si vous êtes furieux à l’intérieur et que vous lâchez une tirade de cris et de hurlements – vraiment, certaines personnes sont difficiles à supporter – rappelez-vous que nous sommes tous passés par là ; et nous sommes aussi parfois justifiés d’élever la voix.

Cependant, crier ou hurler ne peut être une réponse comportementale utile que lorsqu’elle est employée conformément à son objectif évolutif, qui est d’écarter le danger. Nous commettons une erreur grandiose lorsque nous permettons que ce mécanisme soit mal utilisé dans le contexte des relations interpersonnelles. L’exigence de perfection – c’est-à-dire le fait que les choses doivent être telles que nous les voulons – est un mode de connaissance qui va souvent à l’encontre de notre objectif d’autoprotection. Si nous en prenons conscience, nous pouvons alors commencer à travailler sur la tendance autodestructrice à s’énerver.