Comment supporter votre garce de maman enceinte

Alors, votre dame est enceinte, et soudain vous avez l’impression d’être dans une relation avec Mussolini – ou du moins un dictateur imprévisible, gueulard, péteur, pleurnicheur et râleur. Quel que soit le cercle de l’enfer dont vous êtes sûr qu’elle a respawné, il existe une solution outrageusement simple pour y faire face.

Oui, pour information, certaines femmes enceintes sont totalement ensemble et se penchent juste sur toute la chose de faire une nouvelle vie avec votre corps réel. (Et certains hommes sont des partenaires fantastiques pendant la grossesse, et semblent savoir instinctivement comment aider à prendre soin de leur partenaire et à prendre le relais à la maison). Ces super-enceintes sont des machines gestantes rosées, belles et sereines, émotionnellement mesurées, hydratées et nourries, ne prenant jamais trop de poids, méditant quotidiennement et parvenant à transmettre une force et une sagesse intérieures joyeuses. Elles existent ! Je les ai vues chez Whole Foods. Le reste d’entre nous se transforme en Susie Greene.

Et ce sont les Susie Greene qui ont tendance à faire l’objet d’articles dans les colonnes de conseils. C’est le cas lorsqu’une personne en quête de conseils s’est adressée à Mariella Frostrup du Guardian avec la question suivante : « C’est difficile de faire face à ma femme enceinte qui est si irritable. » Le problème brûlant:

J’ai une femme fougueuse et super-courte d’humeur, qui perd son sang-froid dès que quelque chose ne fonctionne pas comme elle le souhaitait. Parfois, elle laisse échapper des choses vraiment méchantes, ce qui, je le crains, commence à me repousser. Parfois, elle se déchaîne sur notre fils de deux ans. Mais je l’aime beaucoup et je veux lui offrir une vie heureuse parce que, lorsqu’elle est calme, c’est une personne formidable à côtoyer et nous sommes ravis d’attendre une fille ce mois-ci. Je ne sais vraiment pas comment l’approcher ou la calmer sans l’exaspérer, alors je me contente de m’éloigner d’elle pour lui donner de l’espace, ce qui fonctionne parfois, mais même cela l’agace parfois parce qu’elle pense que je boude quand je m’éloigne et ne lui dis rien. Elle est une bonne personne au fond, mais je veux vraiment être capable d’éliminer le côté ridiculement colérique d’elle.

C’est ce que vous appelez enterrer l’indice. Si le demandeur de conseils avait simplement précisé dès le départ que sa femme était enceinte de 8 mois, toutes les femmes de l’univers auraient lu le reste et auraient été comme suit :

Cet appel vient de l’intérieur de la maison, vous voyez ?

Frostrup, à son crédit, répond à la question comme quelqu’un qui n’est pas dans les derniers stades de la naissance d’un humain. Elle lui demande patiemment s’il a lu les livres sur les bébés et l’avertit de la descente dans la folie qui consume de nombreuses femmes lorsque leur corps et leur cerveau sont entièrement assimilés par l’alien qui usurpera le trône en temps voulu.

Puis elle y vient:

Dans votre cas, si vous regardez les mois huit à neuf, vous pourriez bien trouver non seulement la cause mais aussi le remède pour le fusible court de votre femme, ainsi qu’une liste de « choses à faire » pour vous-même. C’est la réponse la plus simple. Elle est enceinte de huit mois, elle doit s’occuper d’un enfant de deux ans et il ne reste que quelques semaines avant Noël. Comment ne pas aimer cette liste ?

Comment ne pas aimer la réponse compliquée aussi, tant qu’on y est ?

Frostrup offre quelques numéros de conseil à appeler au Royaume-Uni s’il est préoccupé par le comportement abusif et l’orientation de la famille avant d’enchaîner sur un smackdown plutôt poli et impressionnant :

Votre n’est pas la première lettre que je reçois d’un partenaire avec une femme facilement exaspérée déplorant leur sort. A en juger par mon courrier et mes rencontres dans la vie réelle, il y a une épidémie de colère qui fait rage dans le pays, infectant principalement les femmes. C’est presque drôle d’être témoin de votre perplexité face à cet assaut d’irritabilité, surtout quand vous, comme tant d’autres hommes, êtes totalement aveugle aux causes. Je ne suis pas non plus en mesure d’établir un diagnostic scientifique, mais de nombreux indices suggèrent que nous nous sommes mis dans une impasse. J’apprécie que les lecteurs de ce bel organe soient un groupe émancipé, partageant les tâches domestiques, adoptant le congé de paternité et suppliant leurs femmes de retourner au travail pour qu’ils puissent rester à la maison avec les bébés. Pour la majorité de la population, c’est tout simplement faux. Les femmes ont hérité d’un monde impossible où elles ont ajouté un travail à temps plein à leur rôle déjà à temps plein de gestion de l’environnement domestique et de parentalité.

Il n’y a pas une femme active que je connaisse qui ne soit pas à bout de nerfs en cette « saison pour être joyeux », donc je suis sûr que ce n’est pas une coïncidence que vous m’ayez écrit pendant le galop vers Noël. Je n’ai pas encore entendu un homme dire que Noël le stresse, mais le nombre de mes amies qui ne redoutent pas le doublement des tâches pour célébrer une fête religieuse à laquelle peu d’entre nous croient, je peux le compter sur les deux mains.

Votre femme doit aussi faire face à la corvée des soins aux tout-petits et à l’épuisement de la grossesse. Mon conseil est le suivant : ne vous cachez pas dans un coin pour éviter les débordements de votre femme, mais retroussez vos manches, divisez les tâches par deux et voyez comment la véritable égalité nous transforme miraculeusement en un sexe plus juste et plus doux.

Oh, s’il te plaît, Père Noël, peut-on le graver dans la pierre et le remettre en main propre à tous les hommes de l’univers ? Ou cela ne ferait-il que nous donner plus de travail ?

Un petit conseil, messieurs : Ne vous plaignez jamais de votre femme enceinte. Jamais. A moins qu’elle ne soit en train de piller et d’assassiner, la seule sympathie que vous obtiendrez sera quelques morceaux de charbon dans le vieux bas.

Evidemment, lisez les livres sur les bébés. Si vous ne le faites pas, vous méritez toutes les boules courbes dirigées vers vous, et attention – ils ont des gaz.

Aussi:

Ne la tenez pas pour responsable

Je ne dis pas qu’une femme enceinte ne devrait pas être tenue pour responsable de ses actes, mais je peux sacrément bien vous dire qu’elle ne peut pas faire grand-chose sur ses sentiments à huit mois. J’étais un gnou pleurnichard, irrité, triste, follement heureux mais totalement effrayé, parce que pourquoi ? Parce que les choses sont devenues réelles. Rilly rill. Comme, je vais juste être ici dans le noir, en train de pleurer pour de vrai. Ce n’était pas comme ça tout le temps – j’ai tenu bon pour faire mon travail – mais c’était tout ce que j’avais, et quand ça devenait accablant, je regardais ailleurs. Si quelqu’un m’avait dit que j’étais un connard, eh bien, ça aurait été comme dire à quelqu’un qui a une jambe cassée qu’il gémit trop fort.

S’énerver avec elle, pas contre elle!

Elle est enceinte, elle a besoin de votre empathie et de votre compassion, pas de votre jugement et de votre dérision. Ce qui la rend dingue devrait vous rendre dingue aussi – et si c’est vous, ARRÊTEZ DE LE FAIRE.

Répétez ce mantra : Je ne sais pas ce que c’est

Je me fiche du nombre de livres que vous AVEZ lus, ou du nombre de PowerPoints détaillés qu’elle vous a présentés concernant la méchanceté exacte des brûlures d’estomac qui donneront le coup d’envoi de ce qui pourrait être des années d’insomnie, vous ne savez pas vraiment, vous ne savez pas réellement, vous ne pouvez pas savoir réellement. OK ?

Faire toutes les choses

Nettoyer la maison comme si votre vie en dépendait, garder l’autre enfant, faire les courses, faire la cuisine. Devenez un putain d’esclave domestique brillant pour qu’elle puisse simplement être enceinte et confortable autant que possible. Elle travaille probablement aussi. Ça fait deux fois plus de travail. Vous faites le reste. Tout le reste. Jusqu’à la dernière goutte. Et cette partie est la plus importante : N’attendez pas qu’on vous le demande, et ne vous plaignez pas.

Reconnaissance de ses efforts

Dites-lui chaque jour que ce qu’elle fait est incroyable et impressionnant, parce que ça l’est. Rincez. Répétez.

Ne l’emmenez jamais quelque part sans chaises

Vous ne croiriez pas combien d’endroits dehors n’ont pas de chaises. C’est autant que le nombre d’endroits qui n’ont pas de tables à langer. S’il n’y a pas de chaises, DEVENEZ UNE CHAISE.

Encouragez ou aidez-la à prendre soin d’elle

Donnez-lui le cadeau de la détente à la maison ou ailleurs. Achetez-lui un pyjama confortable. Si elle les déteste et fond en larmes, reprenez-les. Ne vous plaignez jamais, en aucun cas, du fait que le soutien-gorge qu’elle doit acheter et qui ne durera qu’un mois coûte 45 $ ou que le tube du produit qu’elle met sur ses seins pour qu’ils n’explosent pas coûte 19 $.

Grow Up

Enfin, s’il y a un message que les hommes doivent recevoir haut et fort lorsque leur dame tombe enceinte pour porter leur enfant, c’est celui-ci : C’est le moment de faire votre dernier effort de croissance. Pour certains hommes, c’est la fin de la croissance. Pour d’autres, c’est la touche finale à quelque chose qui ressemble déjà à l’âge adulte. C’est très bien. Mais dans tous les cas, le passage à l’âge adulte doit se faire. Ne soyez pas un bébé de plus dont votre femme doit s’occuper. Soyez un égal, une aide, et pour cette période de la vie de votre femme, soyez absolument la meilleure version de vous-même qui ait jamais existé. Soyez à la hauteur ! Cette fois-ci, donnez un coup de pied.

Je réalise qu’il est difficile de s’émerveiller devant les boules de feu de Godzilla lorsqu’elles sont lancées directement sur la vôtre, mais vous devriez quand même mettre la majorité de vos efforts à faire entrer votre enfant dans le monde en comprenant que le vaisseau par lequel il arrive passe un sacré moment de folie à le faciliter. De vous deux, l’un est ostensiblement moins hormonal. Quelle est votre excuse ?

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