Comment recommencer à 40 ans

À 40 ans, j’ai perdu ma femme, ma maison et mon travail. Et beaucoup de mes amis.

Et j’avais honte. Je ne voulais pas dire aux gens que ma femme était partie. Je ne voulais pas dire aux gens que ma maison était à vendre. Et le site web pour lequel j’avais écrit pendant sept ans, qui avait acheté une entreprise que j’avais créée, qui avait gagné ma loyauté pour ce que je croyais être pour toujours, me bloquait maintenant de leur système.

Et je faisais faillite. Encore.

J’ai l’impression, quand j’écris ceci, d’écrire deux fois le même journal. Sous une forme ou une autre, j’ai écrit cela de nombreuses fois. Je suis presque gêné de l’écrire encore.

Un guide rapide pour un billet de ‘JAMES ALTUCHER’:

Les gens me disent, « C’est un billet typique de James : J’ai tout perdu, j’ai pensé à me suicider, et puis j’ai fait A, B, et C pour tout récupérer….et puis j’ai tout perdu à nouveau. » Et puis je conclus par « Je suis toujours en vie ».

(La vie n’est jamais trop occupée pour « jouer »). Tous les jours.

Lorsque j’ai eu 40 ans, un de mes amis m’a organisé une fête. Ma femme n’était pas là. Mes filles n’étaient pas là. Mes amis n’étaient pas là.

Juste le seul ami qui a « organisé » la fête. Il a invité tous ses amis et sa petite amie. Ils ont tous célébré le BIG 40 pour moi.

Je ne connaissais aucun d’entre eux. J’ai à peine parlé toute la nuit. J’ai payé la facture.

Un an plus tard, il ne me restait plus rien. Et même cet ami qui a organisé la fête a commodément oublié que je lui avais prêté de l’argent quand il était fauché et il a disparu.

Comme le font les gens.

J’étais si triste tout le temps. Je me disais : « Comment ça peut arriver à 40 ans ? »

À 30 ans, j’avais une super entreprise, une super famille, une super femme, des tonnes d’amis et j’étais tout le temps créatif.

Mon entreprise montait en flèche et à 30 ans, nous l’avons vendue très cher. Je pensais que j’avais tout compris.

Je pensais que mon « travail » de croissance en tant qu’humain était terminé. Que maintenant je pouvais juste arrêter d’améliorer ma vie et juste l’apprécier.

Je n’en avais aucune idée. La seconde où j’ai commencé à penser de cette façon a commencé la longue et horrible décennie de réalisation que l’amélioration ne s’arrête jamais.

S’arrêter de s’améliorer, c’est la mort. Il n’y a pas de but. Il n’y a pas de destination finale. Il n’y a que la direction.

Vivez la vie par des thèmes et un ensemble de valeurs. Un code.

19 ans après mes 30 ans, voici mon code :

• Honnêteté
• Créativité
• Responsabilité (certitude), mélangée à
• Mystère (exploration)
• Connexion émotionnelle. Être bon envers les gens et aimer les personnes qui me sont proches.
• Signification. Toujours essayer de faire des choses qui peuvent aider les gens.
• Énergie. Que ce soit la santé, ou l’intégrité, ou la spiritualité, faites les choses qui me donneront l’énergie pour faire tout ce qui précède.

L’argent n’est pas sur cette liste. La carrière n’est pas sur cette liste. La gloire n’est pas sur cette liste.

Quand j’avais 41 ans, il y a un moment où je faisais du day trading et j’ai perdu une tonne d’argent.

J’ai appelé ma nouvelle femme dans la pièce. « Je n’en peux plus », lui ai-je dit. Je n’aime pas ma vie.

Nous avons fait une promenade. Je vivais sur les rives de l’Hudson. Nous avons trouvé un chemin et un sentier et nous avons marché le long de celui-ci. Finalement, nous sommes arrivés à cette plage à travers les bois.

J’ai vidé mes poches. Clés, téléphones, argent, cartes de débit.

Je suis allé dans l’eau. Je suis allé sous l’eau et je suis resté là. Flottant avec tous mes vêtements. Je ne voulais pas partir. Le soleil se couchait. Je sentais l’eau devenir plus froide.

Eventuellement, elle m’a appelé pour revenir sur la rive.

Je l’ai fait.

Le lendemain, j’ai commencé à bloguer sur mes problèmes personnels. Sur tout ce que j’avais fait de mal au cours des vingt dernières années. En particulier ce que j’ai fait de mal dans ma trentaine.

Ai-je écrit sur tout ? Non. Pas encore. Mais j’ai écrit sur beaucoup de choses.

Perdre de l’argent. La perte d’amis. Perdre le sentiment que je voulais vivre. Être déprimé pendant des années.

Même à 40 ans, n’avoir aucun sens de l’endroit où se trouvait ma vie. Ne réalisant même pas que j’avais besoin de le découvrir.

Je sentais que j’avais besoin d’argent en premier. J’avais tellement peur de l’argent et de ce que les gens pensaient de moi que je ne voulais même pas considérer quel était mon « vrai » code. Les valeurs selon lesquelles je voulais vivre.

J’écris tous les jours sur mes histoires depuis lors. Et ces histoires m’ont donné tellement d’opportunités que cela a changé ma vie en ce qu’elle est aujourd’hui et je suis tellement reconnaissant.

Il s’avère qu’avoir ce code vient en premier. Et ensuite, toute la vie est un effet secondaire de cela.

Un code à vivre, des valeurs à défendre, la créativité pour alimenter les désirs de mon cœur… c’est ce qui entre dans une bonne vie.

Et ensuite, le résultat est des relations plus fortes, des possibilités plus fortes, plus de certitude, plus de créativité et finalement le succès.

Chaque année est difficile. La vie est dure. Aucune année n’est facile. Aucune entreprise n’est facile. Aucune relation n’est facile.

L’année qui vient de s’écouler est l’une des plus difficiles que j’ai jamais connue dans les relations et dans les affaires.

Mais je suis plus créatif que jamais. Et je vis selon mon code décrit ci-dessus. Donc maintenant, les choses sont résolues plus rapidement que lorsque j’avais 40 ans. Plus vite que quand j’avais 30 ans. Plus vite que lorsque j’avais 20 ans.

Un enfant rit en moyenne…300 fois par jour.

Un adulte en moyenne…5 fois par jour.

Je suis à environ 50 fois par jour. Peut-être plus.

Chaque jour, nous avons environ 10 000 choix à faire. Petits et grands. Mon objectif chaque jour est que de plus en plus de mes choix soient faits parce que je le VEUX. Pas parce que quelqu’un d’autre veut que je fasse ces choix.

C’est ainsi que je ris plus. C’est ainsi que je profite davantage. C’est ainsi que 40 ans n’était qu’un point de départ pour moi. C’est pourquoi même aujourd’hui est un point de départ pour moi. J’ai tellement hâte au reste de ma journée.

Je vais faire un podcast avec un de mes héros et j’en ai une peur bleue.

Puis je vais lire pour me préparer à d’autres podcasts. Puis ce soir, je vais essayer la comédie standup et je suis terrifié. J’ai revu mes blagues toute la matinée.

L’autre jour, un de mes amis, un grand artiste et photographe, est décédé dans son sommeil. Je le connaissais depuis 22 ans et nous avons travaillé ensemble pendant trois d’entre eux dans certaines des années les plus créatives de ma vie.

Il était plus jeune que moi, mais il avait le sida et peut-être que sa mort était liée à cela.

Je me souviens quand nous avons travaillé ensemble sur un projet. Il a pris une belle photo d’une prostituée travestie travaillant dans le quartier des abattoirs.

Il a capturé sa tristesse, son désespoir face à sa situation de vie, les lumières soulignant à peine sa beauté chirurgicale, son ombre se profilant derrière elle.

Il est mort. Je suis toujours en vie.