Comment faire une conversation intellectuelle (+ 10 meilleurs sujets)

« Comment puis-je avoir des conversations plus intellectuelles ? Je veux discuter de sujets intéressants et ne pas me retrouver dans des bavardages superficiels »

– Nisha

C’est une excellente question. Voyons comment vous pouvez entrer dans des sujets de conversation plus profonds et plus intelligents.

Sachez que vous ne pouvez pas avoir des conversations intellectuelles avec tout le monde

Certaines personnes ne sont tout simplement pas intéressées par les conversations intellectuelles. Seules certaines de celles que vous rencontrez dans la vie le seront.

Ce guide vise à savoir comment déterminer qui l’est, et dépasser les banalités superficielles avec elles pour pouvoir faire la transition vers des sujets plus intellectuels.

Je parlerai également de l’endroit où trouver ces personnes en premier lieu.

Allons-y !

Lire des livres et regarder des documentaires sur des sujets intellectuels

Pour pouvoir s’engager dans des sujets intellectuels, il est utile d’avoir de la matière à réflexion. Cherchez sur Netflix des « documentaires acclamés par la critique » ou voyez quels livres résonnent en vous.

Joindre un groupe de philosophie

Il y a beaucoup de groupes de philosophie sur Meetup.com. Regardez les prérequis : Souvent, il s’agit simplement de lire un chapitre dans un livre, et à d’autres moments, il n’y a pas de prérequis et il n’y aura que des discussions sur des sujets intemporels. Les groupes de philosophie sont parfaits pour avoir des conversations intellectuelles, mais aussi pour pratiquer votre capacité à avoir ces conversations dans d’autres domaines de la vie.

Mentionnez des choses qui vous intéressent et voyez ce qui résonne avec les gens

Comment faire passer une conversation du small talk à quelque chose de plus significatif ? Pendant le small talk, vous apprenez ce qui pourrait intéresser quelqu’un. Disons que vous parlez à quelqu’un qui…

1. Etudie l’histoire
2. Editrice de livres
3. Aime lire pendant son temps libre

…vous pouvez faire correspondre cela à vos intérêts. Vous lisez un auteur que vous pensez qu’ils pourraient aimer ? Des événements historiques qui vous intéressent ?

Soulevez des choses dont vous supposez que la personne pourrait s’intéresser en fonction de ses réponses.

Certaines choses collent (la personne devient engagée et bavarde) ou ça ne colle pas (la personne ne réagit pas)

Dans le cas de l’éditeur de livres, je ferais ce qui suit pour aller vers une conversation intéressante :

• Je mentionnerais le livre Sapiens dont j’ai lu un résumé l’autre jour, et je verrais s’ils l’ont lu
• Je demanderais quels livres ils lisent, pour voir si j’en ai lu certains
• Je demanderais quel genre d’histoire les intéresse le plus, et voir si nous avons un chevauchement d’intérêts là
• Je demanderais davantage sur leur travail d’éditeur de livres pour comprendre dans quel genre ils sont.

Un autre exemple. Disons que quelqu’un…

1. Etudie l’informatique
2. Travaille comme programmeur
3. Aime jouer pendant son temps libre

Je ne sais pas coder et je ne joue pas. Mais je peux faire des hypothèses sur d’autres choses que quelqu’un qui s’intéresse au code pourrait aussi aimer.

Puis voici ce que je ferais :

• Je suis fasciné par les prédictions sur l’avenir, donc je demanderais comment ils pensent que la technologie va changer le monde dans les années à venir
• Je parlerais des voitures à conduite autonome et des robots autonomes
• Je verrais s’ils sont intéressés par le concept de la singularité.

Vous voyez comment vous pouvez faire des hypothèses sur ce qui pourrait intéresser quelqu’un, même si vous n’avez PAS les mêmes intérêts à première vue ?

Poser les bonnes questions pour comprendre ce qui intéresse quelqu’un

Les conversations intellectuelles commencent par poser les bonnes questions.

Vous voulez poser des questions qui vous aident à comprendre ce qui pourrait intéresser quelqu’un. Lorsque vous le faites, vous pouvez trouver des intérêts mutuels pour faire une conversation plus profonde, plus substantielle et intellectuelle.

Il est difficile d’avoir des conversations significatives avant d’avoir trouvé vos intérêts mutuels.

Voici trois questions universelles pour déterminer les intérêts mutuels :

• Qu’étudiez-vous/avez-vous étudié ?
• Que faites-vous ?
• Comment passez-vous votre temps libre ?*

Ces questions peuvent vous aider à déterminer ce qui pourrait intéresser quelqu’un. (Ne lancez pas ces questions à la suite, mais posez-les quand cela vous semble naturel.)

*La question la plus puissante ici est la numéro 3 : ce qu’ils font pendant leur temps libre. Elle représente mieux les intérêts des gens que leur emploi et leurs études, mais les 3 aident à dresser un tableau.

Savoir où trouver des gens qui partagent vos intérêts

Allez sur Meetup.com et cherchez des groupes qui vous intéressent. Vous avez plus de chances de rencontrer des personnes qui aiment les conversations intellectuelles à certains meetups : Groupes de philosophie, clubs d’échecs, clubs d’histoire, clubs de politique.

Trouvez des gens qui partagent vos intérêts. Ils sont également susceptibles de partager votre personnalité.

Ne rayez pas les gens trop tôt

Allez dans les conversations avec un esprit ouvert.

Je ne sais pas combien d’amitiés j’ai manqué parce que j’ai rayé la personne trop tôt.

Pas tout le monde veut faire une conversation intelligente. Mais vous devez rechercher les similitudes de manière approfondie avant de pouvoir le savoir.

J’ai été surpris à plusieurs reprises par les conversations étonnantes que j’ai eues avec des personnes que j’avais d’abord écartées. Après avoir posé des questions approfondies, il s’est avéré que nous avions beaucoup de sujets intéressants à aborder.

Osez vous ouvrir sur vous-même pour amener les autres à faire de même

Osez partager des petits bouts de votre propre vie et de vos intérêts. Mentionnez un film que vous avez aimé, un livre que vous avez lu ou un événement auquel vous êtes allé. Cela aide les gens à vous connaître et ils deviennent plus susceptibles de commencer à partager sur eux-mêmes.

Pour que les autres se sentent à l’aise de s’ouvrir à vous sur ce qui les intéresse, vous voulez partager un peu de vous-même entre vos questions.

Beaucoup de ceux qui peuvent être considérés comme ennuyeux ne le sont pas en réalité. Ils ne savent simplement pas comment s’ouvrir au cours des conversations.

Ne vous en tenez pas à un ordre du jour

Au début de cet article, j’ai parlé de la façon de faire évoluer la conversation vers des sujets plus intellectuels.

Certaines astuces peuvent être nécessaires pour passer le cap du small talk, lisez ici les détails pour entamer une conversation. En même temps, vous devez être adaptable et évoluer avec la conversation.

Il n’est pas nécessaire de faire des recherches approfondies sur un sujet avant d’en parler et d’essayer de s’y tenir. Ce n’est pas l’école et vous ne donnez pas une dissertation sur le sujet.

Une conversation est quelque chose qui se déroule entre deux ou plusieurs personnes et aucune personne n’est seule responsable de la direction qu’elle prend. Si quelqu’un essaie de la diriger, elle peut sembler moins engageante pour les autres.

Soyez OK avec le fait d’être un étudiant

Si la conversation va dans un endroit qui vous met mal à l’aise, demandez-vous pourquoi. Souvent, nous sommes mal à l’aise lorsque nous nous retrouvons sur un sujet que nous ne connaissons pas beaucoup et nous essayons d’orienter la conversation vers ce que nous maîtrisons.

Osez continuer. Soyez ouvert à ce que vous ne savez pas, et posez des questions sincères pour en savoir plus. Acceptez de laisser quelqu’un vous expliquer un sujet dont vous ignorez tout. Il n’y a pas de mal à mentionner que vous ne savez pas grand-chose sur le sujet.

Plus tard dans la conversation, vous pourriez finir par parler de quelque chose que vous connaissez bien.

Soyez à l’affût des couches plus profondes d’une conversation

Si votre conversation tourne autour de la nourriture à emporter que vous avez commandée après que votre petit ami ait rompu avec vous, demandez-vous ceci : pourquoi parlez-vous de la nourriture ?

Utilisez votre esprit critique pour naviguer vers le cœur du sujet. Dans cet exemple, le cœur est clairement la rupture.

À partir de là, vous pouvez partager vos pensées plus personnelles comme :

• Que se passe-t-il pour une personne (vous) après une rupture ?
• Quand cela devient-il une expérience de croissance ?
• Que signifie être célibataire maintenant ?

Les couches plus profondes sont souvent les plus intéressantes.

Posez des questions « plus profondes »-

En écoutant activement, vous pouvez repérer quand les gens disent quelque chose qui a clairement un sens plus profond en lui, et faire graviter vos questions vers ce sujet.

Certaines questions qui amènent souvent les conversations au niveau suivant sont :

• Pourquoi pensez-vous que c’est le cas ?
• Comment cela vous fait-il sentir ?
• Comment voulez-vous dire quand vous dites ?

N’ayez pas peur de préciser exactement ce que vous avez entendu dans la conversation qui vous a frappé et demandez à la personne de le développer. La plupart d’entre nous apprécient de pouvoir parfois parler de soi. Si vous essayez de revenir à quelque chose de plus personnel, vous obtiendrez souvent une réaction positive. Mesurez la réaction. Si la personne change de sujet, c’est peut-être qu’elle n’est pas d’humeur à parler d’elle-même.

Lire la suite : Comment avoir des conversations profondes et significatives.

Switchez les faits et les opinions avec des pensées et des sentiments

Les conversations les plus intéressantes ont tendance à avoir lieu lorsque nous discutons d’un sujet qui nous intéresse et que nous partageons nos propres sentiments à ce sujet. Les sentiments ne sont pas des opinions. Les opinions sont faciles à partager. Les sentiments découlent de nos histoires personnelles. Cette touche de personnalité ajoute des couches aux faits et aux opinions.

Par exemple, si vous êtes fasciné par la politique américaine, plutôt que de parler uniquement de la dernière mise à jour de l’actualité, vous pourriez entrelacer le fait, votre opinion sur le fait et expliquer pourquoi vous vous sentez ainsi.

Cela donne à votre partenaire de conversation plus d’informations à tirer et à évoluer au fur et à mesure que votre temps ensemble se déroule.

Expliquer plutôt qu’insister

Lorsque nous insistons sur une expérience que nous avons eue ou sur les sentiments que nous avons ressentis à cause d’elle, nous limitons la façon dont une conversation peut se dérouler. Alors qu’il est certainement très bien de dire : « La circulation aujourd’hui était horrible. J’étais en colère ! » La conversation sera meilleure si vous expliquez pourquoi vous étiez en colère. Par exemple, « J’ai eu tellement de choses en tête ces derniers temps que le fait d’être assis dans les embouteillages m’a mis en colère. J’avais l’impression de ruminer mes pensées. »

Cette phrase permet à votre interlocuteur de poser des questions complémentaires. Ils vont aussi être intéressés parce qu’il y a un peu de vous là-dedans. Nous ne voulons pas entendre parler de trafic plus que nécessaire. Mais lorsque l’histoire du trafic implique des émotions qui sont expliquées, elle s’ouvre à l’analyse intellectuelle.

Ne cherchez pas seulement à faire de la conversation intellectuelle

Les amitiés gratifiantes ne sont pas uniquement des conversations intellectuelles ou des banalités superficielles. Elles contiennent un mélange. Pratiquez les deux. C’est bien de faire des petites conversations sans intérêt à certains moments. Quelques minutes plus tard, vous pouvez avoir une conversation profonde, et quelques minutes plus tard encore, vous pouvez plaisanter. Cette capacité à passer de l’un à l’autre peut rendre la relation plus dynamique et combler davantage nos besoins sociaux.