Comment confronter quelqu’un à propos d’un comportement blessant

*Partie I de deux articles sur la confrontation et la réconciliation

Allez mon frère, fais un tour avec moi. Il faut que quelque chose se passe entre nous, tu vois. De toute façon, nous parlerons ou nous nous battrons. Parce que ce vieux sang est loin d’être fin. Plus épais que l’eau dans laquelle on se noie. Il y a de la place pour deux ici pour balancer ou enterrer de vieilles lames.’

Chuck Ragan- Come Around

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Confrontation : Les relations qui tournent mal

Les relations sont comme des chiots. Ils sont super mignons et amusants à jouer, et rien n’est meilleur que lorsqu’une autre créature vivante se tortille d’extase à la seconde où vous passez la porte. Mais parfois, ils pissent sur votre lit, et pendant environ 30 minutes, vous ne les aimez pas tellement.

Et ils nécessitent du travail. Vous devez les promener et les nourrir et payer leurs vaccins.

Les amitiés et le mariage sont de la même façon. La plupart du temps, ils sont géniaux, mais de temps en temps, quelqu’un pisse sur votre lit.

C’est à ce moment que vous devez commencer le travail de confrontation. Comme les vaccins, lorsqu’elle est administrée correctement, la confrontation rend votre relation moins susceptible de tomber malade à l’avenir. Mais, également comme les vaccins, ce n’est pas amusant. Personne n’aime devoir être un adulte et faire des choses comme payer l’hypothèque, éviter de dépenser de l’argent que vous n’avez pas et certainement confronter les gens. Mais c’est la vie. Si quelqu’un avec qui vous êtes en relation vous blesse, vous offense ou vous fait du tort, vous avez le devoir, pour la santé de la relation, d’y remédier.

Alors, comment revenir de ça – de la trahison et du désespoir et de la douleur ?

Quelqu’un en qui vous aviez confiance a profité de vous, et vous sentez que vous avez le droit de lui en vouloir pour toujours. D’un autre côté, une partie de vous veut aussi ignorer tout ce gâchis et revenir à la façon dont les choses étaient.

Vous ne pouvez pas garder de l’amertume pour toujours. C’est comme boire du poison et attendre que l’autre personne meure. L’amertume et le ressentiment ne sont productifs que dans la mesure où ils nous empêchent de grandir en Christ et d’avancer dans notre vie. Le Dr David Schnarch du Marriage & Family Health Center au Colorado appelle cela « fusionner émotionnellement ». Vous faites couler tellement d’émotions puissantes dans une autre personne que vous ne pouvez pas vous en séparer, créant des liens qui vous empêchent d’aller au-delà de là où vous êtes maintenant.

Mais vous ne pouvez pas non plus faire comme si rien ne s’était passé. Si vous accordez de l’importance à votre relation et que vous voulez qu’elle soit une source de bonheur et de soutien, vous devez vous attaquer à ses faiblesses.

Cela signifie NE PAS faire l’une des choses suivantes :

1. Devenir passif agressif parce que vous pensez qu’ils devraient simplement remarquer que vous êtes en colère.
2. Chercher à se venger/rétorsion.
3. Attendre  » le moment opportun  » et ne jamais aborder le sujet – ce type de comportement évitant ne fait que traîner les choses et augmenter la douleur. Il n’y a pas de bons moments pour la confrontation, seulement de meilleurs moments.
4. Les embarrasser en public en évoquant ce qu’ils ont fait – c’est juste agressif et sadique.

Plutôt:

1. Trouvez ou fixez un moment (demandez-leur de déjeuner, de prendre un café, de passer chez vous/chez eux) pour vous asseoir et régler cette question.
2. Envisagez de préparer une lettre ou des cartes de notes pour pouvoir dire exactement ce que vous voulez dire. Cela est utile lorsque tout ce stress émotionnel nettoie votre cerveau plus proprement que le comptoir de cuisine de Martha Stewart.
3. Restez calme. Évitez l’agressivité ou les cris. Si vous vous mettez à pleurer, eh bien, on ne peut rien y faire ; mais le but est de présenter vos sentiments d’une manière qui ne donne pas à l’autre personne l’impression que vous l’attaquez.
Il est essentiel que vous ayez le cœur à la bonne place pour que la confrontation vienne d’un lieu d’amour et de compréhension. Nous avons tous blessé d’autres personnes (intentionnellement et non intentionnellement). Si vous pensez que l’autre personne vous a blessé sans le vouloir, votre discussion sera plus productive et moins douloureuse si vous l’abordez avec cet état d’esprit. Cela vous aidera à gagner de la traction vers la réconciliation que vous poursuivez.

Mettez-vous simplement à niveau avec eux et dites : « Je ne pense pas que tu réalises à quel point c’est blessant/offensant quand tu fais « X ». Cela me blesse/offense parce que « Y », et j’apprécierais que vous évitiez de le faire à l’avenir. » Rappelez-vous, il faut être un pour pardonner et deux pour se réconcilier.

Temps de l’histoire

Il y avait deux sœurs qui vivaient ensemble au collège. Elles s’entendaient bien même si elles étaient assez différentes, mais elles avaient leurs prises de bec comme tout le monde. Une fois, elles rentraient en voiture à la maison et sont passées sur un ensemble de dos d’âne, comme elles l’avaient fait des centaines de fois. Depuis le siège passager, la plus jeune sœur a explosé contre l’aînée : « Je déteste quand tu conduis mon côté de la voiture sur les dos d’âne ! Je trouve juste que c’est tellement inconsidéré quand le conducteur garde son côté de la voiture sur la route et oblige l’autre personne à être heurtée ! »

La grande sœur ne savait pas qu’elle ressentait cela, et après quelques minutes gênantes, a accepté d’éviter de conduire le côté du véhicule de sa sœur sur les bosses à l’avenir. Bien sûr, après cela, elle le faisait de temps en temps, soit parce qu’elle n’avait pas réfléchi et l’avait fait par accident, soit parce qu’elle voulait énerver sa sœur (pour plaisanter, pas pour se venger), mais elle l’évitait la plupart du temps parce qu’elle voyait à quel point cela la dérangeait.

Et même maintenant, quelques années plus tard, elles plaisantent parfois sur la façon dont la jeune sœur est devenue furieuse pour quelque chose d’aussi peu important que des ralentisseurs.

Le but de cette charmante anecdote de collégien est d’illustrer que la confrontation est une partie nécessaire et saine des relations. Même si ce n’était pas la meilleure façon de l’aborder, il en est ressorti quelque chose de bon. Et, en tant que partie confrontée, la sœur aînée a apprécié que sa sœur lui dise qu’elle faisait quelque chose de gênant afin qu’elle puisse éviter de le faire à l’avenir. Personne ne veut blesser ses proches, même s’ils le font involontairement.

Rappellez-vous : s’ils se soucient sincèrement de vos sentiments et de la relation que vous avez, ils seront réceptifs à ce que vous avez à dire. Il se peut qu’ils n’en aient pas l’air immédiatement, mais s’ils se soucient de vous, ils finiront par se raviser.

Et s’ils ne voient pas les choses de la même façon que vous ?

C’est un endroit inconfortable à être. Vous vous êtes mis dans un endroit vulnérable et vous avez été accueilli avec hostilité. Les pensées et les sentiments commencent à se piétiner les uns les autres :  » Ai-je tort ? Est-ce que ce n’est pas si grave ? Ai-je ruiné notre relation ? « 

Si vous avez pris le temps d’évaluer raisonnablement vos sentiments et de vous préparer à en discuter avec une autre personne, il est peu probable que vous soyez celui qui a tort. Après tout, ce qui s’est passé était suffisamment important pour que vous décidiez d’en parler à quelqu’un d’autre.

Écoutez ce qu’ils ont à dire. Pourquoi pensent-ils que vous avez tort ? Leurs arguments ont-ils du poids ou sont-ils en train de vous mettre sous pression ? « Gaslighting » est un terme dérivé du film Gaslight des années 1940 (basé sur la pièce Angel Street) dans lequel un mari utilise diverses tromperies pour convaincre sa femme qu’elle est folle afin qu’elle ne soit pas crue lorsqu’elle rapporte des choses étranges qui se produisent réellement. 1

Le Gaslighting prend généralement la forme de propos dédaigneux tels que : « Tu es si sensible. Tu es si émotive. Tu es sur la défensive. Tu réagis de façon excessive. Calme-toi. Détends-toi. Arrête de flipper ! Tu es folle ! Je plaisantais, tu n’as pas le sens de l’humour ? Tu es si dramatique. Remets-toi en ! » 2 Plutôt que de reconnaître la possibilité que leur comportement soit inapproprié, les gaslighters manipulent émotionnellement ceux qu’ils offensent en leur disant qu’ils sont à côté de la plaque pour avoir suggéré qu’ils devraient changer leur comportement.

Si c’est le cas, vous avez deux options. Essayez d’amener la personne à vous écouter. Si elle refuse, il est peut-être temps d’arrêter les frais et d’avancer sans elle. Il est presque impossible d’avoir une relation saine avec quelqu’un qui profite de vous en refusant de prendre en compte vos préoccupations.

Si cela n’est pas idéal/possible, envisagez de chercher un conseiller chrétien pour avoir la perspective d’un tiers et pour vous aider à trier vos propres sentiments afin de ne pas succomber vous-même à d’autres tentations. Comme il est dit dans Galates 6:1, « Frères, si quelqu’un est pris dans un péché, vous qui êtes spirituels, rétablissez-le avec douceur, mais prenez garde à vous-mêmes, car vous pourriez aussi être tentés ». Il y a de fortes chances pour qu’ils soient réticents à accepter, puisqu’ils ne semblent pas penser que leur comportement est un problème. Si nécessaire, assistez seul à une séance pour demander conseil sur la manière de les persuader d’y aller. Votre conseiller pourra peut-être vous aider à trouver une façon plus productive de communiquer avec l’autre personne au sujet de vos griefs.

Vous pouvez avoir l’impression d’être déraisonnable, en attendant que quelqu’un d’autre change pour vous. Mais il y a une différence entre des opinions politiques divergentes et un comportement blessant. Parfois, vous devez simplement accepter de ne pas être d’accord, alors que d’autres fois, vous devez tenir bon. Les gens ont droit à leurs opinions ; ils n’ont pas le droit de blesser les autres.

1. http://en.wikipedia.org/wiki/Gaslighting
2. Ali, Yashar. « Un message aux femmes de la part d’un homme : vous n’êtes pas « folles ». »

Images cc : freedigitalphotos.com – « Brother Yelling To Sister » par artur84

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