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Comment arrêter de se disputer avec votre petite amie (6 étapes simples)

On novembre 2, 2021 by admin

Aujourd’hui, je vais vous apprendre à arrêter de vous disputer avec votre petite amie et répondre à l’une des questions les plus courantes que j’entends de la part de mes lecteurs.

Typiquement, ça donne quelque chose comme ça…

« Peu importe ce que je fais ou à quel point j’essaie, ma relation est remplie de disputes constantes. Devrions-nous rompre ou les disputes sont-elles saines dans une relation ? »

J’ai compris. Et croyez-moi, je suis passé par là.

La triste vérité est que la plupart des hommes ne savent rien des femmes et des rencontres.

Nos parents et notre système éducatif nous ont lamentablement laissé tomber en ce qui concerne notre vie romantique et sociale (mais bon, ce n’est pas comme si c’était la partie la plus importante de notre vie ou quoi que ce soit).

Nous n’avons jamais appris comment arrêter une dispute, comment gérer les disputes dans une relation, ou comment se réconcilier après une dispute. Plus important encore, nous n’avons jamais appris à discerner entre les niveaux sains et malsains de conflit dans une relation et à déterminer quand la dispute est le résultat d’un problème soluble ou d’un partenariat mal assorti.

En conséquence, la plupart de vos disputes vous laissent probablement agir comme ceci :

Aujourd’hui, je veux changer cela.

Au cours de la dernière décennie, j’ai eu beaucoup de relations incroyables et j’ai souffert de beaucoup d’autres qui étaient en proie à des disputes constantes et à des différences irréconciliables. Et en cours de route, j’ai appris (à la dure) qu’éviter et résoudre les conflits, bien que ce ne soit pas facile, est beaucoup plus simple que la plupart des gens ne le réalisent.

Voici six conseils rapides qui vous apprendront comment arrêter de vous disputer avec votre petite amie et enfin profiter de la relation heureuse et épanouissante que vous souhaitez tous les deux.

Maintenant, plongeons dedans.

Avant de commencer : Réalisez que les disputes dans une relation sont normales

L’une des questions les plus courantes que j’entends est la suivante :

« Est-ce que se disputer est sain dans une relation et à quelle fréquence les couples les plus sains se disputent-ils ? »

Et la réponse est en fait assez surprenante.

Selon les recherches effectuées par le Dr John Gottman, chercheur en psychologie, clinicien et auteur de The 7 Principles for Making Marriage Work, il existe en fait une réponse scientifique à cette question. Dans les années 1970, le Dr Gottman et l’un de ses pairs, Robert Levenson, ont commencé à mener des études longitudinales sur des couples pour tenter d’identifier ce qui fait qu’un mariage fonctionne et ce qui le fait s’effondrer.

Ils ont demandé aux couples de s’asseoir dans une pièce (tout en étant enregistrés) et d’essayer de résoudre un conflit en 15 minutes. Après avoir examiné les enregistrements et fait un suivi neuf ans plus tard, Gottman et Levenson ont pu prédire avec une précision de 90%, quels couples allaient divorcer.

Leur découverte était en fait assez simple. Ils ont réalisé que la différence entre un mariage heureux et malheureux est l’équilibre entre les interactions positives et négatives. Plus précisément, ils ont découvert que le « ratio magique » pour faire fonctionner une relation est de 5:1. Cela signifie que pour chaque interaction négative pendant une dispute, un mariage stable a cinq interactions positives ou plus.

Si vous pensez que votre relation se situe actuellement dans le « ratio magique », alors donnez-vous une tape dans le dos. Même les couples les plus sains se disputent et quelques disputes ne signifient pas que votre partenariat doit prendre fin.

Cependant, si votre relation est embourbée dans des disputes constantes et que votre « ratio de relation » est plutôt de 1:50 que de 5:1, ne vous inquiétez pas. Je suis sur le point de vous apprendre exactement comment arrêter de vous disputer avec votre petite amie et vous mettre sur la voie d’une relation plus saine.

Clarifiez ce dont vous avez besoin et assumez-le sans honte

L’une des raisons les plus courantes pour lesquelles les hommes se bagarrent dans les relations est qu’ils – consciemment ou non – n’ont pas l’impression que leurs besoins sont satisfaits à l’intérieur de leur relation.

Il est facile pour les gens de se perdre à l’intérieur d’une relation et d’oublier qu’ils sont une personne individuelle avec des besoins individuels.

Et avant que vous puissiez apprendre avec succès comment arrêter une dispute ou comment vous réconcilier après une dispute, vous devez d’abord identifier pourquoi vous vous disputez en premier lieu.

Quels sont vos besoins qui ne sont pas satisfaits ? Avez-vous besoin d’une vie sexuelle plus active et plus engageante ? Avez-vous besoin d’un partenaire qui vous apporte un soutien financier ? Avez-vous besoin de quelqu’un qui vous donne plus de liberté et vous permet de sortir avec des amis sans culpabilité ?

Quels sont vos besoins et comment votre partenaire pourrait-elle changer son comportement pour les satisfaire ?

A moins de savoir ce que vous voulez, vous ne l’obtiendrez jamais. Trop souvent, les relations sont ruinées parce que l’un ou les deux partenaires ne sont pas prêts à être honnêtes sur leurs besoins et à les faire connaître.

Prenez du temps dès maintenant pour déterminer exactement ce dont vous avez besoin de la part de votre partenaire pour vous sentir heureux et épanoui. Une fois que vous savez exactement ce qui manque à votre relation, utilisez le prochain conseil pour l’obtenir réellement.

Comment arrêter une dispute avant qu’elle ne commence et obtenir vos besoins satisfaits

Parmi les nombreuses erreurs flagrantes que les partenaires font lorsque les étincelles de conflit commencent à voler, aucune n’est plus dangereuse que de se replier sur ce que j’appelle les « déclarations de totalité. »

Si tu veux que ta relation soit nulle, alors s’il te plaît, dis des choses comme :

Tu fais toujours ça.

Ou, tu n’es jamais là quand j’ai besoin de toi.

Chaque fois que je vois un couple se disputer, ces phrases surgissent invariablement. En plus d’être manifestement fausses (je n’ai jamais vu un cas où « toujours » ou « jamais » sont réellement vrais), ces déclarations vous détournent tous les deux de la racine de vos conflits.

Vous êtes deux êtres humains, chacun avec des croyances, des habitudes et des schémas différents, qui interagissent l’un avec l’autre sur une base quotidienne. Et les croyances, les habitudes ou les schémas de l’un des partenaires sont frustrants ou autrement jugés inacceptables par l’autre.

C’est tout.

Les déclarations de totalité attaquent l’identité de votre partenaire. Ils font des affirmations sur qui est l’autre personne au lieu de ce qu’elle fait ou a fait et conduisent toujours à des combats relationnels et à des disputes. Et à partir de cet endroit, aucun changement ne peut se produire.

Vous ne pouvez pas demander à votre partenaire de changer qui il est (et si vous pensez qu’il en a besoin, vous devez trouver un nouveau partenaire). Mais vous pouvez lui demander de changer des actions et des comportements spécifiques qui déclenchent des conflits. Donc, la prochaine fois que vous voudrez demander à votre partenaire de faire un changement – que ce soit dans ses habitudes financières, son attitude, sa forme physique ou simplement le fait qu’il laisse  » toujours  » ses fichus cheveux collés au rideau de douche – essayez cette formule.

Premièrement : Identifiez un comportement spécifique que vous voulez changer

Rappellez-vous que vous pouvez changer les comportements d’une personne mais pas son identité. Et si vous voulez apprendre comment arrêter de vous disputer avec votre petite amie, tout commence par passer de l’idée d’essayer de changer votre partenaire à celle de changer les schémas que votre partenaire présente.

Ainsi, au lieu de dire :  » Ma petite amie provoque des disputes pour un rien… je ne le supporte pas ! « , ce qui est une attaque contre son identité, dites :  » Récemment, ma petite amie et moi nous sommes disputés plus que d’habitude et j’ai besoin de parler avec elle pour voir comment nous pouvons arranger cela.  »

Au lieu de dire : « J’aimerais que ma partenaire ne soit pas aussi désordonnée », dites : « Je veux que ma partenaire plie la pile de vêtements qu’elle essaie avant de partir au travail. »

Au lieu de dire : « J’aimerais que ma partenaire ne soit pas aussi négative », dites : « Je veux que ma partenaire arrête de se plaindre de son travail dès que je rentre à la maison tous les jours. »

Lorsque vous identifiez un changement de comportement petit et spécifique que vous aimeriez que votre partenaire fasse, il devient beaucoup plus facile de demander ce changement d’une manière qui sera bien reçue.

Alors, avant de déclencher une autre dispute ou de vous demander  » devrions-nous rompre ? »

Deuxièmement, entamez des conversations importantes comme celle-ci

Ce que vous demandez à votre partenaire est tout aussi important que la façon dont vous le demandez.

Si vous sortez de nulle part et dites :

« Hé ! Je veux que tu commences à ramasser tes putains de vêtements avant de partir au travail, m’voyez ? »

La conversation sera tout aussi futile que si vous aviez dit : « Tu es un tel barbouilleur ! »

Au contraire, vous devez aborder ces conversations avec réflexion. Plus précisément, vous devez commencer la conversation de la manière la plus contre-intuitive possible.

Avec des éloges.

Débutez la conversation en reconnaissant quelque chose que votre partenaire fait bien. Faites-lui un câlin, embrassez-la et exprimez quelque chose qu’elle fait et pour lequel vous êtes sincèrement reconnaissant. Il peut s’agir de l’effort qu’elle a fourni dans son travail (et de la façon dont cela vous a aidé tous les deux financièrement), du fait que le dîner est toujours sur la table lorsque vous rentrez à la maison, ou qu’elle est une bonne mère, ou qu’elle a été compréhensive vis-à-vis de votre horaire de travail fou ces derniers temps.

Ne faites pas de bêtises. Trouvez quelque chose que vous appréciez sincèrement chez elle et exprimez-le.

Puis, selon la gravité du changement de comportement, enchaînez sur votre demande ou dites-lui que vous voulez parler de quelque chose (précisez le sujet de discussion – par exemple les finances – pour qu’elle ne soit pas anxieuse) et demandez quand serait un bon moment pour s’asseoir ensemble.

Puis, passez à la troisième étape.

Troisième étape : Expliquez la situation et comment vous vous sentez

Maintenant que vous avez établi un ton positif, il est temps de passer à votre demande.

Vous n’allez pas encore sortir directement et demander le changement, au lieu de cela, vous allez expliquer la situation entourant votre demande. Par exemple, si vous voulez que votre partenaire cesse de dépenser autant d’argent à crédit, vous commencerez la conversation comme suit :

« Nous avons dépensé beaucoup d’argent récemment et nous avons maintenant une dette de plus de 15 000 $. J’ai été tellement stressé par nos finances que je n’arrête pas de me réveiller au milieu de la nuit en y pensant. »

Ou, si vous voulez qu’elle arrête de se plaindre de son travail quand vous rentrez du travail, dites quelque chose comme:

« J’ai subi beaucoup de pression au travail récemment et ce projet sur lequel je travaille me laisse absolument épuisé quand je rentre à la maison. »

Puis, une fois que vous avez exprimé ce qui se passe et comment cela vous fait sentir, il est enfin temps d’articuler le changement spécifique que vous voudriez qu’elle fasse.

Quatrièmement : Articulez le changement que vous voulez, faites preuve d’empathie pour ses sentiments et créez un avantage clair pour elle

À ce stade de la conversation, il est temps d’exprimer ce que vous voulez.

Cependant, pour que cette formule soit efficace, vous devez exprimer vos désirs avec empathie et compassion. Encore une fois, n’attaquez pas votre partenaire, son identité ou ne la dépeignez pas comme l’ennemie. Au lieu de cela, abordez votre demande à partir d’un lieu de travail d’équipe et de soutien mutuel.

Si le changement est assez important et lié à quelque chose d’intégral comme la santé, les finances ou l’équilibre entre le travail et la vie, commencez la conversation en créant une vision partagée qui excite votre partenaire.

Pour reprendre l’exemple ci-dessus concernant les finances, vous pourriez dire :

« Je veux vraiment que nous nous libérions de nos dettes pour que nous puissions emménager dans cette maison que nous avons vue l’autre jour et que tu puisses quitter ton travail, mais nous ne pouvons pas le faire avec les habitudes de dépenses que nous avons en ce moment. Pouvons-nous nous asseoir ensemble et créer un nouveau budget où nous dépenserons tous les deux un peu moins afin de réaliser plus rapidement notre vision commune de la liberté financière ? »

Ou, s’il s’agit d’un changement relativement faible, faites simplement votre demande avec empathie et compréhension.

Pour reprendre l’exemple de l’épouse qui se plaint de son travail :

« Je sais que tu fais face à beaucoup de stress au travail aussi et je veux être là pour que tu parles de ce qui se passe et te défouler après une longue journée, mais j’apprécierais que nous ne parlions pas de nos emplois en premier lieu quand je rentre à la maison. De cette façon, j’ai un peu de temps pour recharger mes batteries et me détendre afin de pouvoir être plus présent et t’écouter quand tu veux partager ce qui se passe dans ta carrière. »

Voyez-vous le genre de différence que ce simple cadre peut faire ? Je l’espère. Je vous mets au défi de le mettre en œuvre un jour cette semaine et de me faire savoir comment cela se passe.

Clarifiez ce dont elle a besoin pour éliminer les disputes stupides et faire en sorte qu’elle se sente aimée

Si vous remarquez que votre petite amie se dispute pour rien (comme le fait que vous ayez laissé le siège des toilettes relevé ou que vous ayez oublié de mettre le couvercle sur le dentifrice), il y a de fortes chances qu’elle ne soit pas réellement contrariée par la chose pour laquelle vous vous disputez. Ce qui est plus probable, c’est qu’elle ne voit pas ses besoins satisfaits dans un ou plusieurs domaines de votre relation et que cela l’énerve.

Maintenant que vous avez identifié vos besoins et pris des mesures pour les lui exprimer, inversez le scénario et demandez-vous : « De quoi ma copine a-t-elle besoin que je ne lui donne pas ? ». La réponse la plus courante à cette question, selon mon expérience, est la présence.

L’une des causes les plus courantes de conflit relationnel entre les hommes et les femmes est que les hommes sont des « réparateurs ». Nous sommes orientés vers les solutions et avons tendance à résider dans un espace de tête très logique.

Et nous, (souvent très bêtement) supposons que les femmes sont de la même façon.

Lorsque votre partenaire vous soumet un problème, il est facile de supposer qu’elle veut une solution. Qu’elle veut une solution rapide. Qu’elle veut que vous soyez le héros qui vole et sauve la journée comme Captain America.

Mais souvent, rien ne pourrait être plus éloigné de la vérité.

Les femmes, avant tout, veulent être entendues et comprises comme un thérapeute bien formé avec une bonne oreille.

Elles ne veulent pas toujours que vous régliez leurs problèmes. Elles veulent que vous les écoutiez. Que vous les entendiez. Que vous ayez de l’empathie pour eux. Que vous les compreniez.

Souvent, tout ce que les femmes veulent, c’est être rassurées sur le fait que leurs plaintes et leurs frustrations ne sont pas infondées et qu’un simple  » Je suis désolé, chérie, que tu aies dû vivre cela aujourd’hui  » suffit à les apaiser. Cependant, les femmes veulent parfois des solutions et elles veulent votre soutien et une action immédiate. Mais en tant qu’hommes, nous sommes notoirement incapables de déterminer clairement ce qu’elle veut et quand elle le veut.

La solution de la science des fusées ?

Demandez simplement.

Au lieu de proposer immédiatement une solution ou de simplement offrir une épaule sur laquelle elle peut pleurer, regardez-la dans les yeux et demandez-lui :  » Qu’est-ce que tu attends de moi en ce moment ? Veux-tu que je t’écoute ou veux-tu une solution ? »

À partir de là, vous pouvez lui donner ce dont elle a besoin sans ambiguïté et éviter de déclencher un conflit inutilement.

Cela peut paraître simple, mais c’est méchamment efficace.

Cultivez la conscience de soi et cherchez toujours la racine de vos émotions

Savez-vous que 90% de la sérotonine de votre corps (le neurotransmetteur qui est responsable de la gestion de votre humeur et de tout un tas d’autres choses) est produite dans l’intestin ?

Non ? Eh bien, maintenant vous le savez.

Mais pourquoi je vous dis cela et qu’est-ce que la sérotonine a à voir avec les conflits à l’intérieur de votre relation ?

En fait, beaucoup de choses.

Vous voyez, en tant qu’êtres humains, en particulier les êtres humains du 21ème siècle avec le barrage sans fin de stimulus qui altèrent à la fois nos esprits et nos humeurs, nous sommes terribles pour déterminer avec précision à la fois ce que nous ressentons et pourquoi nous le ressentons.

Nous allons souvent attribuer à tort des sentiments au bouc émissaire le plus commode que nous pouvons trouver. Et malheureusement, cela a tendance à être nos partenaires romantiques. Voici un exemple pour vous montrer ce que je veux dire.

J’ai un ami qui est sévèrement intolérant au lactose.

Et bien que cela ne semble pas être un problème important en surface, cela a en fait conduit à une quantité significative de conflits à l’intérieur de sa relation.

Malgré son intolérance, mon ami aime le fromage, le yaourt et les shakes protéinés et, pendant des années, il a subsisté grâce à un régime alimentaire rempli d’une substance déclenchant des réponses allergiques à l’intérieur de son corps qui affectaient négativement son humeur.

Il se disputait constamment avec son partenaire, supposant que le problème venait de leur relation parce que c’est le seul facteur qu’il savait à blâmer.

Cependant, un jour, après avoir bu un verre de lait, il a remarqué que son humeur joyeuse s’aigrit en quelques minutes et il a craqué – passant sa colère sur son partenaire dans un barrage inutile d’abus verbal.

Réalisant que quelque chose n’allait pas (sa petite amie ne cherchait que de l’affection après tout), il a finalement fait le lien.

Il a réalisé que chaque fois qu’il consommait des produits laitiers, son humeur baissait et il devenait plus enclin à la colère et à la frustration.

Alors, il s’est mis discrètement à changer son régime alimentaire et, en quelques jours, le nombre de disputes qu’il avait avec son partenaire a diminué de manière significative.

Et maintenant, sachant à quel point les aliments peuvent affecter profondément son humeur, il est prompt à répondre à toute colère ou frustration qu’il ressent en expliquant à son partenaire :  » Écoute, je suis d’une humeur exécrable à cause de quelque chose que j’ai mangé. Oui, je suis énervé et oui, tu m’agaces en ce moment, mais ce n’est pas ta faute. Je suis juste de mauvaise humeur parce que j’ai mangé un gros hamburger, des frites et un soda pour le déjeuner, ce que je ne fais jamais. »

Maintenant, si tout cela vous semble stupide, considérez que l’auteur à succès et thérapeute familial John Gray, l’auteur de Men are from Mars, Women are From Venus, ne prendra pas de clients en conseil conjugal à moins qu’ils n’adhèrent à un régime très strict pendant 60 jours avant le début du conseil.

Si l’un des conseillers les plus célèbres du monde n’envisage même pas de prendre un client qui ne veut pas changer ses habitudes alimentaires, cela devrait vous montrer à quel point ce facteur peut être important.

Mais le but de ce point n’est pas (nécessairement) de vous convaincre de changer votre régime alimentaire – bien que cela ne ferait probablement pas de mal.

C’est de vous faire considérer la véritable racine de vos états émotionnels.

Etes-vous vraiment en colère contre votre partenaire parce qu’elle est « une salope tellement folle » ?

Ou êtes-vous frustré parce que votre patron a fait une remarque dégradante au travail aujourd’hui ?

Ou parce que vous avez mangé quelque chose qui a aigri votre humeur ?

Ou parce que vous avez travaillé six jours de dix heures par semaine et que vous n’avez pas eu de temps à vous pour vous recharger et restaurer votre esprit ?

Avant de vous engager dans un conflit, séparez vos émotions de la situation immédiate et demandez-vous :  » Qu’est-ce qui se passe vraiment ici et est-ce sa faute ? « 

La réponse vous surprendra souvent.

Souvenez-vous de la « règle des 20 minutes »

La façon la plus simple, mais la plus profonde, dont vous pouvez réduire le nombre de conflits que vous avez dans votre relation est de vous souvenir de ce que j’appelle la « règle des 20 minutes ».

Et la règle est simple. Si quelque chose n’aura pas d’importance dans 20 ans, ne le laissez pas ruiner plus de 20 minutes de votre journée.

En d’autres termes, prenez l’engagement personnel d’arrêter de vous battre pour des bêtises insignifiantes.

Dans 20 ans, le linge sale n’aura pas d’importance. Personne ne se souciera de savoir qui a laissé la lunette des toilettes levée ou pourquoi. Et sa simple demande pour que vous éteigniez la télévision et parliez avec elle ne semblera pas être une telle violation après tout.

Alors laissez tomber. Oubliez-la et passez à autre chose.

Refusez de vous battre pour des questions insignifiantes si cela n’aura plus d’importance dans 20 ans. Dans les relations, vous pouvez choisir d’être heureux ou d’avoir raison, choisissez sagement.

S’il y a un véritable problème qui doit être abordé, alors faites-le. (Et suivez le scénario exact que je vous ai exposé plus tôt).

Mais ne perdez pas votre vie à vous disputer et à vous battre pour du lait renversé.

Cette vie est trop belle et trop courte pour la gâcher dans des quolibets insignifiants qui ne veulent rien dire dans le grand schéma des choses.

Alors laissez cette foutue chose partir et avancez dans votre vie.

Si les disputes continuent : Séparer, disséquer, et soit se réunir, soit se séparer

Parfois, malgré tous vos efforts, les disputes constantes continuent et vous réalisez que votre relation ne peut pas être sauvée.

Si, après avoir suivi tout ce que j’ai exposé dans cet article, votre relation est toujours en proie à des conflits constants, alors vous avez une décision à prendre.

Mais vous ne pouvez pas la prendre dans le feu de l’action.

Sélectionnez une période de temps – typiquement un long week-end est suffisant – où vous vous séparerez de votre partenaire pour faire le vide dans votre tête et gagner en clarté sur ce qui se passe à l’intérieur de votre relation.

Pendant cette période, vous allez vous débattre avec quelques questions clés.

1. Les problèmes dans ma relation sont-ils dus à une mauvaise communication ou à un mauvais alignement (par exemple, être avec le mauvais partenaire) ?
2. Quelle est ma contribution à ces problèmes ? De quelles manières ai-je aggravé les choses et de quelles manières puis-je les améliorer ?
3. Ma partenaire reconnaît-elle son rôle à l’intérieur des conflits qui se produisent ? Si oui, est-elle prête à travailler ensemble pour apporter un changement positif ?
4. Quel est le moyen le plus simple de résoudre ces problèmes et à qui incombe la responsabilité de mettre en œuvre cette solution ?
5. Cette relation vaut-elle la peine de souffrir des conflits que nous vivons ?

Réfléchissez profondément à ces questions. Asseyez-vous avec elles. Écoutez vos tripes. Notez vos réponses.

Si vous avez besoin d’aide pour travailler sur ce processus, n’hésitez pas à consulter mon guide « 11 signes définitifs qu’il est temps de rompre avec votre petite amie »

Et ensuite, lorsque votre temps de séparation est terminé, retrouvez votre partenaire et discutez des réponses auxquelles vous êtes arrivés.

À partir de là, c’est à vous deux de décider si vous êtes dans une relation forcée et si vous devez vous séparer le plus amicalement possible ou si vous réalisez que « nous pouvons nous rendre heureux l’un l’autre » et que vous devez vous en sortir.

(Bonus) Aller au lit en colère comme l’enfer

Enfin, un petit conseil.

Ignorez le conseil de vos parents de « ne jamais aller au lit en colère » et réalisez plutôt que le manque de sommeil est bien pire pour votre conflit que de ruminer un problème pendant les 20 minutes avant de vous endormir.

Lorsque vous manquez de sommeil, votre capacité à contrôler vos impulsions (et votre langue) est diminuée. Vous êtes plus irritable. Vous êtes moins empathique. Et vous avez moins d’énergie mentale et physique pour gérer les conflits de manière appropriée.

Pour être franc, si vous et votre partenaire vous disputez tard dans la nuit, la meilleure chose que vous puissiez faire pour votre relation est de vous approcher d’elle, de l’embrasser, de l’embrasser sur la joue et de lui dire « eh bien, travaillez là-dessus demain », puis d’aller vous coucher.

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