5 façons de faire taire la honte

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La honte est parmi les émotions humaines les plus corrosives, avec le pouvoir de nous convaincre que cette petite voix dans notre tête a raison après tout – vous savez, celle qui dit  » Je savais que tu échouerais « ,  » Tu n’auras jamais vraiment ta place  » et  » Qui t’aimerait ? « 

C’est à la fois un sentiment atroce et universel. Riches ou pauvres, en surpoids ou minces, ayant réussi ou en difficulté, nous éprouvons tous de la honte de temps en temps, que nous l’admettions ou non (et nous ne le faisons généralement pas). La honte peut nous enfermer ou se manifester de manière destructive pour nous-mêmes et pour les autres. Elle a été liée à la dépendance, à la violence, à l’agression, à la dépression, aux troubles alimentaires et à l’intimidation, il est donc crucial que nous apprenions à y faire face et à construire des barrières saines contre elle.

La prochaine fois que la honte se présente à vous, considérez ces étapes :

1. Mettez la honte en lumière.

La chercheuse et auteure Brené Brown, Ph.D., LMSW, spécialiste de la honte et de la vulnérabilité, décrit la honte comme « le sentiment ou l’expérience intensément douloureux de croire que nous sommes imparfaits et donc indignes d’amour et d’appartenance ». Il n’est donc pas étonnant que la dernière chose que nous souhaitons faire lorsque nous sommes saisis de honte soit d’en parler. Si nous le faisons, les autres peuvent découvrir à quel point nous sommes horribles.

Mais ce n’est pas la meilleure approche. « Moins nous parlons de la honte, plus elle a de pouvoir sur nos vies », explique le Dr Brown dans son livre Daring Greatly. « Si nous cultivons suffisamment la conscience de la honte pour la nommer et lui parler, nous l’avons essentiellement coupée aux genoux. »

Thomas Scheff, professeur émérite de sociologie à l’UC Santa Barbara, est d’accord, écrivant dans la revue Cultural Sociology que la honte est « l’émotion la plus obstruée et la plus cachée, et donc la plus destructrice. Les émotions sont comme la respiration – elles ne causent des problèmes que lorsqu’elles sont obstruées. »

Passer outre la honte signifie la reconnaître et partager nos expériences avec les personnes de confiance dans nos vies, celles qui savent que nous ne sommes pas parfaits et nous aiment quand même. Leur empathie nous permettra de relativiser notre sentiment de honte et nous aidera à trouver des stratégies pour y faire face. Cette philosophie est également utilisée avec succès dans le traitement de la toxicomanie et de la santé mentale, où l’éducation basée sur la honte peut aider les clients à identifier, comprendre et dépasser la honte qui sous-tend souvent leurs problèmes.

En reconnaissant la honte, nous refusons de la laisser s’envenimer ou nous définir.  » Lorsque nous enterrons l’histoire, nous restons à jamais le sujet de l’histoire « , écrit le Dr Brown. « Si nous possédons l’histoire, nous pouvons en narrer la fin ».

2. Démêlez ce que vous ressentez.

« Vous devriez avoir honte », dit quelqu’un (ou cette voix dans votre tête). Mais le devriez-vous ? Peut-être que ce que vous devriez vraiment ressentir est la culpabilité. Il s’agit d’une distinction importante. Les chercheurs la définissent ainsi : La honte signifie « Je suis mauvais ». La culpabilité signifie « J’ai fait quelque chose de mal ».

Etre « mauvais » signifie que vous vous considérez comme incapable de changer ou de faire mieux. Le remords et le regret qui peuvent accompagner la culpabilité, d’autre part, peuvent nous motiver à faire des réparations ou à suivre une nouvelle voie.

Il est également possible que « l’humiliation » ou « l’embarras » soit une étiquette plus précise. Aucun de ces sentiments n’est confortable, mais ils ne visent pas notre estime de soi comme le fait la honte. L’humiliation peut ressembler à la honte, mais elle s’accompagne du sentiment qu’elle n’était pas méritée. Si vous pensez : « Je n’arrive pas à croire que mon patron m’ait humilié devant tout le personnel parce que j’ai manqué ce délai », c’est de l’humiliation. Si vous pensez : « Je n’arrive pas à croire que j’ai raté cette échéance. Je suis un tel perdant », c’est de la honte.

Notre vieil ami l’embarras peut passer en un clin d’œil, simplement parce que nous réalisons que cela arrive à tout le monde. Vos joues peuvent devenir cramoisies lorsque vous manquez la chaise et que vous vous retrouvez sur le sol, mais vous savez que vous n’êtes pas la première personne à qui cela est arrivé (et ne sera pas la dernière).

Prenez donc le temps d’analyser ce que vous ressentez et de le comparer à ce que vous devriez vraiment ressentir. Cela peut vous aider à faire le premier pas hors du trou de la honte et sur un chemin plus constructif.

3. Détachez ce que vous faites de qui vous êtes.

Nous voulons tous que les autres admirent ce que nous apportons à la table, que ce soit au travail, à la maison, dans nos communautés ou dans le monde. Mais que se passe-t-il s’ils n’aiment pas notre contribution ? Si notre valeur personnelle est liée à ce que nous créons ou offrons, la réponse est que nous pouvons très bien être dévastés par un sentiment de honte qui peut nous amener à nous retirer ou à nous déchaîner : « Je suis un idiot. C’est la dernière fois que je suggère une idée dans une réunion » ou « Mon idée n’est peut-être pas géniale, mais la tienne est bien pire ! ». Même s’ils aiment notre offre, nous devenons alors esclaves du désir de continuer à plaire.

D’une manière ou d’une autre, si nous nous définissons par ce que nous faisons, nous avons mis le pouvoir de notre bonheur entre les mains des autres.

Séparer ce que nous faisons de notre sentiment de valeur personnelle s’accompagne d’un avantage important. Lorsque votre identité entière n’est pas en jeu, vous vous trouverez plus libre de créer, de prendre des risques et d’être innovant. Oui, vous serez peut-être déçu si le monde n’applaudit pas vos efforts, mais vous n’aurez pas l’impression d’être écrasé comme peut l’être la honte. Au lieu de cela, vous pouvez regarder à la fois les louanges et les condamnations avec la perspective qu’elles méritent, absorber toute critique utile et passer à autre chose.

4. Reconnaissez vos déclencheurs.

L’un des trucs les plus sournois de la honte est sa capacité à nous frapper là où nous sommes les plus vulnérables. Une nouvelle maman qui se sent secrètement hors de sa profondeur est plus susceptible de ressentir de la honte lorsque son style parental est remis en question. Un homme qui s’inquiète de ne pas être à la hauteur en tant que pourvoyeur peut voir le commentaire de son épouse sur la nouvelle voiture du voisin comme une tentative de lui faire honte plutôt qu’une observation innocente.

En bref, nos insécurités nous poussent à recourir par défaut à la honte. En étant conscient de ce que sont nos déclencheurs de honte, nous pouvons aider à tuer ce processus dans l’œuf. Vous sentez la honte vous envahir ? Essayez d’identifier le sentiment qui la sous-tend avant qu’elle ne s’amplifie.

Dans ses recherches, le Dr Brown a mis au jour une variété de « catégories de honte ». Le principal déclencheur de honte pour les femmes reste encore l’apparence physique. Pour les hommes, c’est la peur d’être perçu comme faible.

Plutôt que de céder à ces déclencheurs, cherchez à les bannir de votre vie. Embrassez qui vous êtes plutôt que de vous battre pour satisfaire une notion extérieure de qui vous devriez être. Vos vulnérabilités s’estomperont et, avec elles, le pouvoir de la honte sur vous.

5. Établissez des connexions.

La honte est, dans son essence, une peur de la déconnexion. En tendant la main à la famille et aux amis, à nos communautés, à la société ou à notre idée d’une puissance supérieure, nous pouvons établir des connexions qui nous permettent d’apprendre à nous accepter et à accepter les autres aussi.

La chercheuse Jessica Van Vliet a constaté que c’était une étape clé pour surmonter la honte. Dans un article publié dans la revue Psychology and Psychotherapy : Theory, Research, and Practice, elle écrit :  » Les gens commencent à réaliser que ce n’est pas seulement eux. D’autres personnes font des choses aussi mauvaises, voire pires parfois, et ils ne sont donc pas la pire personne de la planète. Ils commencent à se dire : « C’est humain, je suis humain, les autres sont humains ».

Ce sentiment de connexion renforce également notre compassion pour nous-mêmes, ce qui signifie que nous sommes plus susceptibles de gérer notre honte sans recourir à des mesures telles que masquer la douleur avec des drogues ou de l’alcool, ou s’en prendre à ceux qui nous entourent, ou céder au message de la honte selon lequel nous sommes effectivement mauvais.

Etre connecté signifie également que nous pouvons être là pour les autres lorsque le besoin s’en fait sentir. Le simple fait d’exprimer :  » Je sais ce que tu ressens  » peut faire des miracles pour ceux qui sont sous l’emprise douloureuse de la honte.

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