5 comportements sournois qui sont en fait malsains

Écrit par Emily DeSanctis, membre de la Writer’s Corps

Les abus cachés sont faciles à manquer. Si vous êtes la cible, vous ne verrez pas de signes d’avertissement flagrants – il n’y en a pas. Mais la subtilité n’est pas le seul danger : les tactiques d’abus cachés se font aussi passer pour d’autres comportements, même s’ils sont sains. Cela signifie que si votre partenaire est abusif, vous pourriez non seulement ne pas voir le mal qu’il vous fait, mais vous pourriez même l’aimer davantage pour cela.

La meilleure protection contre cet abus tordu est d’apprendre comment ces manipulateurs déguisent leurs objectifs nuisibles, afin que vous puissiez éplucher les couches de tromperie et découvrir qui ils sont vraiment – ou ne sont pas. Voici cinq manteaux communs qui pourraient dissimuler l’abus caché de votre partenaire.

Obliviousness

Certaines personnes sont indéniablement dans l’espace, mais lorsqu’il s’agit de personnes abusives secrètes, l’oubli est rarement un trait authentique. Il s’agit plutôt d’un masque soigneusement choisi pour vous ignorer ou vous irriter, vous attaquer personnellement et vous faire sentir « inférieur » de toutes les façons possibles. En tant que cible, c’est déroutant parce que pendant que votre partenaire vous fait intentionnellement du mal, il conserve une apparence innocente et perplexe qui dit :  » Je ne voulais pas dire ça  » ou  » Je ne savais pas que tu n’aimais pas ça/étais contrarié/ne m’avais pas entendu  » ou simplement  » Quoi ? « 

Disons-le clairement : les partenaires secrètement abusifs savent exactement à quel point cela vous dérange et ils le font délibérément avec jubilation. Le fait d’être « spacey » leur donne une défense automatique pour toute action astucieuse et préjudiciable qu’ils entreprennent contre vous et leur permet de nier facilement toute responsabilité et de rejeter la faute sur vous si vous réagissez. Au fil du temps, cet abus camouflé vous amène à remettre en question et à douter de vos propres perceptions et à expliquer l’abus réel comme quelque chose qui ne va pas chez vous, par exemple que vous êtes trop sensible ou que vous réagissez de manière excessive.

Exemple : Votre conjoint vous dit qu’il a complètement oublié le fait qu’il vous a déjà engagés tous les deux à la fête de fiançailles de son ami le week-end où vous étiez censés partir pour votre anniversaire.

L’oubli

L’oubli est un autre déguisement commode que les abuseurs dissimulés emploient. Ils reconnaissent qu’il est inévitable que quelque chose vous échappe de temps en temps et profitent pleinement de la compassion d’un partenaire sain, en feignant l’oubli pour dissimuler un comportement blessant calculé. L' » oubli  » intentionnel fonctionne comme un moyen de vous ignorer, de vous énerver, de vous provoquer ou de vous punir pour un acte répréhensible perçu, tout en maintenant une façade bienveillante.

Similaire à l' » oubli « , seule la personne qui prétend être oublieuse sait avec certitude si c’est la vérité. En tant que cible, vous pouvez avoir des soupçons, mais si votre partenaire ment de manière convaincante et insiste sur le fait qu’il a agi en toute innocence, vous vous retrouvez dans la situation délicate de vous faire confiance ou de faire confiance à votre partenaire. Si vous êtes amoureux et que vous n’avez aucune preuve évidente d’un délit, il est facile d’écarter vos instincts et de croire votre partenaire. Après tout, la confiance n’est-elle pas la pierre angulaire des relations saines ? Vous pouvez voir comment même les bons conseils peuvent être mal interprétés et mal appliqués à des relations malsaines où l’abus est extrêmement subtil.

Exemple : Votre petite amie promet mais « oublie » de récupérer votre unique costume chez le teinturier la veille de votre grand entretien, ce qui vous oblige à courir au centre commercial à la dernière minute et à écourter votre préparation à l’entretien.

La serviabilité

Les partenaires attentionnés et prévenants ne prendront pas seulement votre bonheur au sérieux, ils essaieront également de vous faciliter la vie, qu’il s’agisse d’une aide aussi minime que de vous conduire à l’aéroport ou aussi importante que d’assumer temporairement plus de dépenses lorsque vous êtes au chômage.

Malheureusement, des abus cachés peuvent également se produire sous le couvert de la serviabilité. Puisqu’il semble s’agir d’une véritable attention, vous pensez :  » Wow, mon conjoint se soucie vraiment de moi.  » Mais les partenaires ouvertement abusifs ne sont pas sincèrement généreux et leur « aide » a une fonction bien différente et sournoise : vous manipuler pour que vous leur fassiez confiance et dépendiez d’eux. Ces partenaires malsains proposent souvent de vous aider sans que vous le leur demandiez, en se portant volontaire ou en prenant simplement en charge des tâches que vous avez toujours effectuées vous-même avec facilité. Au fil du temps, ce comportement suggère habilement que vous avez besoin de leur aide, que vous ne pouvez pas vous en sortir seul et que vous êtes en fait moins compétent que vous ne le pensiez – du moins, c’est ce que vous commencez à croire.

Etre « serviable » sert un autre objectif sournois : il donne aux partenaires malsains le pouvoir de donner et de refuser leur aide comme bon leur semble. Ils vous entraînent à vous attendre à leur aide, de sorte que lorsqu’ils vous la retirent – et ils la retireront – vous êtes confus et blessé, mais ne vous sentez pas en droit de l’être. Au lieu de cela, vous finissez par vous sentir dans le besoin, impuissant et généralement mal dans votre peau, mais en même temps vous continuez à voir votre partenaire sous un jour positif non corrompu.

Exemple : Votre concepteur web SO vous propose de mettre en place un site web pour votre projet personnel, mais lorsqu’il s’exécute enfin, vous réalisez que vous ne pouvez rien accéder ou modifier sans son aide : il s’est intégré à votre projet comme un gardien nécessaire.

Flatterie

Même si nous pouvons avertir un prétendant potentiel, « La flatterie ne vous mènera nulle part », il est difficile de ne pas fondre un peu à un compliment gentil. Ça fait du bien. Lorsqu’il est livré de manière sincère sans aucun signe d’un ordre du jour, les louanges excessives ou non sincères peuvent gagner à l’excès un partenaire secrètement abusif votre amour, votre confiance et votre respect – ce qui est beaucoup plus loin que nulle part.

La flatterie est particulièrement dangereuse lorsque les louanges affirment comment vous désirez vous voir. Dans ces cas, vous pouvez avoir l’impression de rencontrer enfin quelqu’un qui vous apprécie et vous « comprend », alors qu’en réalité, le cocktail de flatterie qu’il vous sert est assorti de quelque chose de toxique – il tente de gagner votre confiance imméritée, de vous manipuler pour que vous révéliez des informations sensibles ou de préparer le terrain pour vous blesser plus tard.

Souvent, la flatterie évolue avec le temps dans les relations malsaines, et ce pour quoi votre SO vous félicitait autrefois et qui signifiait vraiment quelque chose – par exemple, votre intelligence aiguisée – est remplacé par quelque chose de désobligeant ou de bas, comme vos performances sexuelles. En surface, on dirait toujours qu’il vous complimente, mais en fait, il vous rabaisse.

Exemple : Vous auriez beaucoup de succès en travaillant pour une petite entreprise familiale. (Bien que cela semble être un clin d’œil à vos capacités professionnelles, ce qu’ils veulent dire en réalité, c’est que vous n’êtes pas assez talentueux pour travailler dans une entreprise de premier plan.)

Protectivité

On nous apprend que les actions sont plus éloquentes que les mots, et peu de choses disent  » mon autre significatif se soucie de moi  » aussi fortement que lorsqu’il agit de façon protectrice à votre égard. Si quelqu’un s’inquiète de votre sécurité, cela doit signifier qu’il se soucie vraiment de vous, n’est-ce pas ?

Faux. Lorsqu’il s’agit d’abus cachés, la protection n’est qu’un prétexte pour le contrôle, la jalousie et la manipulation. Le fait d’agir de façon  » protectrice  » donne à un partenaire malsain la possibilité de vous orienter dans le sens qui répond à ses besoins, tout en maintenant l’illusion convaincante qu’il fait simplement ce qu’il y a de mieux pour vous.

Cela va au-delà de la protection physique, aussi ; les personnes rusées peuvent jouer sur vos émotions avec d’autres gestes qui priorisent superficiellement votre bien-être, par exemple en prétendant vous protéger du stress en ne partageant jamais avec vous les détails de leur journée de travail chargée. En réalité, ils ne vous le disent pas pour s’épargner d’avoir à se souvenir d’une autre série de mensonges tout en faisant allusion, même légèrement, à l’idée que vous n’êtes pas aussi résistant mentalement que vous l’avez été ou que vous le pensiez.

L’ironie est que votre partenaire secrètement abusif est la personne dont vous avez le plus besoin d’être protégé !

Exemple : Votre SO insiste pour prendre congé de son travail pour vous conduire à l’aéroport et vous en ramener, en disant qu’il ne fait pas confiance aux autres conducteurs, mais c’est en fait parce qu’il n’a pas confiance en vous et qu’il veut s’assurer que vous allez réellement là où vous dites que vous allez.

Comment puis-je faire la différence ?

Cela signifie-t-il que si votre partenaire est inconscient ou vous complimente fréquemment, il est secrètement abusif ? Bien sûr que non.

La présence d’une intention malveillante – plus précisément l’intention de vous nuire – est ce qui sépare les traits authentiques des comportements manipulateurs. Même si vous ne pouvez pas identifier cette intention directement à travers leurs actions, vous le ressentirez quand même – quelque chose vous semblera anormal, surtout à mesure que la relation progresse. Vous commencerez à vous sentir malheureux(se), anxieux(se), déprimé(e), mais comme votre partenaire semble si génial(e), vous rejetterez la faute sur quelque chose d’autre, probablement sur vous-même.

Si vous pensez être la cible d’un abus caché, commencez à identifier les actions spécifiques de votre partenaire et évaluez comment vous vous sentez après – pas seulement immédiatement, mais un peu plus tard. Par exemple, votre partenaire se porte-t-il toujours volontaire pour vous aider, ce qui vous donne temporairement l’impression d’être valorisé(e) et pris(e) en charge, mais ne se manifeste qu’au dernier moment, alors que vous êtes en pleine crise, une crise qu’il ou elle a créée ? Considérez également l’incohérence du comportement : votre petite amie était-elle incroyablement serviable par le passé mais ne l’est plus, et vous l’avez expliqué par autre chose, par exemple son nouvel emploi ou une de vos propres lacunes ?

Dans les relations secrètement abusives, un partenaire malsain peut sembler être votre âme sœur au début, mais avec le temps, les fissures commenceront à apparaître. Si vous restez concentré sur le fait de prendre soin de vous, de faire confiance à votre intuition et de rester attentif à tout comportement malsain qui apparaît, vous finirez par voir à travers le déguisement.

C’est plus courant que vous ne le pensez

Vous pensez peut-être que ces exemples semblent assez banals, que s’ils vous arrivaient, ils pourraient être ennuyeux ou contrariants, mais qu’ils ne constitueraient sûrement pas un abus.

Ne vous laissez pas berner. Nous savons qu’une grande partie de la maltraitance relationnelle se déroule en fait sous forme de violence non physique. Même si les dommages sont invisibles, une série d’incidents de violence psychologique s’additionne quand même à un résultat dévastateur : se retrouver piégé dans un cycle abusif dont vous ne réalisez probablement même pas l’existence.

Si vous reconnaissez le moindre signe de violence cachée dans votre relation, prenez-le au sérieux et demandez de l’aide. Partagez cette information avec vos proches, même ceux qui semblent avoir le partenaire « parfait ». Non seulement il est possible d’être dans une relation secrètement abusive sans s’en rendre compte, mais c’est plus courant que vous ne le pensez et le risque de préjudice est trop élevé pour être ignoré.

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