Êtes-vous prêt à ne plus vous sentir comme une victime ?

Source : YAKOBCHUK VIACHESLAV/

Une victime, selon le dictionnaire Webster, est une personne qui a été attaquée, blessée, volée, tuée, trompée ou dupée par quelqu’un d’autre, ou blessée par un événement désagréable.

Tout le monde est attaqué, blessé, trompé, dupé et blessé au cours de sa vie – si ce n’est pas physiquement, alors émotionnellement. Et tout le monde est blessé par des événements désagréables. Nous sommes tous victimes, par moments, des défis et des difficultés de la vie – la vie de la vie.

Il est psychologiquement sain de reconnaître la souffrance et les sentiments d’impuissance qui accompagnent de telles expériences. Et pourtant, il y a ces personnes qui se sentent tout le temps victimes, quelles que soient les circonstances. Les personnes ayant une mentalité de victime sont toujours victimisées, du moins dans leur propre esprit. Ils maintiennent une identité de victime constante et voient la vie à travers des lunettes perpétuellement teintées de victime.

Nous connaissons tous des personnes qui semblent commenter constamment une certaine injustice qui leur est faite – comment les autres leur refusent ce dont ils ont besoin, ce qu’ils veulent et ce qu’ils méritent, les contrôlent contre leur volonté et leur font faire ce qu’ils ne veulent pas faire. Ou comment la vie est contre eux et l’univers est conçu pour les punir, personnellement. Peut-être êtes-vous vous-même quelqu’un qui vit la vie de cette façon.

Se sentir victime de la vie, ou aimer quelqu’un qui est convaincu d’être la victime de la vie, n’est pas facile. Les deux sont douloureux. Considérez ces cas concrets :

Cas 1

Mary et son mari, Phil, partent en vacances. Mary a fait toutes les réservations mais a demandé à Phil de confirmer l’heure de prise en charge par le taxi. Le matin où ils doivent partir, Phil (qui connaît l’heure du vol) mentionne nonchalamment que la voiture est confirmée pour une heure trop tardive pour assurer le vol. Mary demande à Phil s’il a corrigé l’heure, ce à quoi il répond qu’elle a dû la réserver à l’heure trop tardive, car c’est ce que la compagnie avait dans son journal.

Mary est frustrée, confuse et en colère. En réponse, elle décide de ne rien faire au sujet de l’heure de ramassage de la voiture et opte plutôt pour mijoter dans la rage et la fureur contre son mari. Elle passe les trois heures restantes avant l’arrivée de la voiture à construire un récit de victime dans lequel Phil la contrôle et lui vole les vacances qu’elle a réservées, gagnées et méritées. Pour elle, la décision de Phil de ne pas changer la voiture la rend impuissante à obtenir ce qu’elle veut. Elle décide de prendre le risque de garder l’heure de ramassage telle quelle, en risquant de manquer son vol et de renoncer à ses vacances – tout cela pour rester fidèle à son identité de victime et prouver que son mari cherche à détruire son bonheur.

Cas 2

Le récit de Peter est qu’il est toujours contrôlé par les demandes des autres et que sa vie ne lui appartient jamais. Un matin récent, sa fille adulte a exprimé avoir froid dans la maison (alors qu’elle portait un t-shirt) et a demandé à Peter s’il connaissait un moyen d’augmenter le chauffage car il semblait ne pas fonctionner. Cela a envoyé Peter dans une mentalité de victime complète et la rage qui l’accompagne.

Il était certain qu’il était intentionnellement contrôlé par sa fille, et aussi qu’il devait maintenant passer la journée à trouver comment réparer le système de chauffage pour qu’elle n’ait pas à se sentir mal à l’aise. Il était convaincu que s’il ne s’occupait pas immédiatement de son problème, il serait puni et blâmé et tenu responsable de son malheur.

Il était, tel qu’il le voyait, une victime de ses besoins sans aucun droit de regard sur sa propre vie. La veille encore, il s’était disputé avec cette même fille au sujet du fait qu’il avait dû nettoyer sa chambre parce qu’elle ne le faisait pas elle-même, et du fait qu’elle était ingrate. Elle a répondu qu’elle se fichait que sa chambre soit propre : C’est pour cela qu’elle ne le faisait pas, et que s’il le faisait, il le faisait pour lui-même. Peter a répliqué en hurlant :  » Je dois tout faire pour tout le monde dans cette maison, et tout le monde peut faire ce qu’il veut faire. « 

Cas 3

Lisa n’a pas eu de jour de congé depuis un mois, en partie à cause de son propre choix et en partie à cause de la saison chargée de l’entreprise. Lorsque son jour de congé tant attendu arrive enfin, elle se réveille au son de la pluie qui tombe sur son toit. Lisa passe les deux premières heures de sa première journée libre depuis un mois à se torturer en pensant que Dieu la punit toujours et que l’univers est contre elle. Tout ce qu’elle voulait, c’était s’allonger dehors sur une couverture. C’était trop demander ? Évidemment.

Ce qui manque

Pour Mary, notre amie sur le point de rater son vol, la mentalité de victime découle d’une incapacité ou d’un refus de prendre en charge ses propres désirs et besoins. Indépendamment du mauvais choix fait par son mari, Mary voulait prendre l’avion. Elle voulait se sentir détendue sur le chemin de l’aéroport. Elle voulait des vacances. Elle voulait aussi un mari qui s’assurerait que le moment de l’embarquement tienne compte de ses désirs. Trois de ces quatre désirs étaient possibles, le dernier ne l’était pas. Mais au lieu de se charger d’obtenir ce qu’elle voulait, ce qui aurait été aussi simple que de décrocher le téléphone et de changer l’heure de ramassage, elle a utilisé son énergie pour se battre (dans son propre esprit) avec son mari sur la raison pour laquelle il lui faisait cela, et pourquoi il lui enlevait ses vacances.

Dans le cas de Peter, qui doit tout laisser tomber pour corriger le refroidissement de sa fille adulte et nettoyer sa chambre parce qu’elle ne veut pas le faire elle-même, la mentalité de victime est causée par un sentiment d’impuissance sans rapport avec la situation en cours. Quelqu’un comme Peter commence par se sentir impuissant et projette ensuite ce sentiment sur l’autre, qui devient celui qui le prive intentionnellement de pouvoir. Il n’a pas la capacité de tolérer le malaise de sa fille sans se sentir responsable de le réparer. Ce qui est également absent, c’est la conscience ou la curiosité de la racine de son impuissance réelle, l’impuissance qui est déjà là avant qu’il ne crée l’histoire de celui qui le contrôle en ce moment. Et, comme pour Mary, il lui manque la capacité de respecter et de prendre la responsabilité de ses propres besoins et désirs, ce qui inclut le fait de ne pas vouloir passer la journée à réparer la chaudière.

Dans le cas de Lisa, sa mentalité de victime est une sorte de narcissisme négatif – c’est-à-dire qu’elle a la conviction que l’univers (et le comportement des autres) tourne autour d’elle. Tout se passe pour, contre (le plus souvent contre), et en relation avec elle. Et elle pense simultanément que Dieu, et les autres personnes, partagent une intention primaire de la punir.

Comment se libérer de la mentalité de victime

1. Prenez la propriété et la responsabilité de vos propres besoins et désirs. Déterminez ce que vous voulez et ce qui est important pour vous. Nommez-le, et faites ce que vous devez faire pour que cela se produise – pour vous-même. Ne perdez pas de temps à blâmer ou à vous mettre en colère contre ceux qui ne veulent pas ou n’ont pas besoin des mêmes choses que vous, n’attendez pas qu’ils vous rejoignent ou vous aident à obtenir ce que vous voulez. Occupez-vous de ce qui est important pour vous, et laissez les autres en dehors de ça.

2. Entraînez-vous à dire « non ». Si vous ne voulez pas faire quelque chose et que vous n’êtes pas obligé (de façon réaliste) de le faire, ne le faites pas. Rappelez-vous que vous avez le droit d’avoir des besoins, tout comme les autres personnes.

3. Arrêtez de blâmer. Lorsque vous vous entendez partir dans des histoires de blâme, que ce soit contre d’autres personnes, le monde, la vie, qui que ce soit… dites-vous  » stop  » à voix haute, et détournez réellement votre attention de vos pensées de blâme.

4. Prenez conscience de la racine de votre sentiment d’impuissance. Avant de construire le prochain récit sur qui vous vole votre pouvoir, soyez curieux des sentiments sous-jacents d’impuissance qui précèdent toutes les situations.

5. Soyez gentil avec vous-même. Lorsque vous blâmez l’univers et la vie pour votre souffrance, vous ne vous occupez pas réellement de votre souffrance et ne vous aidez pas à vous sentir mieux. En revendiquant le rôle de victime, vous intensifiez votre douleur. Avec l’identité de victime en jeu, vous ne souffrez pas seulement à cause de ce qui s’est passé, vous avez maintenant ajouté à cette souffrance le fait que vous n’obtenez pas ce que les autres obtiennent, parce que vous êtes maudit, que la vie et tous ceux qui la composent veulent votre peau, et qu’en gros l’univers vous déteste. (Vous vous sentez mieux ?)

6. Tournez votre attention vers l’aide aux autres. Lorsque vous êtes dans une mentalité de victime, le monde entier est à propos de vous et de votre douleur. Reconnaissez votre souffrance avec gentillesse, puis considérez comment vous pouvez aider un autre être. Aussi contre-intuitif que cela puisse paraître, plus vous vous sentez démuni, plus vous avez besoin de donner. Offrir de la gentillesse est le plus sûr antidote au « pauvre de moi ».

7. pratiquez la gratitude. La mentalité de victime vous concentre sur votre souffrance, spécifiquement sur ce que vous n’obtenez pas. Essayez de renverser votre perspective et de vous concentrer sur quelque chose qui compte pour vous, que vous appréciez, et que vous  » obtenez « . Déplacez votre attention de ce qui vous manque vers ce que vous avez.

8. Rédigez une liste des moyens par lesquels vous pouvez changer la mauvaise situation. Lorsque vous vous sentez comme une victime, vous vous convainquez qu’il n’y a rien que vous puissiez faire pour changer vos circonstances, mais ce n’est presque jamais vrai. Occupez-vous de la façon dont vous pouvez essayer d’améliorer la situation, même si cela semble impossible.

9. Pratiquez l’écoute empathique. Lorsque vous écoutez d’autres personnes, essayez d’écouter avec l’intention de ressentir ce qu’elles disent de l’intérieur de leur cœur. Arrêtez de vous concentrer sur ce que vous devez faire à propos de ce qu’ils disent, sur ce que vous pensez de ce qu’ils disent, ou sur toute autre chose qui a à voir avec vous. Écoutez comme si vous n’étiez que des oreilles qui entendent, sans vous mettre en travers du chemin.

10. Pratiquez le pardon. Lorsque vous jouez le rôle de victime, vous décidez de vous accrocher à l’amertume et à la colère et à la certitude d’avoir été lésé – souvent sans même chercher à savoir quelle a pu être l’intention de l’autre. Au lieu d’empoisonner votre propre expérience avec des pensées de ressentiment, essayez de faire preuve de compassion et de compréhension envers l’autre. Prenez une nouvelle habitude : laissez tomber le ressentiment et essayez le pardon au quotidien !

Il n’y a rien de bon à vivre en tant que victime, ou avec une victime, mais avec une prise de conscience, un désir de changement et de nouvelles habitudes, vous pouvez dépasser cette mentalité. Une vie vécue dans la gratitude et la bonté est bien meilleure qu’une vie de ressentiment et d’amertume à la petite semaine de l’univers. Le pouvoir et la maîtrise de soi sont à la portée de tous, et avec une nouvelle attitude et de nouveaux comportements, ils sont à votre portée. La première étape consiste simplement à décider que vous êtes prêt à cesser d’être une victime. L’êtes-vous ?