Yksipuolinen rakkaus:

Warlow sanoo:

Inhoan tämän tarinan kertomista, koska se on vielä aika tuore ja polttaa yhä. Lukion ekalla luokalla olin juuri pääsemässä yli tytöstä, josta olin pitänyt ala-asteelta asti, ja joka torjui minut mahdollisimman ilkeällä tavalla (”olet läski, ruma luuseri, josta ei muutamassa vuodessa tule mitään!”). No, ämmä, olen 17 ja jo palkittu valokuvaaja). Oli miten oli, se oli lähinnä vuosi, jolloin kiintymykseni pomppivat tytöltä toiselle, mikä oli melko epätavallista minulle. Kunnes tapasin hänet. Oli eräs tyttö, jonka tunsin näytelmäkurssilta, joka oli 2 vuotta minua vanhempi ja upea. En oikein osaa kuvailla häntä. Ei sillä, ettenkö keksisi sanoja, minulla on vain liikaa sanoja. Hänen persoonallisuutensa oli aivan uskomaton, ja hän oli vain niin ihana ihminen, jonka kanssa oli hyvä olla. Ystävystyin hänen kanssaan nopeasti, ja tiesin pitäväni hänestä, mutta tajusin vasta muutamaa kuukautta myöhemmin, kuinka paljon kaipasin häntä. Que toisen vuoden alussa. Homecoming oli tulossa nopeasti, ja halusin oikeasti saada treffit tänä vuonna, joten istuessani kavereideni kanssa draamaluokassa ideoimassa listaa tytöistä, joita voisin harkita, vilkaisen huoneen toiselle puolelle, otan katsekontaktin tähän tyttöön, ja hän hymyilee minulle. Ihan satunnaisesti, mutta tuo hymy sulatti minut. Se on ehdottomasti yksi kauneimmista asioista hänessä. Juuri silloin tiesin, että minun oli tehtävä hänestä omani. Keksin tämän ihastuttavan tavan pyytää häntä kotiintulotilaisuuteen ja pyydän häntä eräänä päivänä ennen draamaa, johon hän hymyilee upealla hymyllään, halaa minua ja suutelee minua poskelle, mutta sanoo: ”Olen pahoillani!”. Tämä on viimeinen kotiintulotilaisuuteni, ja halusin mennä polttareihin kavereideni kanssa!”. Tuo sattui aika lailla, mutta se oli hyvä reality check/elämän oppitunti siitä, miten söpöä on pyytää tyttöjä treffeille. Yksi hyvä puoli oli se, että ensimmäistä kertaa, kun tyttö kertoi menevänsä vain ystäviensä kanssa, hän ei valehdellut minulle siitä. Kokemus ei kuitenkaan kannustanut minua yrittämästä voittaa häntä, itse asiassa se vain sytytti uudelleen palon, joka aiheutti himoni häntä kohtaan. Pian tajusin, että minun oli saatava hänet elämääni, ja myönnän, että toisen vuoden opiskelija-minästäni tuli hyvin lyhyen aikaa lähes pakkomielle häneen, mutta pian sain tarkistettua todellisuuden. Noihin aikoihin aloin kuitenkin kehittää runojen ja laulujen kirjoittamisen taitojani, joten siitä oli hyötyä. En yleensä ole kovin tunteellinen ihminen, ja yhtäkkiä tämä kipeä tunne, kun en nähnyt häntä päivällä, oli minulle jotain todella uutta, ja ainoa tapa käsitellä sitä oli kirjoittaa se säkeistöön. Lähes toisen vuoden loppupuolella hän alkoi seurustella jonkun kanssa. Itse asiassa tuntemani kaverin, jota ihailin, joka oli häntä yhden vuoden ja minua kolme vuotta vanhempi. Hän ei koskaan tiennyt kiintymyksestäni häntä kohtaan, joten en oikeastaan koskaan syyttänyt häntä, mutta olin aivan varmasti murtunut tästä. Minusta tuli hieman ailahtelevainen ja napsin ystävilleni, jotka kaikki olivat jotenkin onnellisissa suhteissa, kun taas minä olin surkeasti yksin. Se ei ollut hauskaa aikaa, ja jonkin aikaa pidin sitä viimeaikaisen elämäni synkimpänä hetkenä, vaikka nyt se tuntuu auringonpaisteelta, sateenkaarelta ja pörröisiltä kissanpennuilta. Muutamaa kuukautta myöhemmin, kun aloimme ajautua erilleen, koska minusta tuntui, että tekisin jotain tyhmää vaarantaakseni hänen suhteensa tai pahempaa, minun ja hänen suhteensa, hän lähti opiskelemaan. Aloitin nuoremman ikäluokkani lukiossa. Muutaman viikon kuluttua lukuvuodesta eräs ystäväni ilmoitti minulle, että hän oli taas sinkku. Aloin taas jutella hänen kanssaan, ja asiat alkoivat näyttää paremmalta. Pian koitti talviloma, ja olin enimmäkseen lopettanut tunteideni sivuuttamisen häntä kohtaan, mitä olin yrittänyt tehdä hänen suhteestaan lähtien. Mutta kun eräänä iltana törmäsin häneen lähikaupan ulkopuolella, kaikki se työ, jonka olin tehnyt pullottaessani kaikki nuo tunteet häntä kohtaan, vain räjähti. Kaikki työ, jonka olin tehnyt päästäkseni hänen ohitseen, meni hukkaan. Myöhemmin sinä iltana ajattelin itsekseni: ”Hei, ehkä jos vain kerron hänelle, miltä minusta tuntuu, päädyn joko suhteeseen hänen kanssaan tai pahimmassa tapauksessa olemme edelleen ystäviä, ja saan sen pois rinnoiltani”. Vähän niin kuin Ted ja Robin HIMYMin ensimmäisessä jaksossa. Valitettavasti kumpikaan meistä ei ehtinyt tavata, enkä missään nimessä voinut odottaa kesään asti voidakseni julistaa rakkauttani häntä kohtaan. Joten keksin tapoja, joilla voisin kertoa sen hänelle. Puhelinsoitto riittäisi, mutta entä jos hän on varattu tai ystäviensä kanssa? Miten olisi sähköposti? Ei, liian persoonatonta, ja niin on myös pikaviestikin. Hmmm, videokeskustelu? Ei, en vain pidä ajatuksesta, että se tapahtuisi netin kautta. Minun pitäisi kirjoittaa hänelle kirje. Se on täydellistä! Me molemmat rakastamme postia, ja itse asiassa meillä on kuukausittainen kirjeenvaihto! Kaadan siis sydämeni ulos 3 sivulle käsinkirjoitettua (sulkakynällä pergamenttia vasten, saanen lisätä) kirjettä. Nyt en muista tarkalleen, mitä sanoin kirjeessä, mutta tiedän sen ytimen, joka periaatteessa kertoi hänelle, kuinka paljon rakastan häntä, miksi rakastan häntä ja mitä kaikkea muuta. Aloin sanoa, että jos hän ei tunne minua kohtaan samalla tavalla, ymmärrän sen, ja toivon, että voisimme silti olla ystäviä, ja unohtaisin kokonaan koko kirjeen. Seuraavana päivänä menen postiin, ja heti kun heitän kirjeen roskiin, ajattelen itsekseni: ”Hitto, tämä oli huono idea…”. Ja voi pojat, olin oikeassa. Tiesin aiemmasta kokemuksesta, että sen pitäisi kestää vain ehkä kolme päivää päästä hänen luokseen. Ajattelin, että hän odottaisi sitä, kirjoittaisi minulle takaisin, ja saisin vastaukseni 10 päivän kuluessa siitä päivästä, jona lähetin sen (joka oli 2 päivää uudenvuoden jälkeen). En osannut kuvitellakaan, miten paljon kirjeen odottaminen voisi syödä minua noiden 10 päivän aikana. Mutta pian siitä tuli 3 viikkoa, 5 viikkoa, 2 kuukautta, ja se alkoi kiduttaa minua. Vielä pahempaa oli se, että hän lopetti kaiken yhteydenpidon minuun. Tiesin, että kirje sisälsi paljon sulateltavaa, mutta en uskonut, että se kestäisi näin kauan. Aloin ajatella, että minä todella mokasin tässä, minun ei olisi pitänyt lähettää kirjettä ja pilata jotain hienoa. Aloin moittia itseäni, koska ajattelin olevani idiootti, kun tein jotain niin typerää. Kahden kuukauden kohdalla alkoi elämäni synkin ajanjakso, joka kärjistyi siihen pisteeseen, että olin niin vihainen itselleni, että aloin vain lyödä seiniä. Kirjaimellisesti lyömään seiniä. 3 3/4 kuukautta on, aloin juoda, kun huomasin, että tarvittiin paljon saadakseni minut humalaan. Aloin tulla melko itsetuhoiseksi tässä vaiheessa; poltin joukon siltoja ystävien kanssa, koska olin melko katkera ihminen. Hengailin edelleen läheisen ystäväpiirini kanssa, mutta aina kun pystyin, en koskaan ollut kampuksella ikätovereideni ympärillä. Minusta tuli melko kyyninen rakkauden suhteen, ja sanoin itselleni, etten enää koskaan rakastaisi tyttöä. Mutta huomaa: en syyttänyt häntä kertaakaan, vain itseäni. Ystäväni alkoivat ajatella, että tämä oli itse asiassa kaikkein epäterveellisin asia tässä koko koettelemuksessa. Asetin hänet ilmeisesti jalustalle, joka periaatteessa tarkoitti, ettei hän voinut tehdä mitään väärää. Sen sijaan, että olisin ollut vihainen hänelle siitä, että hän ei kirjoittanut takaisin ja pohjimmiltaan sysäsi minut tähän epätoivon kuoppaan, syytin vain itseäni siitä, että olin saattanut hänet niin outoon tilanteeseen, jossa kaksi vuotta nuorempi mies tunnusti rakkautensa kirjeessä. Siinä kaikki toistaiseksi.