Voiko huutaminen tai huutaminen olla haitaksi suhteellesi?

Lyhyt vastaus on, että kaikki liiallinen on yleensä huono asia; tämä näyttäisi pitävän paikkansa suhteissa, joissa huutamista tai huutamista käytetään runsaasti. ”Huutamisella” tai ”huutamisella” tarkoitan äänen korottamista.

Monet ihmiset ajattelevat, että he eivät voi olla korottamatta ääntään. He ajattelevat, että se on ”normaalia” ja pitkälti heidän hallinnassaan. Mutta onko se todella niin? Ja miksi ihmiset ylipäätään huutavat tai kiljuvat?

On hyödyllistä huomata, että ihmiset eivät ole ainoita eläimiä, joilla on samanlaista käytöstä. Kun eläin, kuten koira, saa ulkoisen ärsykkeen, jonka se tulkitsee uhkaavaksi, se saattaa murista tai haukkua äänekkäästi. Tämä verbaalinen käyttäytyminen näyttää perustuvan evolutiivisesti valmiiksi kytkettyyn selviytymisviettiin.

Vastaavasti huutaminen tai kiljuminen tai muu itseään puolustava intonaation tai käyttäytymisen muutos ihmisillä näyttää perustuvan selviytymisvaistoomme. Tällaisia käyttäytymisreaktioita välittää pitkälti aivojen limbinen järjestelmä, joka aktivoi aivojen osan nimeltä amygdala. Tämä aivojen tunnekeskus voi määrittää, että ulkoinen tapahtuma on uhkaava, ja se voi aktivoida hypotalamuksen, joka käynnistää ”taistele tai pakene” -järjestelmän (eli sympaattisen hermoston).

On huomattavaa, että vastauksena uhkaavaan tilanteeseen aivokuori voi aktivoitua vasta sen jälkeen, kun limbinen järjestelmä on aktivoitunut. Sanotaan esimerkiksi, että olet kävelyllä ja näet suuren mustan labradorinnoutajan istuvan nurmikolla ja tuijottavan sinua keskittyneesti. Jos labradorinnoutaja on kerran hyökännyt kimppuusi, saatat heti kiihtyä ja siirtyä ”taistele tai pakene” -tilaan. Lihaksiisi pumpataan adrenaliinia, sykkeesi kiihtyy ja hengityksesi kiihtyy. Voit tuntea nämä muutokset sisälläsi – tunnet esimerkiksi sydämesi sykkeen.

Sitten huomaat, että koira on kahlittu, eikä se pääsisi sinuun käsiksi, vaikka yrittäisi. Alat järkeillä, että et luultavasti olekaan välittömässä vaarassa. Sinänsä reagoit ensin ja ajattelet vasta sitten tällaisissa uhkaaviksi koetuissa tilanteissa. Aivojemme korkeampien ajatuskeskusten (päättelyyn ja arviointiin osallistuvien) tehtävänä on tällöin mukauttaa reaktiota.

Se, pysyykö automaattinen puolustusreaktiosi yllä, missä määrin ja miten, riippuu siitä, mitä kerrot itsellesi tilanteesta. Jos päädyt siihen, että koira ei oikeastaan ole uhka, voit ryhtyä palauttamaan kehosi vastetta homeostaasiin. Jos päättelet, että se on edelleen uhka (”Mistä tiedän, ettei tuo koira pääse irti ja ryntää kimppuuni?”), voit ylläpitää kiihtymystäsi ja saatat olla valmis huutamaan koiralle kovaan ääneen: ”Painu helvettiin!”

Tämä ei tarkoita, etteikö aiempi ajattelu voisi aktivoida limbistä järjestelmääsi. Itse asiassa se voi ja usein tekeekin niin. Meillä ihmisillä on myös taso toissijaisia tunteita, jotka eivät ole valmiiksi ohjelmoituja reaktioita vaan syntyvät aikaisemman päättelyn ja arvioinnin tuloksena. Näihin tunteisiin kuuluu viha vastauksena ulkoisiin tapahtumiin. Tällaiset toissijaiset tunteet voivat johtaa myös ruumiilliseen kiihtymykseen ja taipumukseen itsesuojelullisiin reaktioihin, kuten huutamiseen tai kiljumiseen.

Tämä on usein totta, kun on kyse ihmissuhteista. Oletetaan esimerkiksi, että kumppanisi tulee vuosipäivänänne myöhässä töistä kotiin. Siinä sinä istut ja odotat, valmiina aloittamaan juhlat – mutta hänestä ei vieläkään näy jälkeäkään. Saatat alkaa miettiä: ”Miten hän saattoi tehdä näin minulle vuosipäivänämme? Hän ei varmaan oikeasti rakasta minua, tuo kelvoton, mätä paskiainen!”

Tällöin tunnet vihan paisuvan kehossasi. Sydämesi alkaa hakata, tunnet möykyn kurkussasi ja olet hermostunut. Olet täysin valmiina antamaan ”paskiaiselle” selkäsaunan heti, kun hän kävelee ovesta sisään, mihin kuuluu äänen korottaminen (huutaminen tai kiljuminen) tai muu verbaalisesti puolustautuva käyttäytymisreaktio.

Saatat tietysti sanoa itsellesi, ettet voi antaa hänen tietää, miltä sinusta todella tuntuu, joten voit teeskennellä välinpitämätöntä käytöstä samalla kun raivoat sisälläsi. Toisaalta voisit sanoa itsellesi, että se, mitä hän teki, oli niin kamalaa, että siihen on puututtava välittömästi. Silloin antaisit itsellesi luvan lyödä häntä molemmin puolin, mihin varsin usein kuuluu äänen kovaa korottaminen.”

Suurimpana ongelmana tällaisissa verbaalisesti aggressiivisissa reaktioissa on se, että niillä on puolestaan taipumus kohdata samanlaisia puolustautumisreaktioita kohdehenkilöltä, joka saattaa itsepuolustuksellisesti kokea vastauksesi henkilökohtaisesti loukkaavana. ”Se ei ollut minun syytäni. Minun piti saada tehtävä tehtyä. Sinulla ei todellakaan ole oikeutta puhua minulle tuolla tavalla!” Tämä puolestaan voi johtaa uusiin vastatoimiin (”Sinulla ei ollut järkeä soittaa minulle; toivottavasti mätänet helvetissä!”), mikä voi käynnistää itsepuolustuksellisten reaktioiden eskaloituvan kierteen.

Usein, koska ihminen yleensä miettii jälkikäteen vakavasti, tuloksena on katumus. Jatkuvassa parisuhteessa, ellei jotain rakentavaa muutosta tehdä, sama itsesuojelureaktioiden noidankehä toistuu todennäköisesti yhä uudelleen ja uudelleen parisuhteen kuluessa. Tuloksena on sitten edelleen vieraantumista ja katumusta.

Joskus puolustautumisreaktio voi olla se, että suhteen toinen osapuoli sopeutuu aggressiiviseen kohteluun (esimerkiksi nuhteluun), mikä johtaa passiiviseen hyväksymiseen. Tällaisessa häiriintyneessä parisuhteessa katkeruus kytee edelleen hyväksymisen pinnan alla. Muissa tapauksissa, joissa ”taistellaan vastaan”, voi olla jatkuvaa konfliktia, kunnes suhde päättyy. Valitettavasti jotkut pariskunnat viettävät koko elämänsä tällaisessa itseään tuhoavassa konfliktitilassa, kunnes jompikumpi osapuoli kuolee.

Tämä ei tarkoita, että konflikti olisi välttämättä huono asia. Itse asiassa suhteet, joissa on harvoin tai ei koskaan minkäänlaista sanallisesti ilmaistua tyytymättömyyttä kumppania kohtaan, saattavat olla vain julkisivu. On kuitenkin ero ”sydämestä sydämeen” keskustelujen välillä suhteen koetuista ongelmista ja huutamisen tai sparrauksen välillä. Vaikka edelliset voivat johtaa rakentavaan muutokseen, jälkimmäiset ovat yleensä itsetuhoisia.

Jos siis olet tällaisessa tuhoisassa kamppailusuhteessa, voiko rakentavaa muutosta tapahtua?

Ensimmäinen asia, joka on ymmärrettävä, on se, että homo sapiens -lajin jäsenenä verbaalisia purkauksiasi, toisin kuin koiran murinaa tai kovaäänistä haukkumista, voidaan säädellä – pitää yllä, tukahduttaa tai välttää – pitkälle kehittyneellä aivokuorella. Toisin sanoen sinulla on valta ajatella rationaalisesti tai irrationaalisesti ulkoisista tapahtumista. Itsesuojelumekanismisi on siis kaksiteräinen miekka. Voit käyttää sitä hyödyksesi – tai voit käyttää sitä heikentämään omaa ja kumppanisi onnellisuutta.

Koska voit kognitiivisesti hallita itseäsi suojaavia verbaalisia purkauksia, kuten huutamista ja kiljumista, voit pyrkiä rakentavaan muutokseen muuttamalla ajatteluasi. Kliinisen kokemukseni mukaan itsetuhoisten, itseään puolustavien reaktioiden ensisijainen kognitiivinen liikkeellepaneva voima on vaatimus siitä, että muiden on mukauduttava omiin toiveisiin, odotuksiin tai toiveisiin. Koska siis haluat jotakin, ajattelet, että sen täytyy toteutua. Kun kumppanisi siis myöhästyy kotiin vuosipäivänne aattona, päättelet, että hän ei saa koskaan kohdella sinua näin ja että hän on siksi ”paskiainen”. Juuri tällainen vaatimus – takertuminen ajatukseen siitä, että maailman on mukauduttava mieltymyksiisi – laukaisee usein ihmissuhdekonflikteissa huutamisen tai huutamisen kaltaisen itsepuolustusreaktion.

Kuvittele, että kumppanisi tai läheisesi sanoo tai tekee jotain, mistä et todellakaan pidä. Kyllä, kuvittele tämä nyt! Kuvitteletko sinä sen? Anna itsesi tuntea olosi kiihtyneeksi, niin kuin tavallisesti tunnet, kun tämä todella tapahtuu. Oletko jo perillä? Lopeta nyt vaatimasta, että kumppanisi on sellainen kuin sinä haluat. Loppujen lopuksi mikään luonnonlaki ei sano, että hänen on pakko. Se, mikä nousee ylös, täytyy tulla alas, on painovoiman lain mukaista. Mutta missään ei ole lakia, joka sanoisi, että kumppanisi on tehtävä niin kuin sinä haluat. Olet vapaa haluamaan sitä, mutta maailman ei tarvitse mukautua mieltymyksiisi. Auttaako tällainen itsekeskustelu rauhoittumaan? Monille se auttaa, kuten kognitiivis-behavioraalisesta terapiasta (CBT) hyötyneet voivat todistaa.

Lopputulos on se, että meillä on huomattavan hyvä kontrolli verbaalisiin purkauksiin, huutamiseen ja kiljumiseen. Toki on helpompaa mennä virran mukana. Jos olet sisäisesti raivoissaan ja päästät irti huuto- ja kiljuntatulvan – tosiaan, joitakin ihmisiä on vaikea sietää – muista, että me kaikki olemme olleet siinä tilanteessa; ja joskus olemme myös oikeutettuja korottamaan ääntämme.

Huutaminen tai huutaminen voi kuitenkin olla hyödyllinen käyttäytymisreaktio vain silloin, kun sitä käytetään sen evolutiivisen tarkoituksen mukaisesti, joka on vaaran torjuminen. Teemme suuren virheen, kun sallimme tämän mekanismin väärinkäytön ihmissuhteiden yhteydessä. Täydellisyyden vaatimus – sen, että asioiden on oltava niin kuin haluat niiden olevan – on havaintotapa, joka usein nujertaa itsesuojelutarkoituksemme. Jos ymmärrämme tämän, voimme alkaa työstää itsetuhoista taipumusta ääntelyyn.