Voices: Dating Latino? Tässä 6 vinkkiä

Tämän maan latinoväestö kasvaa huimaa vauhtia. Emmekä pidä kaikkea tätä rakkautta itsellämme. Maassamme kulkee paljon Ashley Rodriguezeita, Carlos Whitmaneita ja Emily Riveroja todistamassa, että yhteisömme ei pelkää seurata sydäntään ja kulkea kulttuurien välillä.

Latinoiden deittailun edut ovat selvät pääpiirteissään. Vaikka Latinalaisen Amerikan ja Karibian maat eroavat kaikki selvästi toisistaan, meillä on joitakin fantastisia yhteisiä piirteitä. Perhe on tärkeä, olemme romanttinen yhteisö ja meillä on tapana olla hyvin anteliaita kaikella, mitä meillä on. Seurustelitpa sitten meksikolaisen tai dominikaanilaisen kanssa, suhde on vähintäänkin lämmin ja omistautunut. Mutta sudenkuoppia tulee olemaan. Mutta ei hätää, me olemme täällä auttamassa.

1. VEGETAARINEN? Ei. Jos sanot olevasi kasvissyöjä, he yrittävät antaa sinulle sianlihaa punaisen lihan sijaan. Jos sanot olevasi vegaani – voit yhtä hyvin kertoa olevasi kommunisti – varsinkin jos seurustelet kuubalaisen kanssa. Parasta on sanoa, että olet allerginen: ”Soy alérgico/a. Se yllättää heidät sen verran, että voit täyttää lautasesi pavuilla, riisillä ja jauhobanaaneilla. Papujen seassa on luultavasti sianlihaa. Mutta nauti vain siitä – sianliha on kasvissyöjä monessa latinokodissa.

2. ÄITI! Tiedättehän, että jokaisessa novellissa on ylimielinen äiti, joka hössöttää poikansa elämän jokaisesta yksityiskohdasta? Joo, no totuus on fiktiota oudompaa. Jopa matriarkaalisemmissa latinomaissa aurinko nousee ja laskee pojan silmissä. Minä sanon, anna mennä sen mukaan. Anna äidin hemmotella häntä. Jos äiti haluaa laittaa ruokaa, hienoa! Jos äiti pesee pojan pyykit, se vapauttaa sinut. Eikö hän pidä siitä, miten siivoat? Anna hänen hullutella ”Fabuloso”-pullon, ämpärin ja mopin kanssa ja hanki itsellesi hieronta. Pelkäätkö, että hän valittaa lastenkasvatustaidoistasi? Sinulla on ilmainen lapsenvahti loppuelämäksesi! Jos käytät poikaan tulevan rakkauden voimaa sen sijaan, että taistelet sitä vastaan, saat periaatteessa henkilökohtaisen avustajan ilmaiseksi.

3. ISÄ! Kävelet tyttöystäväsi vanhempien taloon tapaamaan hänen isäänsä. Hän näyttää maailman mielenkiintoisimmalta mieheltä, mutta pelottavammalta. Hän tarjoaa sinulle lasillisen rommia tai tequilaa -juo se. Jos juot sen kuin shotin, hän tietää, ettet erota oikeaa väärästä. Ja kun hän kysyy, mitä sinä ja tyttäresi aiotte tehdä myöhemmin, älä sano ”pitää hauskaa”. Elokuviin meneminen ja mukava illallinen ystävien kanssa – se on paljon parempi. Koska muuten hän murskaa sinut kuin ötökän katseella. Tyttöystäväsi tietää tämän; se on viimeinen tulikoe ennen kuin hän päättää todella antautua sinulle. Selviydy siitä ja voitat todella hänen sydämensä.

4. AKSENTTI Aksentti on hauska. Sinulla on houkutus puhua rakkaasi perheelle heidän aksentillaan, koska luulet olevasi herttainen. Mutta älä tee sitä. Se on hinta, jonka he maksavat siitä, että puhuvat kahta kieltä, mutta sinä et ole ostanut sitä lippua – et pääse siihen kyytiin. Itse asiassa, jos haluat pelata aksenttipeliä, opettele espanjaa. Sinulla tulee olemaan jumalattoman kamala aksentti hetkessä, ja lisäbonuksena saat tietää, milloin sinusta tehdään pilaa espanjaksi.

5. EI, ME EMME HUUDA! Olemme kovaäänisiä ja innostuneita. Osaamme tehdä takaperin voltin viljelijämarkkinoilla kypsän mangon yli. Ei tarvitse hypätä taaksepäin pelosta tai pelätä, että olemme järkyttyneitä. Esitämme vain asian innostuneesti. Silloin, kun sinun on todella syytä olla huolissasi meistä, olemme hiljaa. Silloin tiedät, että myöhemmin on helvetti päällä.

6. PITKÄT JÄÄHyväiset Sinun on aloitettava hyvästeleminen 45 minuutista tuntiin ennen kuin yrität lähteä latinalaisperheen juhlista. Se on vain alan standardi. On paljon poskisuudelmia, puoliksi aloitettuja keskusteluja, jotka vaativat kunnon lopetuksen, ja ”tías” ja ”tíos”, jotka loukkaantuvat, jos et sano ”hasta luego”. Pidämme toisistamme ja varmistamme aina, että ”olemme puristaneet kaiken mehun hedelmästä ennen kuin heitämme sen pois”. (toisin sanoen ”sacarle el jugo”). Älä tuhlaa, älä halua, kuten kansanne sanoo. Jos ryhdyt ylimieliseksi ja yrität ”haamulähtöä”, kaikki muistavat sen, etkä halua tulla tunnetuksi nimellä ”ese gringo pesado” (Katso asiaa – espanjan ja englannin sanakirja on uusi paras ystäväsi). Siitä tittelistä on vaikea päästä eroon.

Tietysti mihin tahansa suhteeseen kuuluu kompromisseja. Espanjalaisen rakkaasi on muistettava, että äärimmäisten tunteiden ilmaiseminen voi pelottaa perhettäsi, että kaikki eivät halua halausta ja jäähyväissuukkoa ja että kanatanssi on hauskaa – oikeasti! – kun et osaa salsata.

Huikeinta on se, että kulttuurien välisessä parisuhteessa ei ole mitään kulttuurista ”oletusarvopainiketta”. Jännä juttu on kuitenkin se, että kulttuurista oletusnappulaa ei ole olemassa, kun olet poikkikulttuurisessa parisuhteessa! Asioiden pitäminen tuoreena on helppoa ja toisilta oppiminen on jännittävää ja hauskaa.

Totta kai nuo asiat eivät tule ilman haasteita. Mutta jos olet avoin, palkinnot ovat ihania – tai sanoisimmeko, maravillosos.

Carmen Pelaez on Miamissa syntynyt ja Brooklynissa asuva elokuvaohjaaja, näytelmäkirjailija, kirjailija ja esiintyjä.

Seuraa NBC News Latinoa Facebookissa ja Twitterissä.