Tunteiden nälkä vs. rakkaus

Tunteiden nälkä ei ole rakkautta. Se on voimakas emotionaalinen tarve, joka johtuu lapsuudessa koetusta puutteesta. Se on primitiivinen tuskan ja kaipuun tila, jota ihmiset usein toteuttavat epätoivoisena yrityksenä täyttää tyhjyys tai tyhjyys. Tämä tyhjyys liittyy yksinäisyyden ja erillisyyden tuskaan, eikä sitä voida realistisesti koskaan täysin tyydyttää aikuissuhteessa. Silti ihmiset kieltäytyvät kantamasta tuskaansa ja kohtaamasta näiden primitiivisten tarpeiden ja riippuvuuden tyydyttämisen turhuutta. He kieltävät oman perimmäisen kuolemansa tosiasian ja tekevät kaikkensa luodakseen illuusion siitä, että he ovat yhteydessä muihin ihmisiin. Tämä kuvitelma toiseen ihmiseen kuulumisesta lievittää kuoleman ahdistusta ja antaa ihmisille kuolemattomuuden tunteen. Nälkä on voimakas tunne, joka on sekä hyväksikäyttävä että tuhoisa muita kohtaan, kun sitä toteutetaan. Ihmiset samaistavat tämän tunteen rakkauteen ja yhdistävät nämä kaipaukset virheellisesti aitoon kiintymykseen. Mikään ei voisi olla kauempana totuudesta.

Tunnekuumeen nälän tunteet ovat syviä ja ovat kuin tylsää mutta voimakasta särkyä sisimmässäsi. Saatat usein huomata kurottelevasi ja koskettelevasi toisia tai ilmaisevasi kiintymystä ja rakastavia liikkeitä yrittäessäsi tappaa tämän kipeän tunteen. Ihmiset antavat usein fyysistä hellyyttä ja huomiota silloin, kun he itse tuntevat sitä eniten tarvitsevansa. Tällainen fyysinen kiintymys vie läheisten, erityisesti omien lasten, emotionaalisia voimavaroja sen sijaan, että se edistäisi heidän psyykkistä kehitystään. On viisasta suhtautua epäluuloisesti omaan sanan ”rakkaus” tai ”rakastan sinua” käyttöön. Jos tutkitte itseänne totuudenmukaisesti, saatatte huomata, että sanotte näitä sanoja useimmiten, ei silloin, kun tunnette eniten toista kohtaan, vaan pikemminkin silloin, kun koette voimakkaita riippuvuussuhteen tarpeita ja tunnette tarvetta vakuuttamiselle.

Koska sekä vanhemmat että ulkopuoliset tarkkailijat sekoittavat keskenään tunteiden nälän ja rakkauden, lapsiin kohdistuu paljon viatonta vahinkoa rakkauden nimissä. Kirjassani Myötätuntoinen lastenkasvatus totesimme, että jos vanhemmat ovat aidosti rakastavia ja virittyneitä, heillä on lapseen hoivaava vaikutus, joka vaikuttaa myönteisesti hänen jatkuvaan kehitykseensä. Lapsella on aikuisena taipumus olla turvallisesti kiintynyt, harmoninen ihmissuhteissaan ja suvaitsevainen läheisyyttä kohtaan.
Sitä vastoin kosketus emotionaalisesti nälkäisen vanhemman kanssa jättää lapsen köyhtyneeksi, ahdistuneesti kiintyneeksi ja loukkaantuneeksi. Mitä enemmän tämäntyyppinen vanhempi on yhteydessä lapseen, sitä enemmän vanhempi vahingoittaa lapsen turvallisuutta ja mukavuutta. Tällainen suhteiden tyyli – liiallinen koskettelu, liiallinen huolenpito lapsesta tai liiallinen sekaantuminen lapsen elämään – ei ainoastaan loukkaa lapsen rajoja, vaan myös edistää nuoressa lapsessa pidättyviä reaktioita. Tämä voi johtaa vakaviin rajoituksiin sekä lapsen myöhemmällä uralla että henkilökohtaisessa elämässä, voi uhata hänen itsetuntoaan ja autonomiaansa ja voi olla tuhoisampaa kuin ilmeisemmät väärinkäytökset.

Vanhemmat, jotka ovat tunne-elämän nälkäisiä, käyttäytyvät lapsiinsa nähden pakonomaisesti paljolti samalla tavalla kuin addikti. Heidän liioitellulla huomiollaan ja osallistumisellaan on jatkuva kielteinen vaikutus lapsen kehitykseen. Näillä vanhemmilla on usein vaikeuksia vähentää yhteydenpidon intensiteettiä silloinkin, kun he tunnistavat, että yhteydenpito on vahingollista.

Tunnekuumeiset vanhemmat ovat usein ylisuojelevia lapsiaan kohtaan. He rajoittavat lapsen kokemusta ja kykyä selviytyä elämästä ja juurruttavat epänormaalin riippuvuuden muodon. Ollessaan liiaksi huolissaan lapsen fyysisestä terveydestä he saavat aikaan liiallisia pelkoreaktioita ja taipumuksia luulosairauteen. Jotkut ylisuojelevat vanhemmat saattavat yrittää eristää lapsensa ikätovereista tai muista perheen ulkopuolisista vaikutteista, joilla voi olla kielteisiä vaikutuksia. Äärimmilleen vietynä tällainen eristäminen kuitenkin rajoittaa lapsen altistumista erilaisille asenteille ja elämänkatsomuksille ja on vahingollista lapsen luottamukselle muihin ihmisiin ja kyvylle toimia maailmassa.

Monet vanhemmat ylittävät lastensa henkilökohtaiset rajat monin eri tavoin: penkomalla heidän tavaroitaan, lukemalla heidän postiaan tai vaatimalla heitä esiintymään ystäville ja sukulaisille. Tällainen vanhempien tungettelevuus rajoittaa vakavasti lasten henkilökohtaista vapautta ja autonomiaa. Monet äidit ja isät puhuvat lastensa puolesta, ottavat heidän tuotoksensa omikseen, kehuskelevat ylenpalttisesti heidän saavutuksillaan ja yrittävät elää sijaiskärsijänä heidän kauttaan.

Objektiivinen tarkkailija voi erottaa eron rakastavien reaktioiden ja tunteiden nälän määrittelemien reaktioiden välillä, mutta vanhempien itsensä on vaikea tehdä eroa. Kolme tekijää ovat arvokkaita eron toteamisessa: (1) vanhemman sisäinen tunnetila, (2) vanhemman todellinen käyttäytyminen suhteessa lapseen ja (3) vanhemman tunnetilan ja käyttäytymisen havaittavissa oleva vaikutus lapsen käytökseen ja käyttäytymiseen.

Vanhemmalla, joka kykenee antamaan rakkautta, on tyypillisesti myönteinen minäkuva ja hän ylläpitää myötätuntoa sekä lasta että itseään kohtaan, mutta hän pysyy silti erillään ja on tietoinen niiden välisistä rajoista. Tällainen vanhempi toimii lasta kohtaan kunnioittavasti eikä ole hyväksikäyttävä tai ylisuojeleva. Viestinnän sävy ja tyyli ovat luontevia ja helppoja ja osoittavat todellista ymmärrystä lapsen yksilöllisyydestä. Rakastettu lapsi näyttää todella rakastetulta. Hän on vilkas ja osoittaa ikätasolleen sopivaa itsenäisyyttä. Hän on aidosti keskittynyt itseensä. Tunteiden nälän kohteeksi joutunut lapsi on epätoivoinen, riippuvainen ja joko emotionaalisesti ailahteleva tai turtunut. Tarkkailija voi havaita nämä tärkeät erilaiset vaikutukset lapsiin ja voi usein jäljittää ne vanhemman erityisiin tunnetiloihin.

Vaikka joitakin poikkeuksia on olemassa, tunneälyn nälän käsitettä ei ole tutkittu riittävästi psykologisessa kirjallisuudessa. Silti se on yksi tärkeimmistä lastenkasvatuskäytäntöihin kielteisesti vaikuttavista tekijöistä. Monien vanhempien kypsymättömyydellä, joka ilmenee voimakkaana tarpeena toteuttaa itseään lastensa kautta, on vakavia kielteisiä seurauksia lapsen kehitykselle ja myöhemmälle sopeutumiselle. Tunnistamalla tämän ydinristiriidan tärkeät ilmenemismuodot itsessään monet Myötätuntoinen lastenkasvatus -vanhempien koulutusohjelmaan osallistuneet vanhemmat ovat muuttaneet vääriin olettamuksiin perustuvia reaktioitaan jälkeläisiään kohtaan ja parantaneet merkittävästi perhesuhteidensa laatua. Perheen vuorovaikutusta koskevien tutkimustemme perusteella olemme alkaneet kyseenalaistaa äidin ja vauvan välisen siteen tai kiintymyssuhteen laatua, joka muodostuu vauvan elämän ensimmäisinä tunteina ja päivinä. Ihmiskäyttäytymisen tutkijoina katsomme, että meidän ja kehityspsykologien velvollisuutena on selvittää, missä määrin tämä side tai kiintymyssuhde saattaa perustua tunne-elämän nälkään ja epäkypsien vanhempien tarpeisiin saada kuviteltu yhteys lapseen sen sijaan, että se perustuisi aitoon huoleen ja rakkauteen lasta kohtaan.

Ihmisten on tuskallista mutta siedettävää kokea näitä nälän tunteita ja kohdata omat tunnetarpeensa. Valitettavasti useimmat ihmiset päättävät kieltää tai välttää tämän kivun, kuten he tekivät nuorena. He etsivät ulospääsyä tai valitsevat toimintatapoja, jotka auttavat heitä kieltämään kipunsa tai tappamaan yksinäisyyden tunteet. He luovat fantasioita itsensä yhdistämisestä toisiin ja kuvittelevat kuuluvansa toisilleen. Kun nämä fantasiasidokset syntyvät, todellinen rakkaus menee hukkaan. (Katso aiempi blogikirjoitukseni täältä.) Rakkauden ja toisten kunnioittamisen tunteet katoavat, kun meistä tulee omistushaluisia ja kontrolloivia ja kun käytämme toisiamme huumaavana aineena tappaaksemme nälän ja kivun tuntemukset.
Fantasiasidoksesta voi tulla kuolemansopimus, jossa yksilöt narkotoivat toisensa tappaakseen kivun ja aidot tunteet. Usein se toimii lupana tuhoisaan käyttäytymiseen, koska yksilöt kuuluvat toisilleen ja ovat implisiittisesti sopineet, että heidän suhteensa kestää ikuisesti. Myytti perheen rakkaudesta ja sen muodostavien yksilöiden kunnioittamisesta on yhteinen salaliitto, jolla kielletään sen jäsenten yksinäisyys ja tuska. Se on yhteinen kieltäytyminen tunnustamasta elämän, kuoleman ja erillisyyden tosiasioita ja elämästä rehellisesti.”

Lisätietoja tohtori Robert Firestonesta saat osoitteesta www.glendon.org tai Robert W. Firestonen taide.