Tuki vanhemmalle, jonka aikuinen lapsi identifioi itsensä transsukupuoliseksi

Ennen kuin sanomme mitään muuta, haluamme sinun tietävän, että sydämemme on sinulle. Rukouksemme ovat kanssasi, ja olemme etuoikeutettuja saadessamme olla rinnallasi tuskasi ja hämmennyksesi keskellä.

Ristiriitaiset tunteet, joita koet – itket yhtenä hetkenä, olet vihainen toisena hetkenä – ovat tavallisia ja ymmärrettäviä. Kuka tahansa rakastava vanhempi tilanteessanne saattaisi tuntea samoin. Saatat myös kamppailla surun kanssa, joka on luonnollinen reaktio, kun olemme kohdanneet menetyksen. Vaikka et ehkä vielä tunnista sitä, olet menettänyt jotain merkittävää. Se voi olla kuva ja uskomukset, joita sinulla oli tyttärestäsi, käsityksesi itsestäsi vanhempana tai kenties toiveesi ja toivomuksesi lapsenlapsista. Oli miten oli, on tärkeää tunnistaa ja tunnustaa näiden menetysten todellisuus.

Jossain vaiheessa haluat istua alas ja keskustella tästä asiasta tyttäresi kanssa rauhallisesti ja reagoimatta. Muista, että tämä keskustelu on todennäköisesti jatkuvaa, joten älä odota, että kaikki ratkeaa kerralla. Ota huomioon jatkuva jännitys ja suru. Tämä ei ole helppoa, sillä on tavallista, että tilanteessasi olevat vanhemmat haluavat reagoida tuntemastaan vihasta, pelosta tai tuskasta.

Muista myös, että voit kontrolloida vain omia valintojasi ja tekojasi, et tyttäresi. Keskity enimmäkseen itseesi ja erityisesti siihen, että annat Kristuksen luonteen ohjata asennettasi ja lähestymistapaasi. Sitoutukaa hänen vanhempinaan työstämään omat erimielisyytenne niin, että olette yhtenäisiä lähestymistavassanne ja pystytte puhumaan yhdellä äänellä. Harkitse myös tuen hakemista kaikilta henkilöiltä, joilla voisi olla kypsyyttä tulla rinnallesi näin vaikeassa tilanteessa, kuten pastorilta, mentorilta, läheiseltä ystävältä, pienryhmältä tai olemassa olevalta kristilliseltä neuvonantajalta. Monet vastaavassa tilanteessa olevat pariskunnat tuntevat, etteivät halua kertoa kenellekään, mikä on ymmärrettävää. Mutta näin vaikean tilanteen käsitteleminen erillään kypsistä suhteista niihin, jotka jakavat uskonne, luo todennäköisesti saman ”tyhjiön”, joka on vaikuttanut tyttärenne polkuun. Kristityt tekevät viisaampia ja tietoisempia päätöksiä perustellun ja kypsän uskonyhteisön yhteydessä, vaikka tämä yhteys olisikin vain yhteen toiseen kypsään uskovaan. Jos tällä hetkellä ei ole ketään, johon haluaisit luottaa, harkitse kristillisen neuvonantajan etsimistä, joka on perehtynyt näihin asioihin.

Jos osana valmistautumistasi keskusteluun tyttäresi kanssa tunnet tarvetta perehtyä perusteellisemmin transsukupuolisuuteen, suosittelemme lämpimästi artikkelia Mies ja nainen Hän loi heidät: Mooseksen kirjasta ja Jumalan suunnittelemasta kahdesta sukupuolesta.

Kun etenette eteenpäin, tee aloite antamalla tyttärellesi vahvistusta. Pyri vilpittömästi luomaan yhteys häneen sydämen tasolla. Pysy suhteessa häneen ja anna hänen tietää, ettei mikään voi koskaan saada sinua lopettamaan hänen rakastamistaan tai poistamaan häntä Jumalan huolenpidosta. Pysykää samalla yhtenäisenä pariskuntana yrittäessänne puuttua tilanteeseen – on tärkeää osoittaa, että te kaksi olette samalla aaltopituudella. Kun keskustelu jatkuu, pyrkikää tietoisesti käyttämään ensimmäisen persoonan sanoja – ”minä” ja ”me” – sen sijaan, että käyttäisitte ”te-pohjaista” kieltä, joka voidaan helposti ottaa vastaan kontrolloivana, ohjailevana, syyttelevänä, häpäisevänä, moittivana tai itseoikeutettuna. Sano esimerkiksi: ”Olemme iloisia, että jaoit tämän kanssamme. Haluaisimme mieluummin tietää, mitä käyt läpi, kuin ettemme tietäisi, mitä käyt läpi, joten olemme iloisia, että päätit puhua kanssamme tästä asiasta. Haluamme olla tukenasi, tapahtuipa mitä tahansa.”

Vakuuta hänelle rakkautesi – jatkuvan, ehdottoman rakkautesi – mutta muistuta häntä siitä, että ehdoton rakkaus ei tarkoita, että olet aina samaa mieltä. Jumala rakastaa meitä ehdoitta, mutta hän myös välittää syvästi siitä, mitä teemme, mitä sanomme ja miten näemme itsemme. Tyttäresi vahvistaminen Jumalan kuvaksi luoduksi ihmiseksi ja yhteisen suhteenne pysyvyyden vahvistaminen on eri asia kuin hänen näkemystensä ja elämänratkaisujensa vahvistaminen ”moraalisesti hyviksi”. Joskus vanhemmat ja teini-ikäiset huomaavat, että heidän kehittyvässä aikuissuhteessaan keskenään on tarpeen ”sopia, että ollaan eri mieltä”, erityisesti arvojen ja moraalin alueilla. Ehdoton rakkautesi tytärtäsi kohtaan ei ole riippuvainen yksimielisyydestä tällaisilla alueilla.

Tässä yhteydessä sinun on tärkeää ymmärtää, että transsukupuolisuus ja homoseksuaalisuus ovat eri asioita. Ne toimivat usein toisistaan riippumatta. Tietyissä suhteissa transsukupuolisuus voi olla syvempi ja monimutkaisempi asia, jolla on vähän tai ei lainkaan tekemistä samaa sukupuolta olevien vetovoimien tai seksuaalisen käyttäytymisen kanssa. Sinun ja niiden ammattilaisten, joiden kanssa työskentelet, on pidettävä tämä mielessä.

Ennen kaikkea sinun on muistutettava itseäsi siitä, että kyse ei ole ”vain sinusta”. Jos aikuinen tyttäresi tekee johtopäätöksiä seksuaali-identiteetistään, hän on myös tarpeeksi vanha ajattelemaan monia itsenäisiä ajatuksia ja käsittelemään monia lähteitä. On hyvin mahdollista, että jatkuvien keskustelujenne aikana kuulet tyttäresi kertovan perusteltuja huolenaiheita menneisyydestä. Jos suhteeseenne liittyy asioita, joista sinulla on vastuu, etsi anteeksiantoa ja ryhdy toimiin hyvittääksesi asian tyttärellesi ja kaikille muille, joita asenteesi ja toimintasi ovat mahdollisesti loukanneet. Älä kuitenkaan tee sitä virhettä, että otat itsellesi vastuun tai syytät itseäsi tyttäresi transsukupuolisesta identiteetistä. Asia on paljon monimutkaisempi. Sitä paitsi ei tee sinulle eikä kenellekään muullekaan hyvää ottaa vastuuta tyttäresi valinnoista tai ottaa harteillesi valheellisen syyllisyyden ja tuomitsemisen raskas tai heikentävä taakka. Itse asiassa se vain estää sinua näyttämästä hänelle tehokkaasti Jumalan rakkautta tässä ja nyt.

Vielä vähemmän hyödyllistä on joidenkin vanhempien taipumus pitää tällaista tilannetta uhkana omalle imagolleen tai maineelleen. Älä lankea siihen ansaan. Keskity sen sijaan siihen, että teet kaikkesi vakiinnuttaaksesi itsesi vakaalle pohjalle ja saadaksesi itsesi terveeksi, jotta voit olla tyttäresi kanssa tässä hetkessä. Tajusitpa tai et, tyttäresi tarvitsee sinua osoittamaan vakaata uskoa ja rauhallista rehellisyyttä, ehkä nyt enemmän kuin koskaan aikaisemmin.

Keskustellessasi tyttäresi kanssa kysy häneltä kunnioittavasti, voisitko esittää yhden pyynnön. Sano: ”Tiedämme, että olet aikuinen, emmekä voi kontrolloida tunteitasi ja käsityksiäsi tai valintojasi. Samalla olemme oppineet kokemuksesta, että on aina hyvä edetä hitaasti, kun tehdään suuria elämänpäätöksiä. Tämä pätee erityisesti silloin, kun kyse on seksuaalisuudestasi ja henkilökohtaisesta identiteetistäsi. Tätä silmällä pitäen haluamme ehdottaa, että painat ”taukopainiketta” ennen kuin omaksut ”transsukupuolisen identiteetin” sen perusteella, mitä olet kokenut. Olet sen itsellesi velkaa, että suodatat pois kaiken kulttuurisen ja poliittisen melun tästä aiheesta ja tarkastelet rehellisesti vaihtoehtojasi syvimpien arvojesi linssin läpi.”

Kun käyt läpi tätä prosessia, painota, että on tärkeää omaksua pikemminkin kuvaileva kuin määräävä lähestymistapa. Toisin sanoen, kehota tytärtäsi puhumaan asiasta kypsissä ihmissuhteissa eikä näyttelemään sitä. Rohkaise häntä ilmaisemaan avoimesti tunteita, toiveita, toiveita ja pelkoja, joita hän käy läpi, luokittelematta niitä mihinkään tiettyyn kategoriaan tai leimaamatta itseään. Ehdota, että hän tutkii hormonihoidon tai ”sukupuolenkorjausleikkauksen” kaltaisten suurten lääketieteellisten ”ratkaisujen” mahdollisia haitallisia seurauksia. On tietenkin elintärkeää, että teet kaiken tämän jälkeen kaikkesi auttaaksesi tytärtäsi tuntemaan olonsa paremmaksi ilman leimoja.

Nimien ja pronominien käytön osalta tämä on hankala ongelma. Yhtä sitoutuneet uskovaiset päätyvät usein erilaisiin johtopäätöksiin tällaisissa kysymyksissä. Meidän näkökulmastamme tärkeintä on säilyttää yhteys tyttäreesi nostamalla suhde muiden näkökohtien yläpuolelle.

Tässä on ajatus, joka saattaa auttaa: Vastusta halua tehdä hänen koskemattomuuskysymyksestään sinun koskemattomuuskysymyksesi. Toisin sanoen, sinun ei tarvitse olettaa loukkaavasi Jumalaa kutsumalla häntä ”Billiksi” tai ”Yrjöksi”, jos hän on nimenomaan sitä pyytänyt. Mutta jos tämä häiritsee sinua – jos sinusta tuntuu, että rikot omaa omaatuntoasi käyttämällä tällaista kieltä – on ehkä hyvä ajatus sanoa se avoimesti ja myötätuntoisesti (”totuus rakkaudessa”). Istu alas tyttäresi kanssa ja selitä tunteesi mahdollisimman rauhallisesti ja kunnioittavasti. Sano jotain sellaista kuin: ”Sinulta on ilmeisesti vienyt kauan aikaa tulla tähän johtopäätökseen seksuaali-identiteetistäsi. Harkitse, että antaisit meille saman verran aikaa päästä perille. Älä odota meidän muuttavan näkökulmaamme ja tunteitamme sinua kohtaan yhdessä yössä.”” Ilmaise huolenpitosi ja huolenpitosi ja tee samalla voitavasi hidastaaksesi asioita. Kysy tyttäreltäsi, olisiko hän halukas matkustamaan kanssasi paikkaan, jossa voitte käsitellä tilanteen seurauksia yhdessä. Sano: ”Suhteemme sinuun on liian tärkeä, jotta voisimme antaa sinulle huonosti harkitun vastauksen.”

Toinen tärkeä näkökohta on tyttäresi henkilökohtainen uskomusjärjestelmä ja uskoon sitoutuminen. Pitääkö hän itseään kristittynä? Pitäisi olla selvää, että vastaus tähän kysymykseen vaikuttaa merkittävästi siihen, millaisia keskusteluja käyt hänen kanssaan. Jos hän pitää itseään uskovana, kehota häntä tutkimaan uskonkatsomustaan hyvin huolellisesti ja asettamaan se etusijalle kaikkiin muihin näkökohtiin nähden. Rohkaise häntä siihen, että on viisasta antaa suurempi painoarvo raamatullisille arvoille kuin minkäänlaisille tunteille. Päätä sanomalla: ”Haluamme sinun tietävän, että luemme ja opimme tästä aiheesta, koska välitämme sinusta. Jos olet halukas, voisimme ehkä lukea ja oppia yhdessä.”

Harkitse lopuksi tapaamisen järjestämistä muiden lähisukulaisten kanssa. Kerro nuoremmille lapsille ikäkaudelle sopivalla kielellä, että heidän isosiskonsa käy läpi vaikeita aikoja. Yksityiskohdat tulisi kertoa vain tarpeen mukaan. Tunnusta lapsesi tunnereaktiot tilanteeseen ja ymmärrä niitä ja muista, että jokainen voi tarvita apua tunteidensa selvittämisessä. Kerro lapsille, että vaikka olet edelleen sitoutunut raamatullisiin moraalinormeihin, et lakkaa rakastamasta tytärtäsi. Pyydä muita lapsia liittymään sinuun pyrkimyksissäsi kohdella tytärtä rakkaudella ja kunnioituksella ja rukoilemaan hänen puolestaan.

Lopuksi emme voi liikaa korostaa, kuinka tärkeää on hakeutua ammattitaitoisen, tällä alalla perehtyneen neuvonantajan avuksi. Täällä Focus on the Family -järjestössä meillä on koulutettujen perheterapeuttien henkilökunta, joka voi antaa sinulle järkeviä neuvoja ja käytännön apua puhelimitse. Jos haluat keskustella huolistasi jonkun heistä kanssa, voit ottaa yhteyttä neuvonantajiimme ilmaista konsultaatiota varten.