Tiedätkö mikä teki uudelleen keksimisestä niin vaikeaa? I Was Ashamed of Myself.

Tahdotko tietää, mikä on vaikeinta uudelleen keksimisessä? Häpeä.

Vietin suurimman osan nuoruudestani ja koko aikuisikäni parikymppiseksi asti evankelisena. Sitä en halunnut koskaan jättää. Toisin kuin useimmat lapset, en juurikaan kyseenalaistanut uskoani. Uskoin siihen.

Hyvin sydämin.

Olin evankelinen ja ylpeä siitä. Olin kouluttautumassa papiksi. Itse asiassa siksi menin korkeakouluun kandidaatin tutkinnon jälkeen. Alun perin unelmani ei ollut olla akateemikko.

Tämä maailma kaatui monista eri syistä.

Mutta en koskaan unohda sitä syvän pimeyden tunnetta, johon astuin, kun jätin nuoruuteni uskonnon. Vietin öitä tuijottaen pimeään kattoon, ja vihdoin räpsäisin televisio-ohjelman, joka harhautti minut tarpeeksi ajatuksistani, jotta pystyin nukahtamaan.

Muistan, kuinka eksyksissä tunsin itseni, kun en tiennyt, mihin elämäni nyt menisi.

Ja yksi tunne oli tuntematon.

Tunsin oloni hämmentyneeksi.

Löysin lopulta identiteettini uudelleen akateemikkona ja heittäydyin opintoihini. Rakastin sitä ja tajusin, että minulla oli siihen hyvä mieli. Heräsin henkiin työskennellessäni jonkin historiallisen ongelman parissa tai selvittäessäni sellaisen muinaiskreikkalaisen kirjoituksen sanamuotoa, jota kukaan ei ollut koskaan aiemmin tulkinnut.

Silloin tajusin, että ammattia, jota varten olin kouluttautunut, professorin virkaa, ei enää ollut olemassa. Hain kaikkia mahdollisia professorin työpaikkoja, mutta en saanut mitään.

Oivallin, että – itse asiassa – satoja ja jopa tuhansia ihmisiä haki sitä yhtä työpaikkaa Idahon maaseudulla.

Ja maailmani romahti jälleen.

Lähdin akateemisesta maailmasta, ja muutin puolisoni ja lasteni kanssa vanhempieni kellariin joksikin aikaa, kunnes saimme elämämme järjestykseen. Rahat hupenivat, ja kun sisaruksemme ostivat taloja ja kasvattivat varallisuuttaan, jäin miettimään, voisinko edes saada työtä, josta maksettaisiin enemmän kuin minimipalkkaa.

Olen muissa viesteissäni puhunut tuosta tarinasta, ja haluan tunnustaa, että mistä tahansa tutkinnosta voi tosiaankin rakentaa uskomattoman uran, kunhan vain oppii, miten se onnistuu.

Siitä tällä sivustolla on kyse. Kirjoitin siitä tässä postauksessa tarinasi käyttämisestä tarkoituksesi löytämiseen.

Mutta sillä hetkellä palasin takaisin tuttuun tunteeseen. Ja sen haluan tunnustaa, koska se on se lohikäärme, joka häämöttää olkapääsi yllä, kun kyse on uudelleen keksimisestä.

Nolous.

Olin syvästi hämmentynyt. Minua nolotti, että olin toista kertaa niin tyhmä, että omistin elämäni jollekin, joka oli valhetta. Minua nolotti, ettei minulla ollut jälleen kerran mitään näytettävää vuosien kovasta työstäni.

Paitsi kirjaimet nimeni perässä.

Ahh kyllä, ne kirotut kirjaimet. Olin niin nolona noista kolmesta kirjaimesta – P.H.D. Ajattelin, että ne symboloivat maailmalle, kuinka naiivi olin. Ne edustivat tyhmyyttäni, tietämättömyyttäni. Ne olivat merkki viidestä hukkaan heitetystä vuodesta, umpikujasta, siitä, että perheeni ei saanut ansaitsemaansa elämää.

Ne edustivat tyyppiä, joka oli fiksu, mutta ei tarpeeksi fiksu googlettaakseen: ”Saako humanististen tieteiden tohtorilla töitä?”

Kuvittelin, että ne tekivät minusta juoksevan vitsin. Ajattelin, että työnantajat naureskelisivat käveltyäni ovesta ulos osoittaen nimeni perässä olevia kirjaimia P.H.D. ansioluettelossani, jossa oli myös rakennustyö ja leiriohjaajana toimiminen.

Ei, en ollut ylpeä tohtorin tutkinnostani. En ollut ylpeä, kun muutin vanhempieni luokse tai haastattelin itseni kiinteistönvälittäjäksi. En ollut ylpeä, kun jouduin epätoivoisesti lähettämään viestejä minua 10 vuotta nuoremmille junioreille ja hallituksen työntekijöille. Ja minut jätettiin huomiotta, usein.

Jos jokin sai minut haluamaan ottaa nuo kirjaimet pois nimestäni ja ansioluettelostani, se oli se.

Vei ainakin vuoden, ennen kuin tunsin oloni luottavaiseksi, kun laitoin ne takaisin.

Hävetti

On suorastaan noloa, että maailmassa, johon uskoi ja johon samaistui, ei ole enää mitään järkeä, olipa kyse sitten yrityksestä, toimialasta tai suhteesta. On nöyryyttävää joutua aloittamaan alusta.

On noloa joutua anelemaan, että joku ottaisi sinut ja uskottavuutesi vakavasti maailmassa.

Ja on noloa, kun näin ei tapahdu.

On noloa viettää vuosia yliopistossa vain joutuakseen tekemään työtä, jonka voisi saada paljon vähemmälläkin koulutuksella.

Kun törmäsin Brené Brownin työhön ja luin hänen kirjojaan, se oli raikas tuulahdus.

Ja tajusin, että hänen työnsä selittää nolouteni. Itse asiassa hän ei kutsuisi sitä, mitä tunsin, ollenkaan häpeäksi. Hän kutsuisi sitä häpeäksi.

”Määrittelen häpeän voimakkaan tuskalliseksi tunteeksi tai kokemukseksi siitä, että uskomme olevamme virheellisiä ja siksi rakkauden ja yhteenkuuluvuuden kelvottomia – jokin, mitä olemme kokeneet, tehneet tai jättäneet tekemättä, tekee meistä yhteyden kelvottomia.”

Brené Brown

Kelvottomia yhteenkuuluvuuden kelvollisiksi.”

Se oli se, eikö ollutkin? Katkoin itseni akateemisista ikätovereistani ja historiastani, koska tunsin epäonnistuneeni sen mukaan, miten he ymmärsivät maailman. Enkä sopinut työelämään, jossa tunsin olevani syvästi epäonnistunut sen suhteen, miten asiantuntijuus TODELLA käsitettiin – käyttökelpoisena reaalimaailman kokemuksena.

Tämä irrottautuminen, seisominen akateemisen maailman ja reaalimaailman välissä, oli tuskallista, ei vain siksi, että se edusti epäonnistumista, vaan myös siksi, että se oli yksinäistä.

Tervetuloa häpeään. Minä olen Chrisin raivoisa riittämättömyyden tunne.

Sisällytin syvän epäonnistumisen ja riittämättömyyden keskeiseksi osaksi ydinidentiteettiäni ja pidin niistä tiukasti kiinni.

Olen epäonnistuja. Olen virhe.

Olen häpeissäni.

On joitakin teistä, jotka lukevat tätä ja jotka ovat joutuneet elämässään vakavaan umpikujaan. Olette törmänneet seinään, jossa on kiistatonta, että elämästänne tai erityisesti urastanne ei tule sellaista, mitä luulitte sen olevan. Ette voi välttyä todellisuudelta, että maailmaa, jota rakastitte ja johon uskoitte, ei enää ole olemassa.

Se on poissa. Se on vittu poissa.

Ja tuon katoavan maailman myötä näet itsesi katoavan myös. Koska sinulla oli identiteettisi siinä maailmassa. Ymmärsit itsesi siinä.

Se ei siis ole vain sitä, että se on poissa.

Sinäkin olet poissa.

Poistuminen

Luulempa, että asia, joka iski minuun eniten Brownin TedTalkissa, kun näin sen (voit katsoa sen alta, jos et ole koskaan katsonut), on se, kun hän puhuu rohkeudesta olla epätäydellinen. Vaatii rohkeutta hyväksyä omat epätäydellisyydet ja virheet.

Ja kun ajattelen ihmisiä, jotka ovat kokeneet valtavan muutoksen ja uudestisyntymisen, kuvittelen rohkeutta.

Mutta minä olen huippusuorittaja. Enkä tule hyvin toimeen epätäydellisyyksien kanssa. Niiden myöntäminen vaatii paljon rohkeutta. Ja joskus en usko olevani tarpeeksi rohkea.

En ole koskaan kuulunut niihin ihmisiin, jotka eivät ole hyväksyneet sitä, etteivät ole parhaita tai älykkäimpiä. Pappina luulin, että minulla oli kaikki vastaukset elämään. Akateemikkona luulin olevani keskiverto kuolevaista fiksumpi. Luulin, että elämäni tulisi olemaan erilaista, ja se merkitsisi jotain.

Olin niin väärässä.

Tämä on noloa. Minä mokasin. Omistin elämäni jollekin, enkä voi tehdä sitä enää.

Ja ainoa lääke, kuten Brown kertoo, on haavoittuvuus. Se on avoimeksi tulemista. Se on sen tunnustamista muille, että tunnemme tehneemme virheen, riippumatta siitä, oliko asiasi todella virhe vai ei. Koska silloin voimme alkaa siirtyä sen läpi ja hyväksyä ja pitää itsestämme taas.”

Se saattaa siis olla tärkeä ensimmäinen askel muutoksessa, kun maailmasi menee nurin.

Löydä joku, jolle voit kertoa siitä. Jos teit virheen, myönnä se itsellesi. Ja muuten – ehkä et tehnytkään virhettä. Ehkä maailma vain muuttui, etkä voi sille mitään.

Mutta hyväksy se ja myönnä se itsellesi.

Olen kaunis ihminen, jolla on monia vikoja. Olen kulkenut väärää tietä monta kertaa.

Mutta se ei estä minua saamasta upeaa tulevaisuutta.