This Is Why Relationships Are So Hard To Maintain

Olet siis pitkäaikaisessa parisuhteessa, ja nyt kun olette olleet yhdessä jo jonkin aikaa, huomaatte törmäävänne joihinkin kuoppiin. Ehkä tässä vaiheessa mietit, miksi suhteita on niin vaikea ylläpitää. Alussa kaikki oli ehkä mielestäsi suhteellisen helppoa – asiat sujuivat melko hyvin, ette riidelleet ettekä olleet erimielisiä, kukaan ei sekoillut yrittäessään päättää, minkä elokuvan katsoisit Netflixistä tai mistä ravintolasta tilaisit Seamlessista.

Mutta kuten elämällä on tapana, ennemmin tai myöhemmin asiat muuttuvat todeksi. Se voi tarkoittaa eroa vuoden tai kahden tai kolmen jälkeen, tai se voi tarkoittaa sitä, että et ole enää yhtä innostunut suhteestasi kuin ennen, tai se voi olla vain hidas jämähtämisen tunne. Mutta oli asia mikä tahansa, tällaista tapahtuu jatkuvasti. Jos elämäsi on tällä hetkellä tällaista, älä huoli: huolehdin sinusta. Puhuin 10 parisuhdeasiantuntijan kanssa siitä, miksi näin käy ja mitä voit tehdä, kun näin käy. Omasta itsetunnosta kiinni pitämisestä siihen, että sallit itsesi olla avoin ja esittää kysymyksiä, pidä nämä asiat mielessäsi, kun parisuhteessasi menee vaikeaksi.

On vaikea olla intiimi

”Romanttisia parisuhteita voi olla vaikea ylläpitää, koska niissä on enemmän intiimiyttä kuin missään muussa parisuhteessa,” elämänvalmentaja Kali Rogers kertoo Bustlelle. ”Se määrä läheisyyttä – emotionaalista, fyysistä, henkistä ja jopa mentaalista – mitä parisuhteessa on, on joskus ylivoimaista käsitellä.” Jos etenet hitaasti ja annat itsesi todella rakastua, mitä tahansa tapahtuukin, voit taistella tätä tunnetta vastaan, että pidät itsesi tiukasti lukkojen takana.

”Tietäminen siitä, milloin pitää taukoja ja miten pitää kiinni omasta itsetunnostasi, muuttuu monimutkaiseksi, mutta ilman tuota tilaa voimme kääntyä toisiamme vastaan ja ruveta syyttelemään toisiamme kaikesta ja kaikesta”, hän sanoo. ”On helppoa haluta luottaa täysin johonkin toiseen kaikkiin emotionaalisiin tarpeisiimme, mutta juuri se aiheuttaa eniten ongelmia.” Jos pystyt päästämään irti pelosta, olet paljon onnellisempi ja terveempi niin parisuhteessasi kuin sen ulkopuolellakin.

Suhteet tarvitsevat konfliktinhallintaa

”Ihmiset eivät useinkaan pääse ohi siitä, että he tutustuvat toisiinsa, oppivat ratkaisemaan ristiriitojaan ja oppivat aidosti työstämään kommunikaatiotaitojaan kumppaninsa kanssa”, psykologi Nicole Martinez, joka on kirjoittanut kahdeksan kirjaa, joista yksi on Suhteiden todellisuus -teos , kertoo Bustlelle. ”Jos he eivät anna itsensä olla avoimia, kysyä kysymyksiä ja oppia, mikä heidän ainutlaatuinen konfliktinhallintatyylinsä on, he kamppailevat päästäkseen alkuvaiheen yli.”

Toisaalta, jos olet alhaalla selvittääksesi, miten käsittelet konflikteja ja miten saat sen toimimaan suhteessasi, olet kultainen. ”Jos he ovat valmiita tekemään näitä asioita, heillä on paljon paremmat mahdollisuudet saada avoin ja vahva parisuhdeviestintä ja konfliktinratkaisutyyli”, Martinez sanoo.

Yksi sana: Odotukset

”Kaikista vaikein pala ovat odotukset”, tohtori Ramani Durvasula, kirjoittaja kirjasta Jäänkö vai lähdenkö: Surviving a Relationship With A Narcissist , kertoo Bustlelle. ”Odotukset, jotka leijuvat romanttisen suhteen ympärillä, voivat olla se, mikä romahduttaa sen – meillä on ’visio’ siitä, mitä haluamme, ja monien ihmisten on vaikea perääntyä näistä odotuksista.”

Ajatus siitä, millainen täydellisen suhteen pitäisi olla, ei ole koskaan, ikinä, se, mitä siitä todellisuudessa tulee – ja ”hetken kuluttua upeat ensimmäiset treffit ja seurustelu väistyvät rutiininomaisuudeksi ja toisinaan myös tylsyydeksi”, hän sanoo. Kaiken kukkuraksi pariskunnat yleensä ”harrastavat paljon sosiaalista vertailua, vertailevat asioita, kumppaneita, elämäntyylejä – ja se voi asettaa riman korkealle omalle suhteelle.” Jos haluat torjua parisuhdeväsymystä, yritä pysyä mahdollisimman kaukana epärealistisista odotuksistasi – ja itsesi vertaamisesta muihin.

Romantiikan ei kuulu olla läsnä 24/7

”Parisuhteen romantiikan on tarkoitus olla väliaikaista”, zen-psykoterapeutti ja neuromarkkinointistrategi Michele Paiva kertoo Bustlelle. Hän vertaa parisuhdetta kalastukseen maalatakseen kuvaa siitä, mitä hän tarkoittaa. ”Hankimme onkivavan, oikean narun, syötin, koukun ja hyvän juomapaikan – ja kärsivällisyyttä. Naru on se, mitä laitamme sinne, ja koukku on se, miten saamme heidät kiinni – syötti, on romantiikkaa”, hän sanoo. ”Se on se, mikä vedessä olevaa kalaa todella vetää puoleensa. Ne eivät halua koukkua, siimaa tai vavaa. Joten me kelataan ne sisään, ja me olemme innoissamme. Syötin ei ole tarkoitettu kestämään ikuisesti, vain saamaan kalat houkuteltua, hän sanoo.”” Ja niinpä saatat huomata, että tunnet olevasi tylsistynyt myöhemmin parisuhteessa.”

”Romantiikkaa, vaikka se voi virrata ja virrata, ei ole tarkoitus olla olemassa koko ajan.” On kuitenkin hyviä uutisia, hän lisää: ”Tiedätkö sen tunteen, jossa yksinkertaisesti vain rakastat olla rakastunut? Tunnet olosi fyysisesti paremmaksi, aurinko näyttää kirkkaammalta, kaikki on oikein maailmassa, etkä malta odottaa heräämistä etkä halua nukkua – haluat vain puhua ja olla tuon erityisen ihmisen kanssa?”.” Hän sanoo, että voit luoda tuon tunteen uudelleen ilmentämällä optimismia. ”Luomalla itsellesi optimistisemman elämän voit itse asiassa peilata tai jäljitellä romantiikan tunnetta itsellesi ja kumppanillesi.” Hyväksy, ettei kaikki ole pelkkää romantiikkaa ja kukkia – ja nauti niistä erityisistä hetkistä, joita teillä on.

Romanttiset suhteet nostavat esiin parantumattomia asioita

”Romanttiset suhteet nostavat esiin parantumattomia asioita, ja kun nämä asiat väistämättä nousevat pintaan, seuraa ongelmia”, parisuhdekouluttaja ja selvännäkijämeedio Cindi Sansone-Braff, joka on kirjoittanut teoksen Why Good People Can’t Leave Bad Relationships (Miksi hyvät ihmiset eivät pysty jättämään huonoja suhteita) , kertoo Bustle-lehdelle. ”Monet ihmiset pakenevat rakkautta tässä vaiheessa ja ajattelevat, että heillä oli kaikki hyvin, kunnes tämä henkilö tuli elämääni.” Et voi syyttää tästä tunteesta kumppaniasi, mutta on houkuttelevaa tehdä niin. ”Tämä ei tietenkään ole totta – näillä ihmisillä oli vain laastari syöpään”, hän sanoo. ”Ratkaisemattomat asiat ja traumat menneisyydestä, kuten suhteet, jotka eivät toimineet, lapsuuden hyväksikäyttö, laiminlyönti tai hylkääminen, ja koko joukko muita parantumattomia asioita alkavat vuotaa suhteeseen ja saastuttaa sen.”

Mutta on olemassa ratkaisu. ”Paranna ongelmasi”, hän sanoo. ”Tee niin paljon sisäisiä kotitehtäviä kuin voit itse tehdä – käy terapiassa, kahdentoista askeleen ohjelmassa, lue itseapukirjoja tai puhu asioista luotettavan ystävän kanssa.” Mitä ikinä teetkin, älä purkaa ongelmiasi kumppaniin, sillä joudut vain jatkamaan työn tekemistä jossakin toisessa suhteessa, jos et tässä.

Häiriöt ovat julmia

Elämme maailmassa, jossa häiriötekijöitä on aivan liikaa, parisuhdekouluttaja ja psyykkinen meedio Melinda Carver kertoo Bustle-lehdelle. ”Kaikki ne häiriötekijät, joita meillä on nyt käytettävissämme teknologian avulla”, voivat tehdä tuhoa romanttiselle elämällemme, hän sanoo. ”Kun kumppanimme huomio kiinnittyy televisioon, nettipeleihin tai pornoon, saamme vähemmän hänen huomiotaan ja keskittyminen romantiikkaan hiipuu.” Tämän seurauksena voi tuntua siltä, ettei suhdetta kannata jatkaa.

Odotukset voivat pahentaa ongelmia, hän lisää. ”Ilmaise toiveesi romantiikan lisäämisestä tai varaa teille kahdelle yhteinen lomamatka”, hän ehdottaa. ”Voit myös luoda romanttisia hetkiä odottamatta, että kumppanisi tekee niin.” Siihen tarvitaan loppujen lopuksi kaksi.

Se on liian helppoa ottaa asiat itsestäänselvyyksinä

”Kun tunnemme olomme mukavaksi parisuhteessa, meillä on taipumus ottaa kaikki itsestäänselvyyksinä”, psykologi ja nettideittisivusto EliteSinglesin nettideittailuasiantuntija Salama Marine kertoo Bustlelle. ”Se voi olla yksinkertainen ’rakastan sinua’ töihin lähtiessä tai jonkin huomaavaisen teon tekeminen kodin ympärillä – mitä pidemmälle etenemme suhteessamme, sitä vähemmän erityiseltä nämä pienet hetket ja ystävälliset eleet tuntuvat.” Vaikka vaihtaisitte näitä kohteliaisuuksia, se voi silti tuntua vanhanaikaiselta. ”’Rakastan sinua’ ei kuulosta enää samalta, tai olet vähemmän kiitollinen, kun hän auttaa sinua”, hän sanoo. ”Kaikki on normalisoitunut. Tämä on romanttisen suhteen suurin haaste: Tee kaikkesi, jotta nämä hetket pysyisivät tuoreina mahdollisimman pitkään.”

Suuri osa tätä on vain sen muistaminen, että on erikoista, että kullanmurusi kertoo sinulle rakastavansa sinua tai tiskaa, kun olet erityisen väsynyt. ”Jokainen hellyyden – ja arvostuksen – ele on tärkeä, ja se auttaa sinua elämään kumppanisi kanssa yhtä onnellisesti myös kuherruskuukauden jälkeen”, hän sanoo. Kiinnitä huomiota.

Romanssi vaatii vakavaa työtä

”Romantiikka elää omaa elämäänsä”, New Yorkissa asuva parisuhdeasiantuntija ja kirjailija April Masini kertoo Bustlelle. ”Siksi sitä pitää ravita. Jonkin ajan kuluttua luonnollisen jännityksen virtaus uudessa suhteessa taantuu.” Mutta voit tehdä asialle jotain – älä huoli. ”Sinun tehtäväsi on stimuloida sitä”, hän sanoo. ”Elämä on juoksevaa, ja niin on myös romantiikka. Se ei pysy paikoillaan.”

Sinun on siis noustava ylös ja ruokittava sitä. ”Jos haluaa ylläpitää romantiikkaa, sitä on työstettävä”, hän sanoo. ”Voit tehdä sen luomalla uusia kokemuksia, elvyttämällä vanhoja ja etsimällä syvempää, kypsempää rakkautta” – rakkautta, jossa ei ole niinkään kyse kipinästä vaan rakkaudesta ja kunnioituksesta pitkällä aikavälillä, hän sanoo. Sen ei tarvitse olla koko ajan jännittävää – mutta teidän molempien on tultava paikalle ja haluttava saada asiat toimimaan yhdessä.

On vaikea pysyä samalla sivulla

”Koska deittailussa oli ennen kyse vain siitä, että tapaa jonkun, jonka kanssa voi mennä naimisiin ja hankkia lapsia, mutta siitä ei enää ole kyse, voi olla vaikeaa pysyä samaan aikaan samalla sivulla”, Chicagon ”Johdantokista” ja Stef and the City -järjestön perustaja Stefanie Safran kertoo Bustlelle. ”Lisäksi seurustelusäännöt ovat niin hämäriä, joten on vaikeampi tietää, onko molemmat samalla sivulla, koska ei ole kiirettä tai painetta seurata mitään tiettyä polkua tiettyyn aikatauluun mennessä.” Jos ette tiedä, etsittekö molemmat samaa asiaa, suhteenne voi helposti hajota. Kommunikoi! Tämä auttaa valtavasti pitkällä tähtäimellä.

Suhteiden ei tosin tarvitse olla kamppailua

” ei oikeastaan ole vaikeaa, jos ymmärrät, miten kumppanuutta luodaan”, Tina B. Tessina eli tohtori Romantiikka, psykoterapeutti ja kirjoittaja, joka on kirjoittanut teoksen Kuinka olla onnellinen kumppani: Working it out together, kertoo Bustlelle. ”Vaatii toki aikaa ja huomiota pitää parisuhde tasapainossa, mutta yleensä se on itsekkyys, joka tekee suhteista vaikeita.” Onpa virkistävää kuulla. ”Jos keskityt näkemään asiat sekä kumppanisi että omalta puoleltasi, kaikki muuttuu paljon helpommaksi.”

Kestävän suhteen salaisuuksia on paljon, Tessina sanoo. Niitä ovat muun muassa kommunikointi, yhdessä rentoutuminen, puhuminen ja kiitollisuuden jakaminen. ”Olkaa kumppaneita”, hän sanoo. ”Tehokkain asia, jonka voit tehdä vahvana pysymiseksi, on muodostaa kumppanuus, tiimi, joka perustuu keskinäiseen kunnioitukseen, välittämiseen ja avuliaisuuteen.” Kuulostaa minusta hyvältä!

Kuvia: Fotolia; Giphy (10)