Rakastan häntä, mutta en hänen lapsiaan

Alex Thomas eroaa monista muista äitipuolista yhdestä yksinkertaisesta syystä: hän on valmis tunnustamaan tunteensa, tai pikemminkin niiden puutteen, lapsipuoltaan kohtaan.

Kuten hän kertoo sinulle, äitipuolen paras salaisuus on se, että se, että rakastat kumppaniasi, ei tarkoita sitä, että ihastuisit myös tämän lapsiin. Totuus on, että todennäköisemmin et. Ihmettelee, miksi on niin rikollista myöntää tällainen yleismaailmallinen todellisuus? Eihän meidän pitäisi rakastaa ehdoitta kumppanimme vanhempia, joten miksi heidän jälkeläisensä olisivat eri asia? Koska lapsipuolet ovat nopeimmin yleistyvä perhemuotomme, miksi on niin vaikeaa myöntää sitä ristiriitaa, jota niin monet meistä kokevat päivittäin?

”Rakastanko lapsipuoliani?” miettii 30-vuotias Alex, joka on freelance-radiojuontaja. ”En rakasta. En tunne heitä kohtaan samaa intensiteettiä kuin kumppaniani, vanhempiani tai edes sisaruksiani kohtaan. Olen kuitenkin hyvin kiintynyt heihin. Haluan olla osa heidän kehitysprosessiaan ja nautin heidän seurastaan, mutta …” hän epäröi. ”Rakkaus on vielä liian raskas sana käytettäväksi nyt.”

Alex myönsi tämän hyvin julkisesti, kun hän oli lanseeraamassa verkkosivustoaan www.childlessstepmums.co.uk, jolla hän tarjoaa tukea muille äitipuoleille, jotka rakastuvat mieheen mutta eivät tämän lapsiin. Sivustolla on jo yli 1 200 jäsentä, ja monet kirjautuvat sinne tunnustamaan asioita, jotka olisivat täysin tabuja missä tahansa muussa yhteydessä.

”Viikonloppu helvetistä”, valittaa eräs äitipuoli. ”Olenko kauhea, kun olen iloinen, ettei hän saa tavata lapsia?” lukee toisessa. Rauhoituksia tulee nopeasti: ”Tekisin mitä tahansa, etten saisi tytärpuoltani joka toinen viikonloppu luokseni” ja ”Aina niin onnekas. Olen vihreä kateudesta! Miten sinä onnistuit siinä?!”

Aistii tietynlaista vahingoniloa siitä, että he voivat ilmaista näin kiellettyjä tunteita lapsipuoltaan tai ”skidejä” kohtaan, kuten heitä ei niin rakastavasti kutsuta. Dilemmat ovat sellaisia, jotka yleensä jäävät piiloon: äitipuoli täynnä syyllisyyttä siitä, että hänen nuori poikapuolensa kertoi rakastavansa häntä ja hän ”tyrmistyi”, koska hänellä ”ei ole sellaisia tunteita”. Toinen kysyy neuvoa, miten suhtautua teini-ikäiseen tytärpuoleen, joka ”ei kestä edes sitä, että minun nimeni mainitaan”. Toinen tunnustaa: ”Olen huolissani, koska olen kuullut, että niin monet teistä rakastavat lapsiaan, mutta minä, no, en rakasta.”

Rohkeasti tai mahdollisesti naiivisti Alex ei ole pelännyt tuoda julki tällaisia synkkiä ajatuksia. Erään sanomalehden otsikossa julkaisun jälkeen oli hänen tunnustuksensa: ”Toivon, että lapsipuoleni eivät olisi koskaan syntyneet”. Kolme kuukautta myöhemmin hän ei ole vieläkään katunut suorapuheisuuttaan, vaan on muuttanut sitä vain hieman. ”Tunteeni ovat muuttuneet sen jälkeen”, hän sanoo. ”Mutta sanoisin edelleen, että jos saisin kaiken juuri niin kuin haluaisin, se olisin minä ja Matt. Jos sen ottaa kirjaimellisesti, voisi kai sanoa, että toivoisin, etteivät he olisi koskaan syntyneetkään. Se ei kuitenkaan pidä paikkaansa – nautin heidän seurastaan. He ovat älykkäitä, fiksuja nuoria ihmisiä. Mutta asia on niin, että toivon, että olisin toivonut, että Matt ja minä olisimme päässeet yhteen ennen kaikkea tätä.”

Alex tapasi kumppaninsa Mattin, 43, yli neljä vuotta sitten, kun he työskentelivät yhdessä samassa radio-ohjelmassa. Heistä tuli ystäviä ja vähitellen he huomasivat, että heillä oli vakavia tunteita toisiaan kohtaan, ja pitkän harkinnan jälkeen Matt jätti avioliittonsa. Kun Alex alkoi ensi kertaa nähdä hänen lapsiaan, yhdeksänvuotiasta Chloeta ja viisivuotiasta Tomia, joka viikonloppu, hän nautti uudesta roolistaan. Sitten eräänä iltana jokin muuttui; hänelle valkeni yhtäkkiä, kuinka syrjäytyneeksi hän todella tunsi itsensä.

”Eräänä iltana makasin takan äärellä ja katsoin ylös nähdäkseni Mattin sohvalla kotoisasti Chloen ja Tomin molemmin puolin. Tunsin oloni todella epämukavaksi, täysin ulkopuoliseksi. Normaalisti halailisin Mattin kanssa, mutta nyt näin jotain, mikä esti minua tekemästä sitä. Hän oli antamassa hellyyttään jollekin toiselle, ja kyllä, tunsin itseni mustasukkaiseksi, katkeraksi ja vihaiseksi. Perusristiriita on se, että hän on onnellisimmillaan minun ja lasten kanssa. Minä olen onnellisimmillani, kun olemme kahdestaan.”

Joskus hän yritti omaksua uuden ”äidin” roolin, mutta suurimman osan ajasta Alex koki, että se ”ei vain ollut minä”. Oli ensimmäinen leiriloma, jolloin hän tajusi, miten intensiivistä vanhemmuus voi olla; uupumus ja jatkuvat vaatimukset. Sitten lapset mainitsivat tietämättään yhteisiä hetkiä äitinsä kanssa; se loma Ranskassa, hänen ruoanlaittonsa laatu, kun Alex tarjoili perheen lasagnea. Joskus hän toivoo, että hänet voitaisiin jättää yksin. Onko hän varma, ettei hän vain valittele äitiydestä yleensä?

”Niin sanovat ystäväni, joilla on lapsia. Vanhemmuus vaatii valtavan paljon kovaa työtä, niin vaatii myös isäpuolikin – mutta erona on se, että isäpuoli tekee kaikki nämä peruskäytännölliset asiat, eikä se tapahdu rakkauden kautta.”

Kuin rohkeaa onkin sanoa tuollaisia asioita, eikö hän ole ollut huolissaan siitä, mitä hänen lapsipuolensa ajattelevat? ”Kyllä, Matt ja minä keskustelimme siitä, mitä tekisimme, jos he saisivat tietää haastatteluista – ja olettaisin varmasti keskustelevani siitä heidän kanssaan, kun he ovat vanhempia, mutta kuten kävi ilmi, he eivät saaneet tietää.”

Se, että nuo tunteet ovat ”olemassa”, ei näytä huolestuttavan häntä. Hän ei myöskään ole huolissaan siitä, että joillekin saattaisi näyttää siltä, että hän asetti omat tunteensa lapsipuoltensa tunteiden edelle ollessaan näin raa’an rehellinen.

”Olen tehnyt sen hyvin selväksi”, hän sanoo, ja persoonallisen, kuplivan käytöksen tilalle tulee teräksisempi sävy. ”Tiesin, että Matt ja lapset kärsivät, mutta heillä oli niin monia tukikanavia. Minulla oli silti ongelmia. Vaikka minun ongelmani eivät olleet yhtä korkealla kuin heidän, se ei tarkoita, etteivät ne olisi arvokkaita tai etteikö niitä olisi olemassa.”

Olemme heidän modernin kotinsa olohuoneessa Readingin ulkopuolella sijaitsevassa kylässä, joka on silmiinpistävän vapaa lasten tavaroista lukuun ottamatta yhtä makuuhuonetta, joka on varattu kokonaan leluille, kun lapset jäävät tänne. Hänen takanaan olevalla takanurkassa on pieni kehystetty valokuva, jossa Chloe ja Tom virnistelevät isänsä molemmin puolin, kädet kietoutuneina hänen ympärilleen.

Alexin suorapuheisuus on viehättävää, mutta ajoittain sydäntä särkevää – lapsen näkökulmasta katsottuna. Hän kertoo synkästä hetkestä, jolloin hän hoiti Tomia yksin. ”Hän oli järkyttynyt ja alkoi itkeä sanoen: ’Haluan äidin, en sinua’. Ulkoisesti lohdutin häntä ja sanoin, että hänen isänsä tulee pian takaisin”, Alex kertoo. ”Mutta sisimmässäni ajattelin: ’Painu helvettiin, minäkään en halua olla täällä.'”

Juuri rento välinpitämättömyys voi kuulostaa niin kovasydämiseltä – ei ihme, että useimmat äitipuolet eivät uskaltaisi myöntää sitä. Silti Alex tekee juuri niin yrittäessään räjäyttää myytin ilkeästä äitipuolesta, ei mukautua siihen. ”Et halua pitää itseäsi pahana ihmisenä. Ajattelin: ’Olenko minä todella paha äitipuoli, joka toivoo nämä lapset pois? Nyt ajattelen, että en ole. Me kaikki kykenemme melko järkyttäviin ajatuksiin; tärkeintä on, miten ratkaisemme ne.”

Saduistamme opimme, että harva hahmo on sellainen, jota meidän pitäisi pelätä enemmän kuin pahaa äitipuolta. Siellä hän terrorisoi Lumikin, Tuhkimon sekä Hannun ja Kerttulin kaltaisten viattomien raukkaparojen elämää, syvästi äidittömänä ja tahallisen tuhoisana. Yksi hänen monista rikoksistaan on se, että hän uskaltaa asettaa itsensä etusijalle ja haluaa itsekkäästi olla valtakunnan kaunein. Viesti on kestävä: omien tunteiden asettaminen etusijalle ja kaksijakoinen suhtautuminen lapsipuoleen on melko anteeksiantamatonta. Mikä voisi selittää hiljaisuuden muurin.

”Tunsin itseni täysin eristetyksi”, Alex sanoo. ”Siellä oli neuvonantajia yksinhuoltajaisille, yksinhuoltajaäideille, lapsipuolille; itse asiassa kaikille rikkinäisen perheen osatekijöille, äitipuolia lukuun ottamatta.”

Monet äitipuolet eivät voi ajatella hakevansa apua tunteisiin, jotka he kokevat niin ”pahoiksi”. Toinen syy siihen, miksi äitipuolen arkkityyppi säilyy, on se, että se koskettaa joitakin alkeellisia totuuksia mustasukkaisuudesta, kaunasta ja taistelusta isän huomiosta; huomaa, että tarinoissa melkein aina tytärpuolet, eivät poikapuolet, kärsivät huonommin tarttuvista äitipuolista.

”Mustasukkaisuus oli minulle aina pääongelma”, myöntää 36-vuotias Jo Ball, elämänvalmentaja ja neuvonantaja, joka asuu elämänkumppaninsa Neilin ja heidän kahden lapsipuolensa kanssa Devonissa. ”Mustasukkaisuus muita naisia ja erityisesti Neilin tytärtä kohtaan. Tyttö juoksi hänen luokseen ja istui hänen syliinsä, ja mies silitteli hänen hiuksiaan. Koin sellaista ’haluan olla siellä’ -tunnetta – mustasukkaisuutta hänen suhteestaan ja yhteisistä kokemuksistaan tytön kanssa. Usein mustasukkaisuus on liian tuskallista myönnettäväksi, joten se vain muhii taustalla, mikä aiheuttaa lisää ongelmia; tiedämme, että 50 prosenttia toisista parisuhteista hajoaa tällaisten ongelmien takia.”

Vaikka meidän pitäisi olla yllättyneitä siitä, että luku ei ole vieläkin korkeampi; miten parisuhde voi kehittyä onnellisesti, jos vanhemman on tunnustettava, ettei kumppani rakasta lapsiaan?

Patricia, 48-vuotias Lontoossa asuva opettaja, kertoo välinpitämättömyydestään asiallisesti. ”Minulla ei ole mitään syviä tunteita kumppanini poikaa kohtaan”, hän sanoo. ”Mutta minulta kesti kauan kertoa siitä kumppanilleni. Minusta tuntui, että hän yritti painostaa liian nopeasti, jotta asiat olisivat ruusuisia, jotta minä ja hänen poikansa olisimme läheisiä, ja minun oli oltava rehellinen hänelle. Luulen, että hän on hyväksynyt tunteeni, mutta hänelle ei ole helppoa tietää, mitä tunnen jotakuta ihmistä kohtaan, jota hän jumaloi.”

Kuten Patricia, myös Alex tunsi tarvetta kertoa kumppanilleen tunteistaan. ”Aluksi hän ei voinut ymmärtää, miksi en rakastanut heitä. Vaati paljon puhumista päästäksemme perille siitä, miksi tunnemme niin kuin tunnemme. Sanoin: ’Minusta he ovat hienoja lapsia, mutta en tunne tätä. Toivon, että se tulee aikanaan.”

Lohduttavaa on, että Exeterin yliopiston perhesuhteisiin erikoistunut psykologian professori Janet Reibstein pitää tätä rehellistä vastausta myös oikeana. Ja että on tärkeää, että kumppanit myöntävät nämä tunteet toisilleen, jotta ne voidaan ratkaista.

”Kyllä, tavallaan se on oikea tapa tuntea. Tuo välittömän rakkauden ja läheisyyden odotus on liikaa, ja jos siihen pakotetaan, molemmin puolin tulee vastarintaa, joka aiheuttaa edelleen ongelmia.”

Jopa nyt, kun Iso-Britanniassa on 2,5 miljoonaa lapsipuolta, odotamme edelleen mahdotonta: ”Rakkaus tulee vasta vuosien kuluttua; alussa voi olla valtava vetovoima kumppania kohtaan tai äitinä voi olla side vauvaansa, mutta muuten se ei tapahdu automaattisesti”, Reibstein sanoo. ”Porrassuhteissa kehittyvien tunteiden luokittelu on jotain, mitä emme ole yhteiskuntana tehneet. Meillä ei ole suoria analogioita, ja se on osa ongelmaa. Sen sijaan puhumme siitä, että tunnemme – tai emme tunne – itsemme äidiksi, tädiksi, siskoksi tai hyväksi ystäväksi, mutta kyse ei ole mistään näistä. Se on erilainen ja tärkeä suhde, jota on pohdittava ja ymmärrettävä.”

Kunnes löydämme paremman tavan täyttää tämä tyhjiö, on olemassa vähemmän valtavirtaa edustavia areenoita, kuten Alexin verkkosivusto, joka tarjoaa kannustavaa ruikutusta lukuun ottamatta raitistavamman katsauksen nykyaikaiseen vanhempainpuoleen. Siellä on naisia, joita vihamieliset lapsipuolet ja katkeroituneet äidit ajavat äärirajoille ja jotka tuntevat olevansa kykenemättömiä tunnustamaan isille, ja kaikkea tätä pahentaa elatusapu. He kokevat, etteivät he ole syyllisiä; he vain rakastuivat miehiin, joilla sattui olemaan lapsia.

”Olen tuntenut suunnatonta myötätuntoa joitakin lukemiani tarinoita kohtaan”, Alex sanoo. ”Vielä nytkin monet naiset tulevat tänne ja kysyvät: ’Olenko minä huono ihminen?’ Vastaan aina: ’Ei, nämä ovat perustavanlaatuisia alkukantaisia haluja haluta olla miehensä kanssa, mutta myös tuntea, että jokin on tiellä. Sivistyneinä ihmisinä meidän on käsiteltävä sitä.”

– Jotkut nimet on muutettu.

{{#ticker}}

{{topLeft}}

{{{bottomLeft}}

{{{topRight}}

{{{bottomRight}}

{{#goalExceededMarkerPercentage}}

{{/goalExceededMarkerPercentage}}

{{/ticker}}

{{heading}}

{{#paragraphs}}

{{.}}

{{{/paragraphs}}{{highlightedText}}

{{#cta}}{{text}}{{{/cta}}

Muistuta toukokuussa

Me muistutamme sinua osallistumisestasi. Odota viestiä postilaatikkoosi toukokuussa 2021. Jos sinulla on kysyttävää osallistumisesta, ota meihin yhteyttä.

• Jaa Facebookissa
• Jaa
• Jaa osoitteessa Twitter
• Jaa sähköpostitse
• Jaa LinkedInissä
• Jaa Pinterestissä
• Jaa WhatsAppissa
• Jaa Messengerissä