Onko mahdollista, että olet oikean ihmisen kanssa, vaikka sinulla on epäilyksiä?

Etkö ole täysin varma kumppanistasi, onko se punainen vaate hypoteettisesta yhteisestä tulevaisuudestanne?

Tullaksemme tämän arvoituksen pohjalle (jotta voit lopettaa henkisen pyörimisen), parisuhdeasiantuntijat puntaroivat, miten käsitellä ajatusta siitä, että olet tällä hetkellä onnellinen ja tyytyväinen parisuhteeseesi, mutta et ole voiton vallassa tulevaisuuteen suuntautuvan luottamuksen vallassa.

Tiedä ensinnäkin, että huoli oikean ihmisen löytämisestä on tavallista

”Ajattele muita päätöksiä, joita olet tehnyt elämässäsi; olitko koko ajan sataprosenttisen varma siitä, että teit oikean päätöksen?”, sanoo seksuaaliterapeutti Carly Haeck, LMFT. ”Todennäköisesti olet luultavasti kyseenalaistanut tekosi; kyseenalaistaminen on inhimillistä.”

”Ajattele muita päätöksiä, joita olet tehnyt elämässäsi; tuntuiko sinusta koko ajan sataprosenttisen varmalta, että teit oikean päätöksen?” -Carly Haeck, LMFT

Ero ihmissuhteissa verrattuna muihin päätöksiin, joita saatat tehdä, on kuitenkin se, että sinuun kohdistuu niin monia ulkoisia odotuksia siitä, miltä rakkauden pitäisi näyttää ja tuntua. ”Usein ihmisillä on epärealistisia odotuksia”, sanoo parisuhdeterapeutti Jean Fitzpatrick, LP. ”Vanhoissa elokuvissa ihmiset rakastuivat ja menivät naimisiin niin nopeasti, että heillä oli vielä tähtiä silmissään. Jos odotat saavasi klassisten elokuvien kaltaista varmuutta, on todennäköistä, että olet täynnä epäilyksiä.”

Sitä huolimatta, jos sinulla sattuu olemaan varmuus siitä, että olet oikean ihmisen kanssa, siinä ei ole mitään väärää. Älä vain odota, että loppuelämäsi on sujuvaa ja yksinkertaista, koska mikään määrä varmuutta siitä, että olet löytänyt sielunkumppanisi, ei suojaa sinua siltä, että sinun on työstettävä parisuhteen perusasioita ja kysymyksiä, joita voit kysyä itseltäsi. ”Onko teillä kahdella esimerkiksi samanlainen käsitys siitä, mitä avioliitto tarkoittaa?” Fitzpatrick sanoo. ”Samanlaisia tavoitteita? Onko teillä kummallakin tehokkaita tapoja selviytyä stressistä, turhautumisesta ja menetyksistä? Entä itsestä huolehtiminen? Toimitteko hyvin tiiminä? Pystyttekö keskustelemaan asioista? Entä miten hallitsette ristiriitoja?”

Ajatellaanpa kuitenkin, että olet kysynyt itseltäsi nämä kysymykset, etkä ole vieläkään täysin varma tulevaisuudesta kumppanisi kanssa. Tällöin sinun kannattaisi kysyä itseltäsi muitakin isoja kysymyksiä ja jatkaa siitä eteenpäin.

Mitä tehdä, kun olet epävarma parisuhteestasi

Epävarma olo – eli se, että on tällä hetkellä onnellinen, mutta ei tunne varmuutta tulevaisuudesta – johtaa usein jompaankumpaan kahdesta tavallisesta tilanteesta: asioiden lopettamiseen ennenaikaisesti, ennen kuin on antanut asialle taistelutilaisuutta, tai asioiden venyttämiseen pidempään kuin on tarpeen halusta olla satuttamatta toisen osapuolen tunteita (koska itse asiassa välität hänen tunteistaan).

Voidaksesi turvata itsesi siltä, ettet jää suhteeseen liian pitkäksi aikaa tai lopeta sitä liian aikaisin, tee henkinen ja emotionaalinen inventaario. ”Pohdi, mitkä ovat tarpeesi”, Haeck sanoo. ”Mieti sitten, mitä tarpeita voit tyydyttää itse, mitkä tarpeet vaativat kumppanin ja mitkä tarpeet voidaan tyydyttää ystävilläni, perheelläni tai muilla.”

Sanotaan esimerkiksi, että sinua harmittaa, että kumppanisi ei jaa rakkauttasi patikointiin tai lukemiseen. Se ei estä sinua tyydyttämästä näitä halujasi yksin tai liittymästä samanhenkisten kerhoon. Ole tietoinen yhteensopivuuden eroista, jotka ovat pikemminkin mieltymyksiä, eivät ratkaisevia tekijöitä, sillä kun osaat lajitella välttämättömät mukavuusluokista, pystyt paremmin erittelemään, milloin kumppani ei täytä keskeisiä tarpeitasi – mikä on jotain, mitä kannattaa harkita potentiaalisena ongelmana.

”Jos sinulla on narratiivi, jonka mukaan kumppanisi ei sovi sinulle, alat luultavasti nähdä todisteen tästä etkä kiinnitä niin paljon huomiota asioihin, jotka sujuvat hyvin.” -Haeck

Älä jätä huomiotta räikeitä parisuhteen punaisia lippuja, mutta ole myös tietoinen mahdollisesta confirmation biasista. ”Jos etsit jotain, alat nähdä sen”, Haeck sanoo. ”Jos sinulla on narratiivi, jonka mukaan kumppanisi ei sovi sinulle, alat luultavasti nähdä siitä todisteita etkä kiinnitä niin paljon huomiota asioihin, jotka sujuvat hyvin.”

Voiko (ja pitäisikö) puhua kumppanisi kanssa kaikesta tästä?

Jos sinulla on epäilyksiä kumppanisi tai suhteesi suhteen, voi tuntua vastenmieliseltä uskoutua kumppanillesi siitä, mutta, se on itse asiassa todella fiksu ja terveellinen asia, Fitzpatrick sanoo. Mutta jos sinulla on vaikeuksia kommunikoida, Haeck ehdottaa yksilöterapiaa ensimmäiseksi keinoksi selvittää ajatuksiasi ja tunteitasi oikean ihmisen löytämisestä.

”Kun työskentelet neuvonantajasi tai terapeuttisi kanssa selvittääksesi, voiko parisuhteesi vastata tarpeitasi, hän saattaa rohkaista sinua aloittamaan enemmän keskusteluja kumppanisi kanssa tai hakeutumaan parisuhdeneuvontaan”, hän sanoo. ”Monet pariterapeutit ovat taitavia auttamaan pariskuntia käymään tärkeitä keskusteluja siitä, mitä he tarvitsisivat, jotta suhde toimisi.” Se, haluatko saada parisuhteen toimimaan, on kuitenkin kysymys, johon sinun on vastattava itse.

Oikean ihmisen löytämisestä puheen ollen, riittääkö ”kiva”, vaikka kipinää ei olisikaan? Lisäksi tässä kerrotaan, mistä Myers-Briggs-profiilisi perusteella tiedät, onko aika erota jostakusta.