Onko lapsesi manipuloiva? 5 hyödyllistä strategiaa

Kun joku lapsistani lähtee sanomaan minulle, kuinka hyvältä näytän, erityisesti silloin, kun tunnen itseni ahdistuneeksi, otan kohteliaisuuden varovasti vastaan. Tiedän, ettei minulla ole hyvä hiuspäivä, ja olen käyttänyt vintage-farkkutakkiani kymmeniä (luultavasti satoja) kertoja, joten ei ole kyse siitä, että rokkaan uutta mahtavaa asua, jota he eivät ole koskaan nähneet.

Hmm, mitä kuuluu?

Näytänkö tosissani upealta? (Jokainen kiireinen äiti toivoo niin!) Vai voisiko tämä kohteliaisuus olla juoni, jolla peitetään taustalla oleva motiivi, kuten halu saada lupa rikkoa ulkonaliikkumiskieltoa tai pehmentää uutisia huonosta arvosanasta?

Tyttärelläni on tapana olla luotettava ja saada hyviä arvosanoja, joten hänen yli-innokkaat muotikomplimenttinsa ovat luultavasti viattomia. Mutta kun hän käyttää samaa karismaa mennäkseen isänsä luo selkäni takana saadakseen tämän siunauksen uudelle kännykälle sen jälkeen, kun olen jo sanonut ei… se on sopimatonta.

Lapset manipuloivat vanhempiaan eri syistä, yleensä saadakseen jotain haluamaansa. On kuitenkin aikoja, jolloin tuo taktiikka karkaa käsistä, ja siitä tulee haaste.

Lapset oppivat olemaan manipuloivia jo pienestä pitäen

Kun lapsi manipuloi, se saattaa vaikuttaa taidokkaalta ja laskelmoidulta huijaukselta. Mutta usein manipuloinnin oppiminen tapahtuu vaistomaisesti. Kliininen psykologi tohtori Susan Rutherford kirjoittaa lasten manipulointia käsittelevässä artikkelissaan:

Lapset voivat oppia jo hyvin nuoresta iästä lähtien, miten he saavat vanhemmiltaan tiettyjä vastauksia. Tyypillisesti vasta 15 kuukauden iässä, mutta jotkut lapset ymmärtävät tämän dynamiikan nopeasti.

Hän viittaa pieneen lapseen, joka itkee keskellä yötä. Vanhempi juoksee hakemaan lasta rauhoitellakseen häntä. Lapsi oppii pian, että tällä käytöksellä hänen tarpeensa tyydytetään, joten siitä kehittyy malli.

Kahdeksan lapsen äitinä, jotka ovat iältään 15-27-vuotiaita, olen oppinut omakohtaisesti käyttäytymismalleista ja siitä, miksi lapset tukeutuvat niihin. Kaikki toiminta palvelee tarkoitusta ja on keino päämäärän saavuttamiseksi. Lapsemme tekevät asioita, koska he haluavat jotain ja koska he tarvitsevat asioita. Kaipaavatpa he sitten uutta lelua, karkkia kassalla tai kykyä huijata itsensä ulos askareista, monet lapset ovat oppineet tapoja pelata järjestelmää ilman suurempia ponnisteluja.

Kun lapsi kasvaa ja huomaa, että hänen tarpeensa tyydytetään itkemällä, ruikuttamalla tai valehtelemalla ja kontrolloimalla muita, hän saattaa jatkaa tällä tiellä. Kyllähän se toimii ihan hyvin heidän kohdallaan! Heidän onnistumisprosenttinsa vahvistaa heidän käyttäytymistään.

Tässä on Mighty Mommyn viisi strategiaa, jotka auttavat sinua ottamaan kontrollin haltuun ja tukahduttamaan manipuloivan käyttäytymisen jo alkuunsa.

Vastaudu, älä reagoi

On hyödyllistä ajatella, että lapsesi manipulointi on pikemminkin strategia, jonka avulla hän pyrkii saamaan tarpeensa tyydytettyä, eikä niinkään ovela taktiikka. Kun suhtaudut tähän käytökseen uteliaasti tuomitsemisen sijaan, saatat saada selville, miksi hän turvautuu tällaiseen käytökseen.

Ennen kuin menetät malttisi ja hermostut, kysy itseltäsi, miksi hän strategioi huijaamistasi.

Tässä on muutamia esimerkkejä siitä, mitä lapsesi saattaa ajatella:

• Tarvitsen enemmän huomiota vanhemmiltani
• Tarvitsen apua tunteideni ilmaisemiseen
• Olen ylikuormittunut, peloissani tai turhautunut

Viestittele, että ymmärrät lapsellasi olevan erityinen tarve.

Muutama vuosi sitten tyttäreni keksi isänsä ja minun välille tarinoita siitä, ettei hänellä ole kännykkää. Eroperheissä, kuten omassani, tämä skenaario on todennäköinen. Tyttö kertoi, ettei hän saisi ilmoittautua koulun urheilulajeihin, jos hänellä ei olisi puhelinta. Sitten hän tuli luokseni ja sanoi, että hänen isänsä vaati, että hän hankkii puhelimen, koska hän harjoittelisi koulun jälkeen. Yhteishuoltajina kommunikoimme säännöllisesti, joten olimme viisaita hänen ovelista yrityksistään.”

Ennemmin kuin häpäisin hänen manipulatiiviset taktiikkansa, puhuin hänelle.”

”Ymmärrän, että olet pettynyt siihen, että kavereillasi on kännykkä ja sinulla ei vielä ole. Se on varmasti rankkaa, kun näet heidän tekstiviestejä ja joudut istumaan ja katselemaan tyhjin käsin. Isä ja minä selvitämme tämän asian kanssasi, yhdessä.”

Katso tohtori Karyn Purvisin sydämelliset tavat lähestyä manipulointia tältä videolta. Oma suosikkivinkkini oli, ettei lasta leimata manipuloijaksi, vaan tutkia käyttäytymistä ja katsoa, voitko vastata lapsen tarpeeseen. Jos se on jotain, mikä on vallassasi, ja se on järkevää, myöntyminen voi auttaa häntä luottamaan siihen, että temppuja ei tarvita.

Älkää joutuko emotionaalisesti kiristetyiksi

Artikkelissaan 6 tapaa, joilla teini-ikäisesi leikkii kanssasi, Alabaman yliopiston kansanterveystieteen laitoksen kliininen psykologi Joshua Klapow sanoo, etteivät vanhemmat useinkaan ole tietoisia siitä, miten heidän toimintansa kutsuu esiin käyttäytymismuotoja, jotka ruokkivat monia teinin ja vanhempien välisiä konflikteja.

Yksi tällaiseksi taktiikaksi, joka usein leikittelee vanhempien sydämellä, on pelko siitä, että heidän lapsensa ei ole tyytyväinen, jos hän kuulee sanan ”ei” tai pettyy päätökseen, joka ei mene hänen edukseen. Itse asiassa monet vanhemmat pelkäävät, että heidän lapsensa hajoaa ja lopulta syyttää heitä surkeudestaan.

Olen itse joutunut tämän uhriksi monta kertaa, koska vanhempana haluan kaiken olevan täydellistä lapsilleni. En oikein pidä syyllisyydentunteesta, joka liittyy päätökseen, joka aiheuttaa heille surua. Me kaikki tiedämme ne surulliset koiranpennun silmät ja sen piinaavan tunteen, jota tunnemme, kun lapsemme anelee toisenlaista lopputulosta.

”En pysty enää koskaan kohtaamaan ystäviäni, jos en voi mennä tänään elokuviin. Ole kiltti, äiti, älä anna minun joutua koulun naurunalaiseksi!”

Oi sitä draamaa!

Klapow sanoo, että vanhempien pitäisi kysyä itseltään ratkaiseva kysymys: ”Onko minun tehtäväni tehdä lapsestani onnellinen vai valmistautua maailmaan. Ja mitä tekoni tekevät riippuen siitä, kumpaan suuntaan menen?” Hän muistuttaa meitä: ”

Jos tunnekiristys on yksi lapsesi strategioista, joilla hän yrittää kääntää sinut toiseen suuntaan, pysy rauhallisena ja vahvista hänen tunteensa.

Tiedän, että olet todella pettynyt siihen, ettet voi mennä myöhäiseen elokuvaan kavereidesi kanssa, mutta nyt on koulupäivä. Päästän sinut mielelläni viikonloppuna, ja voit lainata autoa.

Älä tee vaihtokauppaa! Ylläpidä tätä lähestymistapaa joka kerta, kun tämä manipuloiva käytös on tekeillä, ja pian se kuuluu menneisyyteen.

VASTAUS: 5 vinkkiä, jotka auttavat lapsia käsittelemään pettymyksiä

Seiso yhtenäisenä kumppanisi kanssa

Lapset eivät ole vain fiksuja, vaan myös kekseliäitä. He oppivat jo varhain, kumpi vanhemmista on helppo ja yleensä valmis neuvottelemaan tai taivuttamaan sääntöjä. He tietävät myös, mikä vanhempi on haastava eikä aio taipua keinolla millä hyvänsä. Vanhemman pelaaminen toista vanhempaa vastaan on klassinen manipuloinnin muoto.

Erittäin tärkeää on luoda protokolla, jossa sinä ja kumppanisi olette päätöksissä yksimielisiä. Teillä on yhtenäinen lähestymistapa siihen, miten suhtaudutte siihen, että poikanne jää ulos ulkonaliikkumiskiellon jälkeen tai että tyttärenne jää ystävänsä luokse tenttiaikana. Pidä asia yksinkertaisena:

Isä ja minä teemme päätökset yhdessä, joten älä tule kummankaan luokse erikseen esittämään pyyntöä, joka vaatii nopeaa vastausta, koska vastaus on ”ei ennen kuin keskustelemme asiasta molemmat.”

Tee tämä muutaman kerran johdonmukaisesti, eikä kumpikaan teistä lopulta ole heikoin lenkki.

4. Lakkaa neuvottelemasta

Ennen kuin minulla oli lapsia, en rehellisesti sanottuna osannut arvostaa niitä epätoivoisia hetkiä, jolloin vanhemmat anelevat ja tinkivät lapsiaan muuttamaan sopimatonta käyttäytymistään.

Paketti purukumia täällä, uusi jalkapallo siellä, tinkimismerkit ovat jokaisessa perheessä erilaisia, samoin kuin tietyt tunnetaistelut. Silti lopputulos on aina sama – anna periksi, ja lapsi jatkaa panttivankina pitämistäsi tällä aivan liian tavallisella manipuloivan käyttäytymisen muodolla.

Tunnet lapsesi paremmin kuin kukaan muu, ja he tuntevat myös sinun kuumimmat nuppisi. Suosikki kasvatusneuvoni? Sano mitä tarkoitat ja tarkoita mitä sanot! Aseta selkeät odotukset kaikille aloille, joita lapsesi saattaa pitää kyseenalaisina. Jos kouluiltojen kotiintuloaika on klo 21.00 tai jos kavereiden kanssa hengailu ei ole mahdollista, ellei kaikkia kotitehtäviä ole tehty, älä epäröi. Kun lapsesi tietää, ettei neuvottelemalla pääse mihinkään, hänen on pakko lopettaa manipuloiva käytös, koska se ei selvästikään toimi hänen kohdallaan.

Olen aina ollut vakaasti sitä mieltä, että johdonmukaisuus on ratkaisevan tärkeää vanhemmuudessa. Olitpa sitten toteuttamassa muutosta, panemassa täytäntöön uusia sääntöjä tai pitämässä linnaketta pystyssä jo olemassa olevilla kotiohjeilla, jos annat periksi etkä pidä kiinni kannastasi, lapsesi ottavat sen vastaan ja karkaavat pois siitä, mitä yritätkin juurruttaa. On aivan luonnollista, että he manipuloivat ja käyttävät hyväkseen kaikkia tilaisuuksia, jotka eksyttävät sinut pois kurssiltasi.

5. Pidä heidät vastuullisina

Johdonmukaisuuden lisäksi uskon vahvasti seurauksiin. Olen käsitellyt tätä aihetta useissa aiemmissa jaksoissa, kuten 6 vinkkiä uhmakkaan pikkulapsen käsittelyyn ja 6 tapaa käsitellä uhmakas teini (ilman huutamista). Yksi suosituimmista podcasteistani oli yhteistyö QDT:n entisen Savvy Psychologist -psykologin Ellen Hendriksenin kanssa siitä, miten määrätä seurauksia huonolle käytökselle.

Säännöt ja rajat auttavat valvomaan perheesi ohjeita. Lasten saattaminen vastuuseen huonoista päätöksistä ja manipuloivasta käytöksestä opettaa heille, että tämäntyyppisiä toimia ei voida hyväksyä.

Tohtori Hendriksen suosittelee asettamaan seurauksen ja kannustimen, joka motivoi lasta.

Tässä kerrotaan, miten se tehdään hyvin: Valitse ensin mielekäs seuraus. Jos otat hänen puhelimensa pois, mutta hän voi chattailla kavereidensa kanssa kannettavasta tietokoneesta, se ei toimi. Valitse siis jotain, josta hän motivoituu, oli se sitten auton käyttö, rahan saaminen tai yhtä myöhään ulkona oleminen kuin hänen kaverinsa. Määrittele seuraukset säännön rikkomisesta yhtä tarkasti kuin itse sääntö. Kirjoita se ylös ja aseta se näkyville, aivan kuten sääntö.

Seuraavaksi lisää kannustin säännön noudattamiseen. Jotkut vanhemmat ajattelevat, että tämä tarkoittaa lasten palkitsemista siitä, että he tekevät jotain, mitä heidän pitäisi tehdä muutenkin. Mutta yksipuolinen, vain rangaistukseen perustuva lähestymistapa ei saa häntä innostumaan. Lisää sekä porkkanoita että keppiä, niin saat motivoituneemman vastauksen. Tässä voit saada lapsesi panoksen. Keskustelkaa asiasta yhdessä ja päättäkää yhdessä hyväksyttävästä palkkiosta. Esimerkiksi joka viikonloppuilta, jolloin hän noudattaa ulkonaliikkumiskieltoa, hän saa olla ulkona puoli tuntia myöhemmin seuraavana viikonloppuiltana. Jälleen kerran, kirjoita se ylös ja aseta se näkyville.”

Lisää vinkkejä löydät Tajuavan psykologin kanssa tekemäni jakson toisesta osasta: 4 tapaa käsitellä teini-ikäisen uhmakkuutta ja kapinallisuutta

.