Olimme 27 minuuttia Zoom-puhelussa ja minun piti käydä pissalla

Tietenkin puhelu alkoi myöhässä. Kaikki Zoom-puhelut tekevät niin, olen oppinut sen sen jälkeen kun meistä tuli täysin etätyöntekijöitä. Opin myös, että Zoom on videoneuvotteluväline, ei pelkkä kokouspuheluväline. Itse asiassa hauska tarina.

Ensimmäinen puhelu, jonka kävin Zoomin kautta, oli kahdenkeskinen puhelu esimieheni kanssa, joka kysyi kohteliaasti 7 minuutin kuluttua: ”Tiedäthän, että voin nähdä sinut?” Olin käyttämässä hammaslankaa ilman paitaa. Minut oli nähty.

Joka tapauksessa, tämän dilemman aamuna olin juonut vettä koko aamun. Ja aamulla tarkoitan viimeiset 45 minuuttia siitä lähtien, kun olin herännyt kello 9:15. Kyseessä oli aamukymmeneltä soitettu puhelu. Olin humalahakuisesti juonut vettä, koska luin jostain terveysblogista, että vesi parantaa vastustuskykyä, ja otan kaiken vastustuskykyä parantavan, mitä voin saada juuri nyt.

Okei, luin oikeastaan vain otsikon, mutta toki veden juominen lisää ei kuulosta miltään sellaiselta asialta, josta olisi minulle haittaa, joten olen täysillä mukana.

Viiden neljänkymmenen neljänkymmenenviiden minuutin aikana siitä lähtien, kun heräsin, olin juonut loppuun kaksi litranmittaista karahviin mahtunutta karahviinillista sitruunavettä, ja vointi minulla oli hyvä. Jopa reippaasti. Pesin nopeasti hampaat ja kirjauduin sisään liittyäkseni puheluun. Virtsarakkoni ei ollut täyttynyt.

Mutta.

27 minuuttia puhelun alkamisesta on kaukana siitä, että olisi sopiva aika keskeyttää vauhti ja keskeyttää keskustelu vessataukoa varten, koska ”Minun täytyy käydä nopeasti pissalla.”

Ollakseni rehellinen, en ole edes varma, onko koskaan sopivaa aikaa sanoa Zoom-puhelussa: ”Minun täytyy käydä pikaisesti pissalla.”

Tätä, ystäväni, kutsumme ahdingossa olemiseksi.

Ja tämä, ystäväni, on se hetki, jolloin lakkasin kuulemasta mitään, mitä puhelun aikana sanottiin.

Hän tarkoitan, että kyllä, kehoni oli edelleen tuolissa, mutta tämä tunne hypnotisoi minut.

Teekannu!

Ei, teekannua ei voi käyttää.

Okei, olet oikeassa.

*7 sekuntia myöhemmin

Teekannu!

Hemmetti, teekannua ei voi käyttää! Keitit juuri tuoreen kannullisen vihreää teetä ja pilaat sen. Sitten menet keittämään kahvia ja emmekö me luvanneet toisillemme, että käytät tämän ajan ja panostat kahvikofeiiniriippuvuutesi voittamiseen? Vittu!

Okei, olet oikeassa.

Tämä oli keskustelu päässäni puhelun 28. minuutin aikana. Tunnetaan myös nimellä minuutti yksi poissaoloni puhelusta.

Minuutin 29 aikana ryhdistäydyin ja aloin koota suunnitelmaa.

Välittömästi vasemmalla puolellani oli tyhjä keraaminen kulho, joka oli värjäytynyt oranssin väriseksi aamiaiseni, papaijan, jäänteistä, ja joka tarjoutui vaihtoehdoksi, johon voisin keventää itseni.

Oh, älkää nyt vain pudistako päätänne minulle. Olet ollut täällä ennenkin, ja sinulla on ollut näitä samoja ajatuksia, olet vain liian pelkurimainen myöntämään sitä. Pelkuri!

Miten voisin toteuttaa tämän?

Menisin mykäksi, liu’uttaisin housut polviin oikealla kädellä, liu’uttaisin kulhon polviin vasemmalla, ja olisin valmis alle minuutissa. Sitten istuttaisin kulhon maahan pois näkyvistä puhelun loppuun asti.

Paskat, join molemmat litrat sitruunavettä, ja jos laskutoimitukseni on oikein, mitä se ei luultavasti ole, tämä kulho ei tule olemaan tarpeeksi suuri. Mitä minä sitten teen?

Matematiikka oli kunnossa. Oikea pointti.

Jatkuu!

Kädessä on tulostin. Tulostan valokuvan kasvoistani, teippaan sen tuoliini, liukastun tuolilta lattialle, ryömin vessaan, pissaan, vedän vessanpöntön, ei oikeastaan en vedä, koska he kuulisivat sen, ryömin takaisin tuolilleni ja vaihdan valokuvan takaisin.

Hmm, kuulostaa liian monimutkaiselta. Miksen vain ota tietokonetta mukaani, pidä sitä kasvoillani, pissaa istuen ja kävele sitten takaisin työpöydälleni?

Joo, itse asiassa harkitsin kannettavan tietokoneen ottamista mukaani pissatakseni samalla kun pidän videon ja äänen päällä tiimin Zoom-puhelua varten. Tämä on tuntematonta aluetta, ihmiset.

Minä tiedän, minulla on alumiinifoliota!

Minulla oli tapana tehdä tätä koko ajan lopettaakseni puhelun. Revin palan irti, rypistän sen mikrofonin lähelle ja lopetan puhelun. Sitten lähetän viestin slack-kanavalle ”Internet poikki, brb”, käyn pissalla ja soitan sitten takaisin.

Kind kuulostaa nerolta juuri nyt, jos olen rehellinen teille kaikille.

Mutta ei, se ei toimisi. Se keskeyttäisi puhelun silti totaalisesti.

Ideat olivat loppumassa.

Vaikka onnittelin itseäni hetken luovuudestani, joka nyt herätti pohdintaa uranvaihdosta, ehkäpä sivutoimisesta siirrosta ideoiden tuottamiseen, olin yhä räjähtämäisilläni, ja aikaa oli kulunut vasta kolme minuuttia.

Kaverit, en todellakaan pilaile. En meinannut selvitä siitä.

Sitten se tapahtui.

Näin valon.

Kuten Dr. Philin vieras, joka on käynyt taivaassa, MINÄ NÄIN VALON!

Löysin rauhan.

Tällä puhelun minuutilla, minuutilla 32, käytettyäni kaikki ovelat vaihtoehdot loppuun, tulin 28-vuotiaana toimeen sen tosiasian kanssa, että olin yksinkertaisesti menossa pissimään housuihini tässä Zoom-puhelussa. En ollut pissannut housuihini yli 24 vuoteen, mutta en myöskään ollut käyttänyt yksinomaan pyjamaa kolmeen viikkoon putkeen yli 24 vuoteen, joten järkeni oli mennyt sekaisin.

Ja kun olin hyväksynyt tämän todellisuuden.

Hyvinvointia.

Täydellinen, lämmin, autuus.

Richie. Ihminen