Articles

Miten lopettaa riitely tyttöystäväsi kanssa (6 yksinkertaista askelta)

On 2 marraskuun, 2021 by admin

Tänään opetan sinulle, miten lopettaa riitely tyttöystäväsi kanssa ja käsittelen yhtä yleisimmistä kysymyksistä, joita kuulen lukijoiltani.

Tyypillisesti se menee jotakuinkin näin…

”Vaikka tekisin mitä tai yrittäisin kuinka kovasti, suhteeni on täynnä jatkuvaa riitelyä. Pitäisikö meidän erota vai onko riitely terveellistä parisuhteessa?”

Minä ymmärrän. Ja luota minuun, olen ollut siinä tilanteessa.

Surullinen totuus on, että useimmat miehet ovat tietämättömiä naisista ja seurustelusta.

Vanhempamme ja koulutusjärjestelmämme pettivät meidät surkeasti romanttisen ja sosiaalisen elämämme suhteen (mutta hei, eihän se ole niin, että ne olisivat elämämme tärkein osa tai mitään).

Emme ole koskaan oppineet, miten riita lopetetaan, miten parisuhdetappeluita hoidetaan tai miten riidan jälkeen sovitaan. Vielä tärkeämpää on, ettemme koskaan oppineet erottamaan parisuhteen tervettä ja epätervettä konfliktitasoa ja määrittelemään, milloin riitely on seurausta ratkaistavissa olevasta ongelmasta vai epäsopivasta parisuhteesta.

Tuloksena useimmat riitasi jättävät sinut luultavasti käyttäytymään näin:

Tänään haluan muuttaa tämän.

Viime vuosikymmenen aikana minulla on ollut monia upeita suhteita ja olen kärsinyt monista muista suhteista, joita jatkuva riitely ja sovittamattomat erimielisyydet ovat vaivanneet. Ja matkan varrella opin (kantapään kautta), että konfliktien välttäminen ja ratkaiseminen, vaikkei se olekaan helppoa, on paljon yksinkertaisempaa kuin useimmat ihmiset tajuavat.

Tässä on kuusi nopeaa vinkkiä, jotka opettavat sinut lopettamaan riitelyt tyttöystäväsi kanssa ja vihdoin nauttimaan onnellisesta ja täyttävästä suhteesta, jota molemmat haluatte.

Sukelletaanpa nyt asiaan.

Etukäteen: Ymmärrä, että riitely parisuhteessa on normaalia

Yksi yleisimmistä kysymyksistä, joita kuulen, on tämä:

”Onko riitely tervettä parisuhteessa ja kuinka usein useimmat terveet pariskunnat riitelevät”?

Ja vastaus on itse asiassa varsin yllättävä.

Tohtori John Gottmanin, psykologisen tutkijan, kliinikon ja The 7 Principles for Making Marriage Work -kirjan kirjoittajan, tekemän tutkimuksen mukaan tähän kysymykseen on itse asiassa olemassa tieteellinen vastaus. 1970-luvulla tohtori Gottman ja yksi hänen kollegoistaan Robert Levenson alkoivat tehdä pitkittäistutkimuksia pariskunnista yrittäessään selvittää, mikä saa avioliiton toimimaan ja mikä saa sen romahtamaan.

He ohjeistivat pariskuntia istumaan huoneessa (nauhoitettuna) ja yrittämään ratkaista konfliktin 15 minuutissa. Tarkasteltuaan nauhoja ja seurattuaan niitä yhdeksän vuotta myöhemmin Gottman ja Levenson pystyivät ennustamaan 90 prosentin tarkkuudella, mitkä pariskunnat eroaisivat.

Heidän havaintonsa oli itse asiassa varsin yksinkertainen. He tajusivat, että ero onnellisen ja onnettoman avioliiton välillä on positiivisen ja negatiivisen vuorovaikutuksen välinen tasapaino. Tarkemmin sanottuna he havaitsivat, että ”maaginen suhdeluku”, jonka avulla suhde saadaan toimimaan, on 5:1. Se tarkoittaa, että jokaista riidan aikana tapahtuvaa negatiivista vuorovaikutusta kohden vakaassa avioliitossa on viisi tai enemmän positiivista vuorovaikutusta.

Jos uskot, että suhteesi kuuluu tällä hetkellä ”maagiseen suhdelukuun”, taputa itseäsi selkään. Terveimmätkin pariskunnat riitelevät, eivätkä muutamat riidat tarkoita, että parisuhteenne on lopetettava.

Jos suhteenne on kuitenkin jatkuvien riitojen vaivaama ja ”parisuhdesuhteenne” on pikemminkin 1:50 kuin 5:1, älkää huolestuko. Aion opettaa sinulle tarkalleen, miten lopetat riitelyn tyttöystäväsi kanssa ja pääset terveemmän parisuhteen raiteille.

selvitä, mitä tarvitset, ja omista se ilman häpeää

Yksi yleisimmistä syistä, miksi miehet riitelevät parisuhteessa, on se, että he – tietoisesti tai tiedostamattaan – eivät tunne saavansa tarpeitaan tyydytetyksi parisuhteessaan.

Ihmisten on helppo kadottaa itsensä parisuhteen sisällä ja unohtaa, että he ovat yksilöllinen ihminen, jolla on yksilöllisiä tarpeita.

Ja ennen kuin voit menestyksekkäästi oppia, miten lopettaa riita tai miten sovitella riidan jälkeen, sinun on ensin tunnistettava, miksi riitelette.

Mitä tarpeita sinulla on, joita ei täytetä? Tarvitsetko aktiivisempaa ja sitouttavampaa seksielämää? Tarvitsetko kumppanin, joka antaa taloudellista tukea? Tarvitsetko jonkun, joka antaa sinulle enemmän vapautta ja sallii sinun mennä ulos ystävien kanssa ilman syyllisyyttä?

Mitkä ovat sinun tarpeesi ja miten kumppanisi voisi muuttaa käyttäytymistään, jotta hän vastaisi niihin?

Kun et tiedä, mitä haluat, et koskaan saa sitä. Liian usein ihmissuhteet menevät pilalle, koska toinen tai molemmat kumppanit eivät ole halukkaita olemaan rehellisiä tarpeistaan ja tekemään niitä tunnetuksi.

Varaa nyt aikaa selvittääksesi tarkalleen, mitä tarvitset kumppaniltasi tunteaksesi itsesi onnelliseksi ja täytetyksi. Kun tiedät tarkalleen, mitä suhteestasi puuttuu, käytä seuraavaa vinkkiä saadaksesi sen todella.

Miten pysäyttää riita ennen kuin se alkaa ja saada tarpeesi tyydytetyksi

Muista monista törkeistä virheistä, joita kumppanit tekevät, kun konfliktin kipinät alkavat lentää, yksikään ei ole vaarallisempi kuin turvautuminen siihen, mitä kutsun nimellä ”totaalisuuslausumat”.”

Jos haluat, että parisuhteesi on surkea, niin ole kiltti ja sano sellaisia asioita kuin:

Sinä teet aina näin.

Od, et ole koskaan paikalla, kun tarvitsen sinua.

Aina, kun näen pariskunnan riitelevän, nämä lauseet putkahtavat poikkeuksetta esiin. Sen lisäksi, että ne ovat ilmeisen vääriä (en ole koskaan nähnyt tapausta, jossa ”aina” tai ”ei koskaan” olisi todella totta), nämä lausahdukset vievät teidät molemmat pois konfliktienne ytimestä.

Olette kaksi ihmistä, joilla kummallakin on erilaiset uskomukset, tottumukset ja toimintamallit ja jotka ovat päivittäin vuorovaikutuksessa toistensa kanssa. Ja toisen kumppanin uskomukset, tavat tai kuviot ovat toisen mielestä turhauttavia tai muutoin hyväksymättömiä.

Se siitä.

Totaalisuusväittämät hyökkäävät kumppaninne identiteettiä vastaan. Niissä esitetään väitteitä siitä, kuka toinen on sen sijaan, mitä hän tekee tai teki, ja ne johtavat aina parisuhdetappeluihin ja riitelyyn. Ja tästä paikasta käsin ei voi tapahtua mitään muutosta.

Et voi pyytää kumppaniasi muuttamaan sitä, kuka hän on (ja jos sinusta tuntuu, että hänen on muutettava, sinun on etsittävä uusi kumppani). Mutta voit pyytää häntä muuttamaan tiettyjä toimia ja käyttäytymistä, jotka laukaisevat konfliktin. Joten seuraavan kerran, kun haluat pyytää kumppaniasi tekemään muutoksen – olipa kyse sitten hänen taloudellisista tavoistaan, asenteestaan, kuntoilustaan tai yksinkertaisesti siitä, että hän ”aina” jättää hiton hiuksensa kiinni suihkuverhoon – kokeile tätä kaavaa.

Ensiksi: Tunnista tietty käyttäytyminen, jonka haluat muuttaa

Muista, että voit muuttaa henkilön käyttäytymistä, mutta et hänen identiteettiään. Ja jos haluat oppia lopettamaan riitelyn tyttöystäväsi kanssa, kaikki alkaa siitä, että siirryt siitä, että yrität muuttaa kumppaniasi, siihen, että muutat kumppanisi käyttäytymismalleja.

Sen sijaan, että sanoisit: ”Tyttöystäväni riitelee tyhjästä… en voi sietää sitä!”, mikä on hyökkäys hänen identiteettiään vastaan, sano: ”Viime aikoina tyttöystäväni ja minä olemme riidelleet normaalia enemmän, ja minun on puhuttava hänen kanssaan nähdäkseni, miten voisimme korjata asian”.

Sen sijaan, että sanoisit: ”Toivoisin, ettei kumppanini olisi niin sotkuinen”, sano: ”Haluan, että kumppanini taittaa kasan vaatteita, joita hän sovittaa päälleen, ennen kuin lähtee töihin.”

Sen sijaan, että sanoisit: ”Toivoisin, ettei kumppanini olisi niin negatiivinen”, sano: ”Haluan, että kumppanini lopettaa valittamisen työpaikastaan heti ensimmäisenä aamulla, kun pääsen kotiin joka päivä.”

Kun tunnistat pienen ja konkreettisen käyttäytymismuutoksen, jonka haluaisit kumppanisi tekevän, on paljon helpompaa pyytää tätä muutosta tavalla, joka saa hyvän vastaanoton.”

Voit siis ennen kuin alat taas riidellä tai miettiä, ”pitäisikö meidän erota?” pysähdy ja kysy itseltäsi… Minkä konkreettisen lopputuloksen haluan ja mitä toimia kumppanini on tehtävä, jotta se toteutuisi?

Toiseksi: Aloita tärkeät keskustelut näin

Yhtä tärkeää kuin se, mitä pyydät kumppaniltasi, on se, miten pyydät sitä.

Jos tulet yhtäkkiä tyhjästä ja sanot:

”Hei! Haluan, että alat kerätä vitun vaatteitasi ennen kuin lähdet töihin, m’kay?”

Keskustelu on aivan yhtä turha kuin jos olisit sanonut: ”Olet niin sotkuinen lurjus!”

Sen sijaan sinun on lähestyttävä näitä keskusteluja harkiten. Erityisesti sinun on aloitettava keskustelu mahdollisimman vastenmielisellä tavalla.

Kehuilla.

Aloita keskustelu tunnustamalla jotain, mitä kumppanisi tekee hyvin. Halaa häntä, suutele häntä ja ilmaise jotain, mitä hän tekee ja mistä olet aidosti kiitollinen. Se voi olla vaikkapa se, että hän on nähnyt vaivaa työssään (ja miten se on auttanut teitä molempia taloudellisesti), se, että päivällinen on aina pöydässä, kun tulet kotiin, tai se, että hän on hyvä äiti, tai se, että hän on ollut ymmärtäväinen viime aikoina hullua työaikatauluasi kohtaan.

Älkää pelleilkö. Etsi jotain, mitä aidosti arvostat hänessä ja ilmaise se.

Sitten, riippuen käyttäytymismuutoksen vakavuudesta, joko siirry pyyntöösi tai kerro hänelle, että haluat puhua jostain asiasta (täsmentäkää keskustelun aihe – esim. raha-asiat – jotta hän ei hermostu) ja kysykää, milloin olisi hyvä aika istua alas yhdessä.

Siirry sitten vaiheeseen kolme.

Kolmas: Selitä tilanne ja se, miltä se saa sinut tuntemaan

Nyt kun olet luonut myönteisen sävyn, on aika siirtyä pyyntöösi.

Et tule vielä suoraan esiin ja pyydä muutosta, vaan sen sijaan selität pyyntöösi koskevan tilanteen. Jos esimerkiksi haluat, että kumppanisi lakkaa käyttämästä niin paljon rahaa luottoihin, aloitat keskustelun näin:

”Olemme siis kuluttaneet viime aikoina paljon rahaa, ja juuri nyt meillä on yli 15 000 dollaria velkaa. Olen ollut niin stressaantunut raha-asioistamme, että herään jatkuvasti keskellä yötä miettimään sitä.”

Tai jos haluat, että hän lakkaa valittamasta työstään töistä kotiin tullessaan, sano jotain tällaista:

”Minulla on ollut viime aikoina paljon paineita töissä, ja tämä projekti, jonka parissa työskentelen, on jättänyt minut aivan uupuneeksi, kun tulen kotiin.”

Kun olet ilmaissut, mitä on meneillään ja miltä se sinusta tuntuu, on vihdoin aika ilmaista konkreettinen muutos, jonka haluaisit hänen tekevän.

Neljäs: Ilmaise haluamasi muutos, eläydy hänen tunteisiinsa ja luo selkeä hyöty hänelle

Keskustelun tässä vaiheessa on aika ilmaista, mitä haluat.”

Jotta tämä kaava olisi tehokas, sinun on kuitenkin ilmaistava toiveesi empaattisesti ja myötätuntoisesti. Älä taaskaan hyökkää kumppanisi tai hänen identiteettinsä kimppuun tai maalaa häntä viholliseksi. Sen sijaan lähesty pyyntöäsi tiimityön ja molemminpuolisen tuen lähtökohdista.

Jos muutos on tarpeeksi suuri ja liittyy johonkin oleelliseen asiaan, kuten terveyteen, talouteen tai työn ja elämän tasapainoon, aloita keskustelu luomalla yhteinen visio, joka innostaa kumppaniasi.

Käyttääkseni yllä olevaa esimerkkiä raha-asioista voit sanoa:

”Haluan todella, että pääsemme veloista, jotta voimme muuttaa siihen kotiin, jonka näimme toissapäivänä, ja jotta voit lopettaa työsi, mutta emme voi tehdä sitä niillä kulutustottumuksilla, joita meillä on tällä hetkellä. Voisimmeko istua alas yhdessä ja laatia uuden budjetin, jossa kulutamme molemmat hieman vähemmän, jotta voimme saavuttaa yhteisen visiomme taloudellisesta vapaudesta nopeammin?”

Tai jos kyse on suhteellisen pienestä muutoksesta, esitä pyyntösi yksinkertaisesti empaattisesti ja ymmärtäväisesti.

Käyttääkseni esimerkkiä puolisosta, joka valittaa työstään:

”Tiedän, että sinullakin on paljon stressiä töissä, ja haluan olla tukenasi puhuaksesi asioista ja purkaaksesi päätäsi pitkän päivän jälkeen, mutta arvostaisin sitä, jos emme puhuisi työpaikoistamme heti, kun tulen kotiin. Näin minulla on hieman aikaa ladata akkujani ja rentoutua, jotta voin olla enemmän läsnä ja kuunnella sinua aina, kun haluat kertoa, mitä urallasi tapahtuu.”

Näetkö, millaisen eron tämä yksinkertainen kehys voi saada aikaan? Toivon niin. Haastan sinut toteuttamaan tämän joskus tällä viikolla ja kertomaan, miten se sujuu.”

selvitä, mitä hän tarvitsee typerien riitojen eliminoimiseksi ja saadaksesi hänet tuntemaan itsensä rakastetuksi

Jos huomaat, että tyttöystäväsi riitelee turhista asioista (kuten siitä, että jätit vessan istuimen ylhäällä olevaan korokkeeseen tai unohdit laittaa kannen hammastahnan päälle), on todennäköistä, että hän ei ole oikeasti järkyttynyt siitä asiasta, josta riitelette. Todennäköisempää on, että hän ei saa tarpeitaan tyydytettyä yhdellä tai useammalla suhteenne osa-alueella, ja hän on suuttunut siitä.

Nyt kun olet tunnistanut tarpeesi ja ryhtynyt toimiin ilmaistaksesi ne hänelle, käännä käsikirjoitusta ja kysy itseltäsi: ”Mitä tyttöystäväni tarvitsee, mitä minä en anna hänelle?”. Yleisin vastaus tähän kysymykseen on kokemukseni mukaan läsnäolo.

Yksi yleisimmistä miesten ja naisten välisten ihmissuhdekonfliktien syistä on se, että miehet ovat ”korjaajia”. Olemme ratkaisukeskeisiä ja meillä on taipumus asua hyvin loogisessa pääkopassa.

Ja me (usein hyvin typerästi) oletamme, että naiset ovat samanlaisia.

Kun kumppanisi tuo sinulle ongelman, on helppo olettaa, että hän haluaa ratkaisun. Että hän haluaa nopean ratkaisun. Että hän haluaa sinun olevan sankari, joka lentää sisään ja pelastaa päivän kuin Kapteeni Amerikka.

Mutta usein mikään ei voisi olla kauempana totuudesta.

Naiset haluavat ennen kaikkea tulla kuulluiksi ja ymmärretyksi kuin hyvin koulutettu terapeutti, jolla on hyvä korva.

Naiset eivät aina halua sinun korjaavan heidän ongelmiaan. He haluavat, että kuuntelet heitä. Että kuulet heitä. Että tunnet empatiaa heitä kohtaan. Ymmärtää heitä.

Usein naiset haluavat vain vakuutuksen siitä, että heidän valituksensa ja turhautumisensa eivät ole perusteettomia, ja pelkkä ”Olen pahoillani, kulta, että jouduit käymään tuon läpi tänään” riittää rauhoittamaan häntä. Joskus naiset kuitenkin haluavat ratkaisuja ja he haluavat tukeasi ja välittömiä toimia. Mutta me miehet olemme tunnetusti huonoja määrittelemään selvästi, mitä nainen haluaa ja milloin hän haluaa sitä.

Rakettitiede ratkaisu?

Kysy vain.

Sen sijaan, että tarjoaisit heti ratkaisun tai vain tarjoaisit olkapäätä, jonka päälle hän voi itkeä, katso häntä silmiin ja kysy häneltä:

Mitä kaipaat minulta juuri nyt? Haluatko, että kuuntelen vai haluatko ratkaisun?”

Sen perusteella voit antaa hänelle sen, mitä hän tarvitsee, ilman epäselvyyksiä ja välttää tarpeettoman konfliktin sytyttämisen.

Tämä saattaa kuulostaa yksinkertaiselta, mutta se on pirun tehokas.

Viljele itsetuntemusta ja etsi aina tunteidesi juurta

Tiesitkö, että 90 % elimistön serotoniinista (hermovälittäjäaine, joka on vastuussa mielialan ja monien muiden asioiden hallinnasta) tuotetaan suolistossa?

Ei? No, nyt tiedät.

Mutta miksi kerron sinulle tämän ja mitä helvettiä serotoniinilla on tekemistä parisuhteesi sisäisten konfliktien kanssa?

Kuten käy ilmi, PALJON.

Sinä näet, ihmisinä, erityisesti 2000-luvun ihmisinä, joilla on loputon ärsykkeiden tulva, jotka muuttavat sekä mieliämme että mielialojamme, olemme surkeita määrittelemään tarkasti sekä sen, mitä tunnemme, että sen, miksi tunnemme sen.

Kirjoitamme tunteet usein väärin sopivimman löytämämme syntipukin syyksi. Ja valitettavasti tämä on yleensä romanttinen kumppanimme. Tässä esimerkki tästä osoittaakseni, mitä tarkoitan.

Minulla on ystävä, joka on vakavasti laktoosi-intolerantti.

Ja vaikka tämä ei päällisin puolin näytä merkittävältä ongelmalta, se itse asiassa johti huomattavaan määrään riitoja hänen parisuhteessaan.

Yliherkkyydestään huolimatta ystäväni rakastaa juustoa, jogurttia ja proteiinipirtelöitä ja eleli vuosia ruokavaliolla, joka oli täynnä ainetta, joka laukaisi hänen kehossaan allergisia reaktioita, jotka vaikuttivat negatiivisesti hänen mielialaansa.

Hän riiteli kumppaninsa kanssa jatkuvasti olettaen, että ongelma oli heidän parisuhteessaan, koska se oli ainoa tekijä, jota hän tiesi syyttää.

Mutta eräänä päivänä, juotuaan lasillisen maitoa, hän huomasi, että hänen hilpeä mielialansa happamoitui muutamassa minuutissa, ja hän napsahti raivostuneena purkaen vihaansa kumppaniinsa tarpeettomalla verbaalisen solvauksen tulvalla.

Tajuttuaan, että jokin oli pielessä (tyttöystävä kaipasi loppujen lopuksi vain hellyyttä), hän vihdoin ymmärsi yhteyden…

Hän tajusi, että joka kerta, kun hän nautti maitotuotteita, hänen mielialansa laski ja hänestä tuli alttiimpi vihaan ja turhautumiseen.

Niinpä hän ryhtyi kaikessa hiljaisuudessa muuttamaan ruokavaliotaan, ja muutamassa päivässä riitojen määrä kumppaninsa kanssa väheni merkittävästi.

Ja nyt, kun hän tietää, miten syvästi ruoka-aineilla voi vaikuttaa mielialaan, hän puuttuu nopeasti kaikkeen tuntemaansa vihaan tai turhautumiseen selittämällä kumppanilleen: ”Kuule, olen kauhealla tuulella jonkin syömäni asian takia. Kyllä, olen vihainen ja kyllä, sinä ärsytät minua juuri nyt, mutta se ei ole sinun vikasi. Olen vain kiukkuinen, koska söin lounaaksi ison hampurilaisen, ranskalaisia ja limsaa, mitä en koskaan tee.”

Jos tämä kaikki tuntuu sinusta hölmöltä, ota huomioon, että bestseller-kirjailija ja perheterapeutti John Gray, joka on kirjoittanut teoksen Miehet ovat Marsista, naiset Venuksesta, ei ota avioliittoneuvonta-asiakkaita, elleivät he noudata hyvin tiukkaa ruokavaliota 60 päivän ajan ennen neuvonnan aloittamista.

Jos yksi maailman tunnetuimmista neuvonantajista ei edes harkitse ottavansa vastaan asiakasta, joka ei ole halukas muuttamaan ruokailutottumuksiaan, tämän pitäisi osoittaa sinulle, kuinka merkittävä tekijä tämä voi olla.

Mutta tämän kohdan tarkoituksena ei ole (välttämättä) vakuuttaa sinua muuttamaan ruokavaliotasi – vaikka siitä ei luultavasti olisi haittaakaan.

Sen tarkoituksena on saada sinut miettimään emotionaalisten olotilojesi todellisia juuria.

Oletko todella vihainen kumppanillesi, koska hän on ”niin hullu ämmä”?

Vai oletko turhautunut, koska pomosi teki tänään töissä alentavan huomautuksen?

Vai siksi, että söit jotain, mikä pilaantui mielialastasi?

Vai siksi, että olet työskennellyt kuutena kymppituntisena työpäivänä viikossa etkä ole ehtinyt lainkaan rauhoittua, jotta saisit latautua ja palautettua mielesi?

Ennen kuin ryhdyt konfliktiin, irrota tunteesi välittömästä tilanteesta ja kysy itseltäsi: ”Mistä tässä oikeasti on kyse ja onko se hänen vikansa?”

Vastaus yllättää sinut usein.

Muista ”20 minuutin sääntö”

Yksinkertaisin, mutta syvällisin tapa, jolla voit vähentää ristiriitojen määrää parisuhteessasi, on muistaa se, mitä kutsun ”20 minuutin säännöksi”

Ja sääntö on yksinkertainen. Jos jollakin asialla ei ole merkitystä 20 vuoden kuluttua tästä päivästä, älä anna sen pilata enempää kuin 20 minuuttia päivästäsi.

Tehkää toisin sanoen henkilökohtainen sitoumus lakata riitelemästä mitättömistä hölynpölyistä.

20 vuoden kuluttua tästä päivästä likapyykillä ei ole merkitystä. Kukaan ei välitä, kuka jätti vessanpöntön istuimen ylös tai miksi. Eikä hänen yksinkertainen pyyntönsä, että sammuttaisit television ja puhuisit hänen kanssaan, tunnu sittenkään niin loukkaavalta.

Pudota se siis. Unohda se ja jatka elämääsi.

Ei kannata riidellä mitättömistä asioista, jos sillä ei ole väliä 20 vuoden päästä. Ihmissuhteissa voit valita, oletko onnellinen vai oikeassa, valitse viisaasti.

Jos on aito asia, joka on käsiteltävä, niin tee se. (Ja noudata täsmälleen sitä käsikirjoitusta, jonka esitin sinulle aiemmin).

Mutta älä tuhlaa elämääsi riitelemällä ja tappelemalla kaatuneesta maidosta.

Tämä elämä on liian kaunista ja liian lyhyttä tuhlataksesi sitä merkityksettömiin kinasteluihin, jotka eivät merkitse mitään suuressa mittakaavassa.

Päästäkää siis irti siitä perkeleen jutusta ja siirtykää eteenpäin elämässänne.

Jollei riitely jatku: Erota, erota ja joko yhdisty tai eroa

Joskus kaikesta yrityksestäsi huolimatta jatkuva riitely jatkuu ja huomaat, että suhdettasi ei voi pelastaa.

Jos noudatettuasi kaikkea, mitä olen tässä artikkelissa esittänyt, suhdettasi vaivaa edelleen jatkuva riitely, sinun on tehtävä päätös.

Mutta et voi tehdä päätöstä hetken kiihkeydessä.

Varaa aikaa – tyypillisesti pitkä viikonloppu riittää – jolloin erottaudut kumppanistasi selvittääksesi pääsi ja saadaksesi selvyyttä siihen, mitä suhteesi sisällä tapahtuu.

Tänä aikana painiskelet muutaman keskeisen kysymyksen kanssa:

1. Johtuvatko parisuhteeni ongelmat virheellisestä kommunikaatiosta tai virheellisestä yhteensovittamisesta (esim. väärän kumppanin kanssa oleminen)?
2. Millainen on minun osuuteni näihin ongelmiin? Millä tavoin olen pahentanut asioita ja millä tavoin voin parantaa niitä?
3. Tunnustaako kumppanini oman roolinsa tapahtuvien konfliktien sisällä? Jos on, onko hän halukas työskentelemään yhdessä myönteisen muutoksen aikaansaamiseksi?
4. Mikä on yksinkertaisin tapa ratkaista nämä ongelmat, ja kenen vastuulla on tämän ratkaisun toteuttaminen?
5. Onko tämä parisuhde kokemiemme ristiriitojen aiheuttaman tuskan arvoinen?

Mietiskele syvällisesti näitä kysymyksiä. Istu niiden kanssa. Kuuntele vaistoasi. Kirjoita vastauksesi ylös.

Jos tarvitset apua tämän prosessin läpikäymisessä, tutustu oppaaseeni ”11 lopullista merkkiä siitä, että on aika erota tyttöystävästäsi”

Ja sitten, kun eroaikasi on päättynyt, tapaa kumppanisi uudelleen ja keskustelkaa vastauksista, joihin olette päätyneet.

Tästä eteenpäin on teidän molempien päätettävissä, oletteko pakkosuhteessa ja pitäisikö teidän erota mahdollisimman ystävällisesti vai oivallatteko, että ”voimme tehdä toisemme onnellisiksi”, ja käykää asia läpi.

(Bonus) Mene nukkumaan vihaisena kuin helvetti

Viimeiseksi nopea vinkki.

Älkää kuunnelko vanhempienne neuvoa ”älkää koskaan menkö nukkumaan vihaisena” ja ymmärtäkää sen sijaan, että univaje on paljon pahempi konfliktienne kannalta kuin ongelman märehtiminen 20 minuuttia ennen nukahtamista.

Kun univajeessa kykynne kontrolloida impulssejanne (ja kielenkäyttöänne) on heikentynyt. Olet ärtyisämpi. Olet vähemmän empaattinen. Ja sinulla on vähemmän henkistä ja fyysistä energiaa käsitellä konflikteja tarkoituksenmukaisesti.

Suoraan sanottuna, jos sinä ja kumppanisi riitelette myöhään yöhön asti, paras asia, jonka voit tehdä parisuhteellesi, on kävellä hänen luokseen, halata häntä, antaa suukko poskelle ja sanoa: ”No, työstäkää tätä huomenna”, ja sitten painua sänkyyn.

Tahdotko apuani?

Silloin klikkaa tästä nähdäksesi uuden asiakkaani perehdytyksen saadaksesi lisää tietoa siitä, miten tulla vahvemmaksi Maadoittuneeksi Mieheksi, irrottautua kiltti kaveri -käyttäytymisestä ja luoda voimakas sosiaalinen ympyrä samanhenkisiä miehiä ja korkealaatuinen romanttinen suhde.

Et ainoastaan pääse napauttamaan omaa ”veljeskuntaasi” miesten eliittiyhteisössäni, vaan saat myös pääsyn parhaaseen saatavilla olevaan hemmetin hyvään kurssikoulutukseen miehille sekä viikoittaisiin ryhmäpuheluihin transformatiivisten valmentajien tiimini kanssa. Ei ruikuttavia poikia, valittajia tai tumpeloita, vain vakavasti otettaville miehille.

Jos olet valmis pidentämään elämässäsi mahdollisen rajoja ja tulemaan mieheksi, joka olet aina halunnut olla. Tämä on nopein tapa tehdä se.