Miten aloittaa alusta 40-vuotiaana

40-vuotiaana menetin vaimoni, kotini ja työni. Ja monet ystäväni.

Ja minua hävetti. En halunnut kertoa ihmisille, että vaimoni oli lähtenyt. En halunnut kertoa ihmisille, että kotini oli myytävänä. Ja verkkosivusto, jolle olin kirjoittanut seitsemän vuotta, joka oli ostanut yrityksen, jonka olin perustanut, joka oli voittanut uskollisuuteni, jonka luulin olevan ikuinen, oli nyt estämässä minua pääsemästä järjestelmäänsä.

Ja olin menossa vararikkoon. Taas.

Tuntuu kuin kirjoittaisin tätä kirjoittaessani samaa lehteä kahdesti. Jossain muodossa olen kirjoittanut tämän monta kertaa. Minua melkein nolottaa kirjoittaa se vielä kerran.

PIKAOPAS ’JAMES ALTUCHERIN’ POSTAUKSEEN:

Mulle sanotaan: ”Tämä on tyypillinen Jamesin blogipostaus: Menetin kaiken, ajattelin tappaa itseni, ja sitten tein A, B ja C tehdäkseni sen takaisin….ja sitten menetin taas kaiken.” Ja sitten päätän: ”Olen yhä elossa.”

(Elämä ei ole koskaan liian kiireistä ”leikkiä”). Joka päivä.

Kun täytin 40, ystäväni järjesti minulle juhlat. Vaimoni ei ollut paikalla. Tyttäreni eivät olleet siellä. Ystäväni eivät olleet siellä.

Vain se yksi ystävä, joka ”järjesti” juhlat. Hän kutsui kaikki ystävänsä ja tyttöystävänsä. He kaikki juhlivat BIG 40:tä puolestani.

En tuntenut ketään heistä lainkaan. Tuskin puhuin koko iltana. Maksoin laskun.

Vuotta myöhemmin minulla ei ollut enää mitään jäljellä. Ja jopa se ystävä, joka järjesti juhlat, unohti sopivasti, että olin lainannut hänelle rahaa, kun hän oli rahaton, ja hän katosi.

Niin kuin ihmiset tekevät.

Olin niin surullinen koko ajan. Ajattelin itsekseni: ”Miten tämä voi tapahtua 40-vuotiaana?”

Kun olin 30-vuotias, minulla oli mahtava yritys, mahtava perhe, mahtava vaimo, tonneittain ystäviä ja olin koko ajan luova.

Yritykseni nousi huimasti, ja kun olin 30-vuotias, myimme sen pilkkahintaan. Luulin, että minulla oli kaikki selvitetty.

Luulin, että ”työni” kasvaa ihmisenä oli ohi. Että nyt voin vain lopettaa elämäni parantamisen ja vain nauttia siitä.

Minulla ei ollut aavistustakaan. Sillä sekunnilla, kun aloin ajatella tuolla tavalla, alkoi pitkä, kauhea vuosikymmen ymmärtää, että parantaminen ei koskaan lopu.

PARANTAMISEN LOPETTAMINEN on kuolema. Ei ole mitään päämäärää. Ei ole lopullista päämäärää. On vain suunta.

Elä elämää teemojen ja arvojen mukaan. Koodi.

19 vuotta sen jälkeen, kun täytin 30, tämä on koodini:

• Rehellisyys
• Luovuus
• Vastuullisuus (varmuus), sekoitettuna
• Mysteerisyyteen (tutkimusmatkailuun)
• Tunneyhteys. Olla hyvä ihmisille ja rakastaa läheisiäni ihmisiä.
• Merkityksellisyys. Yritän aina tehdä asioita, jotka voivat auttaa ihmisiä.
• Energia. Olipa kyse sitten terveydestä, rehellisyydestä tai henkisyydestä, tee asioita, jotka antavat minulle energiaa tehdä kaikkea edellä mainittua.

Raha ei ole tällä listalla. Ura ei ole tällä listalla. Maine ei ole tällä listalla.

Kun olin 41-vuotias, oli hetki, jolloin olin päiväkaupankäynnissä ja menetin valtavasti rahaa.

Kutsuin uuden vaimoni huoneeseen. ”En kestä sitä”, sanoin. En pidä elämästäni.

Lähdimme kävelylle. Asuin aivan Hudson-joen rannalla. Löysimme polun ja polun ja kävelimme sitä pitkin. Lopulta tulimme tälle rannalle metsän läpi.

Tyhjensin taskut. Avaimet, puhelimet, rahat, pankkikortit.

Menin veteen. Menin veden alle ja jäin vain sinne. Kellumassa kaikki vaatteet päällä. En halunnut lähteä. Aurinko oli laskemassa. Tunsin veden kylmenevän.

Lopulta hän kutsui minut takaisin rantaan.

Minä tulin.

Seuraavana päivänä aloin blogata henkilökohtaisista asioistani. Kaikesta siitä, mitä olin tehnyt väärin edeltävien kahdenkymmenen vuoden aikana. Erityisesti siitä, mitä tein väärin kolmekymppisenä.

Kirjoitinko kaikesta? En. En vielä. Mutta kirjoitin monista asioista.

Rahan menettämisestä. Ystävien menettämisestä. Menettäessäni tunteen siitä, että halusin elää. Masentuneisuudesta vuosien ajan.

Jopa 40-vuotiaana, kun minulla ei ollut mitään käsitystä siitä, missä elämäni oli. En edes tajunnut, että minun olisi pitänyt selvittää se.

Tunsin, että tarvitsin ensin rahaa. Pelkäsin niin paljon rahaa ja sitä, mitä ihmiset ajattelivat minusta, etten edes halunnut miettiä, mikä oli ”oikea” koodini. Arvot, joiden mukaan halusin elää.

Olen siitä lähtien kirjoittanut joka päivä tarinoitani. Ja nuo tarinat ovat antaneet minulle niin paljon mahdollisuuksia, että se on muuttanut elämäni sellaiseksi kuin se on tänään, ja olen siitä niin kiitollinen.

On käynyt ilmi, että tuon koodin omaaminen on tärkeintä. Ja sitten kaikki elämä on sen sivuvaikutus.

Säännöstö, jonka mukaan elää, arvot, joiden mukaan seisoo, luovuus, joka ruokkii sydämeni toiveita… tämä on se, mikä kuuluu hyvään elämään.

Ja sitten tuloksena on vahvemmat ihmissuhteet, vahvemmat mahdollisuudet, enemmän varmuutta, enemmän luovuutta ja lopulta menestystä.

Joka vuosi on vaikea. Elämä on vaikeaa. Yksikään vuosi ei ole helppo. Mikään liiketoiminta ei ole helppoa. Mikään ihmissuhde ei ole helppo.

Tämä kulunut vuosi on yksi vaikeimmista koskaan ihmissuhteissa ja liiketoiminnassa.

Mutta olen luovempi kuin koskaan. Ja elän edellä kuvatun koodini mukaan. Joten nyt asiat ratkeavat nopeammin kuin 40-vuotiaana. Nopeammin kuin 30-vuotiaana. Nopeammin kuin silloin, kun olin 20.

Lapsi nauraa keskimäärin… 300 kertaa päivässä.

Aikuinen nauraa keskimäärin… 5 kertaa päivässä.

Minä olen noin 50 kertaa päivässä. Ehkä enemmänkin.

Joka päivä meillä on noin 10 000 valintaa tehtävänä. Pieniä ja suuria. Tavoitteeni on joka päivä, että yhä useampi valintani tehdään siksi, että HALUAN niitä. Ei siksi, että joku muu haluaa minun tekevän ne valinnat.

Siten nauran enemmän. Näin nautin enemmän. Näin 40 oli minulle vain lähtökohta. Siksi tämäkin päivä on minulle lähtökohta. Odotan niin innolla loppupäivää.

Aion tehdä podcastin yhden sankarini kanssa ja pelkään sitä kuollakseni.

Sitten menen lukemaan valmistautuakseni uusiin podcasteihin. Sitten tänä iltana aion kokeilla standup-komiikkaa ja olen kauhuissani. Olen käynyt läpi vitsejäni koko aamun.

Toissapäivänä ystäväni, loistava taiteilija ja valokuvaaja, menehtyi unissaan. Olen tuntenut hänet 22 vuotta, ja työskentelimme yhdessä kolme vuotta niistä elämäni luovimpina vuosina.

Hän oli minua nuorempi, mutta sairasti aidsia, ja ehkä hänen kuolemansa liittyi siihen.

Muistan, kun työskentelimme yhdessä erään projektin parissa. Hän otti kauniin kuvan transvestiittiprostituoidusta, joka työskenteli lihapakkausalueella.

Hän vangitsi hänen surunsa, hänen epätoivonsa elämäntilanteensa vuoksi, valot juuri ja juuri korostivat hänen kirurgista kauneuttaan, hänen varjonsa häämötti suurena hänen takanaan.

Hän on kuollut. Minä olen yhä elossa.