Mitä se todella tarkoittaa, kun et pääse jonkun yli

By Kendra SyrdalPäivitetty 12. helmikuuta, Eli jos olitte yhdessä vuoden, teillä on kuusi kuukautta aikaa. Kolme vuotta, puolitoista vuotta. Kuukausi, kaksi viikkoa. Ja niin edelleen ja niin edelleen.

Merkitse siis päivämäärä kalenteriisi. Valmistaudut matkalle kohti paranemista, joka lopulta päättyy siihen, ettet enää välitä heistä. Siirryt eteenpäin, annat heidän mennä. Et jää miettimään sitä, et ole pakkomielteinen, pääset siitä yli ja olet kunnossa. Rastitat jokaisen päivän metaforisella seinällä, lasket alaspäin siihen päivään, jolloin voit paremmin.

”Minulla on 72 päivää aikaa, ja sitten olen kunnossa.”
”Kolmen viikon päästä en enää kaipaa sinua.”
”Huomenna olen kunnossa.”

Ja sitten sinun päiväsi tulee. Aurinko nousee sinä maagisena päivänä, kun on kulunut tasan puolet suhteenne pituudesta niin nyt ei satu. Nyt, tänään, et ikävöi heitä. Se on se päivä, jolloin olet vihdoin päässyt eteenpäin.

Mutta…et pääse.

Et tunne oloasi paremmaksi, et tunne oloasi ”vapaaksi” tai ”sen yli”. Sinulla on yhä ikävä heitä ja sinuun sattuu yhä. On kulunut päiviä, viikkoja, kuukausia, vuosia, mutta ei tunnu siltä, että aikasi olisi ohi. Ei sinulle, se on yhä yhtä tuntuvaa kuin se oli sekunteja sen jälkeen, kun he olivat poissa. Sinulle ei ole kulunut aikaa.

Niinpä juokset kalenteriisi, tarkistat matematiikkasi kahdesti. Ehkä sinulla on vielä viikko tai vuorokausi jäljellä. Ehkä huomenna olet kunnossa. Kyllä. Juuri noin. Huomenna olet päässyt siitä yli. Sinun on vain nukuttava vielä yksi yö.

Mutta sitten se huominen tulee ja… mikään ei ole erilaista.

Ja toinen huominen tulee, yhä samanlainen.

Lukemattomat huomiset tulevat ja menevät ja aurinko nousee ja laskee ja tunnet olevasi jumissa loputtomassa syklissä, jossa olet täysin kyvytön etenemään eteenpäin, pääsemään eteenpäin. Katsot itseäsi, katsot tätä ilkeää loputonta tuskaa, johon olet juuttunut, ja mietit, onko tämä vain uusi todellisuutesi. Jos tämä on se maailma, johon sinun on määrä juuttua ikuisesti.

Mutta asia eteenpäin menemisessä ja ihmisten yli pääsemisessä on se, että ei ole olemassa mitään yhtä ainoaa tapaa tehdä se. Ei ole olemassa mitään reseptiä, mitään kaavaa, mitään maagista tapaa, jolla voit herätä eräänä aamuna ja lakata välittämästä.

Voit googlata ”Kuinka päästä yli jostakusta” ja lukea artikkelia toisensa jälkeen parantumisesta, kunnes silmäsi uhkaavat irrota kehostasi. Voit aloittaa joogan, meditoida, yrittää päästä rauhalliseen paikkaan, jossa olet ”paras itsesi” ja tehdä niin monta aurinkotervehdystä, että saat itsellesi piiskaniskun. Voit teeskennellä, kunnes onnistut, kipsata valtavan hymyn ja toistaa ”olen kunnossa”, kunnes äänesi pettää. Voit antaa itsellesi loppupäivän, sanoa: ”Tämä on viimeinen päivä, jolloin olen surullinen”, ja uskoa sokeasti, että se toimii. Mutta todellisuudessa mikään noista asioista ei saa sinua todella pääsemään jonkun yli.

Ja totuus siitä, ettet ole päässyt siitä yli, ettet pääse eteenpäin, ettet pysty päästämään jotakuta menemään, johtuu yksinkertaisesti siitä, ettet ole valmis siihen.

Se tarkoittaa, ettet ole valmis kohtaamaan maailmaa, jossa tulet toimeen ilman häntä. Et ole valmis näkemään niitä tapauksia, joissa hän ei ollut oikea sinulle. Et ole valmis olemaan olemassa minä enkä me, tai sinkkuna pariskunnan sijaan. Et ole valmis siirtymään eteenpäin, koska keskityt yhä nykyhetkeen etkä tulevaisuuteen.

Ja tiedätkö mitä? Se on ihan okei.

On ihan okei tuntea, miltä sinusta tuntuu, vaikka ”he” ovat sanelleet, että sinun pitäisi olla jo päässyt siitä yli. On ihan okei olla tietämättä, milloin olet vapaa ja päässyt eteenpäin. On ihan okei tuntea olonsa jumiutuneeksi ja masentuneeksi vaikka matkan varrella löytääkseen parhaan minänsä. On ihan okei olla surullinen, on ihan okei olla pääsemättä siitä yli, on ihan okei olla EI OIKEASTI OIKEASTI OIKEASTI OIKEASTI OIKEASTI OIKEASTI OIKEASTI OIKEASTI OIKEASTI OIKEASTI OIKEASTI OIKEASTI OIKEASTI OIKEASTI OIKEASTI OIKEASTI OIKEASTI OIKEASTI OIKEASTI OIKEASTI OIKEASTI. Ei voi mitenkään tietää milloin, mutta jonain päivänä sinusta ei tunnu enää tältä. Jonain päivänä heräät etkä ajattele: ”Ehkä voin huomenna paremmin”. Jonain päivänä avaat tietokoneesi ja sen sijaan, että googletat ”Kuinka kauan voin olla surullinen erostani?”, tarkistat vain sähköpostisi ilman odotuksia. Jonain päivänä meditoit etkä kiinnitä huomiota niihin. Jonain päivänä sanot: ”Olen kunnossa” ja tarkoitat sitä.

Jonain päivänä sen sijaan, että katsoisit heitä ja sen sijaan, että näkisit sydänsurusi juonenkäänteen keskipisteen, näet vain ihmisen.

Jonain päivänä olet päässyt heidän yli. Lupaan sen.

Ja kuka tietää. Ehkä se tapahtuu jo huomenna.