Miksi emotionaalinen kypsyys ja tunneäly ovat tärkeitä terveille suhteille

Tunnekkyys ja tunneäly ovat avaintekijöitä terveiden suhteiden ylläpitämisessä – romanttisten tai muiden. Monilla ihmisillä on puutteita näillä osa-alueilla, mikä johtaa kommunikaation katkeamiseen ja lopulta suhteiden mutkistumiseen tai jopa katkeamiseen. Parisuhdepolitiikassa ei voi navigoida ilman näitä taitoja, mutta useimmat ihmiset eivät edes tiedä, mitä ne ovat tai ymmärrä, miten ne toimivat – sekä erikseen että yhdessä.

Emotionaalinen kypsyys on kykyä käsitellä tilanteita kärjistämättä niitä tarpeettomasti. Sen sijaan, että he pyrkisivät syyttämään jotakuta toista ongelmistaan tai käytöksestään, emotionaalisesti kypsät ihmiset pyrkivät korjaamaan ongelman tai käytöksen. He hyväksyvät vastuun teoistaan.

Tunnetasolla kypsät ihmiset eivät valehtele epämukavissa tilanteissa. Pikemminkin he kohtaavat niiden todellisuuden suoraan. Erimielisyystilanteessa he eivät turvaudu henkilökohtaisiin hyökkäyksiin, vaan puuttuvat käsiteltävään asiaan. He eivät ole impulsiivisia eivätkä puhu holtittomasti. He varmistavat, että he ovat rauhallisia ja miettivät ennen kuin puhuvat.

He eivät ole kiusaajia tai narsisteja. He kunnioittavat rajoja. He eivät luota epäkypsään puolustusmekanismiin, joka on väistäminen.

Lyhyesti sanottuna he eivät ole lapsellisia.

Tunneälykkyys on kykyä tunnistaa ja hallita sekä omia että muiden tunteita. Osaat tunnistaa tunteen ja reagoida siihen reagoimisen sijaan, mikä on toinen kriittinen taito.

Tunneälykkäät ihmiset ovat kosketuksissa tunteisiinsa ja pystyvät artikuloimaan ne. He eivät kiellä niitä eivätkä yritä naamioida niitä joksikin muuksi. He valjastavat ne ja soveltavat niitä tarpeen mukaan, kun on kyse ajattelusta tai ongelmanratkaisusta – erityisesti ihmissuhteissa.

Ei kovinkaan kauan sitten puhuin eräästä käyttäytymismallista, jonka tunnistin eräässä ihmisessä, jonka kanssa olin tekemisissä. Puhuin siitä rehellisesti enkä hyökännyt hänen kimppuunsa. Huomautin käytöksestä ja selitin, miten hän olisi voinut hoitaa tilanteen paremmin.

Hän puolestaan aloitti henkilökohtaisen hyökkäyksen minua vastaan. Hän piti sanomisiani hyökkäyksenä, vaikka en ollut tehnyt muuta kuin huomauttanut käyttäytymismallista. Hän myönsi, että se, mitä olin sanonut, oli totta, mutta koska hän tunsi itsensä siitä tuomituksi ja hänen tunteitaan oli loukattu, hänen ensimmäinen reaktionsa oli ”hyökätä” minua vastaan.

Kun kysyin häneltä, miksi tämä oli hänen mielestään tuottavaa käyttäytymistä, hän kertoi minulle, ettei hänelle ollut väliä sillä, että se, mitä olin sanonut, oli totta – hänelle oli tärkeämpää se, että hänen tunteitaan loukattiin, ja hänen mielestään kukaan ei saa ”puhua mausteista” ilmaiseksi.

Huomautin, että tämä ajattelutapa oli vaarallinen, tuottamaton ja epäterveellinen. Tämä näytti häiritsevän häntä vielä enemmän. Hän oli eri mieltä kanssani ja kertoi, että hän oli juuri tällainen ja että hänessä oli joitakin asioita, joita hän ei halunnut muuttaa.

Tässä esimerkissä häneltä puuttui sekä tunnekypsyyttä että tunneälyä.

Hänellä ei ollut emotionaalista kypsyyttä käsitellä sanojani hyökkäämättä kimppuuni tai haukkumalla minua. Hänellä ei ollut tunneälyä ottaa tunteitaan huomioon ja artikuloida niitä oikein. Hän pystyi vain reagoimaan siihen mitä sanoin, ei vastaamaan.

Kun joutuu erimielisyyteen toisen ihmisen kanssa, on luonnollista tuntea jonkinlaista tunnereaktiota – erityisesti negatiivista. Tuossa tunnereaktiossa ei ole mitään väärää, mutta sillä, mitä teet sille sen jälkeen, on suuri merkitys.

Ajattele reaktiotasi. Onko se surua? Onko se vihaa? Keskity sitten siihen, mikä voisi aiheuttaa tuon reaktion. Oliko se mitä toinen sanoi totta? Oliko se hyökkäys? Oliko se väärin?

Tästä eteenpäin työskentele artikuloidaksesi tunteesi rauhallisesti ja järkevästi. Sen sijaan, että ”hyökkäät” takaisin, ajattele kertoa toiselle, miltä sinusta tuntuu. ”Sanomasi suututtaa minua, koska … ” tai ”En ole samaa mieltä siitä, mitä sanot, koska … ” ovat hyviä lähtökohtia. Älä vain ilmaise tunnetta, vaan myönnä, miksi tunne on olemassa.

Aina et tule osumaan oikeaan, mutta se, että alat lähestyä näitä tilanteita kypsästi ja älykkäästi, on se kohta, josta oppiminen alkaa, ja kaikki muu on kasvua siitä.

Tunnekypsyys ja tunneälykkyys toimivat käsi kädessä. Tarvitset tunneälyä tunnetaksesi, mitä tunnet, ja tarvitset tunnekypsyyttä olla toimimatta sen takia, että tunnet jonkinlaista tunnetta. Ne toimivat yhdessä ihmissuhteissa.

Voidaksesi löytää kumppanin, jolla on sekä tunneälyä että tunnekypsyyttä, sinun on ensin varmistettava, että sinulla on nämä taidot. Et pysty tunnistamaan ja tunnustamaan toisissa sitä, mitä itseltäsi puuttuu. Tee töitä sen eteen, että olet emotionaalisesti kypsä ja emotionaalisesti älykäs. Se on ensimmäinen askel.

Tunnetasolla älykkäät ja tunnetasolla kypsät ihmiset pystyvät luomaan terveitä ja kestäviä ihmissuhteita. He pystyvät myös helposti erottamaan itsensä suhteista ihmisiin, joilta nämä ominaisuudet puuttuvat. Kun sinulla on tunneälyä ja tunnekypsyyttä, on vaikeampi sietää niitä, joilla ei ole. Näistä ominaisuuksista tulee ikään kuin eräänlainen puolustuskilpi niitä vastaan, joilta ne puuttuvat. Et pysty etkä halua päästää heitä tiloihisi. Heidän energiansa on tyhjentävää.

Pitäkää mielessä, että tunneäly ja tunnekypsyys ovat jatkuvaa, tietoista harjoittelua. Me kaikki emme saa sitä sataprosenttisesti oikein. Älykkyyden kehittyminen näkemään, missä olemme jäämässä jälkeen, ja kypsyys käsitellä sitä sen mukaisesti on todellinen kasvun merkki.

Ja loppujen lopuksi siitä on kyse.