Kun Lumikki huijaa

Peili, peili seinällä: Mikä sukupuoli on kaikista uskollisin? Onko satu, etteivät naiset – ainakaan hyvät – petä?

Kuten monet teistä, yllätyin lukiessani, että Lumikki-tähti Kristen Stewart oli sekaantunut pettämisskandaaliin. Avioliittoterapeuttina en yleensä laita uskottomuutta kenenkään piikkiin. Lumikki oli kuitenkin loistava elokuva, ja ostin Kristenin ja nautin tavasta, jolla hänen hahmonsa muuttui toimintasankariksi tai sheroksi.

Jälkikäteen ajateltuna, huolimatta hänen hahmonsa gladiaattorimaisesta femme-persoonasta, projisoin fantasiani Lumikin puhtaudesta Stewartiin. Odotin todella, että Stewart olisi yhtä puhdas kuin, no, Lumi.

Ei niinkään, huomasimme!

Kristen Stewart on sittemmin esittänyt katuvan anteeksipyynnön People-lehdessä ja todennut seuraavaa: ”Tämä hetkellinen tahdittomuus on vaarantanut tärkeimmän asian elämässäni, ihmisen, jota rakastan ja kunnioitan eniten, Robin. Rakastan häntä, rakastan häntä ja olen todella pahoillani.” He ovat myös sittemmin esiintyneet useita kertoja julkisuudessa yhdessä, käsi kädessä.

Mutta tämä nopea ”pussaa ja sovi” -ratkaisu kuulostaa liiankin tutulta, ja tiedän, että heidän parisuhdeongelmansa eivät ole vielä läheskään ohi.

Kuulostaako tutulta?

Sinä sait juuri selville, että tyttäresi – tai mikä vielä pahempaa, vaimosi – petti sinua. Auts! ”Se pettävä #@

Ei todellakaan ole olemassa käsikirjaa siitä, miten miehet käsittelevät vaimonsa tai tyttöystävänsä uskottomuutta. Tyypillisesti parisuhdeneuvoja kirjoitetaan naisille; ja siksi niistä on vain rajoitetusti hyötyä miehille, kun kyse on uskottomuudesta, koska käsittelemme tuskaamme eri tavalla – ja meillä on paljon huonommat selviytymismekanismit, heikommat tukijärjestelmät ja on paljon epätodennäköisempää, että yhteiskunta hyväksyy meidät ”uhrina”.”

Fatal Mistakes Husbands Make After Their Wife’s Affair-and How to Avoid Them

Mistake #1: Tunne, että naisen uskottomuus on heijastus miehisyydestäsi tai sen puutteesta.

Traumatisoituneena, petettynä, nujerrettuna ja ristiriidassa – ensimmäinen vaistosi on löytää hopealuoti, joka lopettaisi tuskasi ja antaisi sinulle ratkaisun, ja vajavaisuutesi on paras paikka aloittaa. Ajattelet: ”Ehkä jos olisin ollut parempi rakastaja, en olisi tehnyt niin kovasti töitä, en olisi antanut hänelle vapautta lähteä ulos tyttöjen kanssa, tienannut enemmän rahaa tai ostanut isomman talon, tätä ei olisi tapahtunut. Tarkoitan, miksi hän muuten pettäisi? Naiset, erityisesti hyvät tytöt, joita rakastamme ja nostamme jalustalle, eivät yleensä petä – joten sen täytyy olla minun syytäni. Eikö niin?”

Kykysi katsoa sisimpääsi on ihailtavaa, mutta sinun on parempi kysyä, mitä parisuhteessa tapahtui suhteen tapahtumahetkellä. Jos olitte molemmat onnellisia, sinun kannattaisi ehkä vain hyväksyä, että sait pahan omenan ja lähteä. Toisaalta, jos sinä tai te molemmat olitte onnettomia ettekä kyenneet ratkaisemaan ristiriitoja ”win/win”-periaatteella, älä tee hätiköityä päätöstä, että omena voi olla pelastettavissa. Ole hiljaa! (Älä ymmärrä väärin, sinua petettiin ja tunnet oikeutetusti olevasi järkyttynyt ja pettynyt). Sanon vain, ettei kaikki ole vielä menetetty. Hänen uskottomuutensa saattaa olla oire suuremmasta ongelmasta, eikä itse ongelma.

Nyt tulee vaikea osa: Kysy itseltäsi, voidaanko ongelma korjata ja onko se sinulle vaivan arvoista.

Sinun on vastattava tähän kysymykseen ennen kuin voit päättää, pitäisikö sinun jäädä vai lähteä. Tunnusta, että jos todella rakastat(d) häntä, sydämesi ja pääsi välillä käydään sisällissotaa. Heikkous ei ole syy miksi et voi lähteä. Et voi lähteä, koska hän ei ole vain pettäjä, vaan hänellä on myös monia piirteitä, joita ihailet ja rakastat, muuten et olisi rakastunut häneen. Se on hämmentävää, ja tämän ristiriidan ratkaiseminen vie aikaa ylpeydestäsi huolimatta.”

Virhe nro 2: Tunne, että olet yksin. On arvioitu, että noin 30-60 prosenttia kaikista aviopuolisoista syyllistyy uskottomuuteen jossain vaiheessa avioliiton aikana – ja nämä tilastot sisältävät myös naisia!

Et ole yksin! Kuten legendaarinen koomikko Richard Pryor kerran sanoi: ”Et ole mies ennen kuin sydämesi särkyy.” Vaikka nuoruudessani hylkäsin nuo kommentit, ne alkoivat merkitä minulle paljon enemmän, kun aloin kokea elämää omakohtaisesti.

Mikä on siis totuus petoksesta? Indianan yliopistossa vuonna 2011 tehdyn tutkimuksen mukaan naiset ovat saattaneet kuroa umpeen uskottomuuden sukupuolten välisen kuilun, sillä 23 prosenttia miehistä ja 19 prosenttia naisista ilmoitti, että heillä on ollut suhde. Nämä havainnot ovat ristiriidassa pitkään vallinneen uskomuksen kanssa, jonka mukaan miehet pettävät huomattavasti todennäköisemmin kuin naiset, ja ne ovat vieläkin silmiinpistävämpiä, kun ottaa huomioon, että tutkijat ovat jo pitkään havainneet sukupuolten välisen raportointivääristymän, jonka mukaan miehet yleensä lisäävät suhteidensa todellisen lukumäärän, naiset taas vähentävät sen.

Virhe nro 3: Kiirehtiminen takaisin parisuhteeseen pelosta sen sijaan, että ottaisit erossa ollessasi aikaa selvittääksesi, miltä sinusta oikeasti tuntuu.

Ajan ottaminen pään tyhjentämiseen ja tunteiden selvittämiseen on viisasta. Silti useimmat miehet ryntäävät ennenaikaisesti takaisin suhteeseen pelosta, että nainen pettää taas, jos he eivät ole paikalla estämässä häntä. Tämä yleensä kostautuu. Sen sijaan, että estäisit häntä himoitsemasta jotakuta toista, pahennat yleensä huonoa tilannetta muuttumalla epätoivotuksi mustasukkaisuushulluksi tai sietämättömäksi salapoliisiksi – persoona, jonka epäilemättä otit päällesi välttyäksesi siltä, että sinua loukattaisiin ja petettäisiin uudestaan.

Vaikka tuskasi on perusteltua, se ajaa häntä vain kauemmas. Vielä pahempaa on, että se voi lisätä todennäköisyyttä sille, että hänellä on jälleen uusi suhde. Ihmisillä on hämmästyttävä taipumus ajan mittaan järkeistää tilanne, johon he asettavat toiset, samalla kun he muistelevat elävästi omaa vihaista reaktiotaan siihen.

Tämän sanottuasi, ota aikaa ja katso, onko hän edes sen arvoinen sinulle. Sekä sinun että hänen on todella pohdittava hänen suhteensa syitä ja pitkän aikavälin seurauksia – nimittäin petoksen ja epäkunnioituksen taustalla olevaa syytä sekä suhteeseen liittyvää petosta ja peittelyä. Sinä ja hän ehkä ansaitsette parempaa.

Virhe #4: Tunteiden ”pullottaminen” tai kieltäminen. Ole rehellinen! Olet syvästi loukkaantunut, petetty, pettynyt ja todennäköisesti tuhoutunut. Etsi joku, jonka kanssa voit jakaa ja käsitellä näitä tunteita.

Katso se, miehillä on ehdottomasti sitä, mitä piispa T.D. Jakes kutsuu ”hän-tunteiksi”. Kun puolisomme tai tyttöystävämme astuvat syrjään, koko psyykkeemme saa valtavan iskun, ja voimme olla paljon tunteellisempia kuin naiset. Naiset ovat meitä edellä, kun kyse on uskottomuudesta, sillä heillä on aluksi realistisemmat odotukset siitä, kuinka todennäköisesti mies pettää heidät. He ovat nähneet sen tapahtuvan tyttöystäville, siskoille tai tädeille ja ehkä jopa omalle äidilleen aivan liian monta kertaa ollakseen järkyttyneitä.

Miehillä taas on taipumus tuntea häpeää, ja he peittelevät paljon todennäköisemmin ylpeydentunnosta tuskan siitä, että heidän rakastamansa nainen on pettänyt heitä. Toisin sanoen, kun miehet pettävät, se johtuu siitä, että olemme virheellisiä; kun naiset pettävät, se johtuu myös siitä, että mies on virheellinen. Näin ollen olemme paljon todennäköisemmin sokeutuneita ja huomaamme olevamme täysin eristyksissä ja valmistautumattomia selviytymään.

Miehillä on paljon epätodennäköisemmin hyvä tukijärjestelmä. Poikasi todennäköisesti sanovat: ”Mennään ryypylle”; ”jätä hänet vain”; tai kysyvät: ”Käsittelitkö omasi?” tai vielä parempi: ”Mikä sinua vaivaa, kun käsittelit tuota paskaa?”. Kaikki nuo ovat aiheellisia kysymyksiä, mutta se, että hän petti, ei tarkoita, että rakkautesi olisi heti kuollut. Kuten Sade aikoinaan lauloi: ”Rakkaus on vahvempi kuin ylpeys.”

Ironisesti naispuoliset ystävät – olettaen, että sinulla edes on sellaisia – eivät myöskään aina ole parhaita näissä tilanteissa. Niin tukevia ja kärsivällisiä kuin he voivatkin olla, kun heidän siskonsa tarvitsee apua pettävän miehen kanssa, he vaativat paljon todennäköisemmin, että ennen pitkää ”ryhdistäydyt” ja joko laitat jalat alta tai lähdet. Molemmat sukupuolet tekevät varmasti ennen pitkää selväksi, että sinun pitäisi lopettaa uhrin rooli. Miehille ei vain anneta anteeksi mitään, mikä muistuttaa emotionaalista heikkoutta – ainakaan pitkään.

Virhe #5: Älä anna hänelle anteeksi – mutta jää. (Hänen pettämisensä oli tuskallista. Sen anteeksi antamatta jättäminen voi olla sietämätöntä. Pelastamasi sydän on oma.)

Tunnustan, että se voi tuntua epäreilulta, mutta on lähes mahdotonta rakastaa tai sytyttää liekki uudelleen, kun joku on vihainen sinulle. Huolimatta hänen syyllisyydentunteistaan ja katumuksestaan hän ei tule kiihottumaan pitkittyneestä raivostasi ja purkauksistasi. Lopulta sinun on valittava vihasi ja rakkautesi, avioliittosi tai perheesi välillä.

Viha ja rakkaus ovat ristiriitaisia, järjettömiä ja jopa petollisia tunteita. Ne vakuuttavat sinulle, että hän on niin onnellinen siitä, että jäit, että hän odottaa kärsivällisesti ikuisesti, että teet rauhan tuskasi kanssa. Se ei ole täysin totta.

Miehet eivät yleensä käsittele tunnekipua kovin hyvin. Pikemminkin olemme paljon todennäköisempiä ”tsekkaamaan” tai ”näyttelemään”. Jos ”kytkeydyt pois”, hän todennäköisesti muuttuu yhä epävarmemmaksi mahdollisuudesta, että antaisit hänelle anteeksi. Vaikka tämä saattaa aluksi antaa sinulle etulyöntiaseman, tilanne voi lopulta kääntyä. Pidit siitä tai et, epävarmat ihmiset tekevät epävarmoja päätöksiä, ja se voi houkutella lisää juuri sitä, mitä yrität välttää – tuskaa.

Vaihtoehtoisesti, jos joidenkin miesten tapaan yrität olla vahva ja saatat käyttäytyä kuin asia ei olisi iso juttu, on paljon todennäköisempää, että ”näyttelet”. Vihasi vaanii edelleen pinnan alla, ja jonain päivänä se saattaa nousta uudelleen pintaan ja räjähtää, kun vähiten odotat sitä. Kyllä, olet oikeutetusti vihainen. Ei, et saa toistuvasti anteeksi sitä, että teet korjaamatonta vahinkoa noiden purkausten aikana, mukaan lukien verbaalinen tai jopa fyysinen väkivalta.

Kuolemainen erehdys!

Vihainen seksi voi olla myös todellinen sopimuksen katkaisija, kun läheisyys yhdistyy negatiivisiin tunteisiin. Puhutaan käänteentekevästä vaikutuksesta. Nyt hän hylkää sinut, koska läheisyys kanssasi vastaa tuskaa ilon sijaan. Teet suhteellesi enemmän vahinkoa kuin toinen mies voisi koskaan tehdä, ja saatat samalla johdattaa hänet takaisin toisen miehen syliin.

Virhe #6: Et hae ammattiapua. On ehdottoman tärkeää, että hyväksyt rajallisuutesi.

Lopputulos: Jos päätät jäädä suhteeseen, et selviä tästä yksin. Antaaksesi anteeksi (ja saadaksesi anteeksi) ja kuullaksesi (ja tullaksesi kuulluksi) häntä, tarvitset todennäköisesti ammattitaitoisen ammattilaisen apua. Asiat vain pahenevat, jos avioliittoon tai suhteeseen jäämisestä tulee ilmoittautuminen uuteen tuskalliseen, täyttymättömään palvelukseen. Teidän on vastattava joihinkin tärkeisiin kysymyksiin ja kehitettävä uusia taitoja, joiden avulla voitte tunnistaa ja täyttää toistenne tarpeet ja ratkaista ristiriidat ”win/win”- eikä ”win/lose”-periaatteella, jotta voitte kehittää aidosti terveen, tyydyttävän avioliiton tai suhteen.

Teidän on myös tunnustettava, että vaikka suhde oli kivulias, se oli mitä todennäköisimmin oire, joka toi teidät terapiaan, eikä itse ongelma. Face it: Kun nainen pettää, se on lähes aina seurausta ”jostain muusta”. Joko sait huonon omenan, tai et asettanut häntä etusijalle, läheisyys puuttui, laiminlöit hänen tarpeensa ja signaalit, jotka kertoivat, että niitä ei ole tyydytetty, pidit häntä itsestäänselvyytenä, hän kosti suhteestasi tai sopimattomuudestasi (todellisesta tai kuvitellusta) … Jokin meni pahasti pieleen, ja siihen on puututtava.

Voidaksesi aidosti käydä läpi nämä haasteet sinun on nähtävä ja hyväksyttävä se, että sinulla oli ainakin jonkinlainen rooli uskottomuudessa. (Ymmärräthän, etten sano, että hän oli oikeassa pettäessään; hän oli väärässä, eikä hänen olisi pitänyt turvautua uskottomuuteen). Mutta jos päätät jäädä, sinun on selvitettävä, miksi asiat menivät niin huonosti, että hän petti. Jos todella luulet, että kaikki oli täydellistä ja hän astui syrjään, niin lähde, koska joko olet oikeassa ja hän on vain paha omena, tai et ole hänen kanssaan tarpeeksi tekemisissä, jotta se toimisi. Kummassakaan tapauksessa suhteellanne ei ole mahdollisuuksia onnistua.

Sinulla oli jokin rooli ongelmassasi … vaikka se olisi ollut vain se, ettet tunnistanut ongelmaa, tulit puolustuskannalle tai kieltäydyit tuosta ongelmasta. Tästä huolimatta kokemukseni on, että molemmilla kumppaneilla on ollut suuri rooli suhteen rappeutumisessa, kun se menee siihen pisteeseen, että kyse on uskottomuudesta. Pelkkä hänen syyttämisensä siitä, että hän ei ole onnellinen tai että hänellä ei ole moraalista kompassia, on resepti katastrofiin. Onnistuaksenne teidän molempien on muutettava niitä käyttäytymismalleja, jotka alun perin vieraannuttivat toisenne. Lisäksi sinun on tiedettävä, että hänellä ei ole mitään yhteyksiä siihen henkilöön, jonka kanssa hänellä oli suhde (tai muuta uhkaa), ja että hän on sitoutunut uskollisuuteen ja ongelmienne läpikäymiseen; hänen on tiedettävä, että sinä pysyt edelleen sitoutuneena antamaan hänelle anteeksi ja tekemään muutoksia niin, että kuulet ja vastaat hänen tarpeisiinsa.

Loppujen lopuksi olen usein nähnyt, että uskottomuudet tekevät avioliitoista ja parisuhteista entistä vahvempia, koska terapia auttaa käymään joitain aikuisten kohtaamia keskustelutilanteita ja kehittämään taitoja sellaisten ongelmien ratkaisemiseksi, jotka muutoin heikentäisivät niitä. Toivottavasti pystytte selvittämään haasteenne ja saatte molempien ansaitsemaa rakkautta. Vaikka Lumikilla on nyt syylä tai kaksi, elämässä on edelleen satumainen loppu ja ”koskaan ei ole liian myöhäistä elää onnellisesti elämänsä loppuun asti.”