Kuinka kohdata joku loukkaavasta käytöksestä

*I. osa kahdesta artikkelista, jotka käsittelevät kohtaamista ja sovintoa

Tule veli, tule mukaani. Jotain meidän välillämme on pakko tapahtua. Joko puhumme tai taistelemme loppuun asti. Koska tämä vanha veri ei ole suinkaan ohutta. Paksumpaa kuin vesi, johon hukumme. Täällä on tilaa kahdelle heilua tai haudata vanhat terät.”

Chuck Ragan- Come Around

Tykkää meistä, jos nautit tästä sisällöstä.

Confrontation: Relationships Gone Wrong

Suhteet ovat kuin koiranpentuja. Ne ovat supersöpöjä ja hauskoja leikkiä, eikä mikään ole parempaa kuin se, kun toinen elävä olento kiemurtelee ekstaasissa heti, kun astut ovesta sisään. Mutta joskus ne pissaavat sängyllesi, ja noin 30 minuutin ajan et pidä niistä niin paljon.

Ja ne vaativat työtä. Niitä pitää ulkoiluttaa ja ruokkia ja maksaa niiden rokotukset.

Friendit ja avioliitto ovat samanlaisia. Suurimman osan ajasta ne ovat mahtavia, mutta silloin tällöin joku pissaa sängylle.

Tällöin on aloitettava vastakkainasettelun työ. Kuten rokotteet, oikein annosteltuna vastakkainasettelu tekee suhteestasi vähemmän alttiin sairauksille tulevaisuudessa. Mutta kuten rokotteetkin, se ei ole hauskaa. Kukaan ei pidä siitä, että joutuu olemaan aikuinen ja tekemään asioita, kuten maksamaan asuntolainan, olemaan käyttämättä rahaa, jota ei ole, ja varmasti kohtaamaan ihmisiä. Mutta sellaista elämä on. Jos joku, jonka kanssa olet parisuhteessa, satuttaa, loukkaa tai tekee sinulle vääryyttä, sinulla on velvollisuus parisuhteen terveyttä kohtaan puuttua siihen.”

Miten siis palaat tuosta – pettämisestä, epätoivosta ja loukkaantumisesta?

Joku, johon luotit, on käyttänyt sinua hyväkseen, ja sinusta tuntuu, että sinulla on täysi oikeus pitää sitä ikuisesti häntä vastaan. Toisaalta osa sinusta haluaa myös sivuuttaa koko sotkun ja palata entiseen.

Et voi pitää katkeruudesta kiinni ikuisesti. Se on kuin joisi myrkkyä ja odottaisi toisen kuolemaa. Katkeruus ja katkeruus ovat tuottavia vain siinä mielessä, että ne suistavat meidät pois kasvamasta Kristuksessa ja etenemästä elämässämme. Tohtori David Schnarch Coloradossa sijaitsevasta Marriage & Family Health Centeristä kutsuu sitä ”emotionaalisesti sulatetuksi tulemiseksi”. Upotat niin paljon voimakkaita tunteita toiseen ihmiseen, ettet voi erottautua hänestä, mikä luo siteitä, jotka estävät sinua pääsemästä pidemmälle siitä, missä olet nyt.

Mutta et myöskään voi vain teeskennellä, ettei mitään ole tapahtunut. Jos arvostat suhdettasi ja haluat, että se on onnellisuuden ja tuen lähde, sinun on puututtava sen heikkouksiin.

Tämä tarkoittaa, ettet tee mitään seuraavista:

1. Muutut passiivis-aggressiiviseksi, koska ajattelet, että heidän pitäisi vain huomata, että olet vihainen.
2. Etsit kostoa/vastatoimia.
3. Odotat ”sopivaan hetkeen”, etkä koskaan ota asiaa puheeksi – tällainen välttelevä käyttäytyminen vain pitkittää asioita ja lisää loukkaantumista. Ei ole hyviä hetkiä vastakkainasetteluun, vain parempia.
4. Nolostuttaminen julkisesti tuomalla esiin sen, mitä hän teki- se on vain aggressiivista ja sadistista.

Pikemminkin:

1. Etsi tai sovi aika (pyydä heitä lounaalle, kahville, piipahda luonasi/heidän luonaan), jolloin voitte istua alas ja selvittää asian.
2. Harkitse kirjeen tai muistilappujen laatimista, jotta voit sanoa juuri sen, mitä haluat sanoa. Tästä on apua silloin, kun kaikki tunnepitoinen stressi pyyhkii aivosi puhtaammiksi kuin Martha Stewartin keittiötiski.
3. Pysy rauhallisena. Vältä aggressiota tai huutamista. Jos alat itkeä, no, sitä ei auta mikään; mutta tavoitteena on esittää tunteesi tavalla, joka ei saa toista tuntemaan, että hyökkäät hänen kimppuunsa.
On olennaista, että sinulla on sydämesi oikeassa paikassa, jotta vastakkainasettelu tulee rakkauden ja ymmärryksen paikasta. Me kaikki olemme satuttaneet muita ihmisiä (tahallisesti ja tahattomasti). Jos luulet, että toinen henkilö loukkasi sinua tarkoituksettomasti, keskustelustanne tulee hedelmällisempi ja vähemmän kivulias, jos lähestyt sitä tällä ajattelutavalla. Tämä auttaa sinua saamaan vetoapua kohti tavoittelemaasi sovintoa.

Ole vain rehellinen ja sano: ”En usko, että ymmärrät, miten loukkaavaa/loukkaavaa on, kun teet ”X”.” Se satuttaa/loukkaa minua, koska ”Y”, ja arvostaisin sitä, jos välttäisit sen tekemistä tulevaisuudessa.”. Muista, että anteeksiantoon tarvitaan yksi ja sovintoon kaksi.

Tarina-aika

Yliopistossa asui kaksi sisarusta yhdessä. He tulivat hyvin toimeen, vaikka olivatkin aika erilaisia, mutta heillä oli riitoja kuten kaikilla muillakin. Kerran he olivat ajamassa takaisin kotiin ja ajoivat ylikulkutien yli, kuten he olivat tehneet satoja kertoja. Nuorempi sisko räjähti matkustajan istuimelta vanhemman päälle: ”Inhoan sitä, kun ajat minun puolellani autoa ajoramppeja! Minusta on vain niin ajattelematonta, kun kuljettaja pitää oman puolensa autosta tiellä ja pakottaa toisen törmäämään!”

Vanhemmalla siskolla ei ollut aavistustakaan, että hän tunsi näin, ja muutaman kiusallisen minuutin jälkeen hän suostui välttämään siskonsa puolen ajamista töyssyjen yli jatkossa. Toki sen jälkeen hän teki sitä silloin tällöin, koska joko ei ajatellut ja teki sen vahingossa tai halusi ärsyttää siskoaan (vitsinä, ei kostoksi), mutta hän vältti sitä useimmiten, koska tiesi kuinka paljon se häiritsi siskoa.

Ja vielä nytkin, muutaman vuoden päästä, he vitsailevat joskus siitä, miten nuorempi sisko raivostui jostain niinkin vähäpätöisestä asiasta kuin nopeusrajoituksista.

Tämän viehättävän kollegiaalisen anekdootin tarkoitus on havainnollistaa, että vastakkainasettelu on välttämätön ja terve osa ihmissuhteita. Vaikka tämä ei ehkä ollutkaan paras tapa lähestyä asiaa, jotain hyvää siitä kuitenkin seurasi. Ja vastakkainasettelun osapuolena vanhempi sisko arvosti sitä, että hänen siskonsa kertoi hänelle tekevänsä jotain häiritsevää, jotta hän voisi välttää sen tekemistä tulevaisuudessa. Kukaan ei halua loukata läheisiään, vaikka tekisi sen tahattomasti.

Muista – jos he aidosti välittävät tunteistasi ja suhteestanne, he ovat vastaanottavaisia sanoillesi. He eivät ehkä näytä siltä heti, mutta jos he välittävät, he tulevat järkiinsä.

Mitä jos he eivät näe asiaa sinun tavallasi?

Tämä on epämukava paikka olla. Laitoit itsesi haavoittuvaan asemaan ja sait vastaani vihamielisyyttä. Ajatukset ja tunteet alkavat polkea toisiaan: ”Olenko väärässä? Eikö tämä olekaan niin suuri asia? Olenko pilannut suhteemme?”

Jos olet käyttänyt aikaa arvioidaksesi tunteitasi järkevästi ja valmistautuaksesi keskustelemaan niistä toisen ihmisen kanssa, on epätodennäköistä, että sinä olet väärässä. Loppujen lopuksi se, mitä tapahtui, oli tarpeeksi merkittävää, jotta päätit käsitellä sitä jonkun toisen kanssa.

Kuuntele, mitä hänellä on sanottavaa. Miksi he ajattelevat, että olet väärässä? Onko heidän argumenteillaan painoarvoa vai kaasuttelevatko he sinua? ”Gaslighting” on termi, joka on peräisin 1940-luvun elokuvasta Gaslight (joka perustuu näytelmään Angel Street), jossa aviomies käyttää erilaisia petoksia vakuuttaakseen vaimolleen, että tämä on hullu, jotta häntä ei uskottaisi, kun hän raportoi oudoista asioista, joita todellisuudessa tapahtuu. 1

Gasvalaistaminen ilmenee yleensä torjuvina lausahduksina, kuten: ”Olet niin herkkä. Olet niin tunteellinen. Olet puolustuskannalla. Sinä ylireagoit. Rauhoitu. Rentoudu. Lakkaa sekoilemasta! Sinä olet hullu! Minä vain vitsailin, eikö sinulla ole huumorintajua? Olet niin dramaattinen. Unohda se jo!” 2 Sen sijaan, että myöntäisivät sen mahdollisuuden, että heidän käytöksensä on sopimatonta, gaslighterit manipuloivat tunnetasolla niitä, joita he loukkaavat, kertomalla heille, että he ovat sopimattomia, kun he ehdottavat, että heidän pitäisi muuttaa käytöstään.

Jos asia on näin, sinulla on pari vaihtoehtoa. Yritä saada henkilö kuuntelemaan sinua. Jos hän kieltäytyy, voi olla aika katkaista tappiot ja jatkaa eteenpäin ilman häntä. On lähes mahdotonta pitää tervettä suhdetta jonkun kanssa, joka käyttää sinua hyväkseen kieltäytymällä ottamasta huomioon huoliasi.

Jos tämä ei ole ihanteellista/mahdollista, harkitse hakeutumista kristilliseen neuvontaan saadaksesi kolmannen osapuolen näkökulman ja auttaaksesi lajittelemaan omia tunteitasi, jotta et itse alistuisi enempää kiusaukseen. Kuten Galatalaiskirjeessä 6:1 sanotaan: ”Veljet, jos joku on jäänyt kiinni synnistä, niin te, jotka olette hengellisiä, palauttakaa hänet lempeästi, mutta varokaa itseänne, tai tekin saatatte joutua kiusaukseen”. Todennäköisesti he ovat vastahakoisia suostumaan, koska he eivät näytä pitävän käyttäytymistään ongelmana. Tarvittaessa osallistu istuntoon yksin ja kysy neuvoa, miten suostuttelet heidät lähtemään. Neuvonantajasi voi auttaa sinua löytämään tuottavamman tavan kommunikoida toisen henkilön kanssa epäkohdistasi.

Voi tuntua siltä, että olet kohtuuton odottaessasi jonkun toisen muuttuvan puolestasi. Mutta eriävien poliittisten mielipiteiden ja loukkaavan käytöksen välillä on ero. Joskus pitäisi vain sopia, että on eri mieltä, kun taas toisinaan on pidettävä puolensa. Ihmisillä on oikeus mielipiteisiinsä; heillä ei ole oikeutta loukata muita.

1. http://en.wikipedia.org/wiki/Gaslighting
2. Ali, Yashar. ”A Message To Women From A Man: You Are Not ’Crazy’.”

Images cc: freedigitalphotos.com – ”Brother Yelling To Sister” by artur84