Kiihko on kadonnut avioliitostani. Olisiko minunkin aika lähteä?

Dilemma Mieheni ja minä olemme olleet yhdessä 20 vuotta. Rakastan häntä edelleen – kuten en haluaisi, että hänelle tapahtuisi mitään pahaa – mutta intohimo on ollut vain satunnaista jo pitkään. Riitelemme lähes kaikesta, erityisesti politiikasta. Tällä hetkellä hän on Brexitin kannalla, kun taas minä olen enemmänkin kahden vaiheilla ja epäilen, että Euroopassa pysyminen on oikea tapa edetä. Se ei ole ainoa alue, jossa olemme vastakkaisia. Minä nautin kirjakerhostani, hän kalastuksesta, minä rakastan rantalomaa, hän pitää paljon aktiviteeteista, ainoa asia, josta tunnumme olevan yhtä mieltä, on se, kuinka paljon rakastamme kahta yliopistossa opiskelevaa lastamme, ja ruoka, me molemmat rakastamme perjantai-illan curryä. Nyt lapset ovat siis vain osa-aikaisia asukkaita, pitäisikö minun seurata perässä ja hankkia itselleni uusi elämä?

Mariella vastaa Whoa sinne, neiti! Sanot, ettei välillänne ole enää intohimoa, mutta etkö unohda, että innokkaan riidan aikaansaamiseksi pitää välittää? Pian eronneiden apaattisuus on paljon pelottavampi näky; kun hengailee kuolemaisillaan olevien pariskuntien kanssa, se on pelkkää ”Joo rakas, ei rakas, ojenna minulle voita rakas”. Se on tarpeeksi pelottavaa saadakseen katsojan sitoutumaan selibaattiin loppuiäkseen. Mitä minuun tulee, jos sinussa on vielä taistelua jäljellä, siinä on myös parisuhdekipinä.

Törmäsin taannoin juhlissa erääseen ystävääni, joka suorastaan hehkui ja heilutti ex-miestään kainalossaan seurustelukumppaninaan. Hän ei ole ainoa, joka on kymmenen vuotta eronsa jälkeen tullut siihen tulokseen, että hänen miehensä puutteita oli saatavilla myös monissa muissa kosijoissa maailman eri kolkista, mutta ei hänen ystävällisyyttään ja kasvatustaitojaan.

Koska olen itse kotoisin eroperheestä ja kokenut sen lapsille aiheuttaman kurjuuden, olen jo pitkään kannattanut sitä, että on syytä pitää yhtä, jos vain voi. Toisinaan se tuntuu vaikeimmalta tieltä, kun intohimo on laantunut ja pelkkä kumppanin läsnäolo saa intohimorikoksen näyttämään miellyttävältä ajanvietteeltä. Mutta iän karttuessa tajuaa, että elämä viuhuu ohi vauhdilla, ystävyyssuhteita tulee ja menee, ja kestävä liitto jonkun kanssa, joka tuntee sinut kaikin puolin ja kaikkineen, on tervetullut puskuri julmassa maailmassa.

Kotitaloudellisen dilemmanne ja eri puolilla maata käytävän eurokeskustelun välillä on paljon yhtäläisyyksiä, ja te olette vastakkaisilla puolilla. Ilmapiirissä, jossa faktat ovat laihoja ja mielipiteet epidemioita, useimmat äänestäjät tekevät valintansa mieluummin sydämellä kuin järjellä, mikä tekee siitä minun luontaisen reviirini. Kuten minkä tahansa lähestyvän eron kohdalla, molempien osapuolten retoriikan kiihtyessä on vaikeaa erottaa totuus fiktiosta. Se, että pitää kiinni siitä paholaisesta, jonka tuntee, ei ehkä ole kaikkein pakottavin syy pysyä avioliitossa tai jäsenvaltiona, mutta keinon löytäminen rinnakkaiseloon on elintärkeä ainesosa tyytyväisyydelle millä tahansa olemassaolon tasolla.

Myönnän olevani luonnollinen eurooppalainen, syntynyt Norjassa, kasvanut EY:n rahoituksen täysin elvyttämässä Irlannissa ja muuttanut teini-iässä Yhdistyneeseen kuningaskuntaan. Minusta tuntuu, että yhdentyneen Euroopan perusperiaatteet, joissa emme enää koskaan kärsisi kahden suuren sodan aiheuttamia hirvittäviä tappioita, ovat riittävä syy yrittää selvittää erimielisyytemme. Globalisoituneessa maailmassa ajatus paluusta yhdeksi yksinäiseksi pieneksi saareksi, jonka naapurina on joukko maita, jotka ovat sitoutuneet tukemaan toisiaan, vaikuttaa taantumukselliselta askeleelta.

Korostamatta asiaa liian painokkaasti sanoisin, että samaa voisi sanoa avioliitostanne. Sen sijaan, että suuntaat ovelle, mitä jos yrittäisit rikkoa vallitsevaa tilannetta? Väitätte vastakkaisia intressejä, mutta kuvailisin niitä yksinkertaisesti yksilöllisiksi pyrkimyksiksi, joista tulee kiistakapula vain, jos yritätte pakottaa ne toisillenne. Sen sijaan toivottakaa kehittymisenne yksilöinä tervetulleeksi lisäyksenä yhteiselle elämällenne, lähtekää lomalle yksin tai ystävien kanssa, kun ette löydä molempia osapuolia tyydyttäviä paikkoja, harrastakaa harrastuksianne, ja kun tapaatte makuuhuoneessa, saatatte huomata intohimonne heräävän henkiin.

Kuten kaikissa ihmissuhteissa on paljon parannettavaa ja uusia ratkaistavia asioita, mutta jos yksilöt, kuten ystäväni ja hänen miehensä, pystyvät kääntymään vihamielisyydestä läheisyyteen ja kaltaisenne pariskunnat apaattisuudesta innostuneeseen uudelleensitoutumiseen, niin silloin poliitikkojamme, joiden tehtävänä on käyttäytyä kypsästi ja älykkäästi suuremman yhteisen hyvän hyväksi, pitäisi varmasti rohkaista tekemään samoin. En halua rasittaa teitä raskaalla vastuulla, mutta jos te ja miehenne löydätte tavan kommunikoida rakentavammin, Euroopallakin on toivoa.

Kuten Gandhi kerran sanoi, meidän on ”oltava se muutos, jonka haluamme nähdä”, ja ne ominaisuudet, jotka parantavat parisuhdettanne – kuten kompromissit, sitoutuminen ja empatia – tarjoavat parannuksia hyvinvointiin paitsi suljettujen ovien takana myös reaalimaailmassa.

Jos sinulla on dilemma, lähetä lyhyt sähköposti osoitteeseen [email protected]. Seuraa häntä Twitterissä @mariellaf1

• Jaa Facebookissa
• Jaa Twitterissä
• Jaa sähköpostitse
• Jaa LinkedInissä
• Jaa Pinterestissä
• Jaa WhatsAppissa
• Jaa Messengerissä