Irti päästäminen ja aikuisten lasten vanhemmuuden taito

Oletko viime aikoina pitänyt vauvaa sylissäsi? Pidin hiljattain sylissäni pikku Ezraa, 10 kuukauden ikäistä lasta, joka oli hiljattain oppinut tekemään high fivea. Kun hän oppi sen, hän teki sitä yhä uudelleen ja uudelleen. Kuinka mehukasta ja herkullista.

Vauvani ovat David, 28, Melania, 33 ja Priscilla, 38. Ezran sylissä pitäminen toi takaisin sen ihanan tunteen, joka tulee äitiyden alkaessa.

Vaikka toivon olevani pian isoäiti, Ezran sylissä pitäminen sai minut miettimään vanhemmuuden vaiheita. Tajusin, että aikuisten lasten vanhemmuus on itse asiassa toinen vaihe. Niinpä tein, mitä kuka tahansa nykyaikainen vanhempi tekee, googlasin sen.

Mitä löysin? En juuri mitään. On niin paljon kirjoja lasten vanhemmuudesta kaikissa vaiheissa, erityisesti pikkulapsi- ja teini-iässä. Aikuisten vanhemmuudesta näin vain yhden tai kaksi linkkiä, mukaan lukien CNBC:n sijoitusblogi: ”Milloin katkaista lapsista, jotka eivät ole taloudellisesti aikuisia”. Olen lisännyt linkin, siltä varalta, että tämä on sinun ongelmasi.

3 tapaa, joilla meidän on ”päästettävä irti” aikuisista lapsistamme

Kun aloin pohtia omaa rooliani aikuisten lasten vanhempana, tajusin, että aikuisten vanhemmuudessa on kyse rakastamisesta ja hyväksymisestä ja samalla irti päästämisestä. Haluan jakaa, mitä tuli esiin tämän ajatusprosessin aikana, ja kysyä teiltä ajatuksianne aiheesta. Nähdäkseni irti päästäminen vaatii meitä kohtaamaan kolme tärkeää haastetta:

Huolista irti päästäminen – Meidän on päästettävä irti pelosta, että lapsillemme tapahtuu jotain. Niin käy. Sellaista elämä vain on.

Päästää irti neuvojen antamisesta – Kyse on heidän valintojensa hyväksymisestä. On selvää, että ne eivät aina ole samoja kuin ne, jotka me olisimme tehneet.

Syyllistämisestä luopuminen – Meidän on löydettävä tapa hyväksyä se tosiasia, että lapsillamme on oma elämänsä. Meidän ei pitäisi myöskään syyllistää itseämme heidän valinnoistaan.

Huolista irti päästäminen

Huolista irti päästäminen on minulle näistä kolmesta haasteesta vaikein. Vanhempina meidät on johdotettu suojelemaan lapsiamme siitä päivästä lähtien, kun he ovat syntyneet. David, nuorin poikani, muuttui siniseksi elämänsä ensimmäisen puolen tunnin aikana. Hänet lähetettiin ambulanssilla sillan yli Oaklandista San Franciscoon tarkistamaan hänen sydämensä. Minua ei otettu mukaan, joten minun oli vain istuttava sairaalasängyssäni ja odotettava. Odotin muutaman kauhistuneen tunnin. Onneksi hänen sydämensä osoittautui olevan kunnossa – ja nyt hän on 28-vuotias.

Jopa nyt, kun puhelin soi outoon aikaan, sydämeni menee kurkkuun. Kuten eräänä päivänä, kun poikani soitti sen jälkeen, kun olin jo nukkumassa. Mieheni vastasi ja kuulin hänen sanovan ”voi ei”. Sisukseni muuttuivat hyytelöksi. Kävi ilmi, että hänen vaihteensa oli mennyt rikki. ”Vau.” Vaikka en haluaisi myöntää sitä, olin helpottunut. Se olisi voinut olla jotain todella kauheaa.

Minulla ei ole hopealuotia huolen irti päästämiseen. Minun tapauksessani vain taipumukseni tiedostaminen on auttanut.

Vapauttaminen neuvojen antamisesta

Tämä on asia, jonka olen joutunut opettelemaan kerta toisensa jälkeen. En tunnu pystyvän auttamaan itseäni. Kun joudun tuomitsevaan neuvomismoodiin, lapseni reagoivat välittömästi muistuttamalla minua siitä, milloin neuvot eivät ole tervetulleita. Tässä muutamia asioita, joista olen oppinut, etten saa koskaan antaa neuvoja:

Eroaminen – olen oppinut tämän läksyn kauan sitten. Jos he valittavat tyttöystävästä, aviomiehestä tai kumppanista, hyppään väliin ja sanon kasan asioita samaa mieltä – ”joo, hän on todella ääliö”. He saattavat vain palata yhteen ja olla sitten vihaisia minulle.

Mitä syödä tai olla syömättä – Tämä on iso juttu. Kukaan ei pidä siitä, että joku ”punnitsee” jatkuvasti kaikkea mitä suuhunsa laittaa, varsinkaan äiti. Se ei koskaan toimi.

Kerrotaan heille, etteivät he saa irtisanoutua ennen kuin saavat uuden työpaikan – Tämä on niin houkuttelevaa. Loppujen lopuksi se ei ole sen arvoista, eivätkä he kuuntelisi kuitenkaan.

Myös pidän huolen siitä, että vain kuuntelen enkä KOSKAAN puolustele heidän ”kamalaa pomoaan”. Tämä pätee tuplasti sanomalla ”minä sanoin sinulle”, vaikka he joutuisivat ulosmittaamaan kodin, jonka he ostivat ilman käsirahaa.

Syyllisyydentunteesta luopuminen

Tämä tuo minut viimeiseen kohtaan, ”syyllisyydentunteeseen”. Syyllisyydentunne voi mennä molempiin suuntiin. Voimme syyllistää lapsiamme tai syyllistää itseämme. Kummastakaan ei ole hyötyä.

Syyllistämällä aikuisia lapsiamme siitä, kuinka paljon he soittavat tai vierailevat, emme saa heitä haluamaan olla kanssamme. Meidän on annettava heille tilaa elää omaa elämäänsä. Meidän ei siis pitäisi välittää siitä, jos he haluavat harrastaa jotain toimintaa ystäviensä kanssa tai ilman meitä. Meillä on oma elämämme ja heillä omansa.

Vietän mielelläni aikaa lasteni ja heidän kumppaniensa kanssa. Olen myös iloinen, että he haluavat tulla perhejuhliin, hanukkaan – tai vain hengailemaan. Siitä huolimatta tunnustan edelleen, että he tekevät nyt pitkiä työpäiviä, kun taas minä nautin puolieläkkeestä.

Syyllistäminen johtaa ”r”-sanaan, kun on kyse aikuisista lapsista, kaunaan. Aivan kuten murehtiminen ja neuvojen antaminen, myös syyllistäminen ei johda mihinkään hyvään.

Voimme myös syyllistää itseämme. Minun tavoitteeni on olla tuntematta syyllisyyttä ja syyttämättä itseäni mistään, mitä lapseni tekevät tai eivät tee. En voi muuttaa heidän uravalintojaan, elämänkumppaneitaan tai taloudellisia päätöksiä. Elämä ei ole helppoa. Se ei ollut helppoa meidän sukupolvellemme eikä se ole helppoa millenniaalille. Me kaikki teemme vain parhaamme.

Tulemme sukupolvesta, joka ei halunnut ”luottaa kehenkään yli kolmekymppiseen”. Syytimme ongelmistamme myös vanhempiamme. Joten, jos mikä, tämä on kosto!

Lapseni ovat paljon ystävällisempiä minulle kuin minä olin vanhemmilleni. Olen oppinut arvostamaan vanhempiani paljon enemmän nyt, kun olen itse yksi. Itsemme ja lastemme hyväksyminen on myötätunnon teko, joka kukoistaa ja tuntuu niin paljon paremmalta, kun teemme sen löytämättä syyllisyyttä tai syyllisyyttä.

Minulla on hyviä muistoja jokaisesta lapsestani, kun he kasvoivat. He olivat yhtä suloisia kuin pikku Ezra, vauva, jota pidin sylissäni viime viikolla. Mutta rakastan myös tätä vaihetta suhteessamme. Rakastan sitä, että he ovat aikuisia, ystäviä ja luottamushenkilöitä.

Nautin siitä, että jaan tämän osan matkastani mieheni kanssa. Olen myös todella ylpeä jokaisesta kolmesta lapsestani. Olen kiitollinen jokaisesta heistä ja heidän kumppaneistaan, jotka ovat nyt laajemminkin myös minun lapsiani: Melania ja hänen vaimonsa Roya, David ja hänen morsiamensa Patti sekä Priscilla ja hänen pitkäaikainen tyttöystävänsä Rina. Kun on kyse vanhemmuudesta, viisas neuvo on ”päästää irti ja antaa elää.”

Se on rakkautta: lentää kohti salaista taivasta, saada 100 verhoa putoamaan joka hetki. Ensin päästää irti elämästä. Lopuksi ottaa askel ilman jalkoja. – Rumi

Mitä tässä artikkelissa mainituista aikuisten lasten vanhemmuuden haasteista pidät vaikeimpana ja miksi? Mitä neuvoja antaisit muille aikuisten lasten vanhemmille Sixty and Me -yhteisössä? Osallistu keskusteluun.