How to Put Up With Your Bitchy Pregnant Baby Mama

Naisesi on siis raskaana, ja yhtäkkiä sinusta tuntuu kuin olisit parisuhteessa Mussoliniin – tai ainakin arvaamattomaan, huutavaan, piereskelevään, itkevään, valittavan letkeään diktaattoriin. Riippumatta siitä, mistä helvetin ympyrästä olet varma, että hän on respawnannut, on olemassa törkeän yksinkertainen ratkaisu asian hoitamiseen.

Joo, tiedoksi, että jotkut raskaana olevat naiset ovat täysin sinut ja vain nojaavat koko uuden elämän tekeminen-oikealla-ruumiillasi-juttuun. (Ja jotkut miehet ovat loistavia kumppaneita raskausaikana, ja tuntuvat vaistomaisesti osaavan auttaa kumppaniaan hoitamaan ja hoitamaan kotona). Nämä superraskaana olevat ovat kasteisia, kauniita ja seesteisiä raskausautomaatteja, jotka ovat emotionaalisesti mitoitettuja, nesteytettyjä ja ravittuja, jotka eivät koskaan lihoa liikaa, jotka meditoivat päivittäin ja jotka onnistuvat välittämään iloista sisäistä voimaa ja viisautta. He ovat olemassa! Olen nähnyt heitä Whole Foodsissa. Me muut muut muutumme Susie Greeneiksi.

Ja juuri Susie Greeneistä kirjoitetaan yleensä neuvontapalstoille. Näin kävi, kun eräs neuvoja etsivä otti yhteyttä The Guardianin Mariella Frostrupiin kysymyksellä: ”On vaikea selviytyä siitä, että raskaana oleva vaimoni on niin ärtyisä.” Kuuma prob:

Minulla on tulisieluinen ja superkeskeinen vaimo, joka menettää malttinsa heti, kun jokin asia ei suju hänen toivomallaan tavalla. Välillä hän möläyttää todella ikäviä asioita, jonka pelkään alkavan työntää minua pois. Joskus hän purkaa vihansa kaksivuotiaaseen poikaamme. Rakastan häntä kuitenkin kovasti ja haluan tarjota ja antaa hänelle onnellisen elämän, koska rauhallisena hän on mahtava ihminen, ja olemme innoissamme siitä, että odotamme tytärtä tässä kuussa. En todellakaan tiedä, miten lähestyä tai rauhoitella häntä ärsyttämättä häntä, joten huomaan vain etääntyväni hänestä antaakseni hänelle tilaa, mikä onnistuu joskus, mutta sekin joskus ärsyttää häntä, koska hän luulee, että murjotan, kun pysyn poissa enkä sano hänelle mitään. Hän on pohjimmiltaan hyvä ihminen, mutta haluaisin todella pystyä poistamaan hänestä sen naurettavan äkkipikaisen puolen.

Tätä sanotaan nimellä burying the lede. Jos neuvonantaja olisi yksinkertaisesti tehnyt selväksi etukäteen, että hänen vaimonsa oli kahdeksannella perkeleen kuukaudella raskaana, jokainen nainen maailmankaikkeudessa olisi lukenut kaiken lopun ja ollut kuin:

Tämä puhelu tulee talon sisältä, tajuatko?

Frostrup, kunniakseen, vastaa kysymykseen kuin joku, joka ei ole ihmisen synnyttämisen loppuvaiheessa. Hän kysyy mieheltä kärsivällisesti, onko tämä lukenut vauvakirjoja, ja varoittaa häntä hulluuteen vajoamisesta, joka kuluttaa monia naisia, kun heidän ruumiinsa ja aivonsa sulautuvat täydellisesti muukalaiseen, joka aikanaan ottaa valtaistuimen haltuunsa.

Sitten hän pääsee asiaan:

Jos sinun tapauksessasi katsot kahdeksannesta yhdeksänteen kuukauteen, saatat hyvinkin löytää paitsi syyn, myös parannuskeinon vaimosi lyhyeen hermostuneisuuteen sekä itsellesi laaditun ”to do”-listan. Se on yksinkertainen vastaus. Hän on kahdeksannella kuulla raskaana, hänellä on kaksivuotias taapero hoidettavana ja jouluun on enää muutama viikko. Mitä rakastettavaa tuossa listassa ei ole?

Mitä rakastettavaa monimutkaisessa vastauksessakin on, kun kerran olemme siinä?

Frostrup tarjoaa muutamia neuvontanumeroita, joihin voi soittaa Isossa-Britanniassa, jos on huolissaan väkivaltaisesta käytöksestä ja perheneuvonnasta, ennen kuin siirtyy melko kohteliaaseen, kunnioitusta herättävään läpänheittoon:

Sinun kirjeesi ei ole ensimmäinen kirje, jonka olen saanut puolisolta, jolla on helposti raivostuva vaimo ja joka valittaa heidän kohtaloaan. Postini ja tosielämän kohtaamisten perusteella koko maassa riehuu vihaepidemia, joka tarttuu lähinnä naisiin. On melkein huvittavaa todistaa hämmennystäsi tämän ärtyneisyyden rynnäkön edessä, varsinkin kun sinä, kuten niin monet muutkin miehet, olet täysin sokea sen syille. Ei sillä, että minäkään osaisin tehdä tieteellistä diagnoosia, mutta monet vihjeet viittaavat siihen, että olemme ajaneet itsemme nurkkaan. Arvostan sitä, että tämän hienon lehden lukijat ovat emansipoituneita ihmisiä, jotka jakavat kotitöitä, pitävät isyyslomaa ja rukoilevat vaimojaan palaamaan töihin, jotta he voivat jäädä kotiin vauvojen kanssa. Väestön enemmistön keskuudessa se ei yksinkertaisesti pidä paikkaansa. Naiset ovat perineet mahdottoman maailman, jossa he ovat lisänneet kokopäivätyön jo ennestään kokopäivätyönä tehtäväänsä hoitaa kotiympäristöä ja vanhemmuutta.

Tuntemani työssäkäyvä nainen on aivan lopussa tänä ”iloisena vuodenaikana”, joten ei varmaankaan ole sattumaa, että kirjoitit minulle joulun alla. En ole vielä kuullut miehen sanovan, että joulu stressaa häntä, mutta voin laskea kahden käden sormilla ne naispuoliset ystäväni, jotka eivät pelkää velvollisuuksien kaksinkertaistamista uskonnollisen juhlan takia, johon harva meistä uskoo.

Vaimollasi on myös pikkulasten hoidon rasittavuus ja raskauden aiheuttama uupumus, joista selviytyä. Neuvoni on, että älä lymyile nurkassa ja pysy erossa vaimosi purkauksista, vaan kääri hihat, puolita kotityöt ja todista, kuinka todellinen tasa-arvo muuttaa meidät ihmeellisesti kauniimmaksi ja suloisemmaksi sukupuoleksi uudestaan ja uudestaan.

Oh, kaunis joulupukki, voisimmeko me kaiverruttaa sen kiveen ja toimittaa sen käsin jokaiselle maailmankaikkeuden miehelle? Vai tarkoittaisiko se vain lisää työtä meille?

Hieman neuvoja, miehet: Älkää koskaan valittako raskaana olevasta vaimostanne. Koskaan. Ellei hän ole ryöstelemässä ja murhaamassa, ainoa myötätunto, jonka saatte, on muutama hiilipala vanhassa sukassa.

Lue tietysti vauvakirjoja. Jos et tee niin, ansaitset jokaisen kurvipallon, joka suuntautuu tiellesi, ja varo – ne ovat ilmavaivaisia.

Also:

Älä pidä häntä vastuullisena

En sano, etteikö raskaana olevaa naista pitäisi pitää vastuullisena teoistaan, mutta voin helvetin hyvin sanoa, että hän ei voi paljoa vaikuttaa tunteisiinsa kahdeksannella kuulla. Olin mököttävä, ärtynyt, surullinen, hurjan onnellinen mutta silti täysin pelokas gnuu, koska miksi? Koska asiat muuttuivat todeksi. Kylmästi kylmää. Niinku, mä oon täällä pimeässä itkemässä ihan oikeesti. Se ei ollut sellaista joka minuutti – pidin sen kasassa suoriutuakseni työstä – mutta se oli kaikki mitä minulla oli, ja kun se kävi ylivoimaiseksi, katso vittu ulos. Jos joku olisi sanonut minulle, että olin kusipää, no, se olisi ollut sama kuin sanoisi jollekulle, jolla on jalka murtuneena, että hän ulvoo liian kovaa.

Vihastu hänen kanssaan, älä hänen kimppuunsa!

Hän on raskaana, hän tarvitsee empatiaa ja myötätuntoa, ei tuomitsemista ja pilkkaa. Se, mikä saa hänet sekaisin, saisi sekoittaa sinutkin – ja jos se olet sinä, LOPETA SEN TEKEMINEN.

Kertaa tätä mantraa: I Don’t Know What It’s Like

Ei väliä kuinka monta kirjaa olet PIDÄ lukenut, tai kuinka monta yksityiskohtaista PowerPointtia hän on esittänyt sinulle koskien närästyksen täsmällistä pahuutta, joka potkaisee käyntiin ehkä vuosia kestävän unettomuuden, et tiedä oikeasti, et oikeasti tiedä, et oikeasti tiedä, et voi oikeasti tietää. OK?

Tee kaikki asiat

Puhdista koti kuin elämäsi riippuisi siitä, vahdi toista lasta, hoida asioitasi, kokkaa ruokaa. Ryhdy yhdeksi kiiltäväksi kotipalvelijan äidiksi, jotta hän voi yksinkertaisesti olla raskaana ja viihtyä niin paljon kuin mahdollista. Hän on luultavasti myös töissä. Siinä on tuplasti töitä. Sinä teet loput. Kaiken muun. Joka ikisen palan. Ja tämä osa on kaikkein tärkein: Älä odota, että sinua pyydetään, äläkä valita.

Kuittaa hänen ponnistelunsa

Kerro hänelle joka päivä, että se, mitä hän tekee, on hämmästyttävää ja kunnioitusta herättävää, koska se on. Huuhtele. Toista.

Älä koskaan vie häntä minnekään ilman tuoleja

Et uskoisi, kuinka monissa paikoissa ei ole tuoleja. Yhtä monta kuin paikkoja, joissa ei ole vaihtopöytiä. Jos tuoleja ei ole, tule tuoliksi.

Kannusta tai auta häntä itsehoidossaan

Lahjoita hänelle rentoutuminen kotona tai muualla. Osta hänelle mukava pyjama. Jos hän inhoaa niitä ja purskahtaa itkuun, ota ne takaisin. Älä koskaan, missään olosuhteissa valita, että hänen ostamansa rintaliivit, jotka kestävät vain kuukauden, maksavat 45 dollaria tai että tuubi ainetta, jota hän laittaa rintoihinsa, jotta ne eivät räjähdä, maksaa 19 dollaria.

Kasva aikuiseksi

Loppujen lopuksi, jos on yksi viesti, jonka miesten pitäisi saada äänekkäästi takaisin, kun heidän naisensa tulee raskaaksi synnyttääkseen heidän lapsensa, se on tämä: Nyt on aika aikuistua viimeisen kerran. Joillekin miehille se saattaa olla kaikkea aikuistumista. Toisille se on viimeistelyä jossakin, joka jo muistuttaa aikuisuutta. Se on hyvä asia. Mutta oli miten oli, aikuistumisen on tapahduttava. Älä ole toinen vauva, josta naisesi joutuu huolehtimaan. Ole tasavertainen, ole auttaja, ja tänä aikana naisesi elämässä ole ehdottomasti paras versio itsestäsi, joka on koskaan ollut olemassa. Nouse tilaisuuteen! Tämän yhden kerran, potkaise sitä.

Ymmärrän, että on vaikea ihmetellä Godzillan tulipalloja, kun niitä heitetään suoraan omaan päähäsi, mutta sinun pitäisi silti panostaa suurin osa vaivannäöstäsi siihen, että johdatatat lapsesi maailmaan ymmärtäen, että astia, jonka kautta se saapuu, on helvetin hullunmoisessa tilassa helpottamassa sitä. Teistä kahdesta toinen on näennäisesti vähemmän hormonaalinen. Mikä on sinun tekosyysi?

Kuvan kautta .