Hän rakasti niin paljon, että työnsi minut pois, mutta ironia ei ole kadonnut minulta

Kokona elämänsä ajan se oli aina ollut vain hän. Hän tarvitsi hetken kerätäkseen ajatuksensa ja tasoittaakseen tunteensa. Hän ei näet ollut tottunut siihen, että joku välitti hänestä.

Hän oli niin tottunut siihen, että kaikki lähtivät, että kun minä en lähtenyt, hän pakotti minut lähtemään.

Ongelma ei ollut siinä, etteikö hänkin välittäisi minusta, ongelma oli siinä, ettei hän tiennyt, miten. Hän ei odottanut tuntevansa kaikkia niitä tunteita, joita hänellä oli, ja vieläpä niin pian. Hän ei halunnut minun lähtevän, mutta hän halusi suojella itseään siltä varalta, että väistämättä päättäisin tehdä niin.

Hän varjeli omaa sydäntään välittämättä siitä, että hän rikkoi minun sydämeni.

Mitä hän ei ymmärtänyt, oli se, että sulkeutumalla sisäänpäin, hän työnsi minut pois. Ei ole paljon sellaista, mitä en kestäisi, mutta se, että tunnen itseni rangaistuksi siitä, että rakastan jotakuta, on se, missä vedän rajan.

En lähtenyt siksi, etten kestäisi häntä tai hänen elämäntyyliään, vaan siksi, että hän kohteli minua kylmästi, eri tavalla.

Hän oli ainoa ihminen elämässäni, joka sai minut tuntemaan itseni kaksikymmentäneljä kertaa vuorokaudessa aidosti hyväksi ja hänestä välittäminen vain yhtäkkiä sattui. En tuntenut enää vastavuoroista onnellisuutta tai kumppanuutta, ja se ajoi minua eteenpäin.

Mahdollisesti minun olisi pitänyt antaa hänelle tilaa, vaikka hän vannoi vasemmalle ja oikealle, ettei hän sitä halunnut. Ehkä olisi pitänyt antaa hänelle enemmän aikaa.

Mahdollisesti minun olisi pitänyt taistella vähän kovemmin tai olla vähemmän aggressiivinen omien tunteideni kanssa. Ja ehkä olisin tehnytkin, jos hän ei olisi antanut tuntua siltä, että hän vain jätti minut.

Halusin taistella hänen puolestaan, mutta minusta tuntui, että joku, joka välitti minusta siinä määrin kuin hän väitti, ei saisi minua tuntemaan, että minun täytyisi. Hän ei koskaan saanut minua tuntemaan oloani epävarmaksi tai ahdistuneeksi, eikä minun koskaan tarvinnut kyseenalaistaa hänen aikeitaan. Sain hänet tuntemaan olonsa onnelliseksi ja välitetyksi, ja kun hän tajusi, että voisin olla se oikea, silloin kivettyi.

Yhtäkkiä hän päätti, ettei halunnut jähmettää mitään, vaikka suhde oli periaatteessa jo jähmettynyt.

”Mikään ei muutu”, hän sanoi, ”me olemme yhä me”.

Mutta me emme tuntuneet meiltä.

Kuinka nopeasti hän olikaan unohtanut, että tuntemani ”me” tuntui hurjilta unelmilta ja ylivoimaiselta ilolta, kun taas se ”me”, joksi olimme tulleet, tuntui hämmennykseltä, huolelta ja stressiltä.

Toivoin epätoivoisesti, että mies, josta välitin, palaisi entiseen tapaansa, mutta hän ei suostunut taipumaan, ja valitettavasti tunteeni alkoivat ohimenevästi katoamaan.

Hän leikki kanssani ja tiesi sen. Kun yritin pelata niitä takaisin, hänestä tuli vihainen ja etäinen. Silloin takerruin tiukemmin, mikä myös työnsi hänet pois. Yritin epätoivoisesti työntää itseni hänen elämäänsä, kun hän vetäytyi pois, ja päädyin kiilaamaan kiven ja kovan paikan väliin. Mikään, mitä tein, ei toiminut, joten tein viimeisen asian, jonka halusin tehdä.

Ansin hänen voittaa.

Hän halusi jonkun taistelevan hänen puolestaan, ja kun hän vihdoin sai sen, hän pakotti sen pois. Annoin ikuisen yksinäisen heittää minut niin kauas hänen romanttisesta visiostaan, etten ollut enää missään näkyvissä.

Annoin ainoan ihmisen, jolle luotin lasisen sydämeni, hajottaa sen lattialle yhdellä nopealla tönäisyllä.