Eroaminen sosiopaatista

On kulunut lähes neljä vuotta siitä, kun jätin ex-mieheni. Kun muistelen sitä aikaa, mietin kuinka naiivi olin, kuinka sumuinen ja sekava. En ollut koskaan kuullutkaan persoonallisuushäiriöstä. Uskoin edelleen, että vaaralliset ihmiset olisi helppo havaita, että he tulevat moottorisahoja heiluttaen ja huutaen: ”Olen vaarallinen henkilö!”

Huokaus. Oli niin paljon, mitä en tiennyt.

Kun hyväksikäyttö avioliitossani kärjistyi emotionaalisesta fyysiseen, ystäväni ehdotti, että googlettaisin ”epäsosiaalinen persoonallisuushäiriö”, minkä tein, ja sitten vietin seuraavat viikot liimautuneena internetiin. Oppimiskäyräni oli valtava. Tuntui kuin miljardi hehkulamppua olisi poistanut sumun aivoistani.

Löysin verkosta tietolähteitä – lyhenteitä, terminologioita, kuvauksia ihmisistä, jotka kuulostivat täsmälleen mieheni kaltaisilta. Tiesin tietenkin, että mieheni oli usein aggressiivinen ja ärtyisä, toimi ajattelematta ensin ja käyttäytyi vastuuttomasti töissä ja kotona. Lisäksi hän ei ollut ystävä yhdenkään entisen tyttöystävänsä kanssa, hän reagoi toisten tuskasta kertoviin tarinoihin häiritsevällä empatian puutteella, ja – nyt kun ajattelen asiaa – en ollut koskaan nähnyt hänen pyytävän anteeksi keneltäkään kuuden vuoden aikana, jotka olimme yhdessä.

Mutta ajatus siitä, että miehelläni saattoi olla persoonallisuushäiriö – yksi vaikeimmin hoidettavista häiriöistä, johon populaarikulttuurin piirissä viitataan usein nimellä sosiopatia – lamaannutti minut täysin. Vaikka olin helpottunut siitä, etten ollut kuvitellut hänen järkyttävää käyttäytymistään, olin myös järkyttynyt, koska persoonallisuushäiriödiagnoosi tarkoitti, että mieheni käyttäytyminen ei todennäköisesti koskaan paranisi ilman hänen omaa syvää sitoutumistaan siihen. Uskokaa minua, kun sanon, että hän oli täydellisessä kieltämisessä.

Jos olet tekemisissä jonkun sosiopaattisesti käyttäytyvän henkilön kanssa, tiedät tämän: avioeron läpikäyminen antisosiaalisesta persoonallisuushäiriöstä kärsivän henkilön kanssa ei ole samanlaista kuin mikään muu. Ihmiset, joilla on tämä häiriö, ovat sydämettömän turtuneita toisten tunteille; heiltä puuttuu syyllisyys tai katumus sen jälkeen, kun he ovat kohdelleet ihmisiä elämässään huonosti; ja jotka ovat kaiken kaikkiaan erittäin väkivaltaisia. He käyttäytyvät suhteen alussa viehättävästi ja manipuloivat kumppaniaan sitten, kun ovat vetäneet hänet mukaansa, jolloin he rikkovat kumppaninsa rajoja rankaisematta.

Katsoessani taaksepäin, minulla ei ollut aavistustakaan, mitä minua odotti, kun jätin mieheni: poliisiraportteja, lähestymiskieltoja, huoltajuusarviointeja ja valvottuja tapaamispyyntöjä lasteni suojelemiseksi. Antisosiaalista persoonallisuushäiriötä sairastavan ihmisen jättäminen on loputtomalta tuntuva tie, joka on täynnä stressiä, uupumusta, surua, hämmennystä ja pelkoa. Ja niille meistä, joilla on yhteisiä lapsia jonkun kanssa, jolla on tämä häiriö, stressi, suru ja pelko lisääntyvät eksponentiaalisesti.

On tärkeää huomata, että psykologit ja psykiatrit eivät tavallisesti saa tehdä diagnoosia ilman, että he työskentelevät kyseisen henkilön kanssa terapeuttisella tasolla, ja monilla ihmisillä voi olla joitain tässä käsiteltyjä piirteitä ilman, että he täyttävät kaikkia kriteerejä, joiden perusteella heille voidaan diagnosoida epäsosiaalinen persoonallisuushäiriö. Tärkeää on myös pystyä tunnistamaan asiaankuuluvat sosiopaattiset käyttäytymismallit, joita puolisosi on osoittanut, tunnistaa ne hyväksikäyttötaktiikoiksi ja ryhtyä asianmukaisiin toimiin suojellaksesi itseäsi ja lapsiasi ja saadaksesi elämäsi takaisin. Joten yksi Solo Äiti juoksuhaudoissa muille naisille siellä, jotka ovat myös juoksuhaudoissa, tässä on joitakin tapoja säilyttää mielenterveytesi, kun olet eroamassa sosiopaatista.

Hae resursseja

Koska antisosiaalista persoonallisuushäiriötä sairastavat ihmiset tyypillisesti päästävät aggressiota ja väkivaltaa irti ympärillään oleviin ihmisiin, erityisesti puolisoonsa, lapsiinsa tai molempiin, on erittäin tärkeää, että etsit paikallisia ja kansallisia järjestöjä, jotka voivat auttaa sinua selviytyneiden hyväksikäytön ja traumojen vahvistamisessa; yhdistää sinut tarvitsemiesi resurssien pariin, kuten ruokaan, suojaan, neuvontaan, lastenhoitoon, terveydenhuoltoon, oikeusapuun ja tietoihin muista asianmukaisista sosiaalipalveluohjelmista, joihin saatat olla oikeutettu; ja auttaa sinua suunnittelemaan, miltä elämäsi näyttää eron jälkeen.

Voit aloittaa googlaamalla kotiväkivallan turvakoteja, LGBTQ-keskuksia, vammaisia auttavia järjestöjä, asiaankuuluvia uskonnollisia tai hengellisiä yhteisöjä ja tarvittaessa pienituloisten terveys-, maahanmuutto- ja oikeusapuklinikoita. On erittäin tärkeää luoda verkosto ammattilaisia, joiden tehtävänä on auttaa sinua laatimaan niin sanottu ”turvallisuussuunnitelma”, jonka avulla voit selvittää, mihin toimiin sinun on ryhdyttävä itsenäisyytesi ja mielenrauhasi palauttamiseksi. Esimerkiksi National Domestic Violence Hotline tarjoaa ympärivuorokautisen vihjelinjan sekä online-chat-järjestelmän, joten jos asut edelleen samassa tilassa tai olet lähellä hyväksikäyttäjääsi, voit hakea apua ilman, että hyväksikäyttäjäsi saa tietää. Nämä resurssit ovat erittäin tärkeitä paitsi lähdössä myös kukoistuksessa avioeroprosessin aikana ja sen jälkeen.

Tallenna, dokumentoi ja dokumentoi vielä lisää

Kun joudut kiertämään jonkun sellaisen ihmisen ympärillä, jolla on epäsosiaalinen persoonallisuushäiriö, manipulointi ja kaasunvalaistaminen ovat arkipäivää. Dokumentoinnista tulee tärkeä pelastusrengas. Koska lyhytkestoinen muistini oli vuosien sosiopaattisen hyväksikäytön vuoksi muuttunut niin sumuiseksi, tukeuduin huoltajuuskiistan aikana vahvasti Google-kalenteriini ja päiväkirjaani muistuttaakseni minua paitsi siitä, mitä oli tapahtunut edeltävinä vuosina, myös siitä, mitä oli tapahtunut vain muutamaa päivää aiemmin.

Jos olet ollut tällä tiellä jo jonkin aikaa, tiedät, miten työlästä dokumentointi on. Se on jotain ylimääräistä tekemistä kaikkien muiden tehtävien lisäksi, joista olet vastuussa. Tuntuu siltä, että sosiopaattinen henkilö ei ainoastaan manipuloi sinua ja lapsiasi vaan myös loukkaa vapaa-aikaasi, kykyäsi rentoutua ja nauttia elämästäsi sekä aivokapasiteettiasi. Mutta mitä ikinä teetkin, jatka dokumentointia. Muista ryhtyä lisätoimiin, jotta tämä dokumentointi pysyy yksityisenä ja poissa hyväksikäyttäjäsi väkivaltaisuudesta niin hyvin kuin mahdollista. Varmista, että otat välittömästi yhteyttä mielenterveysalan ammattilaisiin, sosiaalityöntekijöihin, perheenjäseniin, ystäviin ja kaikkiin muihin, joihin koet voivasi luottaa, jos tunnet milloin tahansa, että oma elämäsi tai lastesi henki on uhattuna.

Jakaessasi lapsia sosiopaattisen pahoinpitelijän kanssa on valitettavaa, että joudut todennäköisesti takaisin oikeuteen. Ja riippuen hyväksikäyttäjäsi talouden tilasta, saatat joutua takaisin oikeuteen usein. Sinun tehtäväsi vakaana, vastuullisena vanhempana on dokumentoida jokainen kerta, kun hyväksikäyttäjä myöhästyy tapaamisista, sanoo manipuloivia asioita lapsellesi puhelimessa, uhkaa kenenkään turvallisuutta tai rikkoo rajoja muilla tavoin. Riippumatta siitä, kirjaatko muistiinpanosi päiväkirjaan, lähetätkö itsellesi sähköpostia vai teetkö äänitallenteen, dokumentointisi voi osoittautua olennaisen tärkeäksi tulevassa tapauksessasi. Tarkista myös osavaltiosi tallennuslait. Jos asut ”yhden osapuolen suostumuksella” toimivassa osavaltiossa, voit laillisesti nauhoittaa puheluita ja keskusteluja, joihin myös sinä osallistut.

Pitäydy suunnitelmassa

Kun olet tehnyt turvallisuussuunnitelman siitä, miten aiot edetä avioerossa ja mitä sinun on tehtävä rakentaaksesi elämäsi uudelleen joksikin paremmaksi (tunnelin päässä on valoa – lupaan sen!), tämän suunnitelman on oltava terästä. Puoliso, jolla on epäsosiaalinen persoonallisuushäiriö, kukoistaa kontrolloimalla, dominoimalla ja nöyryyttämällä sinua, ja siksi hän on jo ehdollistanut sinut hitaasti ajan mittaan luopumaan yhä suuremmasta ja suuremmasta kontrollista rajojesi suhteen samalla, kun hän on repinyt itsetuntoasi alaspäin, kunnes ajattelet, ettet voisi mitenkään ansaita parempaa.

Tämä myrkyllinen manipulointi on kaikki osa suunnitelmaa pitää sinut hänen peukalonsa alla. Pidä siis aina, aina, aina kiinni suunnitelmasta. Älä usko, että tällä kertaa hyväksikäyttäjäsi on vihdoin muuttunut tai ”nähnyt valon”. Älä anna periksi henkilön härnäämiselle, itkemiselle tai lupauksille paremmasta elämästä. Hän on tehnyt jo tarpeeksi vahinkoa, ja niin vaikeaa kuin onkin testata juuri asettamiasi rajoja ja koetella itsemääräämisoikeuslihaksia, sinun ja lastesi elämä on nyt tärkeintä. Jos et tee näin, hyväksikäyttäjäsi yrittää tulkita ja käyttää kaikkia häilyviä rajoja hyväkseen. Pelasta itsesi.”

Luonnolliset seuraukset

Kun eroat henkilöstä, jolla on sosiopaattisia taipumuksia, voi olla hyödyllistä ajatella, että sovellat rakkauden ja logiikan mukaisen vanhemmuuden perusperiaatteita, mutta muokkaat niitä niin, että ne sopivat tämän aikuisen, sosiopaattiseksi hyväksikäyttäjäksi kutsutun henkilön kehossa elävälle hallitsemattomalle pikkulapselle. Toista perässäni: luonnolliset seuraukset, luonnolliset seuraukset, luonnolliset seuraukset.

Vanhemmuuden kielellä tämä tarkoittaa, että jos Johnny unohtaa jalkapallopukunsa, hän ei voi pelata pelissä. Sosiopaattisen hyväksikäyttäjän avioerokielessä tämä tarkoittaa sitä, että jos hyväksikäyttäjä on kaksi päivää myöhässä vanhemmuusaikansa vahvistamisesta, hänen on odotettava ensi viikkoon ja puhuttava sillä välin avioerojuristisi kanssa. Kaikki kiteytyy rajoihin.

Älä ruoki sosiopaattia

Sosiopaattiset ihmiset ruokkivat kaaosta ja energiaa. Sellaisena sosiopaattinen hyväksikäyttäjä pyrkii höyryttämään sinua aina tilaisuuden tullen. Hän luo myyräkukkuloista vuoria, jättää huomiotta oikeuden määräykset, viivyttelee avioerolomakkeiden täyttämisessä ja papereiden oikeaksi todistamisessa ajoissa. Väärinkäyttäjäsi saattaa kieltäytyä kokonaan viestinnästä (kuten minun väärinkäyttäjäni) tai lähettää päivittäin kymmeniä sähköpostiviestejä, joissa hän höpöttää hölynpölyä. Niin paljon kuin mahdollista, keksi keino antaa pikkujuttujen vierähtää selästäsi samalla kun välität kaiken saamasi uhkaavan ja aggressiivisen sisällön asianajajallesi ja kaikille muille asiaankuuluville henkilöille, jotka ovat osa turvallisuussuunnitelmaasi.

Vain sähköpostitse

Yleinen nyrkkisääntö irrottautuessasi jostakusta henkilöstä, jolla on epäsosiaalinen persoonallisuushäiriö, on olla ottamatta minkäänlaista kontaktia, mikä tarkoittaa täsmälleen sitä, miltä se kuulostaakin: ei yhteydenpitoa missään muodossa. Mutta kun olet keskellä avioeroa, varsinkin jos sinulla on lapsi tämän henkilön kanssa, ”ei kontaktia” on vaikeampi saavuttaa. Kieltäydy mahdollisuuksien mukaan ottamasta yhteyttä. Vaadi vain kirjallista viestintää. Hyväksikäyttäjä taistelee tätä vastaan (omani taistelee edelleen), koska hän tietää, että on paljon helpompi hämmentää jotakuta puhelimitse tai henkilökohtaisesti kuin sähköpostitse. (Jälleen kerran, rajat ja dokumentointi!) Pidä puolesi.”

Hyväksy terapian arvo

Terapian arvoa

Hoitautuminen epäinhimillistämisen, kaasuilemisen, kiusaamisen, hylkäämisen ja väkivallalla uhkailun vaikutuksista vaatii veronsa vahvimmiltakin naisilta. Päätöksen tekeminen hakea tukea koulutetulta mielenterveysalan ammattilaiselta, joka auttaa sinua tämän vaikean ajan yli, on jälleen yksi osoitus viisaudestasi, rohkeudestasi ja sitoutumisestasi keskittää omat tarpeesi sen jälkeen, kun ne ovat olleet taka-alalla niin pitkään. Terapiaa voi olla monenlaista – on olemassa sekä nettiterapiaa että kivijalkaterapiaa – ja se voi kestää niin kauan kuin koet sen hyödylliseksi, ja monet terapeutit ovat jopa erikoistuneet avioeroon sekä hyväksikäytöstä parantumiseen. Etsi itsellesi sopiva terapeutti, ja anna katarsiksen ja voimaantumisen alkaa.

Keskity itseesi

Tiedän, että ajatus keskittymisestä itseesi kuulostaa banaanilta. Sinä, kun lapsi tai kaksi nykii housunlahkeasi. Sinä, jolla on kokopäivätyö, exä tai tuleva exä, joka on päättänyt tehdä elämästäsi helvettiä, ja tiskiallas täynnä astioita. Ymmärrän – minunkin on vaikea keskittyä itseeni.

Me sosiopatian myrkyllisistä vaikutuksista toipuvat heittelemme termiä itsestä huolehtiminen, mutta unohdamme usein selittää, mitä se tarkoittaa. Haluan ajatella sen tarkoittavan hyvän tekemistä itselleni – sitä, että kohtelen itseäni ystävällisesti, ikään kuin olisin oma lapseni. Jos se tarkoittaa suklaapatukkaa kylpyammeessa lasten mentyä nukkumaan, tee niin. Jos se tarkoittaa maanantai-iltapäivän joogatuntia, kun lapset ovat koulussa, ilmoittaudu mukaan. Neulo pipo, kirjoita tarina, käy lenkillä tai raapustele aikuisten värityskirjaan. Sinun on aika olla oma paras ystäväsi, puolestapuhujasi ja kumppanisi, kaikki se, mikä sinulta on kielletty niin pitkään, mutta minkä olet niin rikkaasti ansainnut.