Epäterveen valtadynamiikan merkit parisuhteessa – ja miten tasoittaa niitä

• Valtatasapaino parisuhteessa on jatkuvasti muuttuva tila, joka ansaitsee huolellista seurantaa ja huolenpitoa.
• Negatiiviset valtatasapainot voidaan määritellä kolmella erilaisella parisuhdedynamiikalla: vaativa/vetäytyvä, etäännyttäjä/kiusaaja ja pelko/ häpeä-dynamiikka.
• Tutkijat ovat tehneet useita tutkimuksia ja keksineet luettelon kysymyksistä, joiden avulla voit määrittää, onko suhteessasi negatiivinen voimatasapaino.

Mitä on ”vallan epätasapaino” parisuhteessa?

Ajattele, mistä ”valta” tulee – se ei ole vain yhdeltä ihmiseltä. Valta voidaan määritellä kyvyksi tai kyvyksi ohjata tai vaikuttaa toisten käyttäytymiseen tietyllä tavalla. Valta ei rajoitu vain hallitsemiseen ja alistamiseen. Sen sijaan valta ihmissuhteissa ymmärretään kunkin ihmissuhteessa olevan henkilön kyvyksi vaikuttaa toisiinsa ja ohjata suhdetta – ja tämä on romanttisen parisuhteen hyvin monitahoinen elementti.

Vallan saaminen muuttaa ihmisen psyykeä yleensä tavoilla, joista emme ole tietoisia – yksi niistä on vasemmassa otsalohkossamme sijaitsevan käyttäytymislähestymisjärjestelmän aktivoituminen.

Tätä järjestelmää ruokkii hermovälittäjäaine dopamiini, jota pidetään ”hyvän olon” kemikaalina. Hallinnassa oleminen tai vallassa oleminen tuntuu hyvältä – tämä dopamiinin nousu, joka tulee siitä, että tuntee itsensä voimaantuneeksi tai voimakkaaksi, on automaattista, sitä emme voi kontrolloida.

Berkeleyn psykologin Dacher Keltnerin mukaan vallan saaminen saa ihmiset toimimaan todennäköisemmin sosiopaattien tavoin, sillä se asettaa inhimillisen palkkion tavoittelun intiimiyden ja yhteyden, joka meillä on kumppanimme kanssa, edelle. Siksi suhteiden voimasuhteiden voimasuhteet muuttuvat jatkuvasti.

Miten negatiivinen valtataistelu voi vahingoittaa parisuhdettasi (ja mielenterveyttäsi)

Kuva: Uusi Afrikka on

Parit, jotka ovat juuttuneet vallanhimoiseen parisuhdedynamiikkaan, eroavat todennäköisemmin, kertoo tutkimus.

On olemassa kolmenlaisia parisuhdedynamiikoita, jotka voivat johtua negatiivisesta vallan epätasapainosta parisuhteessa: vaativa/vetäytyvä, etäännyttävä/pyrkivä ja pelko/ häpeä.

Vaativuus-vetäytyvä dynamiikka syntyy, kun toinen kumppani on ”vaativa”, joka hakee muutosta, keskustelua ja etsii jatkuvasti ratkaisua parisuhteen sisällä oleviin ongelmiin – kun taas toinen kumppani vetäytyy poispäin pyrkien välttelemään näitä ongelmia.

Lauren Pappin (Wisconsinin yliopiston inhimillisen kehityksen ja perhetutkimuksen laitos), Chrystyna Kourosin ja E. Mark Cummingsin (molemmat Notre Damen yliopiston psykologian laitokselta) tutkimuksen mukaan vaativuus- ja vetäytymisdynamiikka on yhdistetty puolison masennukseen, ja se ennustaa voimakkaasti tyytymättömyyttä avioliitossa ja avioeroa.

Heidän havaintonsa osoittivat myös sukupuolten välisen vinoutuman suhteissa, joissa vallitsi vaatimus/vetäytymisdynamiikka: naiset olivat pääasiassa ”vaativia” ja miehet pääasiassa ”vetäytyviä”.

Edistäjä-pyrkijä-dynamiikka selitetään seuraavasti: toinen henkilö (jota kutsutaan pyrkijäksi) pyrkii saavuttamaan ja ylläpitämään tietynasteista läheisyyttä kumppaninsa (etäännyttäjän) kanssa, joka pitää tätä kiintymystä ”tukahduttavana”.

Tässä epäterveessä dynamiikassa mitä läheisempi takaa-ajaja haluaa olla, sitä vastahakoisempi, uhmakkaampi ja vetäytyneempi etäännyttäjä voi olla. Tätä pidetään hyvin samankaltaisena kuin ”vaatimus / vetäytyminen” -dynamiikkaa, mutta etäännyttäjän ja takaa-ajajan välisissä suhteissa kamppailu käydään syvemmästä yhteydestä ja vähemmän siitä, kummalla on enemmän valtaa.

Edistäytyjä kuvittelisi suhteen ongelmaksi kumppaninsa ”tarvitsevuuden”, ja takaa-ajaja kokisi, että hänen kumppaninsa on ollut kylmä ja mahdollisesti jopa tarkoituksellisesti tuhoisa pidättäytymällä hellyydenosoituksesta.

Pelko ja häpeä -dynamiikka on usein parisuhteen ongelmien ”tiedostamaton” syyllinen, sillä toisen kumppanin pelko ja epävarmuus tuovat esiin häpeän ja välttelyn toisessa kumppanissa – ja päinvastoin.

Tohtori Steven Stosnyn mukaan pelon ja häpeän haavoittuvuuteen vaikuttavat monet eri muuttujat (kuten hormonitasot ja traumaattiset kokemukset), minkä vuoksi tästä dynamiikasta voi olla erityisen vaikea päästä eroon.

Kaksi erillistä parisuhteiden negatiivisen voimatasapainon tutkijaa, tohtori John Gottman ja E. Mavis Hetherington, ovat kumpikin todenneet, että pariskunnilla, jotka ovat näennäisesti juuttuneet johonkin näistä kolmesta negatiivisesta voimadynamiikasta, oli erittäin suuri avioeroriski.

Onko olemassa positiivista valtakamppailua?

Vaikka ajatus valtataistelusta tai epätasapainosta viittaa johonkin negatiiviseen, kaikki valtataistelut eivät ole tuhoisia. Vaikka rakkauden alkuvaiheissa saattaakin tuntua siltä, että olet löytänyt ”toisen puoliskosi”, parisuhteet koostuvat kahdesta ainutlaatuisesta ihmisestä, joilla on erilaiset mielipiteet, uskomukset ja näkökannat.

Luonnollisesti suhteessanne on joskus epätasapainoa, mutta – on kuitenkin olemassa tietyntyyppisiä valtataisteluita, jotka mahdollistavat kasvun parisuhteessa ja kannustavat syvempään yhteisymmärrykseen ja kunnioittamiseen toisiaan kohtaan.

Psykiatri Kurt Smithin mukaan positiivinen valtataistelu on sellainen, joka lopulta johtaa suhteen kasvuun. Vaikka kamppailu on edelleen kamppailua, sen päätteeksi olette päässeet yhteisymmärrykseen siitä, mitkä rajat voi ylittää, mitkä ei ja kuinka paljon kumpikin kumppani pystyy tekemään kompromisseja.

Tämä kysymyssarja auttaa sinua määrittämään, onko suhteessasi negatiivinen vallan epätasapaino.

Photo by Red Confidential on

Tässä on tutkijoiden esittämä lista kysymyksiä, jotka auttavat sinua määrittämään, onko suhteessasi negatiivinen vallan epätasapaino…

Psykologian tutkijat Allison Farrell, Jeffry Simpson ja Alexander Rothman tekivät kolme erillistä tutkimusta* vallan tasapainosta parisuhteissa ja pystyivät tulosten perusteella keksimään itseraportointityyppisen ”testin” (nimeltään Relationship Power Inventory), jonka avulla romanttiset kumppanit voivat arvioida keskinäistä vallan tasapainoa.

Tässä kartoituksessa esitetyt kysymykset kohdistuvat romanttisissa suhteissa vallitsevaan valtaan liittyviin tärkeisiin näkökohtiin, ja ne voivat auttaa sinua ja kumppaniasi arvioimaan, onko teillä negatiivinen vai positiivinen vallan epätasapaino.

1. Minulla on enemmän sananvaltaa kuin kumppanillani, kun teemme päätöksiä suhteessamme.
2. Minulla on enemmän valtaa päätöksenteossa kuin kumppanillani suhteessamme.
3. Kun teemme päätöksiä suhteessamme, minulla on viimeinen sananvalta.
4. Minulla on enemmän vaikutusvaltaa päätöksentekoon suhteessamme kuin kumppanillani.
5. Minulla on enemmän valtaa kuin kumppanillani, kun päätän suhteemme asioista.
6. Voitan kumppaniani todennäköisemmin tahtoni läpi, kun olemme eri mieltä suhteemme asioista.
7. Kumppanini hyväksyy yleensä sen, mitä minä haluan, kun teemme päätöksiä tällä alalla.
8. Kumppanillani on tapana antaa periksi mieltymyksilleni, kun olemme eri mieltä päätöksistä tällä alalla.
9. Kumppanillani on enemmän sananvaltaa kuin minulla, kun teemme päätöksiä suhteessamme.
10. Kumppanillani on enemmän määräysvaltaa päätöksenteossa kuin minulla suhteessamme.
11. Kun teemme päätöksiä suhteessamme, kumppanini saa viimeisen sanan.
12. Kumppanillani on enemmän vaikutusvaltaa päätöksentekoon suhteessamme kuin minulla.
13. Kumppanillani on enemmän valtaa kuin minulla, kun päätän asioista suhteessamme.
14. Kumppanini saa todennäköisemmin tahtonsa läpi kuin minä, kun olemme eri mieltä suhteemme asioista.
15. Hyväksyn yleensä sen, mitä kumppanini haluaa, kun teemme päätöksiä tällä alalla.
16. Taipumus antaa periksi kumppanini mieltymyksille, kun olemme eri mieltä päätöksistä tällä alalla.
17. Aloitan kumppaniani todennäköisemmin keskustelut parisuhteemme asioista.
18. Kun kumppanini ja minä teemme päätöksiä suhteessamme, minulla on taipumus jäsentää ja johtaa keskustelua.
19. Minä esitän vaihtoehtoja enemmän kuin kumppanini, kun keskustelemme päätöksistä suhteessamme.
20. Minulla on taipumus ottaa parisuhteessamme esiin asioita useammin kuin kumppanini.
21. Hallitsen yleensä keskusteluja, joita kumppanini ja minä käymme päätöksistä tällä alalla.
22. Voin saada kumppanini suostumaan siihen, mitä minä haluan tehdessäni päätöksiä tällä alalla ilman, että hän huomaa, mitä teen.
23. Kumppanini aloittaa todennäköisemmin keskustelut parisuhteemme asioista kuin minä.
24. Kun kumppanini ja minä teemme päätöksiä suhteessamme, kumppanillani on taipumus jäsentää ja johtaa keskustelua.
25. Kumppanini esittelee vaihtoehtoja enemmän kuin minä, kun keskustelemme päätöksistä tällä alalla.
26. Kumppanillani on taipumus ottaa esille asioita tällä alalla useammin kuin minä.
27. Kumppanini ohjaa yleensä keskusteluja, joita käymme tämän alan päätöksistä.
28. Havaitsen joskus jälkikäteen, että kumppanini vaikutti minuun huomaamattani, kun tein päätöksiä tällä alalla.

Lisätietoa Relationship Power Inventory -mittaristosta löydät täältä .

*Huomautus näiden tutkimusten parametreista: edellä mainitut tutkimukset rajattiin pareihin, jotka olivat mukana yksiavioisissa heteroseksuaalisissa parisuhteissa, sillä suuri osa romanttisten parien valtadynamiikkaa koskevasta aiemmasta tutkimuksesta keskittyi myös heteroseksuaalisiin suhteisiin.

Jakettu valta ja vaa’an jatkuva tasapainottaminen…

Valtatasapaino parisuhteessa on kiehtova ja äärimmäisen tärkeä asia tiedostaa, sillä se voi olla avainasemassa romanttisen yhteiselämänne myönteisessä (tai kielteisessä) suunnassa.

Valtatasapainon saavuttaminen voidaan selittää ”jaettuna vallankäytönä” (shared power, ”shared power”), jossa kumpikin kumppani ottaa vastuun itsestään ja parisuhteen terveydestä. Tässä ihanteellisessa valtatasapainossa ideat ja päätökset jaetaan yhdessä ja näkökulmia kunnioitetaan ja arvostetaan. Kommunikaatio on avointa, ja ongelmien ilmaantuessa on tilaa haavoittuvuudelle ja myötätunnolle.

Keskeisiä elementtejä, jotka tuottavat parisuhteeseen terveen valtatasapainon, ovat:

• Huomio: kun molemmat kumppanit kokevat, että heidän tunnetarpeisiinsa vastataan
• Vaikutusvalta: kun molemmilla kumppaneilla on mahdollisuus sitoutua ja vaikuttaa tunnetasolla toiseen.
• Mukauttaminen: vaikka voi olla tilanteita, joissa toisen kumppanin tarve on asetettava toisen edelle (esimerkiksi tragedian hetkellä), useimmat päätökset tehdään yhdessä.
• Kunnioitus: kun kumpikin kumppani suhtautuu myönteisesti, kunnioittaa ja ihailee toisen ihmisen ihmisyyttä.
• Selfhood: kun kumpikin kumppani ylläpitää myönteistä arvoa itsestään ja pystyy olemaan oma itsensä sekä parisuhteessa että sen ulkopuolella.
• Haavoittuvuus: kun kumpikin kumppani on valmis myöntämään virheitä, heikkouksia tai epävarmuustekijöitä itsessään.
• Reiluus: kun kumpikin kumppani kokee, että vastuut ja velvollisuudet heidän elämässään on jaettu siten, että ne tukevat kumpaakin.

Marylandissa sijaitsevan Loyola-yliopiston sosiaalipsykiatri ja apulaisprofessori Theresa e DiDonaton mukaan yksi pitkäaikaisen parisuhteen onnistumisen avaimista on vallan tasapainon johdonmukainen uudelleenarviointi – sillä terveissä parisuhteissa vallanjako väistämättä siirtyy ja muuttuu molempien osallisten muuttuessa ja selvittäessä yhdessä uusia elämänhaasteita.

”On laajalti vallalla uskomus, että ollakseen rakastettu on luovuttava vallasta ja päinvastoin – ja sitten valitaan kumppani, joka pystyy tarjoamaan puuttuvan toiminnon.”

– Adam Kahane, Valta ja rakkaus