A Wee Problem

Emily Yoffe, alias Dear Prudence, on verkossa viikoittain keskustelemassa suorassa lähetyksessä lukijoiden kanssa. Muokattu transkriptio chatista on alla. (Rekisteröidy tästä saadaksesi Dear Prudence joka viikko postilaatikkoosi. Lue Prudien Slate-kolumnit täältä. Lähetä kysymyksiä Prudencelle osoitteeseen [email protected].)

K. Aviomiehen salaisuus: Mieheni on elinikäinen sängynpetturi. Hän käyttää joka yö nukkumaan melko paksua kangasvaippaa ja muovihousuja. Olemme molemmat täysin sinut hänen sänkyyn kastumisensa ja vaippojensa kanssa, ja hänen valmistelemisensa nukkumaanmenoa varten on oikeastaan hauskaa. Minä otin vastuulleni hänen vaippailemisensa, ja se on todella lähentänyt meitä. Ainoa ongelma on hänen erityisten yövaatteidensa piilottaminen lapsilta. Hänellä on 8-vuotias lapsi ja minulla 2-vuotias. Pitäisikö tämä piilottaa ja jos pitäisi, niin miltä ikäryhmältä? Toistaiseksi 8-vuotias ei ole saanut salaisuutta selville, mutta tulee rutiininomaisesti huoneeseemme aamuneljältä herättyään. Mietimme, mikä vaikutus tuolla löydöllä olisi lapsiin.

V: Minusta sinun ei kannata vuodattaa isin Dy-Dee:stä. Ei siksi, että se olisi häpeällistä, vaan siksi, että ellei hänen poikansa kärsi myös enureesista, tämä on yksityisasia. Vaippakysymys ei tulisi edes puheeksi, jos miehesi käyttää pyjamaa. Jos 8-vuotias saa tietää asiasta, miehesi pitäisi olla asiallinen ja selittää, että hänellä on sairaus – onneksi lapsella ei ole – jonka vuoksi hän joskus kastelee sängyn yöllä. Mutta jos miehesi ei ole käynyt lääkärin vastaanotolla tähän asiaan liittyen vuosiin, olisi erittäin kannattavaa mennä urologille ja ottaa selvää, onko uusia hoitomuotoja. Ymmärrän, että vaipparituaalista on tullut side. Mutta ovatko paksut vaipat ja muovihousut todella tarpeen? Aikuisten vaippojen mainonta saisi uskomaan, että näillä erittäin imukykyisillä, ohuilla tuotteilla voi huomaamattomasti helpottaa oloaan maratonia juostessa. Jos te kaksi haluatte säilyttää isän yksityisyyden tämän suhteen, on olemassa huomaamattomampiakin tapoja suojata lakanat.

K. Vie se hautaan: Olen vain muutaman vuoden vanhempi kuin veljentyttäreni ja olemme melko läheisiä. Äskettäin minut esiteltiin hänen uudelle sulhaselleen ja sain selville, että hän seurustelee miehen kanssa, jonka kanssa minulla oli hyvin lyhyt suhde muutama vuosi sitten. Olin toipumassa mieheni odottamattomasta kuolemasta, minulla oli nuorempia lapsia, ja ”John” oli naapurin poika, joka muutti kotiin muutamaksi kuukaudeksi auttamaan sairasta isäänsä. Se oli kaikin puolin klisee, mutta me molemmat olimme yksinäisiä ja kamppailimme. Lensimme hiljaa tutkan alla ja erosimme toisistamme hellästi. En koskaan kertonut kenellekään. Se, että veljentyttäreni tapailee nyt häntä, on järkytys systeemille – he työskentelevät samassa yrityksessä. Minulla oli hetki aikaa puhua hänen kanssaan, ja hän oli yhtä järkyttynyt nähdessään minut. Molemmat meistä ovat sitä mieltä, ettei meidän pitäisi koskaan paljastaa lyhyttä seurusteluamme. Emme olleet rakastuneita, emme olleet suhteessa, kukaan ei tiennyt meistä. Olemmeko oikeassa salatessamme tämän veljentyttäreltäni?

Vastaus: Minulle on tullut runsaasti kysymyksiä ihmisistä, jotka vuodattavat järkyttäviä salaisuuksia kuolinvuoteellaan. Mutta tietysti loputtomat miljoonat ovat siirtyneet seuraavaan (ei-)olemassaolon vaiheeseen ja vieneet samalla salaisuutensa hautaan. Kuulostaa siltä, että sinulla ja Johnilla on se harvinainen, jaettu luottamuksellinen tieto, joka on vain teidän kahden tiedossa. Sinulla ja Johnilla oli ihastuttava ja parantava välimatka aikana, jolloin teillä molemmilla oli suurta tuskaa, ja sitten erositte hellästi. Voin kuvitella sen järkytyksen, joka teillä molemmilla oli, kun Juliette esitteli sulhonsa lempitädilleen, mutta on hyvä, että olette molemmat ilmeisen vakuuttavia näyttelijöitä. Totuuden kertomisen ja yksityisyyden suojan välillä on suuri ero, ja mielestäni suhteenne kuuluu jälkimmäisen piiriin. Jos veljentyttäresi saisi kuulla tästä kauan sitten alkaneesta romanssista, se olisi yksi niistä asioista, jotka pyörisivät kauhuelokuvana hänen päässään ja todennäköisesti vahingoittaisivat hänen suhdettaan teihin molempiin. Sinä ja John sovitte yhdessä, että uusitte välikohtauksenne salaisen aseman. Pitäkää tuo lupaus hyvällä omallatunnolla.

Kysymys: Peruutin vasektomiani, lapsia! Missä vaiheessa, jos koskaan, kerrot lapsillesi, että kumosit vasektomian saadaksesi heidät raskaaksi? Vaimollani ja minulla on kolme ihanaa lasta. Monet sukulaiset ja ystävät tietävät, että minulle tehtiin vasektomia ja sitten kumosin sen. Ajattelimme, että meidän pitäisi olla ne ihmiset, jotka kertovat heille. Vai pitäisikö meidän pitää peukut pystyssä ja toivoa, etteivät he koskaan kuule? Ja kuinka paljon jaatte, jos jakaminen on todellakin oikea päätös?

Vastaus: Kuten isän vaippa, myös isän alapää saattaa olla jälkikasvulle seminaarisesti kiinnostava, mutta se ei tarkoita, ettei niiden ympärillä olisi yksityisyyden vyöhykettä. Vasektomia oli syntyvyydenvalvonnan muoto, kyllä, radikaali sellainen, mutta yleensä kun lapset ovat tarpeeksi vanhoja ymmärtääkseen syntyvyydenvalvonnan, he vain olettavat vanhempiensa tekevän jotain estääkseen uusien sisarusten syntymisen. En usko, että sairaushistoriasi vaatii sitä, että istut lasten kanssa alas ja sanot: ”Lapset, ennen kuin sain teidät, en todellakaan halunnut teitä, joten menin lääkäriin …”. Ehkä sitten, kun lapset ovat tarpeeksi vanhoja ja voitte keskustella siitä, miten ihmisten mieli voi muuttua siitä, mitä elämältä haluaa, voitte sanoa, että nuorempana ette edes ajatelleet haluavanne lapsia – mikä ei edelleenkään edellytä sitä, että sanoisitte, ettette halunneet lapsia niin paljon, että teidät leikattiin. Jos sukulaiset puhuvat lapsillesi vasektomiastasi (huomautus sukulaisille: Ei ole mitään syytä, miksi puhuisit lapsille heidän isänsä käänteisestä vasektomiasta), niin käsittele asia suoraan. Sano, että olet joka päivä kiitollinen siitä, että sait sen kumottua, koska et voi kuvitella elämääsi ilman heitä.

K. Re: Bed-Wetting: Ennen kuin miehesi laittaa vaipat, varmista, ettei hänellä ole ummetusta. Viimeaikaiset tutkimukset (julkaistu Slate-lehdessä, ei muuta) ovat osoittaneet, että monissa tapauksissa sängyn kastelu voi johtua ummetuksesta. Itsekin entisenä aikuisena sängynkastelijana olin hämmästynyt siitä, mitä kuitupitoinen juoma joka ilta teki minulle.

Vastaus: Hieno pointti – tuo oli monille ihmisille paljastava, mullistava artikkeli. On erittäin rohkaisevaa, että sanot olevasi ”entinen aikuinen sängynpetturi”. Lyön kuitenkin vetoa, että vaikka kirjeen kirjoittajan aviomies ratkaisisi ongelmansa, vaipat ovat edelleen osa heidän elämäänsä.

Kysymys: Kuolleen vaimon jäännökset: Lähes 20 vuotta sitten jäin leskeksi nuorena 40-vuotiaana. Se ei ollut odottamatonta, lääkärit olivat sanoneet hänen kuolevan 30-vuotiaana, ja hän oli 45-vuotias, kun se lopulta tapahtui. Siitä lähtien olen säilyttänyt hänen jäännöksiään; ensin takan päällä, sitten uudelleen naimisiinmenon jälkeen autotallissa ja sitten vajassa, jossa voin nähdä ne, kun olen ulkona. Puhun hänen kanssaan edelleen joskus siellä. Olen vihdoin päättänyt sijoittaa hänet sinne, minne hän halusi, mutta päätökseni aiheuttaa masennusta. Mitään neuvoja muuta kuin nähdä terapeutti, jonka kanssa aion ottaa uudelleen yhteyttä?

Vastaus: En ole varma, miksi näin myöhään tunnet tarvetta siihen. Toki et halua häpäistä edesmenneen vaimosi toiveita, mutta hän luultavasti ymmärtäisi, että haluat mieluummin pitää hänen krematorionsa itselläsi. Jos asioiden ”puhuminen” edesmenneen vaimosi kanssa tuo sinulle lohtua, miksi muuttaisit sitä? Mieheni edesmennyt, ensimmäinen vaimo oli paljon mukavampi ihminen kuin minä, ja vaikka en haluaisi kuunnella, ymmärtäisin, jos hänellä olisi tarve puhua asioista hänen kanssaan. Mutta jos sinusta tuntuu, että on aika laittaa hänen tuhkansa sinne, minne hän halusi, sinun on tiedettävä, että hän ei todellakaan asu säiliössä autotallissasi. Hänen henkensä on sinun kanssasi. Se tarkoittaa, että aina kun haluat ajatella häntä tai ”neuvotella” hänen kanssaan, voit tehdä sen missä ikinä oletkin ja missä ikinä hän onkaan.

K. Liian paljon aikaa pomon kanssa: Olen ammatissa toimiva nainen, joka lähti hiljattain kuuden päivän työmatkalle, johon myös (naispuolinen) pomoni ja toinen naispuolinen kollegani osallistuivat. Ennen matkaa HR-henkilömme kysyi, haittaisiko minua, jos voisin jakaa huoneen muiden naisten kanssa. En halunnut vaikuttaa prinsessalta, joten suostuin. Se oli vain outoa. Ajattelin, että se oli normaalia, ja vaihdoin vaatteet kaikkien nähden, mutta sitten he menivät vessaan vaihtamaan vaatteet. Jaoin sängyn kollegan kanssa, jota en tunne kovin hyvin. Oli kiusallista käydä puhelinkeskusteluja mieheni kanssa, kun molemmat olivat paikalla. Ja koska pomoni oli siellä, olin periaatteessa ”päällä” kuusi päivää putkeen. Ensi kuussa on tulossa toinen konferenssi, ja jälleen minua on pyydetty jakamaan huone toisen naispuolisen kollegan kanssa. Kaksi mieskollegaa osallistuu myös konferenssiin, eikä heitä pyydetty jakamaan huonetta. Miten pyydän kohteliaasti ja tahdikkaasti omaa huonetta? Yrityksellä menee taloudellisesti hyvin, joten en usko, että kyse on rahasta. Suostunko tähän osoittaakseni olevani tiimipelaaja?

Vastaus: On tiimipelaaja olemista, ja sitten on henkilöstöhallinnon pakottamista kirjaimellisesti nukkumaan kollegan kanssa! Et ehkä tuntenut häntä kovin hyvin matkan alussa, mutta varmasti tunsit hänet paremmin matkan lopussa – sitä tekee se, että pyydät jotakuta kääntymään ympäri, koska hän ottaa patjan haltuunsa. Ihmettelen, millaista bisnestä firmassanne tehdään, kun HR-henkilön mielestä on hyväksyttävää laittaa työtoverit nukkumaan keskenään. Kerro HR:lle, että ottaen huomioon, että firman miehille annetaan erilliset huoneet ja että sinä tarvitset yksityisyyttä vapaapäivinäsi, haluaisit myös tämän (hyvin perustavanlaatuisen) kohteliaisuuden.

Q. Re: Ashes: Ehkä leskimies voisi sijoittaa osan vaimonsa tuhkasta sinne, minne vaimo halusi sen olevan, ja pitää osan itselleen? Isäni kuoli hiljattain, ja viime kuussa tein matkan paikkaan, joka oli hyvin erityinen isälleni. Tiedän, että hänelle olisi merkinnyt paljon, jos hänen tuhkansa olisi levitetty sinne, joten sirotelin pienen osan, mutta pidin suurimman osan äidilleni, sisaruksilleni ja itselleni. Jos leskimies tekisi niin, hän saisi lohdutusta siitä, että hän voisi täyttää vaimonsa toiveen, ja lohdutusta (jonka ymmärrän) siitä, että hänellä olisi konkreettinen osa vaimostaan lähellä.

V: Erinomainen ratkaisu, kiitos.

Q. Re: Hubby’s Secret: Ei ole mahdotonta, että todellisuudessa kyse on ”aikuisen vauvan” fetissistä, jota kumpikaan puoliso ei halua avoimesti tunnustaa. Jos näin on, älkää missään nimessä jakako tuota osaa lasten kanssa – kukaan ei halua tietää sellaista vanhemmistaan!

Vastaus: Todellakin. Ja kokeile myös Miralaxia!

K. Lapsenvahti appivanhemmat: Appivanhempani ovat kilttejä, anteliaita isovanhempia, paitsi että anopillani on ongelma reseptilääkkeiden kanssa. Joka ilta kahdeksan jälkeen illalla hän periaatteessa vetää pilveä. Tiedämme jo, ettemme saa vastata puhelimeen iltaisin, kun hän soittaa. 3-vuotias lapseni rakastaa heitä ja he rakastavat häntä. He pyytävät meitä jatkuvasti jättämään hänet sinne viikonlopuksi tai useammaksi päiväksi. Prudie, minusta ei tunnu mukavalta antaa heidän vahtia häntä ilman valvontaa. Kaikkien mielestä olen ankara ja joustamaton. Olenko väärässä, kun olen huolissani tyttäreni hyvinvoinnista heidän hoidossaan? Mieheni ei pidä sitä isona asiana, koska ”hän vain menee nukkumaan”.

Vastaus: Aluksi luulin, että tarkoitit, että ”hän vain menee nukkumaan” tarkoittaa huumeriippuvaista anoppiasi, joka pilveen päästyään lopulta romahtaa. Ja jos hänen pillereiden popsimisensa on tarpeeksi pahaa, hän saattaa jonain päivänä nukkua kuolleiden unta, koska reseptilääkkeiden väärinkäyttö on kasvava tapaturmaisten kuolemien syy. Kuka on se ”jokainen”, jonka mielestä on hyvä idea, että pilvessä oleva mummo vahtii 3-vuotiasta? Hänen mahdollistava miehensä ja poikansa? On hyvin surullista, että ihanalla anopillasi on vakava, mahdollisesti hengenvaarallinen ongelma. Normaalisti ehdotan, että anopin suora sukulainen, jolla on ongelma, ottaa asian puheeksi anopin kanssa, mutta jos miehesi ei suostu, sinun on pakko. Kerro miehellesi, että hänen vanhempiensa ja tyttäresi välinen suhde on ihana ja että haluat vaalia sitä. Mutta äidilläsi on syvästi vakava ongelma, joka tekee hänestä sopimattoman lapsenvahdin, etkä salli yökyläilyä. Sinun ei pitäisi edes antaa heidän vahtia tytärtäsi ilman sinun läsnäoloasi, jos et voi luottaa siihen, ettei hän ole sekaisin. Jos sinun on pakko sanoa se, selitä appivanhemmillesi, että rakastat heitä, mutta ennen kuin anoppisi hoitaa huumeongelmaansa, lapsesi ei yksinkertaisesti voi olla pidempään lapsenne luona.

Emily Yoffe: Kiitos paljon kaikille. Jutellaan ensi viikolla.

Jos missasit tämän viikon keskustelun ensimmäisen osan, voit lukea sen tästä.

Keskustele tästä kolumnista Emily Yoffen kanssa hänen Facebook-sivullaan.

Tutustu Dear Prudencen kirjasuosituksiin Slate Storessa.