5 Sneaky Behaviors That Are Actually Unhealthy

Kirjoittanut Writer’s Corpsin jäsen Emily DeSanctis

Peitelty hyväksikäyttö on helppo ohittaa. Jos olet kohteena, et näe mitään räikeitä varoitusmerkkejä – niitä ei ole. Mutta hienovaraisuus ei ole ainoa vaara: peitellyn hyväksikäytön taktiikat naamioituvat myös muuksi käyttäytymiseksi, jopa terveeksi. Tämä tarkoittaa sitä, että jos kumppanisi käyttäytyy hyväksikäyttävästi, et ehkä ainoastaan jätä huomaamatta mitään siitä haitasta, jota hän aiheuttaa sinulle, vaan saatat jopa rakastaa häntä enemmän sen vuoksi.

Paras suoja tätä kieroutunutta hyväksikäyttöä vastaan on oppia, miten nämä manipuloijat naamioivat haitalliset tavoitteensa, jotta voit kuoria pois petoksen kerrokset ja saada selville, keitä he todella ovat – tai eivät ole. Seuraavassa on viisi yleistä verhoa, jotka saattavat peittää kumppanisi peitellyn hyväksikäytön.

Uskoisuus

Jotkut ihmiset ovat kiistatta avarakatseisia, mutta kun on kyse peitellysti hyväksikäyttävistä ihmisistä, unkoisuus on harvoin aito piirre. Sen sijaan se on huolella valittu naamio, jonka avulla sinut jätetään huomiotta tai ärsytetään, tehdään henkilökohtaisia pilkkuja ja saatetaan sinut tuntemaan itsesi ”vähempiarvoiseksi” millään tavalla, joka sattuu. Kohteena se on hämmentävää, koska samalla kun kumppanisi vahingoittaa sinua tarkoituksellisesti, hän ylläpitää viatonta, hämmentynyttä ilmettä, joka kertoo: ”En tarkoittanut tuota” tai ”Minulla ei ollut aavistustakaan, ettet pitänyt tuosta / olit järkyttynyt / et kuullut minua” tai yksinkertaisesti: ”Mitä?”

Tehdäänpä asia selväksi: peiteltyjä hyväksikäyttökumppanit tietävät tasan tarkkaan, kuinka paljon se häiritsee sinua, ja he tekevät sitä tarkoituksella ja iloisesti. Se, että he ovat ”avarakatseisia”, antaa heille automaattisen puolustuksen mille tahansa ovelalle ja vahingolliselle toiminnalle, jonka he toteuttavat sinua vastaan, ja antaa heille mahdollisuuden helposti kieltää vastuun ja siirtää syyllisyyden sinuun, jos reagoit. Ajan myötä tämä naamioitu kaltoinkohtelu saa sinut kyseenalaistamaan ja epäilemään omia havaintojasi ja selittämään todellisen kaltoinkohtelun joksikin, mikä sinussa on vialla, esimerkiksi että olet liian herkkä tai ylireagoit.

Esimerkki: SO:si kertoo sinulle, että hän unohti täysin, että hän on jo sitonut teidät molemmat ystävänsä kihlajaisjuhliin viikonloppuna, jolloin teidän piti lähteä vuosipäivän viettoon.

Unohteliaisuus

Unohteliaisuus on toinen kätevä naamiointikeino, jota peitelty hyväksikäyttäjä käyttää. He tunnistavat, että on väistämätöntä, että jotain unohtuu silloin tällöin, ja käyttävät terveen kumppanin myötätuntoa täysin hyväkseen teeskentelemällä unohdusta peittääkseen laskelmoidun loukkaavan käytöksen. Tarkoituksellinen ”unohtaminen” toimii keinona jättää sinut huomiotta, ärsyttää sinua, provosoida sinua tai rangaista sinua jostakin havaitusta vääryydestä, ja samalla ylläpidetään hyväntahtoista julkisivua.

Samankaltainen kuin ”unohdus”, vain henkilö, joka väittää olevansa unohduskoinen, tietää varmasti, onko se totta. Kohteena sinulla voi olla epäilyksiä, mutta jos kumppanisi valehtelee vakuuttavasti ja vakuuttaa toimineensa viattomasti, joudut ahdinkoon, luotatko itseesi vai luotatko kumppanisi. Jos olet rakastunut eikä sinulla ole selviä todisteita rikoksesta, on helppo hylätä vaistosi ja uskoa kumppaniasi. Eikö luottamus olekin terveiden suhteiden kulmakivi? Voit nähdä, miten hyviäkin neuvoja voidaan tulkita väärin ja soveltaa väärin epäterveissä suhteissa, joissa hyväksikäyttö on äärimmäisen hienovaraista.

Esimerkki: Tyttöystäväsi lupaa mutta ”unohtaa” hakea ainoan pukusi pesulasta tärkeää haastatteluasi edeltävänä iltana, joten sinun on juostava ostoskeskukseen viime hetkellä ja keskeytettävä haastatteluun valmistautuminen.

Auttavaisuus

Huolehtivainen ja huomaavainen kumppani ei vain ota onnellisuuttasi vakavasti, vaan yrittää myös helpottaa elämääsi, olipa kyse sitten niinkin pienestä avusta kuin kyydin antamisesta lentokentälle tai niinkin suuresta avusta kuin siitä, että otat tilapäisesti vastuullesi enemmän kuluja, kun olet työtön.

Surullista on, että myös peiteltyä hyväksikäyttöä voi tapahtua avuliaisuuden varjolla. Koska se vaikuttaa aidolta huomaavaisuudelta, ajattelet: ”Vau, SO:ni todella välittää minusta”. Mutta peitellysti hyväksikäyttävät kumppanit eivät ole vilpittömästi anteliaita, ja heidän ”apunsa” palvelee paljon erilaista ja kieroa tehtävää: manipuloida sinua luottamaan heihin ja riippuvaiseksi heistä. Nämä epäterveet kumppanit tarjoutuvat usein auttamaan sinua pyytämättä, tarjoutuvat vapaaehtoisiksi tai yksinkertaisesti ottavat hoitaakseen tehtäviä, jotka olet aina tehnyt helposti itse. Ajan mittaan tämä käytös antaa ovelasti ymmärtää, että todella tarvitset heidän apuaan, että et tule toimeen yksin ja että olet itse asiassa vähemmän pätevä kuin luulit – tai niin alat uskoa.

”Avuliaana” oleminen palvelee toista salakavalaa tarkoitusta: se antaa epäterveille kumppaneille vallan antaa ja olla antamatta apuaan oman harkintansa mukaan. He kouluttavat sinut odottamaan heidän avuliaisuuttaan niin, että kun he ottavat sen pois – ja he ottavat sen pois – olet hämmentynyt ja loukkaantunut, mutta et tunne, että sinulla on siihen oikeus. Sen sijaan päädyt tuntemaan itsesi tarvitsevaksi, avuttomaksi ja yleisesti ottaen huonoksi itsestäsi, mutta samaan aikaan jatkat kumppanisi tarkastelua tahrattomassa positiivisessa valossa.

Esimerkki: Verkkosuunnittelijasi SO tarjoutuu perustamaan verkkosivuston henkilökohtaista projektiasi varten, mutta kun hän vihdoin toteuttaa sen, huomaat, ettet pääse käsiksi mihinkään tai voi muuttaa mitään ilman hänen apuaan: hän on rakentanut itsensä projektiin tarpeelliseksi portinvartijaksi.

Myönteisyys

Vaikka voisimmekin varoittaa potentiaalista kosijaa: ”Imartelulla et pääse mihinkään”, on vaikea olla sulamatta hiukan suloisesta kohteliaisuudesta. Se vain tuntuu hyvältä. Kun se annetaan sydämellisellä tavalla ilman merkkejä agendasta, liiallinen tai vilpitön kehuminen voi voittaa salaa hyväksikäyttävän kumppanin rakkauden, luottamuksen ja kunnioituksen ylikierroksilla – mikä on paljon kauempana kuin ei missään.

Imartelu on erityisen vaarallista silloin, kun kehu vahvistaa sitä, millaisena kaipaat nähdä itsesi. Näissä tapauksissa voi tuntua siltä, että tapaat vihdoin jonkun, joka arvostaa ja ”ymmärtää” sinua, vaikka todellisuudessa hänen tarjoilemaansa imartelucocktailiin on sekoitettu jotain myrkyllistä – hän yrittää voittaa ansaitsemattoman luottamuksesi, manipuloi sinua paljastamaan arkaluonteisia tietoja tai luo pohjan, jonka avulla hän satuttaa sinua myöhemmin.

Usein imartelu kehittyy ajan myötä epäterveissä suhteissa, ja se, mistä SO:si kerran kehui sinua ja mikä todella merkitsi jotain – esimerkiksi terävä älykkyytesi – korvataan jollakin halventavalla tai alhaisella, kuten seksuaalisella suorituskyvylläsi. Päällisin puolin näyttää yhä siltä, että hän kehuu sinua, mutta todellisuudessa hän alentaa sinua.

Esimerkki: Menestyisit todella hyvin työskennellessäsi pienessä mummo-pop-yrityksessä. (Vaikka se näyttää nyökkäykseltä ammatillisille kyvyillesi, todellisuudessa he tarkoittavat, ettet ole tarpeeksi lahjakas työskentelemään huippuyrityksessä.)

Suojeluhenkisyys

Meille on opetettu, että teot puhuvat enemmän kuin sanat, ja harva asia kertoo ”parisuhdekumppanini välittää minusta” yhtä vahvasti kuin se, että hän käyttäytyy suojelevasti sinua kohtaan. Jos joku on huolissaan turvallisuudestasi, sen täytyy tarkoittaa, että hän todella välittää sinusta, eikö?

Väärin. Kun kyse on peitellystä hyväksikäytöstä, suojelevaisuus on vain tekosyy kontrollointiin, mustasukkaisuuteen ja manipulointiin. ”Suojelevana” esiintyminen antaa epäterveelle kumppanille tilaa ohjata sinua sillä tavalla, mikä palvelee hänen tarpeitaan, samalla kun hän pitää yllä vakuuttavaa illuusiota siitä, että hän yksinkertaisesti tekee sinun parhaaksesi.

Se ei rajoitu pelkästään fyysiseen suojelevuuteen; ovelat ihmiset voivat leikkiä tunteillasi muilla eleillä, jotka pinnallisesti asettavat hyvinvointisi etusijalle, esimerkiksi väittäen suojelevansa sinua stressiltä jättämällä koskaan kertomatta sinulle kiireisen työpäivänsä yksityiskohtia. Todellisuudessa he eivät kerro sinulle säästääkseen itsensä joutumasta muistamaan taas uusia valheita ja samalla vihjaavat aina vain hieman siitä, ettet olekaan henkisesti niin sitkeä kuin kerran olit tai ajattelit.

Ironista on se, että salakavalasti hyväksikäyttävä kumppanisi on juuri se henkilö, jolta tarvitsisit eniten suojelua!

Esimerkki: SO:si vaatii, että hän ottaa vapaata töistä kyyditäkseen sinut lentokentälle ja takaisin, sanoen, ettei hän luota muihin kuljettajiin, mutta se johtuu itse asiassa siitä, ettei hän luota sinuun ja haluaa varmistaa, että olet todella menossa sinne, minne sanot meneväsi.

Miten erottaa toisistaan?

Tarkoittaako tämä, että jos kumppanisi on tietämätön tai kehuu sinua usein, hän on peitellysti hyväksikäyttävä? Ei tietenkään.

Pahanlaatuisen aikomuksen läsnäolo – erityisesti aikomus vahingoittaa sinua – erottaa aidot piirteet manipuloivasta käyttäytymisestä. Vaikka et voisikaan tunnistaa tätä aikomusta suoraan hänen teoistaan, tunnet sen silti – jokin tuntuu olevan pielessä, etenkin suhteen edetessä. Alat tuntea itsesi onnettomaksi, ahdistuneeksi, masentuneeksi, mutta koska kumppanisi vaikuttaa niin mahtavalta, syytät jotain muuta, luultavasti itseäsi.

Jos epäilet olevasi peitellyn hyväksikäytön kohde, aloita kumppanisi erityisten tekojen tunnistaminen ja arvioi, miltä sinusta tuntuu sen jälkeen – ei vain heti, vaan hieman myöhemmin. Esimerkiksi, tarjoutuuko kumppanisi aina vapaaehtoisesti auttamaan, mikä saa sinut tilapäisesti tuntemaan itsesi arvostetuksi ja huolehdituksi, mutta ei koskaan tule apuun ennen kuin vasta viime hetkellä, kun olet täydessä kriisitilassa, kriisissä, jonka hän loi? Pohdi myös käyttäytymisen epäjohdonmukaisuutta: oliko tyttöystäväsi uskomattoman avulias aiemmin, mutta ei ole enää, ja olet selittänyt sen joksikin muuksi, esimerkiksi hänen uudeksi työpaikakseen tai joksikin omaksi puutteeksesi?

Kätkeytyneissä hyväksikäyttösuhteissa epäterve kumppani voi aluksi vaikuttaa sielunkumppaniltasi, mutta ajan mittaan säröt alkavat näkyä. Jos keskityt jatkossakin pitämään huolta itsestäsi, luotat intuitioosi ja pysyt valppaana havaitessasi ilmenevää epätervettä käyttäytymistä, huomaat lopulta valepuvun läpi.

Se on yleisempää kuin luuletkaan

Voi olla, että ajattelet, että nämä esimerkit tuntuvat melko vähäpätöisiltä, että jos ne tapahtuisivat sinulle, ne saattaisivat olla ärsyttäviä tai järkyttäviä, mutta ne eivät varmasti muodostaisi kaltoinkohtelua.

ÄIHÄPEÄDY. Tiedämme, että suuri osa parisuhteessa tapahtuvasta pahoinpitelystä kehittyy itse asiassa muuna kuin fyysisenä pahoinpitelynä. Vaikka vahingot ovat näkymättömiä, sarja emotionaalisen kaltoinkohtelun tapauksia johtaa silti tuhoisaan lopputulokseen: joutuminen loukkuun kaltoinkohtelun kierteen, jota et todennäköisesti edes huomaa tapahtuvan.

Jos tunnistat pienimmänkin merkin peitellystä kaltoinkohtelusta parisuhteessasi, ota se vakavasti ja hae apua. Jaa tämä tieto läheisillesi, myös niille, joilla näyttää olevan ”täydellinen” kumppani. Paitsi että on mahdollista olla peitellyssä hyväksikäyttösuhteessa huomaamatta sitä, se on yleisempää kuin luulisi ja vahingon riski on liian suuri sivuutettavaksi.