10 vinkkiä parisuhderiitojen ratkaisemiseen

Lähde: wavebreakmedia/

Kuten jokainen romanttisessa parisuhteessa elänyt tietää, erimielisyydet ja riidat ovat väistämättömiä. Kun kaksi ihmistä viettää paljon aikaa yhdessä ja heidän elämänsä kietoutuvat toisiinsa, heidän on pakko olla ajoittain eri mieltä. Nämä erimielisyydet voivat olla suuria tai pieniä, aina siitä, mitä syödään päivälliseksi tai jätetäänkö jokin askare tekemättä, riitoihin siitä, pitäisikö pariskunnan muuttaa toisen kumppanin uran vuoksi tai päättää lasten uskonnollisesta kasvatuksesta.

Pelkästään se, että riitelet kumppanisi kanssa, ei ole merkki siitä, että parisuhteessasi on todellisia ongelmia. Itse asiassa oikein hoidettuna riitely voi parantaa suhdettasi. Jos ette koskaan riitele ettekä koskaan puhu ongelmistanne, ette koskaan ratkaise niitä. Käsittelemällä ristiriitoja rakentavasti voit ymmärtää kumppaniasi paremmin ja päästä ratkaisuun, joka sopii teille molemmille. Toisaalta on myös mahdollista, että konfliktit kärjistyvät ja aiheuttavat pahaa mieltä ilman, että mitään ratkaistaan. Miten voit parantaa parisuhteessasi esiintyvien ristiriitojen onnistuneen ratkaisun todennäköisyyttä? Tässä 10 tutkimustietoon perustuvaa vinkkiä:

1. Ole suora.

Joskus ihmiset eivät vain sano suoraan, mikä heitä vaivaa, vaan valitsevat epäsuorempia tapoja ilmaista tyytymättömyytensä.1 Toinen kumppani saattaa puhua toiselle tavalla, joka on alentuva ja viittaa taustalla olevaan vihamielisyyteen. Toisinaan kumppanit saattavat mököttää ja murjottaa ilman, että he todella puuttuvat asiaan. Kumppanit voivat myös yksinkertaisesti välttää ongelmasta keskustelemista vaihtamalla nopeasti puheenaihetta, kun asia tulee esille, tai olemalla vältteleviä. Tällaiset epäsuorat tavat ilmaista suuttumustaan eivät ole rakentavia, koska ne eivät anna käyttäytymisen kohteena olevalle henkilölle selkeää käsitystä siitä, miten hänen tulisi reagoida.2 Hän tietää, että kumppani on ärtynyt, mutta suoruuden puute jättää hänet vaille ohjeita siitä, mitä hän voi tehdä ongelman ratkaisemiseksi.

2. Puhu tuntemuksistasi moittimatta kumppaniasi.

Kommentit, jotka hyökkäävät suoranaisesti kumppaniasi luonteen kimppuun, voivat olla parisuhteen kannalta erityisen vahingollisia.

On kuitenkin huomattava, että nämä suorat negatiiviset taktiikat voivat olla rakentavia – joissakin tilanteissa. Tutkimukset ovat osoittaneet, että pariskunnilla, joilla oli suhteellisen vähäisiä ongelmia, kumppanin syyttely ja hylkääminen konfliktikeskustelun aikana oli ajan mittaan yhteydessä alhaisempaan parisuhdetyytyväisyyteen ja sillä oli taipumus pahentaa ongelmia. Pariskuntien kohdalla, joilla oli suuria ongelmia, kuva oli erilainen: Syyttelevä ja hylkäävä käyttäytyminen johti pienempään tyytyväisyyteen välittömästi konfliktikeskustelun jälkeen, mutta pitkällä aikavälillä ongelmat paranivat, ja tämä johti parisuhteen tyytyväisyyden lisääntymiseen.5

3. Älä koskaan sano ei koskaan (tai ”aina”).

Kun käsittelet ongelmaa, sinun tulisi välttää yleistyksiä kumppanistasi. Sellaiset lausunnot kuin ”Et koskaan auta kotona” tai ”Tuijotat aina kännykkääsi” saavat kumppanisi todennäköisesti puolustautumaan. Sen sijaan, että aloittaisit keskustelun siitä, miten kumppanisi voisi olla avuliaampi tai huomaavaisempi, tämä strategia johtaa todennäköisesti siihen, että kumppanisi alkaa keksiä vastaesimerkkejä kaikista niistä kerroista, jolloin hän on itse asiassa ollut avulias tai huomaavainen. Jälleen kerran, et halua asettaa kumppaniasi puolustuskannalle.3

4. Valitse taistelusi.

Jos haluat käydä rakentavaa keskustelua, sinun on pysyttävä yhdessä asiassa kerrallaan. Onnettomat pariskunnat vetävät todennäköisesti useita aiheita yhteen keskusteluun, tapaa, jota tunnettu konfliktitutkija John Gottman kutsuu ”kitchen-sinkingiksi”.3 Tämä viittaa vanhaan sanontaan ”kaikki paitsi tiskiallas”, joka viittaa siihen, että kaikki mahdollinen on otettu mukaan. Kun haluat ratkaista henkilökohtaisia ongelmia, tämä ei todennäköisesti ole se strategia, jota otat mukaasi. Kuvittele, että haluaisit miettiä, miten voisit sisällyttää enemmän liikuntaa päivittäisiin rutiineihisi. Et luultavasti päättäisi, että nyt olisi myös hyvä hetki miettiä, miten säästää enemmän rahaa eläkettä varten, järjestää vaatekaappisi ja keksiä, miten selvitä kiusallisesta tilanteesta töissä. Yrität ratkaista nämä ongelmat yksi kerrallaan. Tämä tuntuu itsestään selvältä, mutta hetken kuumuudessa riita yhdestä aiheesta voi muuttua valitusistunnoksi, jossa molemmat kumppanit vaihtavat kuulumisia. Mitä enemmän valituksia nostat esiin, sitä epätodennäköisempää on, että jostakin valituksesta todella keskustellaan perusteellisesti ja että se ratkaistaan.

5. Kuuntele kumppaniasi todella.

Voi olla hyvin turhauttavaa tuntea, ettei kumppani huomioi sinua. Kun keskeytät kumppanisi tai oletat tietäväsi, mitä hän ajattelee, et anna hänelle mahdollisuutta ilmaista itseään. Vaikka olisit varma, että tiedät, mistä kumppanisi on tulossa tai tiedät, mitä hän aikoo sanoa, voit silti olla väärässä, ja kumppanisi tuntee, ettet kuuntele.6

Voit osoittaa kumppanillesi, että kiinnität huomiota, käyttämällä aktiivisen kuuntelun tekniikoita.7 Kun kumppanisi puhuu, parafraasioi hänen sanomansa eli muotoile se uudelleen omin sanoin. Tämä voi estää väärinkäsitykset jo ennen kuin ne alkavat. Voit myös tarkistaa havaintosi varmistamalla, että tulkitset kumppanisi reaktiot oikein. Esimerkiksi: ”Vaikutat ärsyyntyneeltä tuosta kommentista – olenko oikeassa?”. Nämä strategiat sekä ehkäisevät väärinkäsityksiä että osoittavat kumppanillesi, että kiinnität häneen huomiota ja välität siitä, mitä hän sanoo.

6. Älä automaattisesti vastusta kumppanisi valituksia.

Kun sinua arvostellaan, on vaikea olla puolustautumatta. Mutta puolustautuminen ei ratkaise ongelmia. Kuvittele, että pariskunta riitelee, koska vaimo haluaa miehensä tekevän enemmän kotitöitä. Kun vaimo ehdottaa, että mies siivoaisi nopeasti sen jälkeen, kun hän on valmistautunut lähtemään aamulla, mies sanoo: ”Kyllä se auttaisi, mutta minulla ei todellakaan ole aikaa aamulla”. Kun nainen ehdottaa, että mies varaisi aikaa viikonloppuna, mies sanoo: ”Kyllä, se voisi olla keino, mutta meillä on yleensä suunnitelmia viikonloppuisin, ja minulla on töitä, joten se ei onnistu.” Hän sanoo: ”Kyllä, se voisi olla keino, mutta meillä on yleensä suunnitelmia viikonloppuisin, ja minulla on töitä.” Tämä ”kyllä-käyttäytyminen” viittaa siihen, että hänen ideansa ja näkemyksensä eivät ole arvokkaita. Toinen tuhoisa, puolustautuva käytös on ”ristiinvalittaminen”, kun vastaat kumppanisi valitukseen omalla valituksellasi. Esimerkiksi vastaamalla ”Et siivoa tarpeeksi kotona” sanalla ”Olet siivousfriikki”. On tärkeää kuunnella kumppaniasi ja todella harkita, mitä hän sanoo. 3

7. Ota erilainen näkökulma.

Kumppanisi kuuntelemisen lisäksi sinun on otettava hänen näkökulmansa ja yritettävä ymmärtää, mistä hän tulee. Ne, jotka pystyvät ottamaan kumppaninsa näkökulman, suuttuvat harvemmin konfliktikeskustelun aikana.8

Muut tutkimukset ovat osoittaneet, että objektiivisemman näkökulman ottaminen voi myös olla hyödyllistä. Eräässä tutkimuksessa tutkijat järjestivät yksinkertaisen avioliiton laatuun liittyvän intervention, jossa he pyysivät osallistujia kirjoittamaan tietystä erimielisyydestä, joka heillä oli kumppaninsa kanssa, puolueettoman kolmannen osapuolen näkökulmasta, joka halusi pariskunnan molempien jäsenten parasta. Pariskunnat, jotka osallistuivat tähän 20 minuutin mittaiseen kirjoitusharjoitukseen kolme kertaa vuodessa, säilyttivät avioliittotyytyväisyytensä vakaana vuoden aikana, kun taas pariskunnilla, jotka eivät osallistuneet tähän harjoitukseen, tyytyväisyys laski.9

8. Älä osoita halveksuntaa kumppaniasi kohtaan.

Kaikista kielteisistä asioista, joita voit tehdä ja sanoa konfliktin aikana, pahin saattaa olla halveksunta. Gottman on todennut, että se on paras avioeron ennustaja.3 Halveksivia huomautuksia ovat sellaiset, jotka vähättelevät kumppaniasi. Niihin voi sisältyä sarkasmia ja nimittelyä. Siihen voi kuulua myös sanatonta käytöstä, kuten silmien pyörittelyä tai virnistelyä. Tällainen käytös on äärimmäisen epäkunnioittavaa ja antaa ymmärtää, että inhoat kumppaniasi.

Kuvittele, että toinen kumppani sanoo: ”Toivoisin, että veisit minut useammin ulos”, ja toinen vastaa: ”Ai niin, tärkeintä on nähdä ja tulla nähdyksi ja maksaa ylihintaa pikkuruisista ruoka-annoksista jossakin ryöstöravintolassa. Voisitko olla pinnallisempi?” Tai toinen kumppani sanoo olevansa liian väsynyt siivoamaan, ja toinen vastaa: ”Olen varma, että olet niinoo uupunut pitkän päivän vesijäähdyttimen ääressä rupattelun jälkeen. Minä olen raatanut koko päivän, ja sinä vain tulet kotiin ja levittäydyt sohvalle tuijottaen älypuhelintasi kuin teini-ikäinen.” Tällainen halveksunta tekee todellisen keskustelun käymisen mahdottomaksi ja herättää kumppanissasi todennäköisesti vihaa sen sijaan, että yrittäisit ratkaista ongelman.

9. Älä huku negatiivisuuteen.

Voi olla vaikeaa olla vastaamatta kumppanin huonoon käytökseen vielä huonommalla käytöksellä. Mutta tuon halun hemmottelu vain pahentaa konfliktia. Kun pariskunnat harjoittavat sitä, mitä Gottman ja hänen kollegansa kutsuvat ”negatiivisen affektin vastavuoroisuudeksi”, he vaihtavat yhä kiihkeämpiä loukkauksia ja halveksivia huomautuksia.10 Ja kun konflikti jatkuu, negatiivisuus eskaloituu. Kuinka paljon on liikaa negatiivisuutta? Gottman havaitsi tutkimuksissaan, että maaginen luku on suhde 5:1: Pariskunnat, jotka säilyttivät viiden positiivisen käyttäytymismuodon (esim. yritykset hyväntahtoiseen huumoriin, lämpimyyteen, yhteistyöhön) suhdeluvun jokaista negatiivista käyttäytymismuotoa kohti, erosivat tai asuivat erillään neljä vuotta myöhemmin huomattavasti epätodennäköisemmin.11

10. Tiedä, milloin on aika ottaa aikalisä.

Jos huomaat sortuvasi negatiivisiin malleihin ja huomaat, että joko sinä tai kumppanisi ette noudata edellä mainittuja vinkkejä, harkitse aikalisän ottamista riidasta. Jopa lyhyt tauko muutaman syvähengityksen ajaksi voi riittää rauhoittamaan kuumat mielialat.12

Konfliktitutkimukset osoittavat, että sekä näkökulman ottaminen että vihan hallitseminen ovat avainasemassa konfliktien hyvässä hallinnassa. Valitusten ilmaiseminen voi olla parisuhteesi kannalta tuottavaa, mutta konflikteja on hallittava taitavasti tai vaarana on, että ne pahenevat.

Olen psykologian apulaisprofessori Albright Collegessa; seuraa minua Twitterissä saadaksesi päivityksiä sosiaalipsykologiasta, ihmissuhteista ja verkkokäyttäytymisestä.