Eu o amo, mas não seus filhos
On Setembro 29, 2021 by adminAlex Thomas é bastante diferente de muitas outras madrastas por uma simples razão: ela está preparada para confessar a extensão de seus sentimentos, ou melhor, a falta deles, para com seus enteados.
Como ela lhe dirá, o segredo mais bem guardado da madrasta é que só porque você se apaixona pelo seu parceiro, não significa que você vai levar para seus filhos. A verdade é que é mais provável que você não o faça. Perguntamo-nos porque é que é um crime admitir uma realidade tão universal? Não devemos amar incondicionalmente os pais do nosso parceiro, afinal de contas, porque é que a sua prole deveria ser um assunto diferente? Como as famílias step-families são a forma familiar mais rápida que temos, por que é tão difícil admitir a ambivalência que tantos de nós experimentamos diariamente?
“Amo os meus enteados?” reflecte Alex, 30 anos, e apresentador de rádio freelancer. “Não, eu não amo. Não sinto por eles a mesma intensidade que sinto pelo meu parceiro, pais ou mesmo irmãos. Mas eu gosto muito deles. Quero fazer parte do processo de desenvolvimento deles e gosto da companhia deles, mas…” ela vacila. “Amor ainda é uma palavra muito pesada para ser usada agora”.
Alex admitiu tanto publicamente quando ela estava lançando seu site, www.childlessstepmums.co.uk, oferecendo apoio a outras madrastas que se apaixonam por um homem, mas não por seus filhos. Ela já atraiu mais de 1.200 membros, muitos se logando para confessar o que seria completamente tabu em qualquer outro contexto.
“Fim de semana do inferno”, geme uma madrasta. “Sou terrível por estar feliz por não lhe ser permitido o acesso às crianças?”, lê outra. A segurança vem rapidamente: “Eu faria qualquer coisa para não ter a minha enteada todos os fins-de-semana alternados”, e “Sempre com tanta sorte”. Estou verde de inveja! Como você conseguiu?!”
Você sente um certo contentamento por poder expressar sentimentos tão proibidos sobre seus enteados ou “derrapagens” como eles não são tão carinhosamente referidos. Os dilemas são aqueles que normalmente permanecem escondidos: a madrasta cheia de culpa porque o seu jovem enteado lhe disse que a amava e ela ficou “estúpida” porque ela “não tem esses sentimentos”. Outro pede conselhos sobre como lidar com uma enteada adolescente que “não suporta nem ouvir o meu nome ser mencionado”. Outra confessa: “Estou preocupada porque ouço muitos de vocês amarem seus filhos e eu, bem, não amo”
Bravely, ou possivelmente ingenuamente, Alex não tem tido medo de transmitir pensamentos tão sombrios. Uma manchete de jornal após o lançamento correu com a sua admissão, “Quem me dera que os meus enteados nunca tivessem nascido”. No entanto, três meses depois, ela ainda não se arrepende da sua candura, modificando-a apenas ligeiramente. “Os meus sentimentos mudaram desde então”, diz ela. “Mas eu ainda diria, se eu pudesse ter tudo do jeito que eu queria, seria eu e Matt. Se levares isso à sua conclusão literal, sim, suponho que podes dizer que gostava que eles nunca tivessem nascido. No entanto, não é esse o caso. Eu gosto da companhia deles. Eles são jovens inteligentes e brilhantes. Mas é o caso de eu desejar que Matt e eu pudéssemos ter nos juntado antes de qualquer coisa assim.”
Alex conheceu seu parceiro Matt, 43 anos, há mais de quatro anos quando eles trabalharam juntos no mesmo programa de rádio. Eles se tornaram amigos e aos poucos perceberam que tinham sentimentos sérios um pelo outro e, após muita deliberação, Matt deixou seu casamento. Quando Alex começou a ver seus filhos, Chloe, nove, e Tom, cinco, todos os fins de semana, ela gostava de seu novo papel. Então, uma noite, algo mudou; de repente, ela percebeu o quanto estava excluída.
“Uma noite eu estava deitada junto ao fogo e olhei para cima para ver Matt no sofá aconchegado com Chloe e Tom de um lado e de outro dele. Senti-me muito desconfortável, totalmente do lado de fora. Normalmente, eu me aconchegava ao Matt e agora eu via algo que me impedia de fazer isso. Ele estava a dar o seu afecto a outra pessoa e, sim, eu sentia-me invejosa, ressentida, mal-humorada. O conflito fundamental é que ele está mais feliz quando está comigo e com as crianças. Eu estou mais feliz quando somos só nós os dois.”
Às vezes ela tentava abraçar o novo papel de “mãe”, mas a maior parte do tempo o Alex sentia que “simplesmente não era eu”. Houve as primeiras férias de campismo quando ela percebeu o quão intenso poderia ser o papel de mãe; a exaustão e as exigências contínuas. Depois, as menções involuntárias dos miúdos aos momentos partilhados com a mãe; essas férias em França, a qualidade da sua cozinha enquanto Alex servia uma lasanha de família. Às vezes, ela queria, podia ser deixada sozinha. Ela tem a certeza que não está apenas a gemer sobre ser mãe em geral?
“É o que dizem os meus amigos com filhos. A maternidade exige muito trabalho, assim como a paternidade – mas a diferença é que os padrastos estão a fazer todas estas coisas práticas básicas e não é através do amor.”
Por mais corajosa que seja dizer tais coisas, ela não se preocupou com o que os seus enteados pensariam? “Sim, Matt e eu discutimos o que faríamos se eles descobrissem sobre as entrevistas – e eu certamente esperaria discutir isso com eles quando eles forem mais velhos mas, como acabou, eles não descobriram.”
O fato de esses sentimentos estarem “lá fora” não parece preocupá-la. Ela também não está preocupada que possa parecer a alguns que ela colocou seus sentimentos acima dos de seus enteados em ser tão brutalmente honesta.
“Eu fui muito clara sobre isso”, diz ela, um tom de aço substituindo o comportamento personalizável, borbulhante. “Eu sabia que Matt e as crianças estavam sofrendo, mas eles tinham tantos meios de apoio. Eu ainda tinha problemas. Só porque os meus não estavam tão acima da escala como os deles não significa que não sejam dignos ou não existam”
Estamos na sala de estar da sua moderna casa, numa aldeia nos arredores de Reading, conspicuamente livres da desordem infantil, excepto por um quarto totalmente entregue a brinquedos para quando as crianças ficarem. Na lareira atrás dela há uma pequena fotografia emoldurada de Chloe e Tom sorrindo, de um lado e do outro do pai, com os braços entrelaçados à sua volta.
A candura do Alex é apelativa mas às vezes desoladora – do ponto de vista de uma criança. Ela relata um momento sombrio quando ela estava cuidando do Tom sozinha. “Ele estava chateado e começou a chorar, dizendo: ‘Eu quero a minha mãe, não tu’. Externamente eu o confortei e disse que o pai dele voltaria logo”, diz Alex. “Mas interiormente pensei: ‘Suba seu traseiro, eu também não quero estar aqui'”
É a indiferença casual que pode parecer tão dura – não admira que a maioria das madrastas não se atreveria a admitir tanto. No entanto, Alex faz exatamente isso na tentativa de explodir o mito da madrasta malvada, não se conformando com ele. “Você não gosta de pensar em si mesma como uma pessoa má. Eu pensei: ‘Sou realmente a madrasta malvada aqui, desejando que estas crianças se vão embora?’ Agora penso: ‘Não, não sou.’ Todos nós somos capazes de alguns pensamentos bastante chocantes; é como os resolvemos que conta”
Nós aprendemos com os nossos contos de fadas que há poucas figuras que devemos temer mais do que a madrasta má. Lá ela está aterrorizando a vida de pobres inocentes como Branca de Neve, Cinderela e Hansel e Gretel, profundamente imaternal e voluntariamente destrutiva. Um de seus muitos crimes é ousar colocar-se em primeiro lugar, desejar egoisticamente ser a mais bela do reino. A mensagem perdura: colocar seus próprios sentimentos em primeiro lugar e sentir-se ambivalente sobre seus enteados é bastante imperdoável. O que poderia explicar o muro do silêncio.
“Senti-me totalmente isolado”, diz Alex. “Havia conselheiros para pais solteiros, mães solteiras, enteados; cada elemento de uma família desfeita, de fato, além das madrastas”.
Muitas madrastas não podem contemplar a procura de ajuda para o que elas sentem como emoções tão “ruins”. Outra razão pela qual o arquétipo da madrasta resiste é que ele toca em algumas verdades elementares sobre ciúmes, ressentimentos e a batalha pela atenção do pai; note que são quase sempre as enteadas, e não os enteados, nos contos que se dão pior nas mãos das madrastas que as agarram.
“Os ciúmes sempre foram o principal problema para mim”, admite Jo Ball, 36 anos, uma treinadora de vida e conselheira de padrastos que vive com seu parceiro, Neil, e seus dois enteados em Devon. “Ciúmes das outras mulheres e particularmente da filha de Neil”. Ela atropelava e sentava-se no colo dele e ele acariciava-lhe o cabelo. Era um sentimento de “eu quero estar aqui” que eu experimentava – um ciúme da relação dele e da experiência compartilhada com ela. Muitas vezes o ciúme é demasiado doloroso para o admitir, por isso é apenas festivo no fundo, o que causa mais problemas; sabemos que 50% dos segundos relacionamentos se separam devido a este tipo de problemas”
Talvez devêssemos ficar surpreendidos por não ser ainda maior; como pode uma relação desenvolver-se alegremente quando um pai tem de reconhecer que o seu parceiro não ama os seus filhos?
Patricia, 48 anos, e uma professora a viver em Londres, é de facto uma questão de indiferença dela. “Eu não tenho sentimentos profundos pelo filho do meu parceiro”, diz ela. “Mas demorei muito tempo para contar ao meu parceiro. Eu sentia que ele estava tentando pressionar muito rápido para que as coisas fossem cor-de-rosa, para que eu e seu filho fôssemos próximos, e eu tinha que ser honesta com ele”. Acho que ele aceitou os meus sentimentos, mas não é fácil para ele saber o que eu sinto por alguém que ele adora”
Como Patricia, Alex também se sentiu obrigado a dizer ao seu parceiro o que ela sentia. “No início ele não conseguia entender porque é que eu não os amava. Foi preciso falar muito para chegar às raízes do porquê de nos sentirmos como nos sentimos. Eu disse: ‘Eu acho que eles são ótimos garotos, mas não estou sentindo isso. Espero que chegue a tempo””
Provavelmente, Janet Reibstein, professora de psicologia da Universidade de Exeter especializada em relações familiares, acredita que esta resposta honesta é também a resposta correta. E que é importante que os parceiros admitam estes sentimentos uns aos outros, a fim de resolvê-los.
“Sim, de certa forma é a forma correta de sentir. Essa expectativa de amor imediato e intimidade é demais, e se você for forçado a isso, de ambos os lados haverá resistência, o que continuará a criar problemas.”
Agora temos 2,5 milhões de enteados no Reino Unido, ainda esperamos o impossível: “O amor só vem depois de anos; você pode ter uma enorme atração no início para um parceiro, ou como uma ligação materna com seu bebê, mas caso contrário não é algo que acontece automaticamente”, diz Reibstein. “Categorizar as emoções que se desenvolvem em relação aos passos é algo que não temos feito como sociedade. Não temos analogias diretas e isso é parte do problema”. Em vez disso, falamos em sentir – ou não sentir – como uma mãe, ou um pouco como uma tia, uma irmã ou uma boa amiga; mas não é nada disso. É uma relação diferente e importante que precisa ser pensada e compreendida”
Até encontrarmos uma maneira melhor de preencher este vazio, existem menos arenas mainstream como o site do Alex que, para além das lamúrias de apoio, oferece uma visão mais sóbria sobre a paternidade moderna. Há mulheres empurradas ao limite por enteados hostis e mães ressentidas, que se sentem incapazes de confessar aos pais, e tudo isso agravado pela manutenção. Elas sentem que não têm culpa; simplesmente se apaixonaram por homens que por acaso tiveram filhos.
“Eu senti uma tremenda simpatia por algumas das histórias que li”, diz Alex. “Mesmo agora você ainda tem tantas mulheres chegando e dizendo: ‘Sou uma pessoa má?’ e eu sempre respondo: ‘Não, estes são desejos primários básicos de querer estar com seu homem, mas também de sentir que algo está atrapalhando’. Como seres humanos civilizados, temos de lidar com isso.”
– Alguns nomes foram mudados.
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