Estás pronto para deixar de te sentir como uma vítima?

Source: YAKOBCHUK VIACHESLAV/

Uma vítima, de acordo com o dicionário do Webster, é uma pessoa que foi atacada, ferida, roubada, morta, enganada ou enganada por outra pessoa, ou prejudicada por um evento desagradável.

Todos são atacados, feridos, enganados, enganados e prejudicados durante a sua vida – se não fisicamente, então emocionalmente. E todos são prejudicados por eventos desagradáveis. Somos todos vítimas, em momentos, dos desafios e dificuldades da vida – a vivacidade da vida.

É psicologicamente saudável reconhecer o sofrimento e os sentimentos de impotência que acompanham tais experiências. E ainda assim, há aquelas pessoas que se sentem vítimas o tempo todo, independentemente das suas circunstâncias. Aqueles com uma mentalidade de vítima estão sempre sendo vitimizados, pelo menos em sua própria mente. Eles mantêm uma identidade de vítima consistente e vêem a vida através de óculos com a cor da vítima perpetuamente.

Todos nós conhecemos pessoas que parecem estar constantemente comentando alguma injustiça feita a eles – como outros estão negando-lhes o que eles precisam, querem e merecem, controlando-os contra sua vontade, e fazendo-os fazer o que eles não querem fazer. Ou como a vida é contra eles e o universo é projetado para puni-los, pessoalmente. Talvez você mesmo seja alguém que experimenta a vida desta maneira.

Não é fácil sentir-se vítima da vida, ou amar alguém que está convencido de que é vítima da vida. Ambos são dolorosos. Considere estes casos no ponto:

Caso 1

Mary e seu marido, Phil, estão saindo de férias. Mary fez toda a reserva mas pediu a Phil para confirmar a hora de pegar o táxi. Na manhã em que estão programados para partir, Phil (que sabe a hora do vôo) menciona, indiferente, que o carro está confirmado para uma hora que é tarde demais para garantir a realização do vôo. Mary pergunta ao Phil se ele corrigiu a hora, ao que ele responde que ela deve ter reservado na hora tardia demais, porque é o que a empresa tinha no diário de bordo.

Mary está frustrada, confusa e zangada. Em resposta, ela decide não fazer nada sobre a hora de pegar o carro e, em vez disso, opta por cozinhar com raiva e fúria com o marido. Ela passa as três horas restantes antes do carro chegar, construindo uma narrativa de vítima na qual Phil a controla e rouba as férias que ela reservou, ganhou e mereceu. Na opinião dela, a decisão de Phil de não trocar o carro a torna impotente para conseguir o que ela quer. Ela decide aproveitar a oportunidade para manter a hora de pegar o carro como está, potencialmente perdendo seu vôo e desistindo de suas férias – tudo isso para se manter fiel à sua identidade de vítima e provar que seu marido quer destruir sua felicidade.

Caso 2

A narrativa de Peter é que ele está sempre sendo controlado pelas exigências dos outros e que sua vida nunca é dele para decidir. Numa manhã recente, sua filha adulta expressou sentir frio em casa (enquanto usava uma camiseta) e perguntou a Peter se ele sabia de alguma forma de levantar o calor porque parecia não estar funcionando. Isto enviou Peter para uma mentalidade de vítima completa e sua fúria acompanhante.

Ele estava certo de que estava sendo intencionalmente controlado por sua filha, e também que agora ele tinha que passar o dia pensando em como consertar o sistema de aquecimento para que ela não tivesse que se sentir desconfortável. Ele estava convencido que se não atendesse imediatamente ao problema dela, seria punido e culpado e responsabilizado pela infelicidade dela.

Ele era, como ele viu, uma vítima das necessidades dela, sem ter uma palavra a dizer sobre a sua própria vida. Ainda no dia anterior, ele tinha lutado com esta mesma filha por ter tido que limpar o quarto dela porque ela não estava fazendo isso sozinha, e pelo fato de ela ser ingrata. Ela respondeu que não se importava se o quarto dela estava limpo: Por isso ela não o fazia, e que se ele o fazia, o fazia por ele próprio. Peter gritou de volta: “Eu tenho que fazer tudo por todos nesta casa, e todos os outros fazem o que querem”

Case 3

Lisa não teve um dia de folga em um mês, em parte por sua própria escolha e em parte por causa da temporada movimentada da empresa. Quando finalmente chega o tão esperado dia de folga, ela desperta para o pitter-pat de chuva em seu telhado. Lisa passa as duas primeiras horas de seu primeiro dia livre em um mês se torturando com pensamentos sobre como Deus está sempre castigando-a, e o universo está contra ela. Tudo o que ela queria era deitar-se lá fora sobre um cobertor. Isso era pedir muito? Obviamente.

O que falta

Para Mary, nossa amiga prestes a perder seu vôo, a mentalidade de vítima é resultado de uma incapacidade ou falta de vontade de se apropriar de seus próprios desejos e necessidades. Independentemente da má escolha que seu marido fez, Mary queria pegar o avião. Ela queria sentir-se relaxada no seu caminho para o aeroporto. Ela queria umas férias. Ela também queria um marido que se assegurasse de que a hora de pegar o avião atenderia às suas necessidades. Três desses quatro desejos eram possíveis; um não era. Mas ao invés de se encarregar de conseguir o que ela queria, o que teria sido tão simples quanto pegar o telefone e mudar a hora de pegar, ela usou sua energia para brigar (em sua própria mente) com seu marido sobre por que ele estava fazendo isso com ela, e por que ele estava tirando as férias dela.

No caso de Peter, que tem que largar tudo para corrigir o frio da filha adulta e limpar o seu quarto porque ela não o faz por ela própria, a mentalidade de vítima é causada por uma sensação de impotência sem relação com a situação em questão. Alguém como Peter começa a se sentir impotente e depois projeta isso para o outro, que se torna aquele que intencionalmente o desarmou. Falta-lhe a capacidade de tolerar o desconforto de sua filha sem se sentir responsável por consertá-lo. O que também está ausente é uma consciência ou curiosidade sobre a raiz da sua verdadeira impotência, a impotência que já existe antes de ele criar a história de quem o está controlando no momento. E, à semelhança de Maria, falta-lhe a capacidade de respeitar e assumir a responsabilidade pelas suas próprias necessidades e desejos, o que inclui não querer passar o dia a arranjar o forno.

No caso de Lisa, a sua mentalidade de vítima é uma espécie de narcisismo negativo – ou seja, ela tem a crença de que o universo (e o comportamento de outras pessoas) gira à sua volta. Tudo acontece a favor, contra (principalmente contra), e em relação a ela. E ela simultaneamente pensa que Deus, e outras pessoas, compartilham uma intenção primária de puni-la.

Como se libertar da mentalidade da vítima

1. Assuma a propriedade e a responsabilidade pelas suas próprias necessidades e desejos. Determine o que você quer e o que é importante para você. Diga o que você quer e faça o que você precisa fazer para que isso aconteça – para você mesmo. Não perca tempo culpando ou ficando bravo com aqueles que não querem ou precisam das mesmas coisas que você faz, não espere que eles venham a bordo ou o ajudem a conseguir o que você quer. Fique ocupado cuidando do que é importante para você, e deixe os outros fora disso.

2. Pratique dizendo “não”. Se você não quer fazer algo e não tem (realisticamente) que fazer, não o faça. Lembre-se que você pode ter necessidades, assim como outras pessoas.

3. Pare de culpar. Quando você se ouvir entrar em histórias de culpa, seja contra outras pessoas, o mundo, a vida, quem quer que seja… diga “pare” para si mesmo em voz alta, e realmente desvie sua atenção dos seus pensamentos de culpa.

4. Torne-se consciente da raiz do seu sentimento de impotência. Antes de construir a próxima narrativa sobre quem está roubando seu poder, fique curioso sobre os sentimentos subjacentes de impotência que precedem todas as situações.

5. Seja gentil com você mesmo. Quando você está culpando o universo e a vida pelo seu sofrimento, você não está realmente atendendo ao seu sofrimento ou ajudando a si mesmo a se sentir melhor. Ao reivindicar o papel de vítima, você está intensificando a sua dor. Com a identidade de vítima em jogo, você não está apenas sofrendo por causa do que quer que tenha acontecido, você agora acrescentou a esse sofrimento o fato de que você não recebe o que os outros recebem, porque você está amaldiçoado, a vida e todos nela estão fora para te pegar, e basicamente o universo te odeia. (Sente-se melhor?)

6. Volte o seu foco para ajudar os outros. Quando você está na mentalidade de vítima, o mundo inteiro é sobre você e sua dor. Reconheça o seu sofrimento com bondade, e então considere como você pode ajudar outro ser. Por mais contraintuitivo que seja, quanto mais você se sente privado, mais você precisa dar. Oferecer gentileza é o antídoto mais seguro para “Pobre de mim”.

7. Pratique a gratidão. A mentalidade da vítima foca-te no teu sofrimento, especificamente no que não estás a receber. Tente inverter a sua perspectiva e concentrar-se em algo que lhe interessa, que você gosta, e que você “recebe”. Mude sua atenção do que você está perdendo para o que você tem.

8. Escreva uma lista das maneiras que você pode mudar a má situação. Quando você se sente uma vítima, você se convence que não há nada que você possa fazer para mudar suas circunstâncias, mas isso quase nunca é verdade. Fique ocupado com a forma como pode tentar melhorar a situação, mesmo que se sinta impossível.

9. Pratique a escuta empática. Quando ouvir outras pessoas, tente ouvir com a intenção de sentir o que elas estão dizendo de dentro do seu coração. Pare de se concentrar no que você precisa fazer sobre o que eles estão dizendo, o que você pensa sobre o que eles estão dizendo, ou qualquer outra coisa que tenha a ver com você. Ouça como se você fosse apenas ouvidos, sem se colocar no caminho.

10. Pratique o perdão. Quando você faz o papel de vítima, você está decidindo agarrar-se à amargura e à raiva e à certeza de que você foi injustiçado – muitas vezes sem sequer investigar qual pode ter sido a intenção do outro. Em vez de envenenar sua própria experiência com pensamentos ressentidos, tente praticar a compaixão e a compreensão pelo outro. Comece um novo hábito: faça do deixar cair o ressentimento e experimentar o perdão uma prática diária!

Não há nada de bom em viver como vítima, ou com uma vítima, mas com consciência, desejo de mudar, e novos hábitos, você pode crescer mais que a mentalidade. Uma vida vivida com gratidão e bondade é muito melhor do que uma vida de ressentimento e amargura no curto final da vara do universo. Empoderamento e auto-comando estão disponíveis para todos, e com uma nova atitude e novos comportamentos, eles são seus para a tomada. O primeiro passo é simplesmente decidir que você está pronto para deixar de ser uma vítima. Você está?