Vamos al grano

Lee más de la serie de pubertad de Slate. Bonnie J. Rough te cuenta cómo mantener una relación estrecha y cariñosa con tu hijo adolescente. Rachelle Hampton evalúa la actual cosecha de libros sobre la pubertad de las niñas. Christina Cauterucci elogia los avances en la tecnología de la menstruación por dar a las niñas el control sobre su cuidado corporal. Rebecca Onion explica por qué las opciones de sujetadores son mucho mejores para las chicas de hoy en día. Por si te lo has perdido: Mira la lista de libros de Slate para alumnos de secundaria.

Cuando era adolescente, mi falta de pelo en el labio superior era una fuente de vergüenza. Era tardía, y aunque podía ocultar mis axilas desnudas en los vestuarios caminando como un miembro de la Guardia de la Reina, mi cara siempre estaba a la vista. Un haček peludo debajo de la nariz es imposible de falsificar, y su presencia en algunos de mis compañeros insinuaba todo un mundo de responsabilidad adulta. Se confiaba en que aquellos a los que les podía salir pelusa de melocotón la mantuvieran a raya, y para ello se les daba, entre otras cosas, una cuchilla. ¿Qué tan asombroso es eso?

La pubertad puede empezar pronto (a los 9 años, a veces incluso antes) o puede empezar tarde (a partir de los 16), y el vello facial puede aparecer en cualquier momento de esa ventana. Mis primeros bigotitos no brotaron hasta los 16 años, aunque necesité un microscopio electrónico para verlos. Incluso a los 33 años siguen siendo esquivos a simple vista, y sólo tengo que afeitarme cada dos días aproximadamente. Aunque a veces envidio las barbas de mis amigos leñadores, ya no me avergüenza mi sombra de las cero horas. Afeitarse es un buen rito de paso la primera vez, pero, después, puede convertirse en una tarea rutinaria, que te consume la mañana y te mastica la piel.

Walt Whitman odiaba afeitarse, lo que no debería sorprender a nadie que haya visto una foto de Walt Whitman. En una de las primeras versiones de «Song of Myself», escribió: «Lavados y maquinillas de afeitar para foofoos… para mí pecas y barba erizada». Sólo menciono esto porque, en el espíritu de Whitman, ahora debo contradecirme: Recientemente he descubierto que afeitarse no es tan malo. Claro que preferiría no tener que afeitarme, pero he llegado a apreciarlo, al menos como tarea. Llámenme «foofoo» si quieren; puedo soportarlo.

Entonces, ¿cómo se aprende a apreciar el acto de afeitarse? Mi viaje comenzó con una máquina de afeitar eléctrica, que siempre ha sido el método más fácil para mí. Es lo que he utilizado durante la mayor parte de mi vida, incluso antes de necesitar afeitarme. Normalmente, los jóvenes empiezan a afeitarse después de que el vello sea lo suficientemente visible como para que los demás les lancen indirectas al respecto, pero a mí me regalaron una afeitadora eléctrica como un regalo de Navidad bastante confuso cuando tenía 15 años. No la necesitaba, pero al parecer alguien pensó que era el momento de empezar (Papá Noel, hipócrita).

Me gustó mi afeitadora eléctrica cuando empecé a afeitarme porque es difícil cortarse con una, incluso si no tienes nada que afeitar y, en cambio, te pasas nerviosamente el aparato por la cara, como hice yo. Además, al no tener que aplicar espumas o espumarajos antes de usarla, es la forma más rápida de hacerlo. El mayor inconveniente es que no se consigue un afeitado tan apurado como con una afeitadora manual estándar y ciertas zonas, como el cuello, se resisten frustrantemente a los encantos de la afeitadora eléctrica.

Hace poco que me aficioné a las afeitadoras manuales, cuando me vi obligado a utilizar una en un viaje sin mi aparato eléctrico. Me sorprendió gratamente descubrir que no sólo evitaba cortarme las arterias mientras me afeitaba, sino que además lo disfrutaba. En concreto, adoro el sonido que hacen las cuchillas al rastrillar mi pequeña colección de vellos faciales. Ojalá este placer sensorial estuviera disponible sin el afeitado, pero, por desgracia, merece la pena. Ahora cambio una y otra vez entre la maquinilla de afeitar desechable y la eléctrica, ¡soy un glotón!

Mi renacimiento del afeitado tras la pubertad estuvo marcado por tres epifanías, aunque las enumeraré aquí como «consejos» para no parecer un fanático mitológico en lo que respecta a este hábito de aseo mundano:

1. Deja que la maquinilla de afeitar haga el trabajo. Este consejo no lo he inventado yo. La frase está presente en casi todas las guías de afeitado que existen. Pero realmente, no hay necesidad de aplicar ninguna presión real con el mango. Deja que la gravedad se encargue y estarás bien.

2. Cuando sujetes una maquinilla de afeitar manual por el mango, nunca la muevas de lado a lado o te abrirás la cara. Esto parece obvio, pero nunca nadie me dijo explícitamente que esto era un no-no. Para evitar cortes, maniobra la cuchilla sólo con un movimiento recto, como si estuvieras rallando queso. (No es una imagen ideal, quizás, pero se entiende la idea).

3. No necesitas un millón de cuchillas. Los que tienen mejillas de Brillo Pad pueden estar en desacuerdo, pero he descubierto que una maquinilla de afeitar con dos cuchillas funciona perfectamente bien (siempre que esas cuchillas estén afiladas).

Sería negligente si no abordara el elefante hirsuto en la habitación: ¿Se supone que hay que afeitarse con o a contrapelo? Esta cuestión se trató ampliamente en la película Barcelona, de Whit Stillman, de 1994, y sigue siendo un punto de controversia. Según la guía de la Academia Americana de Dermatología, hay que afeitarse a contrapelo «para ayudar a prevenir los golpes y las quemaduras de la cuchilla». Sin embargo, esto no siempre es una opción, ya que los contornos de tu cara pueden requerir algunas maniobras tipo salmón a contracorriente. Eso está bien. Con algo de paciencia y un poco de ensayo y error, encontrarás tu camino.

Hablando de ensayo y error, aquellos con folículos más gruesos o más gruesos pueden encontrar más frecuentes los pelos encarnados y otras irritaciones. La preparación es clave para evitar estos males. Lávate la cara con agua tibia antes de ponerte a trabajar. Esto abrirá los poros y hará que la piel sea más tolerante. Los exfoliantes y los lubricantes para el afeitado también pueden ayudar, y todo consiste en averiguar lo que funciona mejor para tu propio tipo de pelo y piel.

Lo que mejor me funciona, resulta que es un poco de todo. Aquí hay algunas cuchillas, cremas y otros artículos que me han ayudado y pueden ayudarte a encontrar algo de placer en la tarea de eliminar el vello de tu cara.

Afeitadora eléctrica

He descubierto que la cantidad de vello facial que uno tiene es inversamente proporcional a la cantidad de dinero que se gasta en una afeitadora eléctrica. Por ello, durante años utilicé una carísima Norelco hasta que la perdí y me cambié a esta Remington más económica. Para mi sorpresa, aunque es tosca y no tan buena para viajar, afeita tan bien o mejor que el caro aparato al que sustituyó.

Maquinilla de afeitar manual

Estas simples maquinillas de afeitar de doble hoja funcionan muy bien para mí. Deberían ser bastante efectivas para ti también, asumiendo que también tienes la cara de una rata topo desnuda. Te recomiendo que las compres en menor cantidad que el paquete de 52, al menos hasta que descubras si se ajustan bien a tus necesidades.

Crema de afeitar

Me gusta la clásica Barbasol porque el bote me hace sentir como si estuviera contrabandeando ADN de dino de Parque Jurásico con Wayne Knight. (Si tienes que hacer algo todos los días, más vale que intentes pasarlo bien con ello). Para los que tienen la piel sensible, una espuma o gel especialmente formulado podría funcionar mejor.

Bloque de alumbre

La próxima vez que te melles mientras te afeitas, aprovecha el impresionante poder de la química. Una barra de alumbre de potasio limpiará el corte y ayudará a detener la hemorragia, que es prácticamente todo lo que podemos pedir a la tabla periódica.

Desatascador de fregadero

Será muy útil, por desgracia. En el lado bueno, este suena como un pedo arrugado. El afeitado es realmente para los adultos entre nosotros.

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