Un pequeño problema

Emily Yoffe, también conocida como Querida Prudencia, se conecta semanalmente para charlar en directo con los lectores. A continuación, una transcripción editada del chat. (Inscríbase aquí para recibir Dear Prudence en su bandeja de entrada cada semana. Lea las columnas de Prudie en Slate aquí. Envíe sus preguntas a Prudence en [email protected]).

P. El secreto de mi marido: Mi marido lleva toda la vida mojando la cama. Lleva un pañal de tela bastante grueso y pantalones de plástico para dormir cada noche. Los dos nos sentimos completamente cómodos con su enuresis y con los pañales y, de hecho, es divertido prepararlo para ir a la cama. Yo me encargué de ponerle el pañal y eso nos unió mucho. El único problema es ocultar su ropa de dormir especial a los niños. Él tiene un niño de 8 años y yo tengo uno de 2 años. ¿Es algo que debe ocultarse y, si es así, a partir de qué edad? Hasta ahora, el niño de 8 años no ha descubierto el secreto, pero viene habitualmente a nuestra habitación a las 4 de la mañana después de despertarse. Nos preguntamos qué impacto tendría ese descubrimiento en los niños.

R: No creo que debas soltar lo del Dy-Dee de papá. No porque sea vergonzoso, sino porque a menos que su hijo también sufra de enuresis, es un asunto privado. El tema de los pañales ni siquiera saldría a relucir si tu marido lleva pijama. Si el niño de 8 años se entera, su marido debería ser franco al respecto y explicarle que tiene una enfermedad -afortunadamente el niño no la tiene- que le hace mojar la cama a veces por la noche. Pero si su marido no ha consultado a un médico sobre este tema en años, valdría mucho la pena ir a un urólogo y averiguar si hay nuevos tratamientos. Entiendo que el ritual del cambio de pañales se ha convertido en un vínculo. Pero, ¿son realmente necesarios los pañales gruesos y los pantalones de plástico? La publicidad de los pañales para adultos le haría creer a uno que estos productos tan absorbentes y finos le permiten hacer sus necesidades con una comodidad indetectable mientras corre una maratón. Si queréis mantener la intimidad de papá con respecto a esto, hay formas más discretas de proteger las sábanas.

P. Llévatelo a la tumba: Soy sólo unos años mayor que mi sobrina y estamos bastante unidas. Hace poco me presentaron a su nuevo pretendiente y descubrí que está saliendo con un hombre con el que tuve un breve romance hace unos años. Me estaba recuperando de la inesperada muerte de mi marido, tenía hijos pequeños, y «John» era el hijo de un vecino que se mudó a casa durante unos meses para ayudar a su padre enfermo. Era un tópico, pero ambos nos sentíamos solos y con dificultades. Pasamos desapercibidos y nos separamos con cariño. Nunca se lo dije a nadie. Descubrir que mi sobrina sale ahora con él es un shock para el sistema: trabajan en la misma empresa. Tuve un momento para hablar con él y se quedó igual de sorprendido al verme. Ambos pensamos que nunca deberíamos revelar nuestra breve aventura. No estábamos enamorados, no teníamos una relación, nadie sabía de nosotros. ¿Hacemos bien en ocultar esto a mi sobrina?

R: He recibido una avalancha de preguntas sobre personas que revelan secretos impactantes en su lecho de muerte. Pero, por supuesto, millones de personas han pasado a la siguiente fase de la (no) existencia mientras se llevaban sus secretos a la tumba. Parece que tú y John tenéis ese raro conocimiento confidencial compartido que sólo conocéis vosotros dos. Tú y él tuvieron un interludio encantador y sanador en un momento de gran dolor para ambos y luego se separaron con afecto. Me imagino la conmoción que tuvieron ambos cuando Juliette presentó a su pretendiente a su tía favorita, pero es bueno que ambos sean actores aparentemente convincentes. Hay una gran diferencia entre decir la verdad y el derecho a la intimidad, y creo que vuestro asunto entra en el ámbito de lo segundo. Si tu sobrina se enterara de este antiguo romance, sería una de esas cosas que correrían como una película de terror en su cabeza y probablemente dañaría su relación con ambos. Tú y John acordasteis conjuntamente renovar el estatus encubierto de vuestro interludio. Mantened esa promesa en conciencia.

P. ¡He revertido mi vasectomía, hijos!: ¿En qué momento, si es que lo hace, les dice a sus hijos que revirtió la vasectomía para concebirlos? Mi esposa y yo tenemos tres hijos maravillosos. Muchos parientes y amigos saben que me hice una vasectomía y que luego la invertí. Pensamos que debemos ser nosotros quienes se lo digan. ¿O debemos cruzar los dedos y esperar que nunca se enteren? ¿Y cuánto se comparte, si es que compartir es la decisión correcta?

R: Al igual que con el pañal de papá, las regiones inferiores de papá pueden ser de interés seminal para la descendencia, pero eso no significa que no haya una zona de privacidad a su alrededor. La vasectomía era una forma de control de la natalidad, sí, una forma radical, pero normalmente una vez que los niños tienen la edad suficiente para entender el control de la natalidad, simplemente asumen que sus padres están haciendo algo para evitar más hermanos. No creo que tu historial médico requiera que sientes a los niños y les digas: «Niños, antes de teneros, realmente no os quería, así que fui al médico…». Tal vez, cuando los niños sean lo suficientemente mayores, y se discuta sobre cómo puede cambiar la opinión de la gente sobre lo que quieres en la vida, puedes decir que cuando eras más joven ni siquiera pensabas que querías tener hijos, lo cual no requiere que digas que no los querías tanto como para cortarlos. Si los familiares hablan con tus hijos sobre tu vasectomía (aviso a los familiares: No hay ninguna razón para que hables con los niños sobre la vasectomía inversa de su padre), entonces simplemente manéjalo con franqueza. Diga que está agradecido cada día por haber podido revertirla porque no puede imaginar la vida sin ellos.

P. Re: Mojar la cama: Antes de que su marido se ponga los pañales, asegúrese de que no está estreñido. Una investigación reciente (publicada en Slate, nada menos) ha demostrado que en muchos casos la enuresis puede ser causada por el estreñimiento. Como antiguo mojador de cama adulto, me sorprendió lo que un poco de bebida de fibra cada noche hizo por mí.

R: Gran punto-ese fue un artículo revelador y revolucionario para mucha gente. Es muy alentador que digas que eres un «ex adulto que moja la cama». Voy a apostar, sin embargo, que aunque el marido de la escritora de la carta resuelva su problema, los pañales seguirán formando parte de sus vidas.

P. Restos de la esposa muerta: Hace casi 20 años, enviudé a la temprana edad de 40 años. No fue inesperado, sus médicos le habían dicho que moriría a los 30, y tenía 45 años cuando finalmente ocurrió. Desde entonces, he guardado sus cenizas; primero en la chimenea, y después de volver a casarme en el garaje y en el cobertizo, donde podía verlas cuando salía. Todavía hablo con ella a veces cuando estoy allí. Finalmente he decidido colocarla donde ella quería que lo hiciera, pero estoy teniendo enormes golpes de depresión por la decisión. ¿Algún consejo que no sea ver al terapeuta con el que me voy a reconectar?

R: No sé por qué a estas alturas te sientes obligado a hacerlo. Claro, usted no quiere deshonrar los deseos de su difunta esposa, pero probablemente ella entendería que usted prefiriera conservar sus cenizas con usted. Si «hablar» de las cosas con tu difunta esposa te reconforta, ¿por qué cambiar eso? La primera esposa de mi marido era una persona mucho más agradable que yo, y aunque no me gustaría escucharla, entendería que él sintiera la necesidad de hablar las cosas con ella. Pero si sientes que es el momento de poner sus cenizas donde ella deseaba, debes saber que ella no reside realmente en un contenedor en tu garaje. Su espíritu está contigo. Eso significa que siempre que quieras pensar en ella o «consultar» con ella, puedes hacerlo donde quiera que estés, y donde ella esté.

P. Demasiado tiempo con el jefe: Soy una mujer profesional que recientemente realizó un viaje de trabajo de seis días, al que también asistieron mi jefe (mujer) y otra compañera. Antes del viaje, nuestra persona de RRHH me preguntó si no me importaría compartir habitación con las otras mujeres. No quería parecer una princesa, así que acepté. Fue muy raro. Pensando que era normal, me cambié delante de todo el mundo, sólo para que entraran en el baño y se cambiaran. Compartí la cama con un colega al que no conozco muy bien. Era incómodo mantener conversaciones telefónicas con mi marido cuando los dos estaban allí. Y como mi jefe estaba allí, estuve básicamente «encendida» durante seis días seguidos. El mes que viene hay otra conferencia, y de nuevo me han pedido que comparta habitación con otra compañera. Dos colegas masculinos también asistirán y no se les ha pedido que compartan habitación. ¿Cómo puedo solicitar educadamente y con tacto mi propia habitación? La empresa está muy bien económicamente, así que no creo que se trate de dinero. ¿Me aguanto esto para demostrar que soy un jugador de equipo?

R: ¡Una cosa es ser un jugador de equipo y otra es ser obligado por RRHH a acostarse literalmente con una compañera! Puede que no la conocieras muy bien al principio del viaje, pero seguro que la conocías mejor al final-pedirle a alguien que se dé la vuelta porque está acaparando el colchón hace eso. Me pregunto qué tipo de negocio hace tu empresa cuando una persona de RRHH piensa que es aceptable poner a compañeros de trabajo a dormir juntos. Dile a RRHH que teniendo en cuenta que a los hombres de la empresa les dan habitaciones separadas, y que tú necesitas intimidad durante las horas que estás libre, también te gustaría esta cortesía (muy básica).

P. Re: Las cenizas: ¿Tal vez el viudo podría colocar algunas de las cenizas de su esposa donde ella quería que estuvieran, y quedarse con algunas para él? Mi padre murió hace poco, y el mes pasado hice un viaje a un lugar que era muy especial para mi padre. Sé que habría significado mucho para él que sus cenizas se esparcieran allí, así que esparcí una pequeña cantidad, pero guardé la mayor parte para mi madre, mis hermanos y yo. Si el viudo hiciera eso, podría tener el consuelo de cumplir el deseo de su esposa, y el consuelo (que entiendo) de tener una parte tangible de ella cerca.

R: Excelente solución, gracias.

P. Re: El secreto del maridito: No es imposible que lo que ocurra en realidad sea un fetiche de «bebé adulto» que ninguno de los cónyuges está dispuesto a reconocer abiertamente. Si es así, definitivamente no compartan esa parte con los niños: ¡nadie quiere saber eso de sus padres!

R: Efectivamente. ¡Y también prueba el Miralax!

P. Cuidar a los suegros: Mis suegros son abuelos amables y generosos, excepto que mi suegra tiene un problema con los medicamentos recetados. Todas las noches, después de las 20:00 horas, básicamente se coloca. Ya sabemos que no hay que coger el teléfono por las noches cuando ella llama. Mi hijo de 3 años los adora y ellos a ella. Constantemente nos piden que la dejemos allí el fin de semana o durante varios días. Prudie, no me siento cómoda dejando que la cuiden sin vigilancia. Todos piensan que soy dura e inflexible. ¿Me equivoco al preocuparme por el bienestar de mi hija bajo su cuidado? Que conste que mi marido no cree que sea un gran problema porque «sólo se va a dormir».

R: Al principio pensé que te referías a que la suegra adicta a las drogas, que después de drogarse acaba cayendo. Y si su consumo de pastillas es lo suficientemente malo, un día podría dormir el sueño de los muertos porque el abuso de medicamentos recetados es una causa creciente de muerte accidental. ¿Quién es el «todo el mundo» que piensa que es una buena idea que la Nana drogada cuide a un niño de 3 años? ¿Su marido y su hijo? Es muy triste que su encantadora suegra tenga un problema grave y potencialmente mortal. Normalmente, sugiero que el pariente directo de la suegra con un problema lo trate con ella, pero si tu marido no quiere, debes hacerlo tú. Dígale a su marido que la relación entre sus padres y su hija es maravillosa y que quiere cuidarla. Pero su madre tiene un problema profundamente grave que la convierte en una niñera inadecuada, y no permitirás que se queden a dormir. Ni siquiera deberías permitir que cuiden a tu hija sin que tú estés presente si no puedes confiar en que no esté colocada. Si tienes que ser la persona que lo diga, explica a tus suegros que los quieres, pero que hasta que tu suegra no se ocupe de su problema con las drogas, simplemente no puede haber una estancia prolongada con tu hija.

Emily Yoffe: Muchas gracias a todos. Hablamos la próxima semana.

Si te perdiste la primera parte del chat de esta semana, haz clic aquí para leerla.

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