Total Sorority Move | Cómo ir a la discoteca, si odias ir a la discoteca

Este es un espacio seguro, así que lo voy a decir: ir a la discoteca apesta. Cuando era un estudiante de primer año, claro, era algo emocionante. La emoción de usar tu documento de identidad falso para pasar un gorila (que realmente no daba AF si sabías deletrear tu nombre de la calle al revés), y bailar con chicos de una manera que no estaba permitida en los bailes de la escuela secundaria, en una falda que habría hecho que la cabeza de tu madre se torciera todo el camino, es todo muy emocionante. Sin embargo, pronto se pasa la novedad, y por pronto me refiero al segundo en el que te das cuenta de que en realidad no disfrutas pasando horas preparándote, sólo para que te machaque un tío que está haciendo su octavo año de carrera hasta que te suda todo el maquillaje aplicado por expertos, que ni siquiera eres capaz de arreglar porque te sientes incómoda al estar tan cerca de todas las parejas que tienen sexo en el baño.

Pero, por desgracia, aunque tú y tus amigos os hayáis quejado amargamente de lo mucho que apestan las discotecas, siempre hay alguna zorra tonta y egocéntrica que olvida todo lo negativo que ha dicho sobre ellas, e insiste en que quiere pasar su cumpleaños en el infierno (la discoteca). «Será tan fuuuuun», se queja. «Además, me recuerda a cuando éramos jóvenes, y era más emocionante».

«Cállate, Kendra. Vas a cumplir 23 años, no eres la guardiana de la cripta. Y si realmente tienes buenos recuerdos de aquella vez que le hiciste una mamada a un tío en el baño del club después de diez chupitos de tequila, entonces me preocupa de verdad lo que consideras un buen momento.»

Los clubes son una mierda, pero también lo es no tener amigos. Kendra se empeña ahora en decir que no sólo «todos os vais a divertir mucho en el club» sino que ella es «básicamente una puma ahora». Créeme, si Kendra no tuviera la misma talla de zapatos que tú, y no tuviera la tarjeta de crédito de su padre para comprar zapatos de diseño que no le importa prestarte, reconsiderarías totalmente todo este asunto.

Mira, vas a tener que sobrevivir a esta noche, y ahora probablemente a otra en dos semanas, ya que Tiffany se ha «inspirado» en la fiesta de Kendra, de alguna manera.

1. Parecer joven
A diferencia de Kendra, es probable que aún no tengas complejos con tu envejecimiento. Sin embargo, si estás empezando a parecer lo suficientemente mayor como para que no te pidan el carné de identidad cuando pides alcohol en los buenos restaurantes, eres demasiado mayor para el club. Tienes que tomar algunas medidas para asegurarte de que no destacas, ya que eso sólo llamará más la atención del grupo de «hombres de negocios» de 40 años con sedosas camisas abotonadas que revelan demasiado pelo en el pecho. Ve a Forever 21, o finge que todavía te importa tu aspecto rizándote el pelo.

2. Llega temprano
Recuerda que ahora eres «viejo». Llega con la suficiente antelación como para asegurarte de que los de primer año no han podido escabullirse aún de sus dormitorios. Si pasas unos 45 minutos en la discoteca sin todos los «jóvenes» que creen que no es guay llegar antes de que aumente el coste del cubierto, con suerte Kendra se dará cuenta de que odia que esté en «pleno apogeo» pero siente que tiene su dosis.

3. No comas de antemano
«Vamos, Kendra, no cenemos… ¡sólo para asegurarte de que estás perfecta con tu vestido ajustado y nada guarro!» En realidad, no te importa en absoluto el aspecto de Kendra, sin embargo, sí te importa lo pronto que puedas salir del club. Sabes que después de que se beba una botella de champán, y por muchos chupitos que se tome de su ridículo fajín de cumpleaños, lo único que querrá es pizza. «Es tu cumpleaños, chica, te mereces la pizza, ¡vamos, traeré el uber!» Misión cumplida.

4. Ser la mujer de las alas del año
«Dios mío, ese chico de ahí te está mirando», afirmas, mientras señalas al azar en dirección a un grupo de chicos con pinta de cachondos a Kendra. Ella parece escéptica. «Kendra, es tu cumpleaños, y como tu amiga, es básicamente mi deber asegurarme de que tengas un gran sexo de cumpleaños esta noche. Me sentiría como una amiga de mierda si no fueras a hablar con esos chicos ahora mismo». Cuanto más rápido se vaya Kendra, más rápido te vas tú, ¿no? Quién sabe, tal vez la única razón por la que os arrastró a este maldito club en primer lugar fue porque no había tenido sexo en un tiempo, y estaba empezando a pensar irracionalmente. Básicamente estás haciendo un favor al mundo.

5. En caso de duda, organiza una afterparty
«¡Los chicos de Zeta My Dad’s A Lawyer Pi quieren organizarte una afterparty!», le chillas a Kendra, fingiendo que no has necesitado rogarles y prometiendo que convencerás a tu hermandad para que acepte una fiesta temática de putas en un futuro próximo. A quién le importa que sean la fraternidad perdedora. A quién le importa que su casa parezca un peligro para la salud. Cualquier cosa es mejor que este club GD; y no te importa si tienes que sentarte en un sofá de cuero que parece salido directamente de la sala de casting, y fingir que te importa AF lo que su nuevo novato tiene que decir para alejarte de él..

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