¿Sabes qué hizo que la reinvención fuera tan difícil? Me avergonzaba de mí mismo.

¿Quieres saber lo más difícil de la reinvención? La vergüenza.

Pasé la mayor parte de mi juventud y toda mi edad adulta, hasta los veintitantos años, como evangélica. No era algo que quisiera dejar nunca. A diferencia de la mayoría de los niños, no cuestioné mucho mi fe. La creía.

De todo corazón.

Era un evangélico y estaba orgulloso de ello. Me estaba preparando para ser ministro. De hecho, por eso ingresé a la educación superior después de mi licenciatura. Inicialmente, mi sueño no era ser un académico.

Ese mundo se vino abajo por un montón de razones diferentes.

Pero nunca olvidaré la sensación de profunda oscuridad en la que entré cuando dejé la religión de mi juventud. Me pasaba las noches mirando la oscuridad del techo, y finalmente encendía un programa de televisión para distraerme lo suficiente de mis pensamientos y poder quedarme dormido.

Recuerdo lo perdido que me sentía, sin saber hacia dónde iría mi vida ahora.

Y había un sentimiento que no me resultaba familiar.

Me sentía avergonzado.

Finalmente volví a encontrar mi identidad como académico y me volqué en mis estudios. Me encantaba y me di cuenta de que tenía una buena mente para ello. Me llené de vida trabajando en algún problema histórico o descifrando la redacción de una antigua inscripción griega que nadie había interpretado antes.

Entonces, me di cuenta de que el trabajo para el que me estaba formando, un profesor, ya no existía. Solicité todos los puestos de profesor que pude, pero no conseguí nada.

Me di cuenta de que había -de hecho- cientos e incluso miles de personas solicitando ese único puesto de trabajo en la zona rural de Idaho.

Y mi mundo se derrumbó de nuevo.

Dejé el mundo académico y, con mi esposa y mis hijos, me mudé al sótano de mis padres durante un tiempo hasta que pudiéramos resolver nuestras vidas. El dinero era cada vez menor, y mientras nuestros hermanos se compraban casas y aumentaban su riqueza, yo me quedé intentando averiguar si podría conseguir un trabajo que pagara más que el salario mínimo.

En otros posts he hablado de esa historia, y quiero reconocer que, efectivamente, se puede construir una carrera increíble a partir de cualquier título una vez que se aprende a hacerlo.

De eso trata este sitio. Lo escribí en este post sobre el uso de tu historia para encontrar tu propósito.

Pero en ese momento, volví a un sentimiento familiar. Y eso es lo que quiero reconocer, porque es el dragón que se cierne sobre tu hombro cuando se trata de la reinvención.

La vergüenza.

Me sentí profundamente avergonzado. Me avergonzaba que por segunda vez fuera tan tonto como para dedicar mi vida a algo que era mentira. Me avergonzaba que, una vez más, no tuviera nada que mostrar por mis años de duro trabajo.

Excepto por las letras después de mi nombre.

Ahh sí, esas malditas letras. Estaba tan avergonzado de esas tres letras-P.H.D. Pensé que eran un símbolo para el mundo de lo ingenuo que era. Representaban mi estupidez, mi ignorancia. Eran una muestra de cinco años desperdiciados, de un callejón sin salida, de que mi familia no tenía la vida que merecía.

Representaban a un tipo que era inteligente, pero no lo suficiente como para buscar en Google: «¿Se puede conseguir un trabajo con un doctorado en humanidades?»

Imaginé que me convertían en un chiste corriente. Pensaba que los empleadores se reirían después de que saliera por la puerta, señalando las letras P.H.D. después de mi nombre en mi currículum que también tenía mi trabajo en la construcción y mi periodo como consejero de campamento.

No, no estaba orgulloso de mi doctorado. No estaba orgulloso cuando me mudé con mis padres o me entrevisté para ser agente inmobiliario. No estaba orgulloso cuando tenía que enviar desesperadamente mensajes a funcionarios subalternos y a trabajadores del gobierno que eran 10 años más jóvenes que yo. Y me ignoraron, mucho.

Si había algo que me hacía querer quitar esas letras de mi nombre y de mi currículum, era eso.

Tendría que pasar al menos un año antes de sentirme segura de ponerlas.

Vergüenza

Es sencillamente vergonzoso que el mundo en el que creías y con el que te identificabas ya no tenga sentido, ya sea una empresa, una industria o una relación. Es humillante tener que empezar de nuevo.

Es vergonzoso tener que rogar a alguien que te tome en serio a ti y a tus credenciales en el mundo.

Y es vergonzoso cuando no sucede.

Es vergonzoso haber pasado años en la universidad sólo para tener que trabajar en un empleo que podrías conseguir con mucha menos educación.

Cuando conocí el trabajo de Brené Brown y leí sus libros, fue un soplo de aire fresco.

Y me di cuenta de que su trabajo explicaba mi vergüenza. De hecho, ella no llamaría a lo que estaba sintiendo vergüenza en absoluto. Lo llamaba vergüenza.

«Defino la vergüenza como el sentimiento o la experiencia intensamente dolorosa de creer que somos defectuosos y, por lo tanto, indignos de amor y pertenencia -algo que hemos experimentado, hecho o dejado de hacer nos hace indignos de conexión»

Brené Brown

Indignos de conexión.

Eso era, ¿no? Me aislé de mis compañeros académicos y de la historia porque sentía que había fracasado según la forma en que ellos entendían el mundo. Y no encajaba en el mundo del trabajo, donde me sentía como un profundo fracaso en cuanto a cómo se percibía REALMENTE la pericia -la experiencia del mundo real-.

Esta desconexión, al estar entre el mundo académico y el mundo real, era dolorosa, no sólo porque representaba el fracaso, sino porque era solitaria.

Bienvenido a la vergüenza. Soy la sensación de inadecuación de Chris.

Incorporé el fracaso profundo y la inadecuación como un inquilino central de mi identidad principal y me aferré a ellos con fuerza.

Soy un fracaso. Soy un error.

Me avergüenzo.

Hay algunos de ustedes que están leyendo esto y que han llegado a un serio callejón sin salida en su vida. Habéis chocado con un muro en el que es innegable que vuestra vida, o en particular vuestra carrera, no será lo que pensabais. No puedes evitar la realidad de que un mundo que amabas y en el que creías ya no existe.

Se ha ido. Se ha ido, joder.

Y con ese mundo que desaparece, te ves a ti mismo desapareciendo también. Porque tenías tu identidad en ese mundo. Te entendías a ti mismo en él.

Así que no es sólo que se haya ido.

Tú también te has ido.

Salir

Creo que lo que más me impactó de la TedTalk de Brown cuando la vi (puedes verla a continuación si nunca lo has hecho) es cuando habla del valor de ser imperfecto. Hace falta valor para aceptar tus propias imperfecciones y errores.

Y cuando pienso en las personas que han experimentado una tremenda transformación y renacimiento, me imagino el valor.

Pero yo soy una persona de alto rendimiento. Y no soporto bien las imperfecciones. Hace falta mucho valor para admitirlas. Y a veces creo que no soy lo suficientemente valiente.

Nunca fui una de esas personas a las que les parecía bien no ser la mejor o la más brillante. Como ministro, pensé que tenía todas las respuestas a la vida. Como académico, pensaba que era más inteligente que el común de los mortales. Pensé que mi vida iba a ser diferente, y que eso significaba algo.

Estaba tan equivocado.

Esta es la vergüenza. La he cagado. Dediqué mi vida a algo, y ya no puedo hacerlo.

Y la única cura, como nos dice Brown, es la vulnerabilidad. Es sincerarse. Es reconocer ante los demás que sentimos que hemos cometido un error, independientemente de que lo tuyo haya sido realmente un error. Porque es entonces cuando podemos empezar a superarlo y aceptarnos y gustarnos de nuevo.

Así que este podría ser el primer paso importante en la transformación cuando tu mundo se va al garete.

Encuentra a alguien a quien puedas contárselo. Si has cometido un error, admítelo ante ti mismo. Y, por cierto, tal vez no hayas cometido un error. Tal vez el mundo simplemente cambió y no hay nada que puedas hacer al respecto.

Pero acéptalo y admítelo ante ti mismo.

Soy un hermoso humano con muchos defectos. He ido por el camino equivocado muchas veces.

Pero eso no me va a impedir tener un futuro increíble.