¿Pueden los gritos ser malos para su relación?

La respuesta corta es que cualquier cosa en exceso suele ser mala; esto parece ser cierto en el caso de las relaciones que implican una fuerte dosis de gritos o chillidos. Por «gritar» o «chillar», lo que quiero decir es levantar la voz.

Muchas personas piensan que no pueden evitar levantar la voz. Piensan que es «normal» y que en gran medida está fuera de su control. Pero, ¿es realmente así? ¿Y por qué la gente grita o chilla en primer lugar?

Es útil notar que los seres humanos no son los únicos animales que exhiben un comportamiento similar. Cuando a un animal, como un perro, se le presenta un estímulo externo que interpreta como amenazante, puede gruñir o ladrar con fuerza. Este comportamiento verbal parece estar basado en el impulso evolutivo de supervivencia que está preconectado.

De manera similar, gritar o chillar, u otro cambio de entonación o comportamiento autodefensivo en los humanos, parece estar basado en nuestro instinto de supervivencia. Tales respuestas conductuales están mediadas en gran medida por el sistema límbico del cerebro, que involucra una parte del cerebro llamada amígdala. Este centro emocional del cerebro puede determinar que un acontecimiento externo es amenazante y puede activar el hipotálamo, que activa el sistema de «lucha o huida» (también conocido como sistema nervioso simpático).

Es notable que, en respuesta a una situación amenazante, el córtex cerebral puede activarse sólo después de que se active el sistema límbico. Digamos, por ejemplo, que está dando un paseo y ve a un gran perro labrador negro sentado en el césped mirándole fijamente. Si alguna vez le ha atacado un labrador, es posible que se agite inmediatamente y entre en modo «lucha o huida». La adrenalina llega a sus músculos, su ritmo cardíaco aumenta y su respiración también. Puedes sentir estos cambios en tu interior; por ejemplo, sientes que tu corazón late con fuerza.

Entonces, te das cuenta de que el perro está encadenado y no podría alcanzarte si lo intentara. Empiezas a razonar que, después de todo, probablemente no estés en peligro inmediato. Por lo tanto, reaccionas primero y piensas después en esas situaciones percibidas como amenazantes. El papel de nuestros centros de pensamiento superiores en el cerebro (los que participan en el razonamiento y la evaluación) es entonces ajustar la respuesta.

Si, hasta qué punto y cómo se mantiene su respuesta defensiva automática depende de lo que se diga a sí mismo sobre la situación. Si llega a la conclusión de que el perro no es realmente una amenaza, puede empezar a restaurar su respuesta corporal a la homeostasis. Si llega a la conclusión de que sigue siendo una amenaza («¿Cómo sé que ese perro no se soltará y vendrá a embestirme?»), entonces puede mantener su agitación y puede estar preparado para gritar en voz alta al perro: «¡Aléjate de mí!»

Esto no significa que el pensamiento previo no pueda involucrar a su sistema límbico. De hecho, puede y a menudo lo hace. Los seres humanos también tenemos un nivel de emociones secundarias que no son respuestas preconcebidas, sino que surgen como resultado del razonamiento y la evaluación previos. Estas emociones incluyen la ira en respuesta a eventos externos. Dichas emociones secundarias también pueden conducir a la agitación corporal y a la tendencia a las respuestas de autoprotección, incluidos los gritos o los chillidos.

Esto suele ocurrir cuando se trata de relaciones interpersonales. Suponga, por ejemplo, que su pareja llega tarde a casa del trabajo en su aniversario. Ahí está usted, sentada y esperando, lista para empezar la celebración, pero aún no hay señales de él. Puede empezar a pensar: «¿Cómo ha podido hacerme esto en nuestro aniversario? No debe de quererme de verdad, ese bastardo inútil y podrido»

Entonces sientes que la rabia se agolpa en tu cuerpo. Tu corazón empieza a latir con fuerza, sientes un nudo en la garganta y te sientes nerviosa. Estás totalmente preparado para darle al «bastardo» un pedazo de tu mente tan pronto como entre por la puerta, lo que incluye levantar la voz (gritar o chillar) u otras respuestas de comportamiento verbalmente defensivo.

Por supuesto, usted puede decirse a sí mismo que no puede dejarle saber cómo se siente realmente, por lo que podría fingir una conducta indiferente mientras está furioso por dentro. Por otro lado, podrías decirte a ti misma que lo que hizo fue tan horrible que debe ser tratado inmediatamente. Entonces, te estarías dando permiso para golpearle con ambos cañones, lo que, muy a menudo, incluye levantar la voz en voz alta.

Un problema importante con tales respuestas verbalmente agresivas es que, a su vez, tienden a ser recibidas con respuestas defensivas similares por parte del objetivo, que puede percibir de forma autodefensiva que tu respuesta es personalmente ofensiva. «No fue culpa mía. Tenía que hacer un trabajo. No tienes derecho a hablarme así». Esto, a su vez, puede dar lugar a más represalias («No tuviste el cerebro de llamarme; ¡espero que te pudras en el infierno!»), lo que puede desencadenar un ciclo creciente de respuestas autodefensivas.

A menudo, como uno suele reflexionar seriamente después, el resultado es el arrepentimiento. En el caso de una relación en curso, a menos que se produzca algún cambio constructivo, es probable que el mismo círculo vicioso de respuestas de autoprotección se repita una y otra vez en el curso de la relación. El resultado es entonces una mayor alienación y arrepentimiento.

En algunos casos, la respuesta defensiva puede ser que una de las partes de la relación se adapte al trato agresivo (ser regañado, por ejemplo), lo que lleva a una aceptación pasiva. En esta forma de relación disfuncional, el resentimiento sigue supurando bajo la superficie del barniz de aceptabilidad. En otros casos, en los que se «contraataca», puede haber un conflicto constante hasta que la relación termina. Desgraciadamente, algunas parejas se pasan toda la vida en ese estado de conflicto autodestructivo, hasta que una de las partes muere.

Esto no quiere decir que el conflicto sea necesariamente algo malo. De hecho, las relaciones en las que rara vez o nunca hay alguna forma de descontento expresado verbalmente con la pareja pueden ser sólo una fachada. Sin embargo, hay una diferencia entre las conversaciones «de corazón a corazón» sobre los problemas percibidos en una relación, y los gritos o las peleas. Mientras que las primeras pueden conducir a un cambio constructivo, las segundas tienden a ser autodestructivas.

Entonces, si estás en una relación combativa tan destructiva, ¿puede haber un cambio constructivo?

Lo primero que hay que tener en cuenta es que, como miembro del homo sapiens, tus arrebatos verbales, a diferencia de los gruñidos o ladridos fuertes del perro, pueden ser regulados -sostenidos, sofocados o evitados- por una corteza cerebral altamente desarrollada. En otras palabras, tienes el poder de pensar de forma racional o irracional sobre los acontecimientos externos. Tu mecanismo de autoprotección es, pues, un arma de doble filo. Puedes utilizarlo en tu beneficio, o puedes utilizarlo para socavar tu propia felicidad y la de tu pareja.

Dado que puede controlar cognitivamente los arrebatos verbales autodefensivos, como los gritos y los chillidos, puede trabajar hacia un cambio constructivo cambiando su pensamiento. En mi experiencia clínica, uno de los principales impulsores cognitivos de las respuestas autodestructivas y autodefensivas es el de exigir que los demás se ajusten a los propios deseos, expectativas o anhelos. Así, porque uno quiere algo, piensa que debe cumplirse. Así, cuando tu pareja llega tarde a casa en la víspera de vuestro aniversario, razonas que nunca debe tratarte así y que, por tanto, es un «cabrón». Es esa exigencia -la de aferrarse a la idea de que el mundo debe ajustarse a tus preferencias- la que suele desencadenar la respuesta autodefensiva de gritar o chillar en los conflictos interpersonales.

Imagina que tu pareja o tu pareja está diciendo o haciendo algo que realmente no te gusta. Sí, ¡imagina esto ahora! ¿Se lo está imaginando? Permítete sentirte agitado, como te sientes normalmente cuando esto ocurre de verdad. ¿Ya estás ahí? Ahora, deja de exigir a tu pareja que sea como tú quieres. Al fin y al cabo, no hay ninguna ley de la naturaleza que diga que debe hacerlo. Lo que sube debe bajar es una función de la ley de la gravitación. Pero en ninguna parte hay una ley que diga que tu pareja debe hacer lo que tú quieres. Eres libre de preferirlo, pero el mundo no tiene por qué ajustarse a tus preferencias. ¿Ayuda esta autoconversación a calmarte? A muchos les ayuda, como atestiguan quienes se han beneficiado de la Terapia Cognitivo-Conductual (TCC).

El resultado es que tenemos un control considerable sobre los arrebatos verbales de gritos y chillidos. Sin duda, es más fácil dejarse llevar por la corriente. Si estás echando humo por dentro y sueltas una diatriba de gritos y chillidos -en verdad, algunas personas son difíciles de soportar- recuerda que todos hemos pasado por eso; y que a veces también está justificado que levantemos la voz.

Sin embargo, gritar o chillar puede ser una respuesta conductual útil sólo cuando se emplea de acuerdo con su propósito evolutivo, que es el de alejar el peligro. Cometemos un gran error cuando permitimos que este mecanismo sea mal utilizado en el contexto de las relaciones interpersonales. La exigencia de perfección -que las cosas deben ser como uno quiere- es un modo de cognición que a menudo derrota nuestro propósito de autoprotección. Si nos damos cuenta de esto, entonces podemos empezar a trabajar en la tendencia autodestructiva de sondear.