Le quiero, pero no a sus hijos

Alex Thomas es bastante diferente a muchas otras madrastras por una sencilla razón: está dispuesta a confesar el alcance de sus sentimientos, o más bien, la falta de ellos, hacia sus hijastros.

Como ella te dirá, el secreto mejor guardado de la paternidad adoptiva es que el hecho de que te enamores de tu pareja no significa que vayas a encariñarte con sus hijos. La verdad es que es más probable que no lo hagas. Uno se pregunta por qué es un crimen admitir una realidad tan universal. Después de todo, no se supone que amemos incondicionalmente a los padres de nuestra pareja, así que ¿por qué su descendencia debería ser un asunto diferente? Dado que las familias ensambladas son la forma de familia que más rápido crece, ¿por qué es tan difícil admitir la ambivalencia que muchos de nosotros experimentamos a diario?

«¿Quiero a mis hijastros?», reflexiona Alex, de 30 años, y presentador de radio autónomo. «No, no los quiero. No siento por ellos la misma intensidad que por mi pareja, mis padres o incluso mis hermanos. Pero les tengo mucho cariño. Quiero formar parte de su proceso de desarrollo y disfruto de su compañía, pero…», titubea. «El amor sigue siendo una palabra demasiado pesada para usarla ahora»

Alex lo admitió muy públicamente cuando lanzaba su página web, www.childlessstepmums.co.uk, ofreciendo apoyo a otras madrastras que se enamoran de un hombre pero no de sus hijos. Ya ha atraído a más de 1.200 miembros, muchos de los cuales se conectan para confesar lo que sería completamente tabú en cualquier otro contexto.

«Fin de semana del infierno», se queja una madrastra. «¿Soy terrible por alegrarme de que no tenga acceso a los niños?», dice otra. La tranquilidad no se hace esperar: «Haría lo que fuera por no tener a mi hijastra un fin de semana sí y otro no» y «¡Qué suerte! Me muero de envidia. ¿Cómo lo has conseguido?»

Se percibe un cierto regocijo por poder expresar sentimientos tan prohibidos hacia sus hijastros o «skids», como se les llama cariñosamente. Se trata de dilemas que suelen permanecer ocultos: la madrastra llena de culpa porque su joven hijastro le ha dicho que la quiere y ella se ha quedado «muda» porque «no tiene esos sentimientos». Otra pide consejo sobre cómo lidiar con una hijastra adolescente que «no soporta ni que se mencione mi nombre». Otra confiesa: «Estoy preocupada porque he oído que muchas de vosotras queréis a vuestros hijos y yo, bueno, no.»

Con valentía, o posiblemente con ingenuidad, Alex no ha tenido miedo de airear esos oscuros pensamientos. Un titular de periódico tras el lanzamiento publicó su confesión: «Ojalá mis hijastros nunca hubieran nacido». Sin embargo, tres meses después, no se arrepiente de su franqueza, y sólo la modifica ligeramente. «Mis sentimientos han cambiado desde entonces», dice. «Pero sigo diciendo que, si pudiera tener todo como quisiera, seríamos Matt y yo. Si se lleva eso a su conclusión literal, sí, supongo que se podría decir que desearía que nunca hubieran nacido. Sin embargo, no es el caso: disfruto de su compañía. Son jóvenes inteligentes y brillantes. Pero sí se da el caso de que desearía que Matt y yo hubiéramos estado juntos antes de todo esto»

Alex conoció a su pareja Matt, de 43 años, hace más de cuatro años cuando trabajaban juntos en el mismo programa de radio. Se hicieron amigos y poco a poco se dieron cuenta de que sentían algo serio el uno por el otro y, tras muchas deliberaciones, Matt dejó su matrimonio. Cuando Alex empezó a ver a sus hijos, Chloe, de nueve años, y Tom, de cinco, todos los fines de semana, disfrutó de su nuevo papel. Una noche, algo cambió; de repente se dio cuenta de lo excluida que se sentía realmente.

«Una noche estaba tumbada junto al fuego y levanté la vista para ver a Matt en el sofá acurrucado con Chloe y Tom a su lado. Me sentí realmente incómoda, totalmente al margen. Normalmente, me acurrucaría con Matt y ahora vi algo que me impedía hacerlo. Él estaba dando su afecto a otra persona y, sí, me sentía celosa, resentida, molesta. El conflicto fundamental es que él es más feliz cuando está conmigo y con los niños. Yo soy más feliz cuando estamos los dos solos».

A veces intentaba aceptar el nuevo papel de «madre», pero la mayor parte del tiempo Alex sentía que «no era yo». En las primeras vacaciones de camping se dio cuenta de lo intensa que podía ser la crianza de los hijos, el agotamiento y las continuas exigencias. Luego, las menciones involuntarias de los niños a los momentos compartidos con su madre; aquellas vacaciones en Francia, la calidad de su cocina mientras Alex servía una lasaña familiar. A veces, desea que la dejen en paz. ¿Está segura de que no se está quejando de la maternidad en general?

«Eso es lo que dicen mis amigos con hijos. La crianza de los hijos requiere una enorme cantidad de trabajo duro, al igual que la paternidad adoptiva, pero la diferencia es que los padrastros se ocupan de todos estos aspectos prácticos básicos y no lo hacen por amor.»

Por muy valiente que sea decir estas cosas, ¿no se preocupó por lo que pensarían sus hijastros? «Sí, Matt y yo hablamos de lo que haríamos si se enteraran de las entrevistas, y ciertamente espero hablar de ello con ellos cuando sean mayores, pero, como resultó, no se enteraron.»

El hecho de que esos sentimientos estén «ahí fuera» no parece preocuparla. Tampoco le preocupa que pueda parecer a algunos que antepone sus sentimientos a los de sus hijastros al ser tan brutalmente sincera.

«He sido muy clara en eso», dice, con un tono más acerado que sustituye al comportamiento personal y burbujeante. «Sabía que Matt y los niños estaban sufriendo, pero tenían muchas vías de apoyo. Yo seguía teniendo problemas. El hecho de que los míos no fueran tan graves como los de ellos no significa que no sean dignos o que no existan».

Estamos en la sala de estar de su moderna casa en un pueblo de las afueras de Reading, visiblemente libre de desorden infantil, salvo por una habitación dedicada por completo a los juguetes para cuando los niños se quedan. En la repisa de la chimenea detrás de ella hay una pequeña fotografía enmarcada de Chloe y Tom sonriendo, a ambos lados de su padre, con los brazos entrelazados alrededor de él.

La franqueza de Alex es atractiva pero a veces desgarradora – desde el punto de vista de un niño. Relata un momento desolador en el que cuidaba de Tom ella sola. «Estaba enfadado y empezó a llorar, diciendo: ‘Quiero a mi mamá, no a ti’. Por fuera le consolé y le dije que su padre volvería pronto», dice Alex. «Pero en mi interior pensaba: ‘Métete en el culo, yo tampoco quiero estar aquí'».

Es la indiferencia casual la que puede sonar tan dura; no es de extrañar que la mayoría de las madrastras no se atrevan a admitirlo. Sin embargo, Alex hace justamente eso en un intento de hacer estallar el mito de la madrastra malvada, no de conformarse con él. «No te gusta pensar que eres una mala persona. Pensaba: ‘¿Soy realmente la madrastra malvada aquí, deseando que estos niños se vayan? Ahora pienso: ‘No, no lo soy’. Todos somos capaces de tener pensamientos bastante chocantes; lo importante es cómo los resolvemos»

Aprendemos de nuestros cuentos de hadas que hay pocas figuras que debamos temer más que la madrastra malvada. Ahí está aterrorizando las vidas de pobres inocentes como Blancanieves, Cenicienta y Hansel y Gretel, profundamente antimaternal y voluntariamente destructiva. Uno de sus muchos crímenes es atreverse a ponerse a sí misma en primer lugar, desear egoístamente ser la más bella del reino. El mensaje perdura: anteponer tus propios sentimientos y sentir ambivalencia por tus hijastros es bastante imperdonable. Lo que podría explicar el muro de silencio.

«Me sentí totalmente aislado», dice Alex. «Había consejeros para padres solteros, madres solteras, hijastros; todos los elementos de una familia rota, de hecho, aparte de las madrastras».

Muchas madrastras no pueden contemplar la posibilidad de buscar ayuda para lo que creen que son emociones tan «malas». Otra razón por la que el arquetipo de la madrastra perdura es que toca algunas verdades elementales sobre los celos, el resentimiento y la batalla por la atención del padre; hay que tener en cuenta que en los cuentos casi siempre son las hijastras, y no los hijastros, los que salen peor parados de las manos de sus madrastras agarradoras.

«Los celos siempre fueron el principal problema para mí», admite Jo Ball, de 36 años, coach de vida y asesora de padrastros que vive con su pareja, Neil, y sus dos hijastros en Devon. «Los celos de las otras mujeres y, en particular, de la hija de Neil. Ella corría y se sentaba en su regazo y él le acariciaba el pelo. Era un sentimiento de ‘quiero estar ahí’ que experimentaba, celos de su relación y experiencia compartida con ella. A menudo, los celos son demasiado dolorosos para admitirlos, por lo que se acumulan en el fondo, lo que causa más problemas; sabemos que el 50% de las segundas relaciones se rompen debido a este tipo de problemas»

Tal vez deberíamos sorprendernos de que no sea incluso mayor; ¿cómo puede desarrollarse una relación felizmente cuando un padre tiene que reconocer que su pareja no quiere a sus hijos?

Patricia, de 48 años, y profesora que vive en Londres, es sincera sobre su indiferencia. «No tengo ningún sentimiento profundo por el hijo de mi pareja», dice. «Pero tardé mucho en decírselo a mi pareja. Sentí que intentaba presionar demasiado para que las cosas fueran de color de rosa, para que su hijo y yo estuviéramos cerca, y tuve que ser sincera con él. Creo que ha aceptado mis sentimientos, pero no es fácil para él saber lo que siento por alguien a quien adora.»

Al igual que Patricia, Alex también se sintió obligada a decirle a su pareja lo que sentía. «Al principio no podía entender por qué no los quería. Hubo que hablar mucho para llegar a las raíces de por qué nos sentimos así. Le dije: ‘Creo que son unos niños estupendos, pero no siento esto. Espero que llegue el momento'».

Confortantemente, Janet Reibstein, profesora de psicología de la Universidad de Exeter especializada en relaciones familiares, cree que esta respuesta honesta es también la correcta. Y que es importante que las parejas admitan estos sentimientos el uno al otro, para poder resolverlos.

«Sí, en cierto modo es la forma correcta de sentir. Esa expectativa de amor e intimidad inmediatos es demasiado, y si te ves forzado a ello, por ambas partes habrá resistencia, lo que seguirá creando problemas»

Incluso ahora que tenemos 2,5 millones de hijastros en el Reino Unido, seguimos esperando lo imposible: «El amor sólo llega al cabo de los años; puedes sentir una enorme atracción al principio por una pareja, o como madre vincularte con tu bebé, pero por lo demás no es algo que ocurra automáticamente», dice Reibstein. «Categorizar las emociones que se desarrollan en las relaciones de pareja es algo que no hemos hecho como sociedad. No tenemos analogías directas y eso es parte del problema. En su lugar, hablamos de sentirse -o no sentirse- como una madre, o un poco como una tía, una hermana o una buena amiga; pero no es nada de eso. Hasta que no encontremos una forma mejor de llenar este vacío, existen espacios menos convencionales, como el sitio web de Alex, que, más allá de las quejas de apoyo, ofrece una visión más aleccionadora de la paternidad adoptiva moderna. Hay mujeres llevadas al límite por hijastros hostiles y madres resentidas, que se sienten incapaces de confesar a los padres, y todo ello agravado por la manutención. Sienten que no tienen la culpa; simplemente se enamoraron de hombres que casualmente tenían hijos.

«He sentido una enorme simpatía por algunas de las historias que he leído», dice Alex. «Incluso ahora hay muchas mujeres que vienen y dicen: ‘¿Soy una mala persona?’ y yo siempre respondo: ‘No, son deseos primarios básicos de querer estar con tu hombre pero también sentir que hay algo que se interpone’. Como seres humanos civilizados tenemos que lidiar con eso».

– Algunos nombres han sido cambiados.

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