Las señales de una dinámica de poder poco saludable en una relación -y cómo igualarlas
On enero 27, 2022 by admin- El equilibrio de poder en las relaciones es un estado siempre cambiante que merece ser vigilado y cuidado cuidadosamente.
- Los equilibrios de poder negativos pueden definirse mediante tres dinámicas de relación diferentes: demanda/retirada, distanciamiento/persecución y la dinámica de miedo/vergüenza.
- Los investigadores han realizado varios estudios y han elaborado una lista de preguntas que pueden ayudarle a determinar si su relación tiene un desequilibrio de poder negativo.
¿Qué es un «desequilibrio de poder» en una relación?
Pensar de dónde viene el «poder» – no es sólo de una persona. El poder puede definirse como la habilidad o capacidad de dirigir o influenciar el comportamiento de otros de una manera particular. El poder no se limita a la dominación y la sumisión. En cambio, el poder en las relaciones se entiende como las capacidades respectivas de cada persona en la relación para influir en el otro y dirigir la relación – y este es un elemento muy complejo de las asociaciones románticas.
La posesión del poder cambia la psique humana, por lo general en formas de las que no somos conscientes – una de las cuales es la activación del sistema de aproximación conductual que se basa en nuestra corteza frontal izquierda.
Este sistema es alimentado por el neurotransmisor dopamina, que se considera una sustancia química «para sentirse bien». Tener el control o el poder se siente bien – esta oleada de dopamina que viene de sentirse empoderado o poderoso es automática, no es algo que podamos controlar.
Según el psicólogo de Berkeley Dacher Keltner, tener poder hace que las personas sean más propensas a actuar como sociópatas, poniendo el impulso humano de recompensas por encima de la intimidad y la conexión que tenemos con nuestras parejas. Por eso, los desequilibrios de poder de las relaciones son siempre cambiantes.
Cómo una lucha negativa por el poder podría estar dañando tu relación (y tu salud mental)
Foto de Nueva África en
Las parejas que están atrapadas en dinámicas de relación hambrientas de poder son más propensas a divorciarse, dice una investigación.
Hay tres tipos de dinámicas de relación que pueden ser el resultado de desequilibrios de poder negativos dentro de la relación: demanda/retirada, distanciamiento/persecución y miedo/vergüenza.
La dinámica de demanda/retirada se produce cuando uno de los miembros de la pareja es el «demandante» que busca el cambio, la discusión y está en constante búsqueda de una solución a los problemas dentro de la relación – mientras que el otro miembro de la pareja se retrae, tratando de evitar los problemas.
Según un estudio realizado por Lauren Papp (Departamento de Desarrollo Humano y Estudios de la Familia de la Universidad de Wisconsin), Chrystyna Kouros y E. Mark Cummings (ambos del Departamento de Psicología de la Universidad de Notre Dame), la dinámica de demanda/retirada se ha relacionado con la depresión conyugal y es un potente predictor de la insatisfacción en el matrimonio y el divorcio.
Sus hallazgos también establecieron un patrón de sesgo de género dentro de las relaciones que tenían la dinámica de demanda/retirada, siendo las mujeres predominantemente las «demandantes» y los hombres predominantemente los «retraídos».
La dinámica distanciador-perseguidor se explica así: una persona (conocida como el perseguidor) intenta conseguir y mantener un cierto grado de intimidad con su pareja (el distanciador), que considera este afecto como «asfixiante».
En esta dinámica insana, cuanto más cerca quiere estar el perseguidor, más resistente, desafiante y retraído puede ser el distanciador. Esto se considera muy similar a la dinámica de «demanda/retirada», sin embargo, con las relaciones distanciador/perseguidor la lucha es por una conexión más profunda y menos por quién tiene más poder.
El distanciador imaginaría que el problema de la relación es la «necesidad» de su pareja, y el perseguidor sentiría que su pareja ha sido fría y potencialmente incluso destructiva al retener el afecto.
La dinámica miedo-vergüenza es a menudo una culpable «inconsciente» de los problemas de la relación, ya que el miedo y la inseguridad de un miembro de la pareja haría aflorar la vergüenza y la evitación en el otro – y viceversa.
Según el Dr. Steven Stosny, la vulnerabilidad del miedo y la vergüenza está influenciada por muchas variables diferentes (como los niveles hormonales y las experiencias traumáticas), lo que puede hacer que esta dinámica sea especialmente difícil de superar.
Dos investigadores distintos de los desequilibrios de poder negativos en las relaciones, el Dr. John Gottman y E. Mavis Hetherington, han llegado a la conclusión de que las parejas que están aparentemente atascadas en una de estas tres dinámicas de poder negativas tenían un riesgo muy alto de divorcio.
¿Existe una lucha de poder positiva?
Aunque la idea de una lucha de poder o desequilibrio indica algo negativo, no todas las luchas de poder son destructivas. Mientras que las etapas iniciales del amor pueden hacerte sentir como si hubieras encontrado a tu «otra mitad», las relaciones consisten en dos personas únicas que tienen diferentes opiniones, creencias y puntos de vista.
Naturalmente, habrá momentos en los que haya un desequilibrio en tu relación, sin embargo – hay algunos tipos de luchas de poder que permiten el crecimiento dentro de la relación y fomentan una comprensión más profunda y el respeto mutuo.
Según el psiquiatra Kurt Smith, una lucha de poder positiva es aquella que finalmente resulta en el crecimiento de la relación. Aunque la lucha sigue siendo una lucha, al final de la misma habrán llegado a comprender qué líneas se pueden cruzar, cuáles no y hasta qué punto es capaz de ceder cada miembro de la pareja.
Esta serie de preguntas te ayudará a determinar si existe un desequilibrio negativo de poder en tu relación.
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Hay una lista de preguntas planteadas por los investigadores que te ayudarán a determinar si tu relación tiene un desequilibrio negativo de poder…
Los investigadores en psicología Allison Farrell, Jeffry Simpson y Alexander Rothman llevaron a cabo tres estudios distintos* sobre el equilibrio de poder en las relaciones y, a partir de los resultados, fueron capaces de elaborar un «test» de estilo autoinforme (llamado Inventario de Poder en las Relaciones) para que las parejas románticas puedan evaluar el equilibrio de poder entre ellas.
Las preguntas proporcionadas en este inventario se dirigen a aspectos importantes del poder dentro de las relaciones románticas y pueden ayudarle a usted y a su pareja a evaluar si tienen un desequilibrio de poder negativo o positivo.
- Tengo más voz que mi pareja cuando tomamos decisiones en nuestra relación.
- Tengo más control sobre la toma de decisiones que mi pareja en nuestra relación.
- Cuando tomamos decisiones en nuestra relación, yo tengo la última palabra.
- Tengo más influencia que mi pareja en las decisiones de nuestra relación.
- Tengo más poder que mi pareja a la hora de decidir sobre los asuntos de nuestra relación.
- Tengo más posibilidades que mi pareja de salirme con la mía cuando no estamos de acuerdo en los temas de nuestra relación.
- Mi pareja suele aceptar lo que yo quiero cuando tomamos decisiones en este ámbito.
- Mi pareja tiende a ceder a mis preferencias cuando no estamos de acuerdo con las decisiones en este ámbito.
- Mi pareja tiene más voz que yo cuando tomamos decisiones en nuestra relación.
- Mi pareja tiene más control sobre la toma de decisiones que yo en nuestra relación.
- Cuando tomamos decisiones en nuestra relación, mi pareja tiene la última palabra.
- Mi pareja tiene más influencia que yo en las decisiones de nuestra relación.
- Mi pareja tiene más poder que yo a la hora de decidir sobre asuntos en nuestra relación.
- Es más probable que mi pareja se salga con la suya que yo cuando no estamos de acuerdo en los asuntos de nuestra relación.
- Típicamente acepto lo que mi pareja quiere cuando tomamos decisiones en este ámbito.
- Tiendo a ceder a las preferencias de mi pareja cuando no estamos de acuerdo con las decisiones en este ámbito.
- Soy más propenso que mi pareja a iniciar discusiones sobre temas de nuestra relación.
- Cuando mi pareja y yo tomamos decisiones en nuestra relación, tiendo a estructurar y dirigir la discusión.
- Expongo las opciones más que mi pareja cuando discutimos las decisiones en nuestra relación.
- Tiendo a plantear los problemas en nuestra relación con más frecuencia que mi pareja.
- En general, dirijo las discusiones que mi pareja y yo tenemos sobre las decisiones en este ámbito.
- Puedo hacer que mi pareja se acerque a lo que yo quiero al tomar decisiones en este ámbito sin que se dé cuenta de lo que estoy haciendo.
- Es más probable que mi pareja inicie discusiones sobre temas de nuestra relación que yo.
- Cuando mi pareja y yo tomamos decisiones en nuestra relación, mi pareja tiende a estructurar y dirigir la discusión.
- Mi pareja expone las opciones más que yo cuando discutimos las decisiones en este ámbito.
- Mi pareja tiende a plantear cuestiones en este ámbito con más frecuencia que yo.
- Mi pareja generalmente dirige las discusiones que tenemos sobre las decisiones en este ámbito.
- Después de los hechos, a veces me doy cuenta de que mi pareja me influyó sin que me diera cuenta al tomar decisiones en este ámbito.
Puede encontrar más información sobre el Inventario de Poder en las Relaciones aquí.
*Una nota sobre los parámetros de estos estudios: los estudios mencionados anteriormente se limitaron a parejas que mantenían relaciones heterosexuales monógamas, ya que gran parte de las investigaciones anteriores sobre la dinámica del poder en las parejas románticas también se centraron en las relaciones heterosexuales.
El poder compartido y el continuo equilibrio de la balanza…
El equilibrio de poder dentro de su relación es algo fascinante y extremadamente importante de tener en cuenta, ya que puede desempeñar un papel clave en la dirección positiva (o negativa) de su vida romántica en común.
Alcanzar un equilibrio de poder puede explicarse como «poder compartido», donde ambos miembros de la pareja asumen la responsabilidad de sí mismos y de la salud de la relación. En este equilibrio de poder ideal, las ideas y las decisiones se comparten conjuntamente y los puntos de vista se respetan y valoran. Hay una línea de comunicación abierta y, cuando surgen problemas, hay espacio para la vulnerabilidad y la compasión.
Los elementos clave que producen un sano equilibrio de poder en una relación son:
- Atención: cuando ambos miembros de la pareja sienten que se satisfacen sus necesidades emocionales
- Influencia: cuando ambos miembros de la pareja tienen la capacidad de comprometerse con el otro y afectarlo emocionalmente.
- Acomodación: aunque puede haber ocasiones en las que la necesidad de uno de los miembros de la pareja deba anteponerse a las demás (en un momento de tragedia, por ejemplo), la mayoría de las decisiones se toman conjuntamente.
- Respeto: cuando cada miembro de la pareja tiene una consideración positiva, respeto y admiración por la humanidad de la otra persona.
- Autoestima: cuando cada miembro de la pareja mantiene un valor positivo de sí mismo y es capaz de ser su propia persona tanto dentro como fuera de la relación.
- Vulnerabilidad: cada miembro de la pareja está dispuesto a admitir fallos, debilidades o incertidumbres en sí mismo.
- Igualdad: cuando ambos miembros de la pareja sienten que las responsabilidades y los deberes en sus vidas se dividen de una manera que apoya a cada persona.
Según Theresa e DiDonato, psiquiatra social y profesora asociada de la Universidad de Loyola en Maryland, una de las claves del éxito de una relación a largo plazo es la reevaluación constante del equilibrio de poder, ya que en las relaciones sanas, la estructura de poder se desplazará y cambiará inevitablemente a medida que las dos personas implicadas cambien y que afronten juntos nuevos retos vitales.
«Existe la creencia generalizada de que para ser amado hay que abandonar el poder y viceversa – y entonces se elige una pareja que sea capaz de proporcionar la función que falta».
– Adam Kahane, Power and Love
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