Juego genital: qué es normal y qué no

Cómo manejar el juego genital entre niños pequeños

Hemos recibido muchas llamadas telefónicas de padres angustiados que han enloquecido al abrir la puerta del dormitorio y descubrir dos cuerpecitos desnudos jugando a «doctor y enfermera». Esta escena, común incluso en los hogares más morales y cariñosos, provoca botones de pánico en los padres que se preguntan en qué se han equivocado, o reaccionan con tanta fuerza que el castigo deja más cicatrices que el inocente «delito». Para hacer frente a los juegos genitales entre niños, ayuda a los padres saber qué es normal, qué no lo es y qué hacer.

¿Qué es normal?

Curiosidad general. Los niños son curiosos, especialmente en lo que respecta a las diferencias, y ¿qué puede ser más fascinante que los diferentes genitales? Entienda esta situación como lo que es: la curiosidad normal de la infancia. Necesita una comprensión sensible para evitar que se repita. Póngase detrás de los ojos de su hijo. Quiere aprender cómo es y cómo se siente el otro sexo. El niño está más interesado en satisfacer la curiosidad que en la excitación sexual. Puedes distinguir la curiosidad sexual inocente del comportamiento sexual desviado por estas características. Los actos inocentes se producen cuando:

• Los niños son pequeños (menores de siete años), tienen una edad cercana y se conocen.
• Hay un acuerdo mutuo; un niño no está forzando al otro.
• Suele haber una atmósfera de juego: jugar al «doctor» o «te enseño lo mío si me enseñas lo tuyo»
• El secretismo forma parte del juego. Como si sintieran que sus padres lo desaprueban, los niños se retiran a un dormitorio, al garaje o a un lugar privado. (Esto también es cierto para los actos desviados.)

Qué hacer

Primero, serenarse y resistir el impulso de venir con fuerza hacia los niños diciéndoles que han hecho algo «sucio» o «malo». Introducir una nueva actividad con calma y con naturalidad. (Por ejemplo: «Vamos a merendar, yo te ayudaré a vestirte»). En cuanto sea posible un momento de intimidad (o inmediatamente si los dos niños son suyos) hable con su hijo. Transmita que no está enfadado. Si los niños perciben que han hecho algo malo o que usted está enfadado, se callarán.

Dígale a su hijo que es normal que sienta curiosidad por las partes del cuerpo de los demás, y que usted entiende su curiosidad, pero que «no está bien tocar las partes íntimas de los demás ni dejar que toquen las suyas. Quiero que prometas a mamá que mantendrás tus partes íntimas en privado y que no tocarás las de los demás». Haz que los padres del otro niño sepan cómo has manejado la situación para que puedan hacer lo mismo.

Discute las «partes privadas»

Los niños pueden empezar a aprender el significado de «partes privadas» a una edad temprana cuando están aprendiendo sobre otras partes del cuerpo. Las partes privadas son cualquier lugar que cubra su traje de baño. Sea consciente de su propio lenguaje corporal al abordar la sexualidad de su hijo. Si su hijo percibe que usted se siente incómodo con las cuestiones sexuales, puede concluir que es un tema «malo» o que son «partes malas». Son partes buenas, pero son partes privadas. Este concepto será importante a la hora de enseñar a su hijo sobre el acoso sexual.

Enséñele a su hijo que estas «partes especiales» no deben tocarse ni mostrarse a nadie, excepto a mamá o papá, durante el baño o al vestirse o al médico durante una revisión». Si alguien toca tus partes íntimas, promete decírselo a mamá o a papá. No nos enfadaremos. Es bueno decirle a mamá o a papá si alguien te toca, aunque te digan que no lo hagas o te digan que guardes un secreto». Enseña a los niños el concepto de secretos buenos y secretos malos. «Los buenos secretos son los que se tienen entre amigos» (e inventa algunos ejemplos). «Los secretos malos son cuando alguien te dice que no se lo cuentes a papá o a mamá. Nunca debes tener secretos con papá o mamá». Empiece a enseñar las «partes privadas» a partir de los tres años para que el pudor forme parte de la creciente sexualidad del niño.

Establezca límites

Para evitar que se repitan los juegos genitales, minimice las oportunidades. Sea consciente de lo que hacen los niños. No permita que estén sin supervisión a puerta cerrada. En nuestra casa tenemos la norma de que las puertas de los dormitorios deben estar siempre abiertas cuando vienen amigos, a cualquier edad. Nuestros hijos adolescentes han crecido con esta norma y siguen respetando nuestros deseos sobre esta política. Aplica los mismos principios a la sexualidad que a todas las cuestiones de disciplina: los padres establecen las normas y luego fijan las condiciones que facilitan su cumplimiento. Si percibes que tu hijo sigue teniendo curiosidad, haz de esto un momento de enseñanza: «El cuerpo es hermoso. Vamos a aprender más sobre él. Empecemos con un libro ilustrado». Si tu hijo de cuatro a seis años quiere saber de dónde vienen los bebés, te recomendamos el libro: de Andry y Schepp (Little Brown, 1979). Esté dispuesto a responder a las preguntas de su hijo a medida que vayan surgiendo. Ten en cuenta que las respuestas adecuadas a su edad no tienen por qué ser embarazosas para nadie. Si comienza de esta manera a una edad temprana y continúa dialogando sobre el sexo con su hijo, éste se sentirá cómodo hablando con usted sobre el sexo a medida que crezca.

Asegúrese de informar del incidente a los otros padres para que ellos también puedan convertirlo en un momento de enseñanza. Dígales que entiende la inocencia y la normalidad de la curiosidad infantil, pero que también quiere evitar que se repita. Sé abierto, honesto y sincero. No le eches la culpa, y no deberías preocuparte por alterar las amistades de los adultos.

Llámalo como es

Para fomentar una identidad sexual sana y ayudar a un niño a estar orgulloso del cuerpo que está desarrollando, dale a los genitales los nombres adecuados, empezando por nombrar las partes del cuerpo cuando cambies el pañal a tu hijo. Cuando tu hijo se agarre el pene, dile: «Ese es tu pene» (en lugar de «cosita»). Dile a tu hija: «Esa es tu vulva» (en lugar de «trasero»). Existe todo un vocabulario de palabras de argot para referirse al pene en particular, lo que no hace sino aumentar su misterio y su imagen «sucia». El término unisex «pipí» para describir una zona del cuerpo situada entre las piernas y de la que brota misteriosamente la orina puede resultar confuso para un niño. Las niñas tienen una vulva y una vagina; los niños tienen un pene y un escroto. La mayoría de los niños pueden entender y utilizar estos términos a la edad de tres años.

Cuando el juego con los genitales no es normal

¿Cómo saber cuándo se ha cruzado la línea que separa la curiosidad inocente e infantil, que debe ser tratada con comprensión y explicaciones, de un comportamiento anormal que requiere una atención seria? Cuando hay genitales o «partes privadas» de por medio, es importante que los padres sepan distinguir cuándo un niño es víctima de otro. Estos son los signos sospechosos:

• Un niño atrae u obliga al otro a participar en juegos sexuales.
• Hay una diferencia de edad de más de tres años entre los niños.
• El juego sexual no es apropiado: por ejemplo, el contacto oral-genital entre un niño de seis años y otro de tres.
• El suceso ocurre más de una vez a pesar de su cuidadosa intervención y supervisión. Estos son motivos para proteger a su hijo de otro poniendo fin a la amistad. Si el juego sexual es entre hermanos, busque ayuda profesional.
• Si su hijo ha sido amenazado para mantenerlo en secreto.

Qué hacer

Para el victimario, busque asesoramiento profesional. A menudo es necesario hacer un inventario completo del autoconcepto del niño, del hogar y del entorno escolar. Si su hijo es la víctima, repita la charla sobre las «partes íntimas». Asegúrese de que su hijo entiende que no es malo y que su cuerpo no es malo, pero que está mal que una persona toque las partes íntimas de otra. La víctima también puede necesitar asesoramiento profesional.